Анекдоты про трактористов смешные
— Сегодня вооруженная банда из соседнего Китая напала на мирный советский трактор. Тракторы защищаются. Следующий день: — Позавчера вооруженная китайская банда напала на мирный советский трактор. Тракторы защищаются возле Пекина …
Анекдоты про трактористов и трактор
На данной странице собраны самые смешные анекдоты про трактористов и тракторные слезы. Тракторист на тракторе в разгар посевной становится серьезнее, чем президент всего мира. У этой профессии есть своя жизнь и свободное время первого человека на деревне, которое становится основой для множества забавных шуток.
Президент прибывает на место. Тракторист пьян. — Сколько вы выпили? — Два пивных бокала. — Ты лжешь!» — спрашивает собака. Председатель спрашивает: — Сколько пива пьет хозяин? — Гав! Ух ты!» — говорит тракторист. — Собака не лжет
Он круто едет на «Мерсе», внезапно опускает руль. Оказалось, что его можно отремонтировать. Проехал трактор. «Эй, парень, что ты делаешь?» «Слезь с руля. Тракторист разбивает лобби и забирает швабру». Ну, я сам по себе
Руководитель бригады трактористов решил проверить, сколько людей ходят на работу с похмелья. Он поставил ведро с водой у входа в дом машинистов, чтобы следить за тем, кто и сколько раз входил в систему.
Бригадир доложил трактористу: — Я тебя вчера просил: — Не пей больше!
В женской консультации. Осмотрев пациента, врач сказал: «Извините за бестактный вопрос, почему у вас такой черный живот?». Вы пытались его вымыть? «» Это бесполезно, доктор. Мой муж — тракторист…
Два тракториста обедают в поле во время рьяной производительной работы. Картофель, огурцы и т.д. Парень читает газетные статьи, распространенные в качестве прикрытия:- Эй, Михалыч, что там пишут…
Пьяный тракторист чистил дорогу в деревне… ну можно и по грунтовке проехать, хотя асфальт простоял бы не один год.
Анекдоты про трактористов смешные
Лучшие анекдоты, приколы, юмор, карикатуры: Трезвый тракторист
Материалы для выпуска:
Навигация по записям
Езжайте в Россию. Они въезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят: «Хочешь спрятать запаску?». Мужчина согласился, выпил стакан, сел в трактор и уехал. Затем японцы увидели, как мужчина каждые 10 минут падал с трактора и качался на земле. Подъехали они к крестьянину и спрашивают так: «Плохая водка»? Мужик говорит — «Не водка хороша, а как копнуть, так петька загорается».
Узнав, что самка каракурта съедает самца после оплодотворения, тракторист Митрих перестал приставать к самке каракурта.
Легковой автомобиль в грязи был в пределах слышимости. И тут, к счастью, рядом оказался трактор. Тракторист вытащил ее и сказал Дерейлу: «Ты — куча. — Но что-то дороговато. — Знаете ли вы, сколько стоит содержание этой канавы?
«Нельзя портить кашу маслом», — сказал тракторист, сливая гречневую крупу.
Все к лучшему: тракторист плюнул в колодец, и вся деревня перешла на ячмень. Гусеничный трактор подцепил его на вершине 600-ярдового геля. Ppc. Тракторист. НР (ошеломленно): Я. Я. Вот и все. Я хотел попросить включить 19. Tractorman: Я заворачиваю до 42 с помощью рук. В женской консультации. Осмотрев пациента, он сказал: «Извините за бестактность, почему у вас такой живот, что это? Разве ты не вымыл его? «Бесполезно, Доктоп». У меня есть муж.
В женской консультации. Осмотрев пациента, врач сказал: «Извините за бестактный вопрос, почему у вас такой черный живот?». Вы пробовали его мыть? — Бесполезно, доктор. «Мой муж — тракторист.
Однажды тракторист Сидоров попробовал не пить неделю и начал вспоминать, что 10 лет назад он приехал в эту деревню просто порыбачить.
Анекдоты про трактористов
N 10: Анекдот про трактористов, коротышка Александр был не простым трактористом, а трезвым. N 9: Анекдот про трактористов вульгарный Приходит тракторист и жалуется: — Как завести трактор, чтобы пахать вот так… Я встаю. ДОКТОР: — А вы возьмите ружье с собой, как встанете, выстрелите, а жена выбежит на выстрел, а вы …. Проходит полгода и опять приходит доктор: Слушай летом все было просто замечательно, а сейчас началась осень и я никак не могу найти свою жену. Доктор: — Почему. Мужчина: — Так, в конце концов, начался сезон охоты, они стреляют повсюду… Категории: Он подошел и говорит: — Ты, ты! У тебя дома жена, дети — не дай Бог, Кондратич, при чем тут дети! Рубринс: О трактористах — Vulch N 7: Анекдот про трактористов, путаница короткая трезвый тракторист растерялся и не знал, как управлять трактором. N 6: Анекдот про трактористов, колхоз и кузнеца, в колхозе, над трактористом: с полу ходатайства: -Да лишим его месяца на месяц! Кузнец: — И давайте победим его! Председатель: — С нами он не нужен. С места в карьер: — Давайте возьмем его на год! Кузнец: — И давайте победим его?! Председатель: — С нами он не нужен. С места: — Давайте возьмем его на год! Кузнец: — А дайте мне жениха побить?! Председатель: — И для чего? — И у нас их двое. N 5: Анекдот про трактористов ночью, молочные примы возвращаются с работы. Они видят на дороге человека. Темнота, не узнать. Мы решили определить по телу ребенка. Первый: — Нет, это не мое! Второй молочный: — Да, это не твое! Затем третье молоко почувствовало, ощутило и сказало: «Это не твое, не твое!». Значит, он вообще не из нашей деревни! Это тракторист с буром! Это просто очень плохо для женщин. В колхозе осталась только одна жена председателя, до которой он не дошел. Председатель думал, что делать. Он позвал его к себе и сказал: «Мы тут посоветовались и решили отправить тебя в отпуск. — Что вы, председатель! Август месяц, уборка, какой может быть отпуск! — Ничего, мы тут как-нибудь без вас. И вот вам билет в Сочи, роскошный номер, балкон с видом на море. Идите, отдыхайте, будете работать еще лучше. Уверенный. Он прибывает в Сочи. Он выходит на балкон, смотрит на пляж. И есть женщины, женщины… — Да, председатель — сволочь! Он обманул меня в детстве. Ты иди, говорит, отдыхай, а здесь тебе придется плыть, и в итоге…
Категории.
N 3: Шутка о трактористах возвращает тракториста Колю из Парижа. Он разговаривает с Маней: — стоит, значит, на Эйфелевой башне. Я посмотрю налево — ты мать! Я посмотрю направо — и ты мать! Я буду выглядеть правильно, а ты — мать! Тогда Маня начинает рыдать. Коля: — Почему ты плачешь? — Какая красота.
Категории.
N 2: Анекдот о трактористах на свиноферме State Farm, молодой тракторист неловко подал назад, ну, ладно, огромный трейлер с навозом и упал на бок. Мальчик бегает вокруг и приходит в ярость. Специалист по животноводству ему говорит: «Да ты, блин, волнуешься, давай закурим эту штуку, переварим, как и что и…» «Один раз, — говорит тракторист, — Семеныч ругаться будет» «Да ладно, давай закурим», — выдерживает пачку специалист по животноводству. Облачно. — И все такое… тебе придется быть таким полдня или около того… ты должен пойти поесть, иначе он посмотрит на тебя, и ты останешься с этим дерьмом без обеда. «Не могу, надо спешить, а то Семеныч смеется», — нервничает парень. Ладно, поехали, они сильно кусались. Зоотехник достает шарик со спиртом. — Ну, положим, по-маленькому…- Да я не могу, Семеныч поймет, уйдет. — Это Figina, а не Rez, у вас будет все. Налейте маленькую, выпейте. — Теперь бы еще пивом попортить… — Да, лучше сходи, а то, боюсь, Семеныч будет совсем другим. — Но где же этот ваш Семеныч? — Зоотехник удивлен. — И он остался там, он переполнился под прицепом.
Категории.
N 1: Шутка про трактористов Петров пришел в клуб сегодня вечером уже в очень искаженном виде — движения ног в танце совсем не получались, и он заменил их движениями рук. На пол!
Категории.
Смешная история про тракториста Дядьсережу помощника по хозяйству
Немного длинная история, но я давно хотел поделиться ею.
Я уже рассказывал в истории про санитаров, что «Земля» на наших дачах не давала пахать обычными садовыми инструментами. Это позже, после внесения в нее нескольких отвалов, опилок и прочей пекарской силы, земля стала более или менее покорена, а пока мы использовали лом и кирку как лопату и грабли. Представляете, каково это — вспахивать шесть акров земли с помощью Crawby? Я тоже не могу себе этого представить. И я был не единственным. Поэтому мы искали другие способы обработки земли. Как говорится, спрос рождает предложение.
В нашу деревню стали звонить трактора из соседних колхозов с предложением вспахать участок. Естественно, мы, как и многие наши соседи, воспользовались этим. Наш участок «Железный конь» вспахал примерно за 15 минут. Воодушевленные такой быстрой победой над природой, мы вышли из дома. Как выяснилось позже, мы очень торопились. Земля на земле, вывороченная плугом под палящим солнцем, высохла и превратилась в камни. Теперь было не только трудно работать на участке, но и практически невозможно ходить по нему. Мы сажали овощи, почти не делая грядок, а осенью с помощью молотка и долота (иногда зубила) «выкапывали» урожай причудливых форм: морковь в виде спирали и квадратный картофель.
Но история не об этом, а об одном из трактористов, который, не спасая свое брюхо, помог нам — дачникам. Тракториста звали Дядя, и у него был универсальный трактор. Я не знаю, как он называется, но это тот, у которого огромные задние колеса и маленькие передние, спереди бульдозер, а сзади экскаватор. Плюс ко всему этому арсеналу был еще и плуг. Сам дядя был невысоким, худым крестьянином с бронзовым цветом лица. Он прославился тем, что, вспахивая участки, не обращал внимания ни на какие препятствия. Будь то фруктовое дерево или водяной насос (мы называли их колонками), дядюшка Монстр вырезал их под корень. Оплата за каждую работу была стандартной: «полпинты» и «закуска». Но у него была еще одна особенность: он не мог работать на трезвую голову. Либо он перепутал рычаги, либо трактор просто не слушался его. Короче говоря, дяди всегда требовали предоплату.
Мой друг Коля недавно женился и скитается с молодой женой по съемным квартирам. В те времена с жильем было трудно, с деньгами — еще труднее. Но в связи с обстоятельствами, описанными в самом начале рассказа, многие дачники в суете сворачивали свои толпы и куджи, продавали участки и возвращались в город. Следовательно, там можно купить вполне приличный дом за бесценок. Что Коля и сделал. Все бы хорошо, но дом не был приспособлен для постоянного проживания — в нем не было электричества. Конечно, этот бизнес можно было отремонтировать, но только за свой счет и самостоятельно. И вот мой друг, отдыхая, начал решать эту проблему. Я договорился с электриком, где-то купил провода. В следующей деревне я купил у кого-то два шеста. Осталось выполнить два пункта: поставить столбы и получить их, а остальное — дело электриков.
Но возник вопрос: как все это сделать? Первое: вам нужен грузовик, чтобы привезти столбы. Второе: машина для бурения скважин и кран для их вывоза. И тут на горизонте появились наши добрые дядюшки-феи. Выслушав нас, он вызвался решить обе проблемы. Все, что ему было нужно, это заплатить вперед. Он развел руки в стороны. Дядя налил примерно треть аванса, как дядя привычным движением сел в трактор. Трактор в свою очередь выпустил в небо облако черного дыма и зашевелил конечностями. Экскаватор вырыл ямы для дядиных столбов. Первая яма оказалась размером примерно три на три метра и глубиной полтора метра. Проглотив еще немного «топлива», тракторист заехал на вторую яму. Но потом случилось непредвиденное. В разгар работы желто-зеленая густая лужа начала выползать из-под трактора, и вскоре механическая рука трактора беспомощно опустилась. Оказалось, что трактор так яростно вгрызался в твердый грунт, что не выдержал давления и лопнуло уплотнительное кольцо в гидравлической системе. В результате образовалась лужа.
Ну, мы не думаем, что поставим столбы сегодня. Как можно отремонтировать трактор в наших условиях? Но дядя был растрепанным Калачом. Он закурил «Беллмор» и начал копаться в каком-то железном ящике. Вскоре он вытащил оттуда запасное кольцо и около получаса копался под трактором. Затем он выкачал из топливного бака Capers на морозильной камере и залил его в систему. Экскаватор снова победил, хотя он начал опрыскивать все трещины шипящим дизельным топливом, но яма все равно была вырыта. Не такой вместительный, как предыдущий, но нам все равно хватило места, чтобы установить шест в нужном месте. А дядьки тем временем уже «приговорили» подаренную ему бутылку и стали собираться на дороге за столбами.
За ними нужно было продолжать движение на протяжении трех километров. Тут трактор снова задымился… и тут случилось страшное. Улицы у нас были узкие — как только две машины разъезжались, и тут же дяди копали яму. В целом он оказался зажатым между собственными ямами.
Первое, о чем мы подумали, это положить несколько досок на отверстие, чтобы построить что-то вроде моста. Мы отправились на поиски строительных материалов. Внезапно раздался рев. Когда мы подбежали к месту происшествия, то увидели страшную картину: трактор боком провалился в яму. Оказывается, дяденька, не дожидаясь нас, решил объехать препятствие, но во время маневра он что-то не доложил и рухнул. Мы думали, что теперь-то уж точно все — надо ехать в город, искать кран и т.д. Но тогда мы не знали дядей. Как говорится, ни один мускул не дрогнул на его лице. Задув сигарету, он крепко схватился за рычаги.
Если бы я сам этого не видел, я бы не поверил. Казалось, поверженный Киборг, собрав остатки воли и энергии в кулак, пытался подняться, чтобы дать ответ. Именно дяди, ловко орудуя ковшом и «лапами» трактора, вытащили себя и его из ямы. Прямо барон Мюнхгаузен какой-то. Он выехал, взял координаты парня, который продал нам столбы, и уехал. Мы были удивлены и долго обсуждали увиденное. Через некоторое время в облаке дыма на улице появился наш доблестный тракторист. Никаких столбов. «Где столбы? » — спрашиваем мы. Дядя недоверчиво посмотрел на нас, затем обошел вокруг трактора. Столбов действительно не было. «Я, наверное, потерял их!»? » — предложил дядя. Как вы их потеряли? Но он ничего не объяснил, сел в трактор и снова уехал. Как выяснилось позже, он привязал столбы проволокой («шестеркой») к трактору и просто тащил их по дороге. Но по дороге провод наткнулся на асфальт, и наш герой этого не заметил.
Дядя был недолго. Мы уже начали волноваться и, не говоря ни слова, пошли на трассу посмотреть, где он. Увидев на шоссе знакомый трактор, мы немного успокоились, но когда увидели, что там происходит, впали в ступор. И вот что произошло: дяди нашли оба столба, но теперь он не тащил их за собой, а толкал перед собой самосвалом, оба столба одновременно, и они не находились на другой стороне дороги. Это надо было видеть. Лестницы разлетелись, как ножки циркуля, упали в кучу, прижатые к придорожным камням. Дядя сбивал их в кучу и снова толкал вперед. Там было не так много машин. Вся эта странная процессия приближалась к нашей улице. Еще два поворота налево, и цель будет достигнута. Как я уже говорил, наши улицы были очень узкими. И если первый поворот еще как-то прошел, то второй создал проблемы: столбы, подпирающие заборы двух соседних домов, зацепились там за что-то крепко. Дядя сказал: «Сейчас я объеду их с другой стороны и вытолкну обратно». Он повернул трактор и скрылся за поворотом.
Мы никогда не видели дядей. На следующий день мы его не видели. Что с ним случилось, пока никто не знает. Всего через неделю душераздирающий крик одного из дачников, потерявшего в одно мгновение несколько фруктовых деревьев, возвестил нам, что дядя снова носит свою рабочую смену, он снова помогает людям.
P. S. Наша эпопея закончилась тем, что мы привлекли еще несколько человек, вручную затащили столбы на место, вкопали их в ямы, отремонтировали соседские заборы, вызвали электриков. Да будет свет!