Humor AF
Люди маленького роста позже других узнают, что начался дождь.
Шутки про низких. Смешные шутки про низкий рост девушек.
Сексуальная блондинка, 90-60-90, рост — 175 см, внутренняя длина бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глазами — 2 см, средняя длина волос — 34 см — продам рулетку.
Надпись на стене туалета: — Мастурбация останавливает рост. — Рядом, на высоте двух с половиной метров, приписана ложь.
Я — двухметрового роста, под сто килограммов, небритый около двух недель, сел в поезд. Напротив мальчика — на футболке написано: «Улыбнись, если хочешь меня».
— Сома, говорят, что комнатные растения растут лучше, если с ними разговаривать. — Вполне вероятно. Вчера я переставляла кадку с фикусом и сбила его с ног. Так вот, вы не поверите: — Через десять минут после этого активно способствовал его росту!
— Какой у вас рост? — 150. — Как принцесса прямо. И вес. — А вес еще меньше — 120 г.
Один друг спрашивает другого. — 120 старше 70 лет. — Это давление? — Ну, нет. Рост и вес.
Вопрос сотрудникам ГИБДД: — «Моей дочери 9 лет. Ее рост составляет 1 м 50 см, и она уже такая же высокая, как ее бабушка. Должна ли моя бабушка купить детское автокресло?».
Дети — это цветы жизни, поэтому для нормального роста им нужны пальцы и почва.
Муж под окнами родильного дома зовет жену: — Родила? — Сколько он весит? — Три пятьсот. — А как насчет высоты? — Пятьдесят три. — И на кого он похож? — Вы его не знаете!
— Как я тебя узнаю? — Я был бы в синих джинсах, рост около 180 см, вес 54. — Хорошо, я буду в легкой куртке с весами и рулеткой.
— Я так напугал одного парня, что он превратился в белого заику. — Ты? Чувак шести футов ростом? — Да, он встречается со своей любовницей. А ее муж — профессиональный боксер. Вся квартира в трофеях, медалях, чемпионских поясах. Он тревожно поинтересовался у нее: — Надеюсь, ваш муж не появится в нужный момент? Потом я перепутал дверь и позвонил в их квартиру.
Разговор в чате: — А какой у вас рост? — 145. — Ты такая маленькая принцесса! А сколько вы весите? — А я вешу еще меньше, всего 120.
Мальчик Петя был маленького роста, поэтому, чтобы стать выше, он каждый день по три часа висел на турнике. Он не стал выше, но через шесть месяцев он мог почесать колени, не наклоняясь.
Рост матери моего друга — 145 см, а моего отца — 196 см. Всякий раз, когда он сердится, он хватает стул, чтобы крикнуть ему в лицо. Каждый раз, когда это происходит, он так смеется, что она больше не может злиться. Они говорят, что именно поэтому они до сих пор женаты.
Мужчина проходит по аллее и выбирает петуха. Он смотрит на одного, вялого, на другого: — Импотент. И вот стоит грузин и продает петуха, не петуха, а зверя в человеческий рост. Мужчина подходит к грузину и спрашивает его. — Ты убегаешь, ты топчешь кур, ты кляпаешь овец, ты кляпаешь телеги, но вчера, послушай, ты так на меня смотрел!
«Ешь качамак, будешь расти большим и сильным», — говорила мне мама. Сейчас мне 40 лет, мой рост 2 метра, и я работаю грузчиком.
Humor AF
Самые новые и смешные анекдоты про дедушку. Заходите к нам каждый день, чтобы получить свежую порцию позитива и хорошего настроения!
Лошадь снесла яйцо! Да, не просто яйцо, а дедушкино копыто.
— Дедушка, ты артиллерист? — Да, внук, подствольная артиллерия. — Что это такое? — Ствол больше не стоит, но пороховые газы все еще выходят наружу.
Сегодня мы с женой приехали забирать детей с дачи. Первым нас встретил счастливый, радостный дедушка.
— Дорогой Санта! На прошлый Новый год я попросила у тебя парня. Так что заберите этого козла и давайте лучше есть мандарины!
— Дедушка, на кого ты работал до пенсии? — Повар. — Да, да? А почему ты никогда ничего не готовишь, не помогаешь своей бабушке? — Так что я на пенсии!
— Дедушка, у тебя такой джентльмен, почему же ты сидишь на этой фотографии, а бабушка заслужила? — Видите ли, внучки, нас фотографировали на следующее утро после свадьбы. В то утро я уже не мог стоять, а твоя бабушка сидела.
— Дедушка, расскажи мне, как ты сбил два самолета во время войны! — Ну — о… Я не сбил себя полностью… Скажем так: не добил!
В эти дни необычайно смелый и ловкий Дед Мороз буквально терроризирует жителей Хозотуринского микрорайона! Под видом грабителя он врывается в квартиру — и пока жильцы кричат из эллинга: — грабят! Помогите!» ему удается оставить подарки и незаметно спрятаться.
Мы купили дедушке бабушкин приемник, воткнутый в розетку 220. Тишина, дым пошел… — дед и что там молчит? — Теперь они курят, вы смотрите, что они говорят…
Дед смотрит, как бабушка переодевается, не выдерживает и расширяет грудь: — Ну, бабка, какие раньше подушки были, а теперь наволочки остались. Дед похлопывает бабушку между ног и отвечает: — Ну, дед, какой раньше был пистолет, а теперь осталась кобура.
Семейная пара отметила 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку: — Послушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясните мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты изменил мне однажды? — Знаешь, дедушка, я согрешил. «Ну, и кто же отец этого первого сына?» — Вы.
— Сынок, сегодня я нашла презерватив в твоей комнате. — Хорошо, дедушка. — Почему, дедушка? — Потому что я не нашел его вчера.
Ветеран ВОВ приходит на урок открытой истории и рассказывает о войне: — Идем как-то по лесу, вдруг х@як, немцы, х@як, слева немцы! Ошеломленный учитель: — Что вы говорите! Это дети. — Что такое «нах@й», дети? Нацисты!)))
— Дедушка, почему говорят, что моряки ходят в море? — Ну, ладно внучек — мы, пехота, в кусты, а они в море!
Придя недавно домой с ночной смены и увидев, как половина девушки выходит из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын вырос, муж накосячил, или дедушка верит в себя?
Дедушка и бабушка договорились, что если кто-то хочет, то говорит: «У меня есть туз», а если не хочет, то «У меня есть шесть». Мы лежали в постели, дедушка и я сказали: — Бабушка и бабушка, у меня есть туз… — а у меня шесть. — Бабушка, но у меня есть туз! — А у меня шесть. Дедушка обиделся и отвернулся к стене. Через некоторое время бабушка: — Бабушка и дедушка, у меня есть туз… — а у меня шесть. Бабушка бросила одеяло и закричала: — Дедушка, так у тебя туз! — А что это за игра — подглядывать в чужие карты?!
Дед Сапожник: — Что ты, дед, как палец порежешь, так маму вспоминаешь!!! — Ой, прости, внучек, больше не буду! Через несколько минут… шмяк! — Ах, ты! ** Твоя бабушка.
Дедушка подъехал на «Запорожце», попросив водителя «Мерседеса» остановиться. Дед: — Драт раз, я мигну фарами — тормози! — Понял! Он начал тянуть сюда «Мерен», который превысил скорость «Вольво», ну водитель «Мерена» не выдержал и дал газу. Проехали мы пост ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит: — Вот Вольво с Мерленом сейчас, выгнанные под 200 лет, а за ними дедушкин Запорожец мигает дорогу встречать!
— Привет деду Морозу! — Может быть, я в прошлом году неправильно написал слово «Порш».
Один входит в лес. Слышит вдалеке «z*me!» (и выстрел Sunrt). Идет он дальше и видит своего деда, одетого в середине лета в валенки, шубу, ушанку, и спрашивает его: «Дед тебя не жарит?!». Жара такая! — з*м! (выстрел).
Анекдоты про высоких людей
На нашем сайте собраны анекдоты про кайф. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Нет столов. Это просто широкие высокие табуреты, на которые садится еда.
Высокие цены на нефть позволяют нам каждый день жить лучше, чем завтра.
Самые высокие оценки за артистизм получил китайский фигурист, надевший коньки с лезвиями внутрь.
Надеть высокие каблуки? Будьте добры, ходите как королева, а не как парализованный кузнечик.
Высокие девушки — для работы, короткие — для любви, а я — для вкусной еды и сериалов.
Не женитесь на высоких девушках. Кожаные пальто для них дороже …
Почему мы отправляем в космос самых высоких и красивых, а наши инопланетяне — какие-то уроды с зелеными ушами?
Мало кто знает, что у высоких людей — воздух чище, внешность красивее, а «связь» ловится всегда!
Меня воспитали на высоких моральных принципах, поэтому в жизни я привыкла всего добиваться сама. Возьмите хотя бы судимость и гастрит.
Очень трудно жить на заре высоких технологий. Сейчас вроде бы все есть, но только ничего толком не работает.
Слишком низкий для высокого, слишком высокий для низкого.
Личностный рост, карьерный рост, вы серьезно? На самом деле с вами не случалось обычного.
Плохой почерк врача — это способ скрыть свой низкий профессиональный уровень.
Я не толстый, но горизонтально высокий.
Высокий IQ блокирует ваш доступ к счастью.
Окей, Google, как обменять высокий уровень интеллекта на простое человеческое счастье?
Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин, не приходите на пляж. Дайте другим шанс.
Вы впускаете в свою жизнь высокий уровень интеллекта, и это не позволяет вам просто быть счастливым.
Россияне испытывают законную гордость — им удалось обеспечить своим работникам самый высокий уровень жизни в мире.
У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и песни Стаса Михайлова.
Смешные шутки про высоких | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про кайф. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— А давайте построим самый высокий небоскреб в Москве в Москве! Возьмите рекорд Дубая! — Виталий Леонтьевич, это строительство, а не спорт!
У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят необходимость просыпаться рано утром.
-Ниже 90-60-90! -Вес, рост, возраст?
Опять же, в России рост цен с ростом экономики привел к беспорядку.
Олег поселился с экскаватором в карьере. Они обещали рост карьера.
— Доктор, какой идеальный рост при моем весе? — 4 метра.
Пи#Дез уже не подкрадывается незаметно, а поднимается во весь рост и бежит навстречу.
Женщина считается худой, если ее рост не менее чем в два раза превышает ширину.
Если вы заболели, то вам нужен народный метод: грелка в полный рост… и градусник поглубже.
60-летний губернатор пообещал жителям региона 10-кратное увеличение заработной платы к 2040 году.
Было объявлено еще одно повышение цен на бензин, но небольшое, потому что невозможно было придумать причину.
Я встречусь с этим человеком. Требования: рост более 179,99, вес до 69,99, возраст не более 29,99. О себе: управляющий магазином.
Прочитала на форуме: мне нужен костюм Гнома, размер 54, рост 178… Белоснежку даже страшно представить….
«Ты не шутишь насчет моего роста?» — Нет, это низко, ты должен быть выше этого.
В Ростате обязательно должны работать сотрудники Glane, которые могут понять, как растут зарплаты и пенсии в этой стране.
Выйти замуж за иностранца! Брюнетка, рост 175, вес 70. Трудолюбивый, любит животных. Он говорит по-русски почти так же, как и по-таджикски.
Мне нравится вставать по утрам, потягиваться во весь рост, набирать в легкие побольше свежего воздуха и ложиться в теплую постель.
Я вчера купила британского котенка, а у моего мужа на него аллергия. Может быть, кто-нибудь возьмет его? Он приятный — 182 роста, темноволосый, нетребовательный к еде.
Центробанк дал рекомендации россиянам не замечать повышения курса. Россияне дали рекомендации Центральному банку заткнуться.
В России произошел экономический рост: люди стали жить немного лучше, чем не жить вообще.
Шутки про рост | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие шутки про рост. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Чтобы быть выше толпы, не обязательно быть высоким, достаточно не принадлежать к ней.
Вы всегда должны жить в любви к чему-то недоступному для вас. Человек становится выше за счет того, что тянется вверх.
При таком росте цен на продукты питания их следует есть прямо в магазине. Не сообщая об этом кассиру, пока цена не вырастет!
Личностный рост, карьерный рост, серьезно? И вы не имели дела с обычными.
-Ниже 90-60-90! -Вес, рост, возраст?
Самое главное, что зарплаты в этом году не выросли!
Я не понимаю паники по поводу повышения тарифов. Я подожду, пока доллар будет стоить столько, сколько у меня есть денег, и куплю его. Зачем мне два?
Опять же, в России рост цен с ростом экономики привел к беспорядку.
Пи#Дез уже не подкрадывается незаметно, а поднимается во весь рост и бежит навстречу.
Заметки сексолога: «В последнее время рост женской распущенности замедлился».
Физрук бегал по Ленинградке, не удержался и поставил проституткам кайф.
Если вы заболели, то вам нужен народный метод: грелка в полный рост… и градусник поглубже.
Женщина считается стройной, если ее рост не менее чем в два раза превышает ширину.
Оказалось, что по правилам математики рост моей жены не может быть измерен. Только диаметр.
Когда ваш рост превышает высоту новогодней елки, то времени на хороводы не остается.
Читаю на форуме: нужен костюм гнома, размер 54, рост 178… Страшно даже представить Белоснежку.
Наслаждайтесь возможностью постоянного роста.
Отсутствие семейного счастья способствует карьерному росту.
Я встречусь с этим человеком. Требования: рост более 179,99, вес до 69,99, возраст не более 29,99. О себе: управляющий магазином.
Имеет ли значение рост или вес, когда у мужчины есть что-то особенное, что-то привлекательное.
Анекдоты про высоких людей читать
Вчера на строительной площадке во время разгрузки жидкого цемента случайно установили памятник писающему мальчику. Иван Петрович Кордибайло не попал в Книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, в 12 лет он был убит соседями. Ну, даже если она не красавица, ее родители всегда в деревне. Каждый раз перед Новым годом жена подносит кулак к моему носу и заявляет: — Ты не будешь пить в Новый год! Вы не сможете!!! А я улыбаюсь в ответ и радостно думаю: «Мы прожили вместе почти 15 лет, а сколько в ней оптимизма!». Парень дома очень занят. Он работает на компьютере дома. Жена хочет секса, но он не обращает на нее внимания. Жена: — Милый, хочешь, я сделаю тебе минет? — Отсоси, дурак! Разве ты не видишь, что я занята!? Милая! Сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица!!! — Ну, теперь вы убеждены, что он извращенец? Мальчик и девочка идут по улице. К ним подходит солидного вида мужчина и приветствует их. Девушка. Да, мы работаем вместе. — А кто он для вас? — О, мой помощник. Он подписывает письма, которые я приношу по почте. Парень пишет своему другу: — Почему ты не берешь трубку? Он получает ответное SMS: — Я забыл свой телефон дома. Отпечаток клавиатуры на щеке хорошо отражается в зеркале и плохо на карьере. Дисбаланс в развитии — это когда ребенок перестает играть в GTA и идет смотреть «Смешариков». Виды родов: Преждевременные — рождение за два месяца до свадьбы. Нормальный — рождение через два месяца после свадьбы. Поздно — через 10 месяцев после развода. Неожиданный — это когда свекровь рожает. Соберите две тест-полоски на беременность и пройдите УЗИ бесплатно! Справедливость легче всего найти в словаре, начинающемся с буквы «С». — Я слышал, что во Владивостоке обещают сильный мороз. — Синоптики? — Хуже того, энергия! Мужчина входит в медицинский институт, в отделение гинекологии. Его спрашивают: — А что такое — ваш прадед был гинекологом, дед, отец — династия? Нет, мы не можем смотреть. — Как может провалиться замечательный советский фильм? — Сделайте продолжение в наше время! Муж: — Жена, у меня к тебе 3 вопроса. Жена: — Я в попу не дам. — Потом два. — Я не возьму его в рот. — Потом один: и на кой черт ты мне тогда нужен? Блондинка хотела покончить с собой, и тогда в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий. Порядочная девушка должна сделать до свадьбы две вещи: вылечить гонорею и вернуть девственность. — Что такое «правильная женщина?» — Это женщина, чья грудь и задница оставляют одинаковые следы. Фотошоп — лучшее средство для проблемной кожи. Живут ли лакто- и бифидум-бактерии в женском влагалище? Теперь понятно, почему в рекламе Activia фигурируют только женщины и почему стрелка направлена вниз. День Мармота. Сурок выползает из норки и ищет свою тень. Если он не находит его, то уползает обратно в свою нору. И если он находит его, то подбирает и входит в Сумерки. Аптекарь: — Скажите. у вас есть. такие вещи. Вы увидите. Я с сыном и не хотела бы говорить об этом вслух. Ну, это то, что нужно нам с женой, чтобы не допустить таких, как он — Мозги? — Нет, если бы я купил эту штуку 10 лет назад, я бы стоял здесь один! — Пистолет? — Нет. С банановым вкусом. — А как насчет бананов? — Хорошо, безопасность! Броня? — Нет, по три в упаковке. — Терафлю? Продай презервативы моему отцу! Русский сказал — как отрезал, эстонец — как отрезал. Прекрасные ведьмы больше не используют метлы для полета — папы покупают им билеты бизнес-класса. внимание!
20 проблем, которые поймут только высокие люди
Если вас все время тянет к позитивным людям, значит, вы негативны! Особенности российского спорта : В продаже нет бейсбольных бит, потому что все уже распродано, а бейсбольных мячей нет, потому что они никогда не были импортированы. Я видел, как дрались два дорожных полицейских. Прямо на посту один из полицейских, кипя от злости, сел в машину, развернулся через две сплошные — и, после того как он уехал, мигнул дальним светом, предупреждая. Быстро отреагировав на высокий спрос на праворульные автомобили в Дальневосточном регионе, АвтоВАЗ объявил о выпуске праворульной версии Lada под брендом Lada-Deal. — Хотите увеличить размер своего члена? — Иногда он сам знает, как это сделать. Вечер. Муж сбегает без работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена. Что случилось? Куда ты идешь? — В Никарагуа. — Почему. — А там жена дает сразу три доллара! Жена резко бросает все домашние дела, а также начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж. — Почему. — Посмотрите, как вы живете на шесть долларов! Две глухие пожилые женщины разговаривают: — О, этот год совсем не такой! Огурцы — вот эти (показывает средний палец), помидоры — вот эти (крутит безымянный и указательный пальцы). Другая старуха: — Не убивать же тебя так! Может быть, его сердце доброе! Однажды голова, руки и задница решили выбрать себе начальника. Голова: — Я точно босс. У меня есть мозги. Я могу думать. Руки говорят: — Нет, мы будем хозяевами. Мы можем делать разные вещи. Без нас — никак. Задница говорит: — а ты можешь, я буду начальником. Потом все начали смеяться над ней, мол, какой она босс из задницы. Только они говорят и умеют бросать дерьмо. Мудак обиделся и замолчал. А на следующий день все стало плохо. Их головы болели, руки не находили себе места. И они согласились сделать задницу со своим боссом. Мораль: не обязательно быть головой и руками — любой мудак может стать боссом. Все ароматы мира в одном помещении! Посетите туалеты в аэропорту Шереметьево !!!»Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все более дорогие товары, здания и оборудование. Дорогие они, поэтому берут все более дорогие кредиты, пока они не становятся неподъемными. Невыплаченные кредиты приводят к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в конечном итоге приведет к возникновению коммунизма. «Карл Маркс, 1867 год. И я присоединился к знаменитостям: вчера моя жена бросила в меня ботинком.
Я бросил в нее ботинком, а она бросила ботинок в меня.