Анекдоты про такси и таксистов
Четверо парней задерживают такси. — Шеф, подбросите его до станции? — Ну, садись. Мальчики садятся, таксист спрашивает: — Все ништяк, мальчики? — Да, все Ништяк, давай — Ребята, а вы часом не наркоманы? — Да, дядя, как ты мог подумать о нас!!!- А какого х*ра там четверо на переднем сиденье и при этом ты Ништяк?
Анекдоты про таксистов
Пилот и таксист спорили о том, кто из них круче в работе. Мы сели в самолет, взлетели. Пилот говорит: — Высота 4000 метров, видимость 2 километра. Через некоторое время пилот: — высота 1000 метров, видимость нулевая. Водитель такси был взволнован, а пилот: — Успокойтесь, идите к приборам! Они приземлились, пересели в такси. Водитель: — Скорость — 100, видимость — 500 метров. Через некоторое время водитель такси: — Скорость — 150, видимость — ноль! Мы ходим по устройствам. Пилот с волнением в голосе: — По каким приборам? Таксист: — Через 20 рублей налево.
Гаишник, улыбаясь, говорит таксисту: — Ну, вот и договорились, можешь ехать, ни гвоздя тебе, ни палки! — И тебе успеха, ни стыда, ни совести!
Мужчина сажает женщину в такси и говорит водителю: — Отвезите мою мать на вокзал, чтобы она не опоздала! — Не волнуйтесь, я возьму ее как вашу!
Едет чукча в такси по Москве, водитель ему говорит: «Угадай, кто сын моей матери, но не мой брат» — «Нет, не знаю. — Так это я! Приходит чукча домой и говорит про загадку: — Кто сын моей матери, но не брат? — Мы не знаем. — А вот таксист в Москве!
Аврам похищает свою возлюбленную. В полночь они спокойно выходят через окно, садятся в такси и едут на вокзал. Они едут на станцию, Абрам спрашивает водителя: — Скажите, сколько я должен вам за проезд? — Ничего, потому что отец невесты уже заплатил.
В больнице мужчина на костылях останавливает такси, садится в машину и говорит водителю: «Только не садитесь за руль, пожалуйста, месяц назад я так лихачил, что мы попали в аварию». А буквально сегодня меня выписали из больницы. Таксист оборачивается и радостно говорит: — О, какое свидание, а я вас не узнал!
Таксисту, обнаружившему забытые в машине сверхсекретные документы, предлагают застрелиться.
Мужчина выходит из ресторана, садится в такси: — на проспекте Ленина. — И вот мы уже на проспекте Ленина. — Да, вы быстрее ракеты, держите тысячу!
Полная женщина останавливает такси. Водитель. — В больнице! — Я понимаю, садись. — Да, не гони так быстро, я там работаю!
Еврейская семья останавливает такси. Отец говорит: — Сколько возьмешь за проезд до центральной площади? — Вам с женами по пятьсот рублей, а детей я возьму бесплатно. — Лева, Яша, Циля, Сара, быстро в машину, а мы с мамой пойдем пешком.
Муж и жена едут в такси на заднем сиденье: — Дорогой, это от тебя так хорошо пахнет или в этой машине?
Спускаясь по улице после дождя, пассажир говорит таксисту: «Вам не кажется, что пора вытереть чашку?» — Для чего? Я все еще забыла дома свои очки!
Два пьяных мужика подходят к таксисту: — Шеф, а на вокзале троих не подкинешь? «Но вас двое?» «И вы не пойдете с нами?»
Экономический кризис. Человек в магазине спрашивает: — а кроме селедки у вас еще есть рыба? — К сожалению, только деревня! Вы понимаете, какой кризис, нет транспорта, нет бензина. — А этот скот к вашему такси или к тому, что пришло?
— Ходят слухи, что для пенсионеров хотят ввести льготный проезд с оплатой? — Да, в порядке эксперимента на Крайнем Севере льготы для пожилых людей уже действуют для пассажиров собачьих упряжек.
Очень оживленная улица в городе. Везде запрещающие остановку и стоянку знаки. Перед пешеходным переходом стоит такси. Появляется КС движения: — Почему вы нарушаете? Таксист: — Нет командир, я не нарушаю, пропускаю пешеходов.
— Дорогой, почему до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а теперь я езжу только на метро? — Милая, ты такая красавица, и мне стыдно показывать тебя только таксисту, такую красоту должны видеть тысячи людей, понимаешь, тысячи!
Девушка с большой собакой останавливает такси, сажает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад. Таксист говорит: — Ну, и где эта счастливая сучка? Устройство: — Это не сука, это мужчина — Ну, вот поэтому я его и спрашиваю!