Анекдоты про таксистов и такси 2022
Питер, случайно приехав не на ту станцию, в суматохе ищет такси. Цены на SHO PPCS. В отчаянии я говорю, что есть только 200 рублей. И шоколад. Добрый таксист соглашается подвезти, мы едем, молча. А вот вопрос «Шоколад вкусный?» : З, в итоге не взял, только сослался на себя и пожелал счастливого пути.
Анекдоты про таксистов
Мама и маленький мальчик возвращаются домой поздно вечером на такси. Из окна мальчик видит женщин, стоящих в стороне. Он спрашивает свою мать. Мама, смутившись, отвечает ему: — Это также посещение тетушек, пока мужья ждут их. Таксист неожиданно вмешивается: — Зачем вы обманываете ребенка? Пусть ребенок знает правду! Это проститутки, парень! Мальчик спрашивает. Мама. «Что они сейчас делают так поздно?»- Они работают таксистами!
Одесса. Стоянка для такси. Еврей заглядывает в одну из машин: — Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской? Таксист: — Пять рублей. — А если я пойду с Мойшей? — И для меня не имеет значения — с Мойшей или без Мойши. Все то же самое, пять рублей. Еврей оборачивается и кричит стоящему рядом человеку: — Я же говорил тебе, Мойша, что ты ничего не стоишь!
Диспетчер такси: — Двадцать третье, вы можете забрать человека, который спешит в аэропорт? — Да, я могу ловить, у меня есть еще три свободных места. — Боится опоздать, выезжает в 17-00. Он спрашивает: будет ли у тебя время? «Я гарантирую, что он будет вовремя на этом рейсе. «Двадцать три, как вы можете гарантировать это при таком скоплении людей на дороге! «Поэтому я беру этот самолет».
Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель смотрит на нее. — «Я не хочу тебя обидеть, — сказал он, — но я всегда хотел поцеловать монахиню. — OK. — ответила монахиня. «Но только если вы католик и неактивный». Водитель сказал, что да, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина впал в экстаз, но затем закричал. — В чем проблема? — спросила монахиня. — Прости меня, сестра, но я согрешила. Я солгал тебе: я женат и я еврей. Монахиня ответила: — Все в порядке. Меня зовут Кевин, и я иду на маскарад.
Деревянный таксист на рассвете вызвал у девушек «дежурное» пятно легким поведением. Один из них поднимает руку, таксист останавливается и опускает окно. Девушка: — словесно — 50. Таксист: — устно 50. Устный 50. и где он находится.
Анекдоты про таксистов и такси 2022
Сборник самых смешных анекдотов про такси и таксистов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Мужчина может зарабатывать сексом, если он работает таксистом и принимает заказ от девушки, которая подвезет его утром.
SMS: — Я уже соскучился! — Я тоже! А кто вы? — Я водитель такси, жду полчаса.
Мужчина в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки. Кассир: — Возможно, работаете с сапёрами? Мужчина обиделся: — Что, купил бутылку и сразу — бомбануло? — Нет, не поэтому. Вы так профессионально путешествовали со своей тележкой.
Сегодня я вызвал такси. Приехала девушка. Лили. Мы идем, говорим о театральной постановке, на которой, оказывается, я тоже была, я вспомнила лето, узнала, что ее дочь записалась на основные занятия по рисунку для Ройтбурда, и она очень гордилась ею, Спотом, тем, что у нее мало фильмов, похожих на «Любовь и голуби». Я заметила ее маникюр, и это мой шарф цвета индиго. Затем, не торопясь, будучи в хорошем настроении, мы отправились на пересечение Ришельевской и Жуковского, где также побывали, по словам Лили, это*Bat*Nadden, Rotten X*Th и P*Sail of Blind. Когда она подняла бокал, бывшая Грейс снова была в гостиной.
Звонок в службу такси. — Здравствуйте, вы можете заказать поездку на городское кладбище? — Конечно! Вы едете туда и обратно или остаетесь там?
Есть большая группа правдолюбов, они знают все о том, что происходит в мире. Они пытаются поделиться этим с остальным человечеством, по несколько раз в день рассказывая случайным людям о явлениях и процессах, объясняя странные явления и выявляя причины. Но им никто не верит, потому что они таксисты.
Бабушка сидит в такси и говорит: «Привет, внучек, можно я поеду на базар? Конечно, базара нет! Бабушка: — Как нет?! Это было вчера!
Суд оправдал таксиста, который ехал с закрытыми глазами, чтобы не видеть Житомир.
Несколько лет назад он платил налоги, за 12 ночей зазывая в местную таверну. Я приехал, три парня из буфета, разведенные по домам. В 4 часа утра вызов перед той же таверной. Иду — а там та же троица…
Я ехал в такси, в Магадане, лет 30 назад, дверь не открылась, когда подъехали, водитель говорит, что Дерега сильнее, не бойтесь, я потянул и вынул ручку, было очень неудобно.
Время ожидания такси: когда я не спешу: машина подается через минуту. Когда я опаздываю: ваш Kia K5 все еще находится на заводе в Корее.
В качестве подработки я однажды занимался налогами в одном уездном городке и столкнулся с одним персонажем. Он спрашивает. «На ваше усмотрение», — отвечаю я. Он оглядывается по сторонам: — Я приколочу, у вас нет икон.
На дороге нет смысла обсуждать манеру вождения, если он в принципе испортил …
— А если вы попросите таксиста повернуть назад, повернет ли счетчик в обратном направлении? И в конце поездки он должен был сделать меня?
Я поехал на такси. У таксиста сотовый телефон для переднего зеркала с эластичной аптечной лентой, закрывающей почти всю поверхность. Я спрашиваю: — Телефон остановился, чтобы посмотреть на вас в зеркало? Таксист: — Не волнуйтесь, когда я веду машину, я не смотрю в зеркала…
Мужчина сидит в такси. Удобное расположение на заднем сиденье. Машина набирает скорость, мужчина трогает водителя за плечо. Водитель прыгает на стул и врезается в дерево. Человек зашевелился, нащупал шишки, водитель извиняется: — Извини, брат! Я работаю на такси только третий день, а до этого двадцать лет водил катафалк!
Вчера я ехал в такси. Таксист предложил на выбор радиостанции «Радио Шансон» или «Радио Классик». Он спросил, кого жарить по дороге: Путина или Америку. Ориентированная на клиента, Сцуко …
Нам, таксистам, повезло: куда скажут, туда и едем.
Она сидела в такси. Сначала водитель рассказал об эпохе Возрождения и своих любимых картинах, а теперь мы говорим о пытках в Средние века. Я поставил миллион звезд.
Я сажусь в такси без водителя и говорю вслух: «Ли, машина без водителя». А машина отвечает:- Вообще-то, вы знаете, я искусственный интеллект для сложных бизнес-процессов, а такси так, для души…
Еду с таксистом: — Представляете, я недавно вез лоха в очках… Спокойно, без вы*бонов, и он оставил мне чаевые 300 рублей. — И? Каков вывод? — Черт, у дураков так много денег…
Я решил, что лучшая защита — это нападение, и соврал таксисту, что у меня свой бизнес и я езжу в такси для души, пока моя Audi на ремонте.
Сегодня утром ехала с таксистом, настроение отличное, и в его такси так классно пахнет, как в ванной, как будто это сосновый лес, смола, вау! Я сказал ему: «В твоей сауне так хорошо пахнет». Он сделал паузу и ответил: «Мой гараж сгорел».
Таксист молчал всю дорогу. Ни слова о бизнесе, экономике или политике. Сейчас в институте такси их ничему не учат, не так ли?
Такси. Сегодня в час пик я подвез девушку с автовокзала. Багаж — чемодан внушительных размеров. Попросил помощи в поисках — помогли. Поехали. Девушка говорит: — Мне нужно успеть за 15 минут. Я: — Сто процентов, у нас не будет времени. Ехать час, не меньше. Дама: — Тебе лучше приходить вовремя, иначе я прикажу твоему гребаному офису тебя поиметь. Все попытки призвать Куру к адекватности были безуспешны. Она звонит и жалуется: — Когда ваш водитель грузил мой багаж, я разбила весь хрусталь в чемодане. Да, давайте подадим жалобу. Я: Врать нехорошо. Я предупреждала тебя. Я останавливаюсь. Я открываю багажник и под ее крики выбрасываю чемодан, говоря: «Теперь все по-честному».
Эй, полиция? Я хочу сообщить о жестоком обращении с животными! Я заказал машину, а водитель сказал мне, что едет на такси!
Я собираюсь поймать такси. Водитель крестился в каждой церкви, но не решался пристегнуться.
Вчера я вызвал такси. Время ожидания истекло — такси не было. Я звоню диспетчеру за разъяснениями. Я получаю ответ: — Не морочьте мне голову! Он уже забрал тебя!
Если абстрагироваться от самого факта, что Трамп создал довольно опасный социально-политический прецедент (не принимая во внимание предыдущие события аналогичного характера, произошедшие в 1814 году), то лично меня больше всего беспокоит весьма вероятная возможность довольно жесткой левой реакции и возможные краткосрочные спекулятивные колебания на фондовом рынке США.
Николай Петрович, 67 лет, водитель такси, Томск.
Курение на балконе. Такси подъезжает к подъезду, пассажир говорит: — Отвечаю, теперь я буду начальником. И прячется в парадной двери. Через минуту он возвращается, протягивает через окно купюру и возвращается, гордый, с честным именем. Такси проезжает несколько метров, притормаживает, сигналит, открывается задняя дверь, оттуда вываливается мальчик лет 6-7 со словами: — Папа, а я?!
Такси бизнес-класса — это обычное такси, но у водителя действительно есть свой бизнес.
Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно сдать экзамен по вождению. Многие таксисты не умеют лгать.
Водитель Bla Bla Car предложил остановиться и трахнуть арбуз за полем. Оцените поездку на 10 баллов из 10.
Два человека, едущие в такси: — Дорогой, от тебя сильно пахнет или от этого козла в машине сильно пахнет.
Таксист везет пассажира очень быстро, испуганный пассажир говорит: — Почему так быстро? Не бойтесь, я тоже не хочу снова оказаться в больнице. — Вы что, недавно там были? Да, я был в психиатрической больнице.
Звонит телефон. В трубке раздается приятный женский голос: — Вы вызвали женское такси? Да, они звонили. — Для чего? Ездить или кусаться? — Да, в общем, откровенно говоря, шипит. — Тогда выходите: он уже подъезжает, сейчас припаркуется.
Пьяный молодой человек ловит такси: — Босс, бесплатно? — Давайте, давайте танцевать!
Деревянный таксист на рассвете вызывает у девушек легким поведением пятно «долга». Один из них поднимает руку, таксист останавливается и опускает окно. Девушка: — устно — 50. Таксист: — Орал 50 … Орал 50 … и где это.
Я знаю несколько человек, которые абсолютно точно знают, как управлять страной, но, к сожалению, все они сейчас работают таксистами.
Девушка ехала в такси, случайно выскочила и сделала вид, что так делает губы. Таксист сказал ей: — Со звуком — понятно… а вот с запахом что делать?
Хитрый человек, подъехав к дому на такси, молча выходит из машины и начинает рыться в карманах, бормоча под нос: — Проклятье, похоже, он обронил в машине сто долларов! Услышав это, он прижал газ к полу и перевернулся.
Женщина останавливает такси: — В больницу! Не езди так быстро, я там работаю.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускаются зрители 18+