Humor AF
-Моей маме недавно исполнилось 150 лет. — Не лги, люди не живут так долго. — А где же люди?!
АНЕКДОТЫ ПРО ТЁЩА
Мы зашли всей семьей в море. Мать — -закон прочитала книгу «Изгнание дьявола». Она сказала, что это было так страшно, что она не смогла его прочитать и выбросила в море. Я нашла ту же книгу в книжном магазине, купила ее, намочила в туалете и положила в коробку на тумбочку в его комнате. Сегодня утром отец — законный супруг сказал, что впервые услышал, как мама — законная супруга в ужасе кричит в постели.
Свекровь попросила поменять стекло по телефону. Среди контактов я нашел странный под названием «овощ». Сгорая от любопытства, он вскрикнул. Он повернулся к самому себе.
Муж загадал новогоднее желание, чтобы жена была бережливой, а мама — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала пересказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года.
Утро. Зять сидит на крыльце и курит. Выходит свекровь с веником. Зять: — Мама, ты куда-то собираешься или летишь?
Они осудили боксера за избиение матери-закона. — Расскажите нам, как это было? — Ну, я пришел с тренировки, уставший, злой. Теща — это такая штука, которая трахается под ухом и машет руками, машет. И вдруг она открылась.
Стюардесса в самолете объявляет: «Самолет перегружен, нужно выручать одного пассажира, иначе в гостинице все. Вдруг раздается тихий мужской голос: — Вот так всегда, как не нужна свекровь, так всегда. И по мере необходимости, чтобы это было не так.
Мать — свекровь приехала в гости, и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит и смотрит телевизор. Потом к нему приходит его сын: — Папа, как я появился? — Тебя принес аист. — А ты? — И аист принес меня. — А мама? — И мамочка. — А бабушка? — Нет, дьявол привел бабушку. .
— Семен Маркович! Мои соболезнования… Говорят, что ваша мать — в смерти? Ах, какой женщиной она была! Возможно, дерьмо с сердцем? Нет… Я подавился бутербродом с черной икрой, выпил рюмку французского коньяка! — Шо вы говорите… какая прекрасная смерть…
Если вы приехали из командировки, а в квартире чистота, дети делают уроки, жена готовится, мама — вяжет, а собака мирно спит на своем месте — они все равно сломали ваш компьютер!
Гражданин умер, кружит по свету, смотрит — поезд в ад, а его мать — свекровь сидит у окна. Он спрашивает: «Мама, ты работаешь или на процедурах?
Похоронная процессия. За гробом ведут быка, а за ним толпу людей. — Кого мы хороним? -Мат ь-в-законе. -А почему ты ведешь? — Поэтому он беспокоился о ней. — Ну, правильно: пусть посмотрит, изверг, что он натворил! А мать — свекровь, видите ли, была хорошей женщиной — столько людей приходило, чтобы провести его! — Нет, это хвост для быка.
Только одно утешало Ивана-царевича, когда он нес домой лягушку: его теща навсегда осталась в болоте.
Жена — мужу: — Дорогой, ты выбросил мусор? Муж: — Нет, сегодня. Жена: — Ну, тогда ты хотя бы ешь. Муж: — Так было бы всегда, если не хочешь выбрасывать мусор, то альтернатива — есть! Мать — в законе: — Ну, мусор же надо куда-то девать!
— Вопрос в кроссворде «Кровь, страдающее существо, 4 буквы». Правильный ответ — галочка. Я предложил два варианта: жена и мать-в-законе. Они выслушали мои варианты и тут же доказали, что я прав.
Захожу на кухню и вижу: сидят моя мама и муж. Мой муж плачет, а мама его утешает: — Потерпи, сынок! Я двадцать лет терпела ее суку, так что я была одна, и ты не одна, мой сын — моя мать-ин». Вместе, дай Бог, мы выдержим еще пятнадцать лет!
— Боря, что с тобой? Ваша мат ь-v- Лау отравилась грибами в третий раз за месяц! — О, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и пробует! . .
— Золотая рыбка, а слабо сделать пять выходных за неделю, а не два? — Молодой человек, вы разве не женаты? Ваше желание исполнено, возвращайтесь домой, там жена и теща едут на дачу и ждут вас, а вы отдохнете на работе.
Мать — зять Сын — зять (сердито): — Достаточно читать газету, я пойду дальше — лучше постели, Лофе! «Так это зима.» — И что? Наденьте шубу и идите поливать!
Они спрашивают чиновника: — И вам не стыдно, что ваш зять в 87 лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, подарил вам один из своих домов, управляет нефтями и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целый день и перекладываете бумажки!
Вы слышали, моя мать умерла. — Говорите, говорите, говорите. Какое горе! И у нее было Шо? — О, пожалуйста! Она была шо. Комод и две прикроватные тумбочки
Моя жена долгое время просила называть мою мать по закону матерью. В конце концов я сдался. Теперь мы с женой спим в разных комнатах: мне не приходится спать с сестрой!
Муж и жена едут в машине и ссорятся. Проезжая мимо деревни, они вдруг видят свиней. Жена: — Твои родственники? -Да, мать — в браке с отцом — в браке.
Душ. Стук в дверь. Мужчина открывает дверь, а там стоит мать свекрови. Он говорит ей: — Что ты делаешь на улице в такую погоду? Иди домой.
На его день рождения мать подарила сыну два свертка. Он надел одну и пошел к гостям… мат ь-и н-закон: -таааа. Поэтому второй галстук нам не понравился.
Грабитель в маске и с автоматом ворвался в банк. Посетители падали на пол, кассиры поднимали руки вверх. Внимательно осмотрев помещение, разочарованно: — Что, у моей мам ы-l -закона выходной?
— Привет, мой друг! Хотите увидеть настоящую схватку двух хищников? Приходи ко мне вечером. — И какое представление будет? -Я собираюсь поставить свою мат ь-в-законе пиявкой!
В прямом эфире. CTUK в Двере. Маучино выйдет, и это уже что-то. Он Говите Эй: — Что ты будешь ходить по улице так же? Это в дороге.
Встречу ведет полковник. А посреди зала кто-то звонит по телефону, и, черт, у них нет времени на меня. «Полковник в ярости: — Кто?! Представляю! Он дрожащим голосом: — Ммайор Сидоров. Полковник: — Вы что, охренели?! На нашей работе! Майор, красный как краб: -Плом, вчера вечером сломался телефон, а свекровь говорит: «Возьми мой старый, он отлично работает». .
Свекровь: — Сынок, плохо мне, помру, видать, к лету, побалую тебя, молодого, отпуском. Нет, мы должны быть ласковыми, это необходимо. Солнышко: — Мама, не меняй свои планы ради нас!
Мать — зять приходит к сыну — зятю: — Любимый сын — зять Линн, вот тебе сто тысяч. Как хотите крутите, но замуруйте меня в Кремлевской стене. На следующее утро сын — зять приходит к матери — зятю: — Любимая мать — зять, как ни крути, а похороны сегодня в двенадцать.
«Знаете, моя мать — зять приезжает к нам каждое лето». Конечно, это событие не имеет международного масштаба, но элементы терроризма присутствуют.
Из «Хроник». Сын — зять объявляет матери — зятю вотум доверия. В ответ на это мать — невестка активизировала кампанию в отношении своей второй половины.
Написав на диктофоне «Алло. Да. Да. Правильно. Да. Да. Вы правы. Да. Да. Да.» Я вмешиваюсь, когда моя жена звонит или мать — ин — лау и оставляет бизнес. За 7 лет брака не было ни одного конфликта!
Недавно у меня было два друга, один из которых был женат. — Ну, как? -Вы не можете себе представить, у меня нет матери-законодательницы, только золото! «И где же ты откопал такое сокровище?» -Нед, мой друг, закопал.
Как говорила моя дорогая свекровь, Софья Абрамовна: — Шауб тебя не сломал, меньше ешь после шести и не кури возле бензоколонки!
Первыми исчезнут коронавирусные идиоты: мать — свекровь приходит из магазина, включает свет, кладет телефон на кухонный стол, гладит собаку за ухом, открывает шкаф в прихожей, вешает, вешает свой Palto, потом моет руки и с довольным видом спрашивает: — а ты не забыл помыть руки?
Humor AF
Свежие и смешные анекдоты для мамы — свекрови. Заходите к нам каждый день за новой порцией позитива и отличного настроения!
Свекровь стирает брюки, выставляет содержимое карманов (деньги, презервативы). Жена, конечно, устроила скандал. Я держал оборону в течение двух часов. И тут свекровь выдает:- Ой, не могу, я два часа смеюсь… дочка, это твои джинсы, вообще-то….
-Вчера я послал свекровь на три буквы, сегодня совесть замучила, как жить, что делать? — Ерунда, я посылаю свою почти каждый день, а она только улыбается! «Это что, у вас тоже полковник милиции?».
Два друга общаются в кампании: -Серый, а трахают тебя мат ь-в -закон мат ь-в -закон? -Ты не понимаешь Геша: грязь, дождь, холод …., нравится, я посмотрю на нее, на твою маму… здесь хорошо!
— Лева, где ты был? -Мать в сопровождении закона! -А почему ты такой грязный? — Поезд поцеловал …
В глубине эдемских рощ не знали его мать-и-мачеху, поэтому эту землю называли просто — Рай.
Познакомьтесь с ними. Один пожинает: — Ну, красивая мать — в законе! Второй: — А ты бы очень даже успел! — Да, уже!!! На ее телефоне висело объявление в «Газете»: «У меня есть сексуальные услуги. Дешево!» — Ну, октябрь, черт возьми.
— Дорогой, ты забыл поздравить мою маму с днем рождения? — Я не забыл, но и не поздравил.
7 июня … из утреннего разговора двух подпрыгивающих друзей, возвращающихся домой из бара: -…а теперь пусть мать — в-законе только попробует поставить Путина в пример!
В канун Нового года моя свекровь подарила мне два билета в театр. Жена заболела, дети уехали кататься на лыжах в горы… вот я и думаю, в чем подвох?
Мать — зять говорит сыну — зятю: «Колли, у твоей жены, наверное, такое настроение, что она хочет петь в ванной!» «Я дико извиняюсь, мама, кто еще поет?».
Я наблюдал за падением звезды в небе, в то время как моя мать сидела на скамейке. Итак, я успела, мое желание исполнилось, но у моей матери — свекрови, очевидно, не было времени.
Сын — зять и мать — зять сидят на Кихне и едят пельмени. Сын — зять возьмет один, мать — зять — тоже. Сын — зять, мать — зять — пять. Они ели, ели, ели, остался только последний пельмень, мать — ин — зол схватила его, в П она сидела и ступала. «О, — говорил зять, похлопывая себя по плечу, — бпаво, мамочка, бпо!
Если мама говорит, что ты много ешь, мало двигаешься и долго спишь, то это не твое, а ее мамы.
-Вы представляете, моя мать умерла! -Что вы! И что у нее было? — Да, дерьмо: стол, боковые доски.
Бухой и храбрый зять назвал мать зятя коброй, ползающей по кухне… смотрите в 3D — «Бросок кобры». Воздаяние!»
— Назвал мать зятя дурой — жена молчала неделю. Еще раз назвал дураком — она замолчала еще на неделю. Вот она, кнопка отключения звука.
Друг говорит: Богатые друзья попросили присмотреть за их кошкой и квартирой одновременно. Почему бы и нет? Это выгоднее, чем стрелять. Только кошка очень злая. Поцарапал меня. Ну, я сижу медитирую и посылаю ей свет и любовь, и так каждый день. Через 2 месяца владелец возвращается. Кошка, кажется, мурлычет. -Оп-па, как ты с ней поступил? — Ничего плохого. -Можете ли вы сделать это с матерью-законом?
Мужчина вызывает скорую помощь. После его приезда: — Что случилось? — Свекровь отравилась грибами … — Почему все в синяках? — Да, она не хотела их есть!
Прежде чем вступить в брак, мужчина должен тщательно изучить все преимущества и недостатки избранницы. Важно, чтобы она была умной, доброй, понимающей женщиной. Без вредных привычек, желательно с чувством юмора, не жадный, а еще лучше щедрый. И только взвесив все «за» и «против» будущей мамы-в-законе, переходите к оценке потенциальной жены.
Есть два друга. — Почему ты такой грустный? -Да, мат ь-в-законе села в машину и разбилась. — Очень жаль. Он был старый? — Какой старый! До покупки осталось две недели!