Анекдоты про таксистов

Эта история не вдохновлена ничем, кроме истории с зубом (пора посетить стоматолога, но мне очень не нравится это дело).

Анекдоты про такси

Житель Нью-Йорка решил проследить за своей женой, поймал такси и попросил тихо ехать за ней. Такси остановилось перед борделем. Раздраженный, он сказал таксисту: — Вы хотите заработать сто долларов? Залезай внутрь и тащи сюда эту шлюху! Через некоторое время таксист возвращается, забрасывает в машину визжащую и сопротивляющуюся женщину и кричит: «Держите его!» — «Но это не моя жена!» — Я знаю. Это мое. Сейчас я перетащу твою.

— Для того чтобы прокачать мозг, необходимо сформировать новые нейронные связи. Решать нестандартные задачи, общаться с новыми людьми, побывать там, где он еще не был. — Проще говоря, устроиться на работу в Яндекс Такси.

Прямо сейчас. Я вызвал такси, чтобы поехать домой. Выхожу, вместо привычной разбитой «Лады» стоит новенький «Рено». Понимая, что это будет удобно, я сажусь в машину, звоню по адресу. И тут я замечаю на приборной панели, прямо перед собой, листок бумаги, на котором от руки написано: Да, мой. Да, новый. Нет, не жаль. Всю дорогу туда я думал, как много пассажиров интересуются этой информацией. Уже подъезжая к дому, она не удержалась и спросила водителя: «Что, у них громко?». Взгляд и интонация, с которой он ответил «да», были очень красноречивы. Таксист был по-прежнему суров.

Левон Аронян, которого CNN в 2016 году назвал шахматным Дэвидом Бекхэмом, является одним из самых узнаваемых и любимых спортсменов в Армении. Поймав такси, чтобы поехать к своему другу. Он сел на заднее сиденье, поставил на колени свою любимую собаку по кличке Пончик и опустил окно. На Главной авеню машина въехала в пробку. Движение практически остановилось, и все машины ехали, как говорится, в час по чайной ложке. Из медленно проезжающих машин многие заметили Левона и громко приветствовали его, размахивая руками. Через некоторое время пробка рассосалась и перешла в нормальный режим. И тогда молчавший до сих пор водитель спросил Левона: «Брат, чем прославилась твоя собака, что ее все знают?».

Я везу кошку ветеринара в такси в ручной клади (это оказалось странным предложением, три «с» подряд). Кошка кричит, очень смущая меня. По дороге я извиняюсь перед водителем: «Пожалуйста, извините, что кошка кричала всю дорогу, она очень напугана. — Кричать? Я даже не заметила, что у меня дома 8-месячный ребенок.

Такси на классическом операторе, классический водитель по национальности, состояние пассажира более чем классическое. Маршрут уникален: город — пригород. Пассажир спрашивает: — И что, можно ли работать в такси? — Что это такое? — Слепой, в очках. — Почему, нет, у меня только минус два. — Что это значит? — Итак, сколько столбов вы видите на шоссе? -. 10. — А я на восьмом. — Сколько восемь? — Я не вижу двух последних. — BL@, я думал, что первые два.

Я знаю три иностранных языка. Когда я напиваюсь, в моей голове все перемешивается, и я начинаю говорить на всех языках сразу. На днях я сидел в такси и долго не мог объяснить, куда мне нужно. Таксист сидел и записывал мои слова в переводчик. Я больше не буду пить.

После я отправился в клуб с друзьями и очнулся на заднем сиденье такси почти в Казани. С теми же друзьями, слава Богу. Когда я спросил, как и почему, они ответили, что я сам всех собрал, заплатил таксисту, купил еще виски и уснул на семь часов. От нашего города до Казани 700 км. Я стараюсь больше так не пить.

Книга «Как вырастить Россию из гвоздей». Он приводит мысли обычного питерского частного извозчика, высказанные им в салоне своего скромного автомобиля еще в 90-е годы.

Путин «признался», что в 1990-х годах работал таксистом. Тот, кто предложил отвезти меня из аэропорта за 7 долларов, а потом оказался в миле от него.

Время ожидания такси: когда я не спешу: машина подается через минуту. Когда я опаздываю: — Ваш Kia K5 все еще находится на заводе в Корее.

В Даубере были времена, когда еще не были изобретены ни смартфоны, ни навигаторы. Я стою в стороне и «ловлю» бомбу. Подъезжает джигит, опускает стекло, спрашивает: — Где USEM? — На Ангарской — сколько дадите? — Сто. — Стопперы. А GDE ты выкопал дарогу?

Таксиста потряс Морок и сказал: «Дай сигарету». Как таковые правила — дали. Таксист зажег сигарету и спросил: «Знаете, почему в Европе так много геев?». За его грудью можно было почувствовать, что вот-вот прозвучит блестящая версия. Возможно, даже репрессии. Допустить этого было невозможно. И я ответил: «Конечно, знаю». И я решил, что она снова успешно закрыла тему. Но таксист потребовал объяснений. «В Европе, — сказал я, — так много геев, потому что они дали себя посчитать». Таксист испытал второй ступор, оформил документы, бросил окурок и сказал: «Дай мне сигарету».

Водитель такси. Однажды, в Dovuber Times, у меня был шанс проехаться с «бомбой». Машина новая почти семерка (ВАЗ-2107, не BMW), сам водитель кавказской национальности, веселый, знает дорогу без навигаторов, едет рывками, но без излишнего риска-профессионал, одним словом. Он много чего рассказывал, но одна из его историй запомнилась до сих пор: — Выезжаю со второстепенной на шоссе. Пробка едва ползет туда. Обычно в таких ситуациях они проходят мимо отделов, хорошо, и я потихоньку начинаю расклиниваться. Вижу на своей полосе — идет коллега, похоже, ее тормозят. Ну, я помахал ему рукой, типа «Спасибо» и начал встраиваться в его очередь, повернувшись лицом вперед. Вдруг — удар. Я останавливаюсь, выхожу: мой коллега зашел ко мне в бочку. Я ему с досадой говорю: — Ну, брат, почему ты ударил, почему не промахнулся! И он отвечает: — Мой Дарога. Я хотел — я отпустил, я хотел — Нат!

Продвижение. По промо-коду «Охуенное жилищно-коммунальное хозяйство» мыло в подарок.

Едем по Яндексу, таксист рассказывает обычные страдания — на дорогах одни козлы, по телевизору одни евреи. А страна в целом — так себе. Например, нет свободы слова. И от этого он чувствует себя тяжело и неуютно. Здесь я был несколько удивлен. — Где вы его хотите? Я спрашиваю. — В смысле? — Ну, что вы скажете? Что я скажу, что я скажу? подумал он, а потом рассмеялся. Просто посмотрите на Европу, люди живут, они счастливы. — А таксисты счастливы? И где? В Швейцарии? В Монако? В Боснии? Да, даже в Швейцарии. — Ну, кто знает, пошел как-то, чуть не умер от скуки, скучно как на ферме. И это одна такая страна во всем мире, а в одной только Европе их сорок, и все живут по-разному. — Сорок… о, ну… Ну, не в Европе же! Возьмите Эмираты. — Так что речь идет вовсе не о свободе, полицейском государстве, сплошных запретах. — Да, и к черту свободу, но зато нет налогов, а их Шах ежемесячно списывает кредиты каждого. «Шейх, — говорю я, — и не каждый месяц, и даже не каждый год. А климат — как на Марсе. Он смотрит на меня в зеркало: «Ты тоже там была?». Ну, как? — Еще хуже — есть деньги, но не с кем выпить. Он пожал плечами и недоверчиво хмыкнул. — Даже вы побывали везде, но чем вы занимаетесь в жизни, если не секрет? — ‘Да, это не секрет, — отвечаю я, — я продаю колодки. (И все, я торгую специальной обувью). Он снова внимательно посмотрел на меня и сказал: ‘Почему вы шифруетесь, а не девяностые? Мы приехали в тишине.

Таксист в Советском Союзе был очень уважаемым человеком. Официальный плюс левого заработка. Престиж, зависть окружающих, социальный статус, легкий доступ к противоположному полу. ))) Чувство нужности и важности. Смотреть на 99% населения как на ничтожества. Нелепые инженеры, работающие за 140 рублей и такси раз в год в аэропорт или на вокзал, могут себе это позволить. Пассажиры ехали напряженно и смотрели на счетчик, а он щелкал, и сумма росла.

Затем наступили 1990-е и 2000-е годы. Служебное такси почти умерло, появились частные бомбардировщики. Иностранные автомобили импортировались из Европы. Всевозможные склоки из-за зерновых мест на вокзалах. Там работали люди. Опять же, много денег и мало работы.

Главным развлечением было общение с коллегами, сидя в одной машине в ожидании клиента. Затем шансон, сигарета и беседа с пассажиром. Как все было плохо, все украдено, а пассажир жадный.

Все изменилось с появлением агрегаторов. Цены снизились. Таксисты постоянно находятся в движении. Все таксисты старой закалки были изгнаны. Они не могут работать в таком темпе. Их старые автомобили не подходят для ремонтных мастерских. Да, они могут взять машину и работать. но нет))) отзывы их убивают. Не курить, не разговаривать. Вы должны постоянно мыть машину и отчитываться. Это все равно, что серьезного гангстера после условного срока завести в заведение быстрого питания и заставить мыть посуду и протирать столы.

Теперь инженер, менеджер, мастер по маникюру стал выше таксиста. У каждого своя жизнь. Вечером он идет в бар и садится в машину, не глядя на таксиста. Не уважает его, не разговаривает. Мне все равно, основной это бизнес или временное такси))) так много таксистов из соседних стран. Они просто работают, ничего личного.

А наши старые таксисты сидят дома и ругаются в интернете. Ненавижу агрегаторов и ненавижу этих новых водителей. Они говорят, что они настоящие профессионалы и у них было свое время. и их время вышло. И все эти истории — ложь.

Питер случайно приехал не на ту станцию, торопясь найти такси. Цены sho PPC. В отчаянии я говорю, что есть только 200 руб. и шоколад. Добрый таксист соглашается подвезти нас, мы молча уезжаем. А потом вопрос: «А шоколад вкусный?» :s В итоге я его тоже не взяла, просто угостилась и пожелала приятного путешествия.

У меня есть борода. Не так, как сейчас модно, а нормально. До Толстого еще далеко, но на Маркса я могу смело смотреть свысока.

Вчера я ехал в такси. Я рядом с портье, на спине большой черный пластиковый ящик с перфоратором. Мы добрались до места, заплатили и уехали. Я отошел примерно на 10 метров. Перевозчик начинает душераздирающе сигналить. Я поворачиваю голову — перевозчик высовывается из окна и кричит с довольной улыбкой: — Дорогой, ты забыл бомбу! Усмехнувшись, он взял бомбу.

Я работаю в такси. Я иду заказывать, выходят два подростка по 16 лет. Один сидит впереди, второй сзади. Через некоторое время один из них говорит: — Босс, вон там, справа. Второй шепчет ему. Почему? Ответ также произносится шепотом. Я только что сел за руль.

Холодный нерв в моей шее. Боль не сильная, но я водитель такси, я должен повернуть голову, но не могу. Каким-то образом она приняла смену, и девушка садится ужинать. Заметив мои неуклюжие повороты, она начала расспрашивать, что и как. Внезапно она хочет остановить машину. Желание клиента — закон. Она выводит меня на улицу, мягко нажимает на некоторые точки на шее и затылке, и боль утихает! К моему изумлению, она отвечает, что она ветеринар и именно так спасают лошадей.

В последнее время глобальные проблемы стали настолько сложными, что даже таксисты не берутся за их решение.

Теперь он и девушка получили дипломы о высшем образовании, оба юристы. На церемонию мы поехали на такси. Как только они сели в машину, то уточнили адрес — недалеко от здания университета находится ЗАГС. Водитель сразу же спросил: — Вы женитесь? — Нет, чтобы получить дипломы, — отвечаю я. — Кого вы изучали? — Для юристов. — О-о, а я закончил юридический факультет. Неловкая пауза.

— Вождение такси — это не только профессия, но и смысл жизни. — И что это такое? — Поджарьте власти, научите всех жизни и одновременно станьте неудачником.

— Мне остаться или вызвать такси? — Конечно, я хочу остаться, но я уже позвонила.

Власти: мы вводим специальные полосы для общественного транспорта. Таксисты: ну, мы же общественный транспорт. Власти: мы останавливаем общественный транспорт на время карантина. Таксисты: ну, мы не общественный транспорт

«Все ругают нас за музыку в такси», — говорит таксист Борис, житель Лианозово, который работает в трех разных агрегаторах такси как индивидуальный предприниматель. — А у меня было наоборот: звонят мне на Большую Дмитровку, в самый центр. Три тетки садятся. Простите, женщины, подшофе. И они без спросу поставили свой диск (у меня тогда был радиомагнитофон с диском, это было лет семь назад). После ресторана они пошли по магазинам, а затем отправились домой. Три часа я слушал группу «Воровайки» — сам я предпочитаю западный рок. После этого мне захотелось помыть уши с мылом. А еще говорят — слабый пол. Он хотел остановиться — как мужчины, домогались.

«Однажды я вытащил женщину с восемью кошками», — вспоминает таксист Виталий Степанович, который, одним из последних в Москве, «таксовал» на настоящем «Москвиче» 5 лет назад. — Это был такой страх, к которому я пришел давно. Она выносила их из дома в двух больших корзинах, ведь вы знаете, где собирают грибы! Представьте себе, как они кричали оттуда — по четыре в каждой корзине! Короче говоря, ей нужно было ехать в коттедж — хороший порядок, дорогая. И только мы ушли — надо было ехать в Остру, она выпустила кошек из корзин. Лето, жара — а я не могу опустить стекло, они, дураки, выскочат! Одна забралась мне на шею, как в ошейник, другая попыталась запрыгнуть на голову, а когда это не удалось, она и вовсе встала на ноги. А у меня там педали! Либо мы все попадем в аварию, либо я сломаю этой лохматой суке хребет на педалях. Обычно, когда я поднимаю дурака из-под педалей, я говорю: «Я не пойду дальше, что ты хочешь делать!». Она умоляет: «Где я с ними?». Мы в целом согласились, что она хранила их в корзинах. Они кричали всю дорогу, но это лучше, чем прыгать по кабине. Если бы я только мог открыть окно.

В школах Сингапура много иностранных учителей. Один из них — специалист из Восточной Европы — был моим соседом. Будучи человеком разговорчивым и откровенным, он любил много говорить. Он не скрывал, что иногда он был тонко чувствующим человеком. И он даже гордился этим. Любимым трюком учителя был такой: он садился в такси, ехал в нужное место, а когда подходила очередь платить (в среднем 6-7 долларов), выбивал в Сингапуре купюру в 1000 долларов. Конечно, ни у одного из водителей не было сдачи. Иногда дело чуть не доходило до драки, но в итоге учителю всегда удавалось выйти сухим из воды. Я имею в виду, неограниченно. И самое главное — с незаменимой волшебной купюрой. Однажды учительница решила бесплатно сходить к парикмахеру. Он зашел в небольшой салон, постригся, а в конце вручил ему любимую купюру. Парикмахер и глазом не моргнул. Он взял деньги и сказал, что сейчас обменяет их в соседнем банке и даст сдачу. И он ушел. Прошло пять минут. 10. 15. Учитель начал немного волноваться. Наконец парикмахер вернулся. В руках у него была тяжелая сумка. Он бросил его к ногам учителя. Сказав, что это перемена, парикмахер прошел к своему креслу, сел в него и, как ни в чем не бывало, начал читать новый номер The Straits Times. Дрожащими руками учительница открыла сумку. В нем были монеты. Много монет. И все преимущества стоили 10 центов. Надо отдать должное парикмахеру — он явно был умным человеком и заранее выпотрошил монеты из банковских пакетов. Теперь они лежали в пакете, как тыквенные семечки. Следующие три часа учительница пересказывала эту историю. Хорошо, что у него была с собой спортивная сумка, куда он бросил теперь уже подсчитанные монеты. Люди, находившиеся в парикмахерской, прыскали от смеха. Закончив считать, учитель со злостью и раздражением поднял свою красную сумку, где было 990 долларов, а точнее 99 000 центов, и вышел. Он играл в банк и проклинал все на свете. К вечеру, однако, настроение учителя восстановилось. Он весело смеялся над случившимся и говорил, что ему еще очень повезло. Я был озадачен, какой же он счастливчик. «Ну, правильно, — объяснил учитель, — потому что парикмахер оказался хреновым». Ведь он смог разменять монетную купюру не на десятицентовики, а на единицу!