Анекдоты про трактор и трактористов
Деревенская дискотека. Мужчина подходит к девушке: — Вы танцуете? — Отлично, пойдемте к трактору, чтобы помочь вам прессовать!
Анекдот про трактор
Т СКР Степан, заснув, случайно стал участником президентской программы по сносу сносимого жилья.
Тракторист Коля из Парижа находится в лентяях. Обращается к Мане: — стоит, значит, на Эйфелевой башне. Я посмотрю налево — твоя мать издевается над тобой! Я буду выглядеть как следует — о, ни фига себе! Я посмотрю как следует — отвали! Тогда Маня начинает всхлипывать. Коля: — Почему ты плачешь? — Какая красота.
Ольхоз.30с. Тракторист топит трактор в болоте. Он собрал общее собрание. Они решают, что делать. Кто-то говорит: — На работу! Председатель: — Да, он не будет работать всю свою жизнь. -Не сажайте его в тюрьму! -Единственный нормальный тракторист, когда не пьет. Кузнец встает: -А давайте ему морду набьем! -Сапог сказал, единственный тракторист на весь колхоз! Вы убьете единственного тракториста. -Он собирался тогда залезть в болото, вытащить машину, починить ее. -Да, вы не получите его. Он только утонет. Все молчат, не знают, что и думать. Кузнец снова встает: — А дай-ка я дам жениху в морду! У нас их две…
— M IVIK! Что вы делаете. Трактор «задевает» дорогу, и вы сбрасываете на него снег из гаража. «Я не тот мужчина для тебя» — Извини. Педик.
D — Мистер Обычный трактор зацепил поворотом 600-го мерина. Бандюган выползает из Меррина, запрыгивает на гусеницу трактора, толчком открывает дверь, а там сидит тракторист, едва помещаясь в кабине — обида отдыхает. Тракторист. Крутой (Сова): — Я. Я. Вот и все. Я хотел попросить включить 19. Тракторист: — Нет, я заворачиваю до 42 своими руками.
— п — петрович, ты куда на тракторе едешь? — в солярий. — Зачем? — Для дизельного топлива.
П, во время посещения тракторного завода, пообщался с рабочими: — В этом году наши экономические показатели значительно улучшились, зарплаты выросли, цены снижаются. Наши люди стали жить намного лучше. Рабочий: — Ну, что будем работать или вешать лапшу на уши? — Ну, я думаю, каждый будет заниматься своим делом.
Тракторист Фриски растерялся и забыл, как управлять трактором.
В Еселе, девочки, тракториста Вани не найти. Он любит Ваню между кочками. Стеклянные помидоры.
Т. УЗО из отдаленной деревни обращается к врачу. Врач просит его раздеться и замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется, почему. Тракторист: — Почему? Я никогда в жизни их не носила. — Что значит «почему»? Здесь чисто и тепло. Осмотрев тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит: — Трусики надо носить, помните — это чистота и тепло. Тракторист решил прислушаться к доброму совету и купил себе трусы. На следующий день, когда он обрабатывал поле трактором, он был нетерпелив с большой нуждой. Ну, он спустил штаны и сделал свое дело (он просто забыл снять штаны). Надев штаны, он оборачивается, но позади него ничего нет. Тракторист, почесывая репу, говорит себе: «Хм, действительно чисто. Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется: «Хм, да тут очень тепло!».
Анекдоты про трактор и трактористов
Сборник самых смешных анекдотов про трактор и трактористов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Трактор мягко мчался по полю.
Трудно быть женственной, когда ты сорокалетний тракторист.
— Мальчик! Не лейте масло… и вообще держитесь подальше от трактора!
Лучшим инструментом для ремонта трактора по-прежнему считается кувалда. Достаточно взмахнуть молотилкой тракториста на полуприцепе, как трактор тут же начинает работать.
На прошлой неделе друг Слава пришел к трактористу Васе с тремястами рублями. Василий вернулся домой через неделю, ни жена, ни дети его не узнали… Вот что делают с людьми слава и деньги!
Каждый цепной трактор мечтает стать танком.
Два тракториста обедают в поле во время тяжелой работы по сбору урожая. Картофель, огурцы и т.д. Мужчина читает статью в газете, расстеленной как скатерть: — Эй, Михалыч, что пишут… За 25 лет половой жизни влагалище женщины изнашивается всего на одну десятитысячную миллиметра! — Да… будем надеяться, что у нас есть такие лагеря!
Пьяный тракторист расчистил дорогу в деревне… Ну, по грунтовой дороге можно было проехать, хотя асфальт останется еще не на один год.
Пьяный тракторист, везущий ведро с маслом, всегда падает с маслом.
Гусеничный трактор застрял на повороте 600-го Мерина. Молодой русский человек в бешенстве вылезает из «Мерина», запрыгивает на гусеницу трактора, резко открывает дверь, и тракторист сидит так — еле помещается в кабине. Амбал одним словом. Тракторист: — Что вы хотели? Новый русский (ошеломленно): — Я … это … хотел попросить ключ на 19. Тракторист: — Я складываю руки до 42.
Тракторист Федор, уснув за рулем, по неосторожности стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
Однажды тракторист Сидоров попробовал не пить целую неделю и стал вспоминать, что 10 лет назад он приехал в эту деревню только на рыбалку…
На свиноферме в одном из совхозов молодой тракторист неловко сдал назад и опрокинул на бок тяжелый прицеп с навозом. Ребенок бегает вокруг, суетится. Специалист по животноводству говорит ему: «Да что ты тут волнуешься, давай закурим эту штуку, подумаем, как и что…» «Давай, закурим», — специалист по животноводству протягивает ему пакет. Мы зажгли. «Такие дела… Теперь ты здесь полдня* драться будешь… Иди поешь, а то без ужина останешься с этой дрянью». «Не могу, мне надо спешить, а то Семеныч злится», — сокрушается мальчик. Ладно, пойдем, перекусим. Заводчик достает флягу со спиртом. — Ладно, давай *выпьем немного… — Да, я не могу, Семеныч узнает, разорится. — К черту, не писай, успеешь все. Налейте немного, выпейте немного. «Теперь было бы неплохо усугубить это пивом…» — Но где ваш Semionic? — Заводчик удивлен. — И там он остался, его похоронили под трейлером.
Два тракториста закончили пахать, купили портвейн и сели на холм. Мы пили. Весна, солнце, дует теплый ветерок. Они стали здоровыми. Тут один говорит другому: «Слушай, Иван, портвейн стоит двадцать семь рублей, а аромат от него — как от тридцати двух!».
Анекдоты про трактор
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про трактора. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Сообщение ТАСС: Вчера 20 китайских танков пересекли границу и атаковали вспаханный советский трактор. Трактор отразил атаку, уничтожив при этом десять танков. Остальным удалось отступить. Советское правительство пообещало, что если это повторится, то на поле будет отправлен комбайн.
Один человек спрашивает другого: — Как ты собираешься спасти свой сад от ворон? — Да, я поставил фотографию своей свекрови в полный рост посреди сада? «Ну, как ты отпугнул ворон?» — «Что ты… Я отпугнул все — ворон, соседский трактор и даже двести квадратных метров картофеля, который я посадил!
Геологи едут по тундре, и их машина застревает. Они не могут тянуть его то в одну сторону, то в другую. Но дайте мне бутылку — я скажу, что вам нужно. Геологи: — Давай, чукчи! Мы обойдемся без тебя. Вытаскивать весь день — не вытаскивать. Опять же чукчи ездят на оленях. Геологи останавливают его, говорят: — Чукчи, вот бутылка, скажите, что нам нужно? — НО! Но теперь две бутылки! Они дали чукчам две бутылки. Но вам нужен трактор!
Трактор ударил кролика и отбросил его в сторону. Сидит кролик, приходит в себя, а тут к нему подходит бык и начинает над ним щебетать: — Ах, ты, с такими ушами — и разве ты не слышал трактор? — А ты? С такими яйцами — и такими рогами?
— Тетя Зинн! Я твоя Галя — вот эта. — Нет, я переехал ее трактором…
Сельская учительница никак не могла решить, за кого выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны — стремительный карьерный рост, а с другой — без трактора, хрена и попадешь в эту школу…
— Какие удивительные люди эти белорусы! — Надо — назвать страну в честь трактора!
Вовочка! Не облизывайте масло и отойдите от трактора.
Умирающая старуха зовет свою внучку и говорит ей: «Послушай меня, внучка, я завещаю тебе свое хозяйство. Есть 3 дома, 6 тракторов, 1 коровник, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 автомобилей. Внучка. И где эта ферма, о которой я даже не знал? — В интернете.
Лежат казах и русский в окопе, вдруг казах взрывается и кричит: — Трактор, тратер-р-р… Русский встает и бьет его по лицу со словами: — Что за черт, трактор, ложись б*л*… танки идут!
Анекдоты про трактор и трактористов
Мужчина работал на предприятии трактористом на К-700 (тяжелый трактор с большими колесами). Когда мужчины собирались в курительной комнате, он подходил и выкуривал сигарету, говоря: «А то мои в такси и катаются под кайфом». Каким-то образом один из работяг пробрался в курительную комнату и стал угощать всех сигаретами. Мужчина отвечает: «Конечно, бери сколько хочешь, я не поленился, спустился».
Лучшим инструментом для ремонта трактора по-прежнему считается молоток. Как только вы замахнетесь молотком на тракториста, трактор тут же начнет работать.
«Если вы хотите подключить новый принтер к компьютеру и у вас нет под рукой 12-летнего ребенка, то, скорее всего, вы будете мучиться все выходные» (с) Скотт МакНил, президент SUN Microsystems
Время пахать. Я отцепил мопед, проверил масло, залил бензин и попытался завести его. Дети собрались неподалеку и наблюдали. Последний раз я поджигал мопблок год назад, всего пару раз и уже забыл, как это делается. Я прочитал раздел «Запуск двигателя» в инструкции по эксплуатации двигателя и следовал ему:
«1. Установите выключатель двигателя в положение «I» (ON). См. рис. » Установлено. «2..»
Но двигатель не запускался.
Я снова прочитал инструкцию и попытался запустить:
«1. Установите выключатель двигателя в положение «I» (ON). См. рис. » Проверено, установлено. «2..»
Двигатель не запускается.
В чем проблема? Нужно начать. Год назад это начиналось 2-3 раза.
Я прочитал руководство, к счастью, оно небольшое, всего полтора десятка страниц мелкого шрифта. И там написано «Если вы не собираетесь использовать двигатель более 1 месяца, слейте топливо, чтобы предотвратить образование смолы в топливной системе и деталях карбюратора.» И я, … год назад топливо не сливалось и сейчас. Но лучше поздно, чем никогда. Я открутил специальный винт в нижней части карбюратора и слил бензин. Когда стало сильно пахнуть бензином, он выгнал детей. Заправлен свежим бензином. Пытаюсь начать. Я уже знаю наизусть раздел «Запуск двигателя»:
«1. Установите выключатель двигателя в положение «I» (ON). См. рис. » Проверено, установлено. «2..»
Но двигатель не запускается. Что это такое?
В инструкции я прочитал о топливной ванночке, которую необходимо регулярно проверять. Нашли, открутили — чисто.
Может, я ослаб от зимней гиподинамии и слабо тяну? Я начал тянуть энергичнее, но двигатель не заводился, и у меня начала болеть поясница.
Год назад все работало без проблем, только летали 2 часа. Зимовал в холодном помещении, но под навесом, почти без признаков ржавчины. Все должно работать. Но двигатель не запускается. Добраться до сервиса проблематично. Служба в Киеве. Мотоблок не помещается в мой автомобиль. Заказывать газель 2 раза для забора и возврата — дорого. Приходится снимать двигатель. Как бы вам не хотелось его разбирать.
Это Meccanica Benassi — самый надежный мотоблок. Это стоит столько, что страшно вспомнить (а с каждым нажатием на стартер становится еще страшнее), и стыдно сказать. Двигатель Subaru Robin EX17 — по буквам Made in J@pan. Сделано не нашими ребятами — должно работать. Но он не заводится. Дети периодически просятся в гости, но там пахнет бензином, и я не разрешаю.
Мне не приходилось ремонтировать бензиновые двигатели. Я изучаю раздел руководства «Поиск и устранение неисправностей». Они говорят, что нужно проверить свечу зажигания. Для этого необходимо выкрутить свечу зажигания, но она сидит глубоко и ее невозможно выкрутить обычным ключом. Кольца мешают с обеих сторон. Как вы не хотите его разбирать?
Я снял крышку пускового устройства, но все еще не могу добраться до свечи зажигания. Я снял крышку с другой стороны свечи зажигания, синхронизатор оказался под ней, но все равно не смог добраться до свечи зажигания. Нужен ключ на 21, но не обычный, а удлиненный. Я вспомнил, что в комплекте для бензогенератора было нечто подобное. Эврика! Ключ для свечей зажигания! Откройте свечу зажигания. В инструкции написано, что расстояние между электродами в свечах зажигания должно быть 0,6-0,7 мм, а у меня больше 1 мм. Отрегулировал, вкрутил свечу зажигания, закрутил крышки обратно. Я пытаюсь завести — не заводится.
Выкручиваю свечу зажигания — следов бензина не видно. Либо бензина нет, либо он должен быть. Ставлю свечу зажигания на корпус, зажигаю — искры нет. Это означает, что источник питания не работает. В чем проблема? Я внимательно изучаю проводку. Эврика! В этом-то и проблема! Контакт, идущий от выключателя к корпусу, плохо прилипает к нему.
Исправлено. Я пытаюсь зажечь его — он не заводится.
Что делать? Кажется, что это примитивное устройство, не сравнить с PDS MIG-25. И все должно работать. Конечно, я, гигант мысли, не смогу его включить. что я делаю не так Как можно не разбирать его? Но если я не заведу его, мне придется снять двигатель и отвезти его в Киев на сервис. Как вы не хотите его разбирать? А время уходит.
Бывший молодой техник, «тот, кто сидит во мне» (с), говорит: «Интересно посмотреть, что внутри», а бывший авиамеханик, «тот, кто сидит во мне» (с), говорит: «Чтобы оборудование не падало, в него надо меньше лазить». А бывший механик по ремонту пишущих машинок, «тот, кто сидит во мне» (с), говорит: «После сборки у вас останутся лишние детали. Ребята из службы сервиса, которых вам еще придется поднимать, будут много материться. быстро, а потом поправят вашу работу». А бывший инженер-механик, «тот, что сидит во мне» (с), говорит: «Ну, где ты рядом с японцами. Если то, что они собрали, не работает». А бывший выпускник кафедры организации производства, «тот, что сидит во мне» (с), говорит: «Вы уже потратили 3 часа. А эффект? Сколько еще вы собираетесь потратить?»».
Детей просят прийти еще раз. Бензин почти не воняет, и я это допускаю. Мой 9-летний сын подходит, показывает на руль и спрашивает: «Почему он выключен?». Я смотрю на руль, на электронном велосипеде есть вторая кнопка питания, которую я забыл, и она отключена!»@.#%&%#@*&#@%#%#@*&#@*&#@%#% @#%&%#@*&#@%#%#@*&#@!» — подумал Штирлиц. Я включаю его. Двигатель запустился одним резким движением.
Дело в том, что к мопеду прилагается 2 руководства: одно для двигателя и одно для мопеда. В руководстве по эксплуатации двигателя сказано: «Установите выключатель двигателя.», который находится на двигателе. И понятно, что о втором выключателе нет ни слова. А в инструкции к погрузчику ничего не сказано о запуске двигателя. В прошлом году я исследовал все переключатели на рулевом колесе и включил этот переключатель, но сегодня я туда не заглядывал. А у моего малыша было много электрических игрушек, и он знает, что такое «Вкл», «Выкл», «О», «И».
ПРОТОТИП КАНАДСКОГО ТРАКТОРА К-700 Юрий Мироненко все никак не угомонится (предыстория к рассказу от 7 июня 2012 года).
В 1959 году Н.С. Хрущев посетил Америку. В своих мемуарах он писал. Кроме того, по плану визита мы должны были посетить завод John Deere, крупную сельскохозяйственную производственную компанию, известную в СССР. Мы шли вдоль него, слева, но у меня не было особых впечатлений от посещения этого завода. Она не сохранилась, но он прихватил оттуда рекламный буклет трактора John Deere. Вскоре после его прибытия было принято решение Государственного комитета Совета Министров СССР по оборонной технике о срочном создании аналогичного трактора для сельских и других нужд. Но именно в это время отношения с США снова начали портиться, и после продажи John Deere, который так понравился Никите Сергеевичу, был получен категорический отказ. Но, к счастью, несколько месяцев спустя, после Швеции, удалось приобрести нечто похожее на рекламу, а именно канадский трактор Вагнера. Этот трактор доставили на Кировский завод, аккуратно распаковали и поставили под окнами кабинета генерального директора. . Трактор должен был хотя бы завестись. Первое, что сразу бросилось в глаза после осмотра, — отсутствие приборной панели и замка зажигания. В кабине были:, рычаги, руль, педали и одна выступающая кнопка. Инженер-испытатель Миша Ваксельман нажал на эту кнопку, и она осталась в состоянии полурешения. Он потянул ее на себя и достал прикуриватель. Затем заместитель главного конструктора залез в кабину импортного трактора и сказал: «Это кнопка стартера, сейчас мы его заведем! Ну тогда — пуговицу утопили, потом вытащили и бросили на пол кабины вместе с мотыгами. Кроме того, на первый пост был доставлен заместитель главного конструктора с засунутым в рот указательным пальцем. Красивая и гладкая внешняя панель с отверстием для прикуривателя оказалась технологичным транспортным вкладышем для защиты приборной панели, и после ее снятия завести трактор не составило труда.
Прихожу после НГ на работу, первый день, немного опоздал, но не настолько. В административном здании люди как-то втягивают головы в плечи, двигаясь короткими перебежками и нервно дергаясь от наклонов тех, кто распространяется по комнатам, несмотря на стены, потолки и расстояния. Все ясно, повар жестокий. К середине дня мы, простые люди, наконец, были посвящены в причины истерики шеф-повара. В последний рабочий день года шеф отдал последний приказ своему водителю, мол, вот ключи от личного автомобиля, поставь его в гараж, потом я у тебя дома и свободен. Шеф-повар, работающий в более теплых краях, здраво рассудил, что если позволить его шикарному мясу прожить десять дней в гараже, а не на открытой автостоянке, что ж, экономии никакой. Много машин оставляют нам на работе, правда, не в гаражах, рядом с нашими монстрами я бы побоялся оставлять бак, они бы запомнили. Поставьте сайт перед администратором. Сделав прямой заказ — гараж и ничего больше, я отправился на поиски места. В гараже нет и не может быть мест для машин, он весь покрашен. Я уже думал, что делать, как из рук появился главный инженер, который то ли пошутил, то ли в силу трех стопок коньяка посоветовал мне дистанционно доставить мерс в ящики. Эти боксы представляли собой такой гигантский бетонный ангар, где были защищены вспомогательные, временные, гаражи всякой мелкой и не очень техники, слесарные, ковровые и прочие мастерские. В общем, дали ему совет довезти до пульта и прикрепить к углу и от греха подальше закрыть брезентом. Выгнал, завел в угол, аккурат между стеной и пятью колоннами, там три мерседеса, так что никаких сложностей. Он накрыл все это огромным куском брезента, а за любыми вопросами или советами местные жители предлагали обращаться к самому главному или главному инженеру. Мы ехали немного глупо «большинство» и с потраченным. Вечером механики управляли супермонстром, Т-330, это не самый большой трактор в мире, но все равно впечатляет. Пространство, занимаемое Merc справа в жизни, было предназначено для этого подобного чудовища, обрисовывающего трудности со здоровьем. Ну, делать нечего, техники на улице нет, по этому приняли Соломоново решение — ставьте трактор в очередь, а после праздников поменяемся местами. В первый же день после праздников, в первые полчаса выяснилось, что наш монстр принял смертельную для нашего монстра форму, гидротрансформатор накрылся наглухо, и в итоге трактор тоже не смог сдвинуться с места. Во время обеда был поставлен диагноз. Во-первых, трактор не сдвинешь, ну куда тебе сорок тонн по ходу движения, тем более что ничего нет, ни один из окружающих кусков железа не сдвинет его даже на дюйм. Во-вторых, ремонт, если на запчасти есть хотя бы несколько дней, а запчастей нет, приходится заказывать, а это очень долго (покупка даже болта из шести штук почти одобрена президентом :-(). В Российской Федерации январь — не очень рабочий месяц, такой рабочий месяц, что весь наш офис смотрел на дни до даты поставки запчастей, потому что повар был «слегка» не в духе. Две недели назад повар вышел из тюрьмы. В тот день офис устроил грандиозную корпоративную вечеринку, естественно, без ведома начальника и после того, как он покинул территорию.
«Не раздави рыбу» Это случилось в 1999 году или около того, мне тогда было 10 лет. Общие сведения. Задание: доставить холодильник в деревню, сезон был примерно в октябре, было холодно и шел дождь. Решение: отец узнал, что известный водитель грузовика едет примерно в том же направлении, и попросил его помочь с доставкой. Вот история. В самом конце прицепа поставили холодильник, мы с отцом забрались в кабину и поехали. Счастье было на грани: я ехал на тракторе, на КАМАЗе! Я пил колу))) До деревни надо ехать в Кострому (около 100 км), а оттуда до Нерехты (43 км) по асфальту, но папа с водителем решили срезать, там был короткий путь, сэкономив около 40 км, идущий через поля. А там дорога в обычное время года нормальная, ровная площадка и есть только одно препятствие — брод через речку Нерехтинку (в обычную погоду глубиной по колено и шириной 3 метра), которая сильно изменилась, стала намного шире и глубже… Но водителю не хотелось возвращаться назад, он откинул кабину и выключил вентилятор из двигателя (чтобы не поднимать брызги и не душить дизель). Выезжаем, заезжаем в реку и тут (кто видел обычный Камаз знает на какой он высоте) волной по лобовому стеклу !!! от страха я прыгнул в спальник, думая что все тонет. Но под страшное возмущение водителя и напряженный рев дизельного двигателя мы чудом миновали брод. Тут оптимизма прибавилось, папа пошутил «главное рыбу не раздавить». Едем дальше, вот деревня и полукруглая дорога, которая окружает большую лужу… Но это для машин, Камаз просто не поместился в радиус круга, пришлось разгоняться через лужу… Не получилось, передние колеса провалились в грязь «Черт, садись! !» сказал водитель. Мы пытались уехать сами, но безуспешно. Отец и водитель начали пить пиво и обсуждать ситуацию, после 1,5 литров они решили копать, после 40 минут работы лопатой они поняли, что это не вариант. Стемнело, начался дождь, и лужа, в которой стоял «Камаз», стала превращаться в озеро. Мой отец пошел со мной в ту деревню, и они стали просить помощи у населения. Мы зашли в дом и описали ситуацию. У хозяина была «Нива», он отказался проехать за трактором, но — о, чудо! предложил мне переночевать, пока папа с водителем поедут искать трактор в указанном направлении. Совершенно незнакомые люди накормили меня, дали поиграть с котенком и уложили спать. Тем временем папа с водителем шли по грязному полю в сторону колхоза (2 часа в одну сторону), напомню: ночь, дождь, грязь и холод. решили срезать. папа напомнил водителю, что они уже срезали, так что чуть не утопили Камаз, мол, давай лучше по дороге пройдемся. Но водителя привлекало приключение. он сказал… папа вытащил его, но ботинки застряли в грязи, глубиной около 70 сантиметров. получасовое копание не привело к успеху. Затем представьте себе картину: пьяный тракторист спит, а два пьяных, оборванных мужика, один из которых босой, стучатся к нему в дом! Но русская взаимовыручка творила чудеса, тракторист согласился помочь за 2 бутылки водки, разрешил переночевать у него и утром пошел вызывать трактор на гусенице ДТ-75. пятая попытка увенчалась успехом (3 порванных троса) и вот мы добрались до деревни. Результат: вместо 2,5 часов по шоссе поездка заняла у нас почти сутки,
было израсходовано гораздо больше топлива и потеряны ботинки водителя))) Но впечатлений — море!!!
Сегодня. Проезд через населенный пункт, где вообще невозможно ехать на скорости (после знака 40 на расстоянии 100 метров есть 5 неровностей). Тихо покачиваясь на «искусственных неровностях», движется и мигает грузовик с плугами (кажется, что он движется по полю). Вот так, пройдя 30 метров по переулку, геи скрываются. СПАСИБО, МУЖИК. Вы настоящий МАГАЗИНЩИК, пусть и на тракторе.
Учитель. Кто из вас был в деревне летом? — Я тоже! — Хорошо. А какие новые звуки вы услышали в деревне? — МУУУУ! — БИИИИИ! — КРЯ-КРЯ-КРЯ. — ОНИ ИСПОРТИЛИ ТРАКТОР, БЫСТРО.
Председатель колхоза обходит участок, видит, что у тракториста за сараем стоит корова. Что ты делаешь, Петрович?! У тебя дома жена и дети!