Анекдот про таксиста
Из жизни. Она работала диспетчером в такси. Я получил заказ. Диспетчер колледжа говорит клиенту: «Выходите через пять минут. Вы ждете Mazda, синий металлик. окно и спрашивает: «Вам синий жизненно необходим?».
Анекдоты про таксистов. Анекдоты про таксистов Прикол про такси
Десять минут страха — и вы дома. Отнесенные затраты 10 лат.
Есть бананы и семечки с кожурой.
Есть 100 лошадей и осел.
Курение — это не только порок, но и большая зацепка.
Не курите в такси, вы встанете.
Он зажег сигарету, угощая водителя.
Счастливые люди не курят!
Кто платит, тот пьет шампанское!
Советы продлевают жизнь!
Путешественник без денег подобен животному.
Бесплатно, трезво и без денег!
Все кролики и полицейские — козлы!
Нет никакого «конечного» дома.
Кто не с нами, тот идет пешком. «Таксист»
Цена дешевого такси — это жизнь!
Водитель такси — героическая профессия!
Не учите меня жить, помогите материально!
Как платить и получать!
Не предлагайте интим без денег!
Вежливые перемены не нужны!
Ничто так не вдохновляет, как предоплата.
Сядьте, замолчите и заткнитесь!
Заткнись и молись!
Я возьму тело, за душу не ручаюсь!
Не требуйте сдачи!
Лучше быть в шести домах, чем в половине шестого в морге!
Не стыдитесь быть бедным, жалко быть дешевым!
Оплата поездки на такси сохраняет зубы лучше, чем их смешивание — Мед!
Так что получайте так, как вы платите!
В момент аварии не реви!
Во время аварии разбейте стекло головой!
Закрывайте дверь искренне, а не от чистого сердца!
Ударишься о дверь — умрешь с горы!
Что это за жизнь — такая машина.
Не входите без денег!
Самые добрые слова для водителя: вы не должны сдаваться.
Оплата за поездку считается устной благодарностью!
Не трогайте ничего руками, поставьте ноги на ковер.
Не пейте пиво в такси! Водитель подавился слюной!
«Если ваше время ничего не стоит, то время других людей
может быть бесценным. «
Не возлагайте на водителя бремя поиска изменений: он не банкир.
Но, возможно, не в ушах таксиста. «
Если вы выбросите что-нибудь из окна машины,
После этого не забудьте трижды прополоскать рот.
Душа поет, когда клюет!
Список лиц, имеющих право на бесплатную поездку в такси:
— Матричные агенты (при прогнозировании сертификата);
— Нобелевские лауреаты;
— Ветераны Ледового побоища;
— Участники Куликовской битвы;
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем такси:
— Зарегистрировать один раз — 1 лат;
— подать сигнал дважды — 2 лат;
— Ответ на вопрос — 2 лат;
— Ответ на глупый вопрос — 3 лата;
— Хлопайте в ладоши — 4 лат;
-Крик:-«а-а-а-а» -50 лат;
— Правил о-500 лат;
— Разрешите мне бибик — 0,50 сан.
— Поставьте мой компакт-диск — 0,50 достоинства.
— Распитие алкоголя в салоне такси — 1 лат на человека.
— Пьяный/интоксицированный ролос в такси — 10 лат.
— От двери до двери — 1 этаж 2 лат.
— Звонок — привет жене (мужу) как водителю — 3 лата.
— Секс в такси (без водителя) — 50 лат.
— Секс в кабине с водителем (только женщины)- 20 лат.
Дополнительные тарифы:
— Chef Drive — 3 лат;
— Давайте, поскользнемся — 5 лат;
— до самолета 15 минут — 10 лат;
-Съесть где-нибудь 20 лат;
Тарифы на такси:
— Быстрее — 2 лата
— Работа рядом-10 защелка
— Сесть на колени водителя — 50 лат.
ШТАМП ВОДИТЕЛЯ КАТ. Дополнения к правилам дорожного движения. * Водитель должен помнить, что он является слабым звеном на дороге. * Водитель должен помнить, что он является скупцом (финансово обязанным лицом). * Водитель должен иметь при себе деньги для сотрудника дорожной службы на скорости не менее 60 км/ч. * Увидев позади себя машину с мигалками, водитель обязан притормозить машину вправо, остановиться, выйти из машины и лечь лицом вниз на асфальт, протягивая в правой руке немаркированную стодолларовую купюру и повторяя «Я виноват, я все исправлю» не поднимать голову на звук набирающих скорость машин. * Если сотрудник дорожной службы не остановил водителя, водитель должен остановиться сам и спросить, что случилось, почему они не остановились? * Заметив инспектора ГАИ, водитель сам, без напоминаний, должен нарушить все правила, превысить скорость, повернуть там, где это запрещено и т.д. * Выйдя из машины, водитель должен четким маршевым шагом подойти к инспектору ГАИ, положить руку на бумажник и отрапортовать (пример): «Иванов Иван Иванович. Опыт работы 4 года. Нарушение скоростного режима. от 100 до 500 долларов. * Водитель должен иметь при себе бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его гаишник замерзнет и проголодается. * Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше, чем инспектор ГИБДД. * Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен взять бутылку и выпить коньяк, а затем заплатить по прейскуранту. * Отвлекать инспектора дорожной полиции во время подсчета денег СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО. * В исключительных случаях допускается оплата штрафа серьгами, кольцами и другими украшениями из драгоценных камней. металлов. * При наличии двух и более сотрудников ГИБДД сумма штрафа удваивается и более. В этом случае водитель не должен ставить в неловкое положение сотрудников ГИБДД, давая одну записку на всех. Инспекторы не обязаны искать место для размена денег! * Водитель может быть освобожден, если он доставит к инспектору трех или более нарушителей на дороге. * Водитель, помни — когда ты садишься за руль трезвым, ты попадаешь в карман сотрудника дорожной полиции.
Профессия таксиста — не повод для придумывания всевозможных шуток и афоризмов. Что делают наши русские народные писатели (и не только русские). А шутки просто потрясающие. А если вы узнаете, что львиная доля всех выдуманных шуток про таксистов взята из жизни, это делает их еще интереснее. Давайте вместе снимем пену с самых нелепых и распространенных из них.
О профессии «водителя такси» и почему она так востребована у шутников
Каждый день в такси ездит много людей. А вот какие в них типы, вы не увидите! Во всех отношениях. Кроме того, сами таксисты — на одно лицо. Очевидно, что с таким вездеходом и огромным автопарком должно быть много шуток о таксистах. Об их смелости на дороге в одиночку ходило множество шуток. Кроме того, таксисты сами по себе очень разговорчивые люди. И если рассказы и случаи из жизни таксистов распространяют не сами таксисты, то огромное их количество складывают и снимают те же пассажиры.
Приколы из жизни таксистов
Таких анекдотов про таксистов — гроши, всех не перечесть. Вы могли бы издать целую серию томов, хотя, скорее всего, они все равно не поместились бы ни в одной библиотеке.
Предложите пассажиру конфету при посадке. Он отказывается. Таксист кивает и говорит:
Браво, что он отказался. А потом был случай, таксиста набили конфетами с начинкой «Клофелин», а потом он всех ограбил и выбросил на улицу. Прямо на холоде. Трое замерзли насмерть …
Дальнейший путь проходил в тяжелом молчании.
За рулем такси сидел уроженец Кавказа. По дороге машина затормозила чернокожего мужчину. Водитель такси поворачивается к пассажиру и говорит:
Для меня это не имеет значения», — отвечает пассажир.
Таксист останавливается, и черный человек в окне говорит:
Соотечественник, не сядешь ли ты в ближайшее метро?
Пара останавливает такси, и мужчина спрашивает водителя:
Мужчина поворачивается к женщине и говорит:
Ну все, дурак, не стой фигой!
Пара едет в такси, на заднем сиденье — какой-то продавец с проституткой, которую он только что избил. По дороге он пытается рассчитать платеж на калькуляторе и, уронив дисплей смартфона, говорит:
Короче говоря, мне хватило трех минут на все, оказывается, я должен вам пятьдесят баксов.
Что? У нас минимальная зарплата — час, так езжай за тысячу и все!
И почему я должен тебе что-то за это давать?
Почему же! Вы можете использовать его в течение часа!
Ну, я сказал, что у меня всего три минуты на это. Что мне делать в оставшийся час?
Давайте поговорим…
Он снова обратился к калькулятору, а затем возмутился:
Фигаза, говори! Например, международный роуминг!
Анекдоты про таксистов
Их тоже очень много. Мы постараемся взять несколько таксистов, актуальных в любое время.
Чукчи садятся в такси, называют адрес, и машина трогается. Чтобы прервать неловкое молчание, чукчи хлопают себя по груди и говорят:
Водитель усмехается и отвечает:
А он говорит руль, намекая, мол, охотник за деньгами.
Во время разговора, отвлекшись, таксист в последний момент замечает старушку, переходящую дорогу. Он едва успел объехать старушку, но, взглянув в зеркало заднего вида, с удивлением и ужасом заметил, что старушка почему-то лежит посреди дороги. Но он мог бы поклясться, что обошел женщину! И тут чукчи подают голос с пассажирского сиденья:
Ой-ой! Твой плохой охотник! Если бы моя дверь не открылась, бабушка ушла бы в Тайгу!
Парень ловит такси, садится. Водила спрашивает:
Какие еще кабаны? Мне не нужны боа!
Я говорю, куда вам нужно попасть?
Что ж, если такая срочность заслуживает одобрения, то давайте обратимся к BOAS на самом верху …
Забывчивые таксисты
Случается, что таксисты иногда действительно теряют своих клиентов в пути. Сегодня шутка про таксиста, который забыл пассажира где-то по дороге в Казань, набирает хороший рейтинг популярности (316 тысяч просмотров). Давайте посмотрим его вместе и посмеемся.
Да. Наверное, было очень интересно проехать 10 км и обнаружить потерю клиента водителя!
Таксисты и GPS-навигаторы
Таксисты хорошо дружат с навигаторами и прекрасно ими пользуются. Но все же чрезвычайную популярность (27 тысяч просмотров) набирает шутка о том, что навигатор и кавказский таксист неправильно произносят конечный пункт назначения. Давайте посмотрим.
Видно, что сцена постановочная, но она хорошо спланирована, и вы можете вдоволь посмеяться. Те из вас, кто собирается водить такси, успокойтесь — вам совершенно нечего бояться. На самом деле все таксисты отлично знают свою работу, прекрасно ориентируются в любом городе и без навигаторов. А по пути они обязательно расскажут вам несколько новых анекдотов. Это у них в крови.
Мама и маленький мальчик возвращаются домой поздно вечером на такси. Из окна мальчик видит женщин, стоящих в стороне. Он спрашивает свою мать. Мама, смутившись, отвечает ему: — Это также посещение тетушек, пока мужья ждут их. Таксист неожиданно вмешивается: — Зачем вы обманываете ребенка? Пусть ребенок знает правду! Это проститутки, парень! Мальчик спрашивает. Мама. «Что они сейчас делают так поздно?»- Они работают таксистами!
Блондинка вызывает такси: — Алло, это такси? Я уже полчаса жду твой оранжевый! Оператор: — Девушка, синий Opel уже полчаса ждет вас во дворе…
Три стадии опьянения женщин 1. 2. Кто пьян? Я пьян. 3. На вопрос таксиста: «Куда мы едем?». Ударьте его мешком по голове и скажите: «Не твое дело, скот!».
ГИБДД России обратилась в Федеральную антимонопольную службу РФ с жалобой на вс е-Российское общество автомобилистов. Суть жалобы заключалась в том, что призыв VOA: «Бип — вызывайте такси, чтобы сделать водителя, а не гаишника», имел все признаки недобросовестной конкуренции, а сравнение таксистов и гаишников вообще было явным вбросом в пользу таксистов.
Одесское такси. Водитель отчаянно ослепителен. Сара делает ему замечание: — Водитель, не могли бы вы ехать осторожно? Меня дома ждут 8 детей — Ха! А вы видите во мне осторожность?
Грузин пишет письмо домой: — Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия на автобусе, один я — на такси. Мать пишет сыну ответ: — Сынок, зачем выделяться? Купите автобус и ездите как все.
Сара жалуется на Аврама: — Представляешь, Аврам, я сегодня качалась — Сара! Кто этот Макс. Я знаю его. Где он, скажите мне!!! Я пойду — набью ему морду. — Нет, вы не понимаете! Я сел в такси, проехал два квартала, а когда расплачивался, дал 100 рублей, вышел и забыл забрать сдачу — получается, что дал мах! Абрам вздохнул в разочаровании: «О Сара, было бы лучше, если бы ты дала махху.
Я собрался на работу — вызвал такси. Пока я ждал, спал. Просыпаюсь и уже сплю час… Вызываю такси: — Девушка, я звонил и заснул час назад, пришлите мне машину еще раз. — Хорошо, ждите звонка. Перезванивает, смеется: — У вас такая же машина, выходите. Водитель все еще ждал вас, я тоже заснул!
Средний бизнесмен, высаживает проститутку и едет с ней в гостиницу на такси, обсуждая услуги за услуги на дороге: — 1000 рублей в час. Коммерсант, прикидывается на калькуляторе: — Мне нужно на все про все около 3 минут, итого, я должен вам 50 рублей. — Нет, что вы, у нас минимальная оплата за один час. «Но мне нужно всего 3 минуты, что я буду делать остальное время?» — Ну, по крайней мере, давайте поговорим. Коммерсант, снова удивляясь калькулятору: — Не фига себе, вот что, я с тобой поговорю, как интерпретируют.
Пассажир просит таксиста: — Остановитесь, пожалуйста, на этом зеленом УАЗе. Таксист: — УАЗ виляет, вы догоняете?
Говорят, что посетители Рио-де-Жанейро удивляются, почему, несмотря на сумасшедшую скорость местных таксистов, здесь относительно мало аварий. «Это не удивительно», — объяснил один таксист, — «все плохие водители уже погибли в автокатастрофах».
О разговоре с таксистом. Воспользовавшись услугами UGRA. Среди отзывов предыдущих клиентов о водителе было: «Прекрасный собеседник». Итак. За всю поездку, кроме приветствия и прощания, он не проронил ни слова. И что? Правильно, «прекрасный собеседник»!
Извините, — говорю я водителю Андрею. «Это ваша ширинка, или я могу ее бросить?» «Оставьте, если она вас не беспокоит», — тут же отвечает таксист. — Это Анатолий, ему нужно Пулково.
Я опаздываю на поезд, он вызвал такси. По дороге звонок от диспетчера: «Забирайте людей из детского сада, радость моя!». Таксист, расплываясь в улыбке: «Хорошо, в какой детский сад отвезти?». Диспетчер (возмущенно): «Радость моя!
Из фразы «Где ты?» Таксист даже начинает встречаться.
Что касается истории о том, что Путин ввел налог, когда Собчак проиграла выборы, то я просто приехал в Санкт-Петербург в командировку. Я думаю, что это он привез меня из аэропорта. Такой разумный парень, как все таксисты — бардак вокруг, куда катится страна, когда все закончится и т.д. Он мне нужен — мне нужно взять власть, тогда мне было что сказать. Кто бы знал…
Для такси. Я привожу мужчину в клинику, он опаздывает на прием. Он не может найти деньги, много карманов на куртке и на сумке, несколько раз открывал все, говорит, что там 1000, но не может найти. Эрудит для сдачи, 20 р недостаточно. Я даю ему свой мобильный банк и ухожу, он обещает перевести 20 рублей в ближайшее время. Вечером я нахожу 1000 на полу в машине. У меня есть обратная связь с клиентами через диспетчеров. Я звоню парню, но он не берет трубку, потому что еще не перевел 20 р.
Еду в аэропорт на такси, таксист говорит, что скоро начнется ядерная война и он уже купил 100 противогазов, они их продадут и заработают на этом миллион. «Мне просто интересно, что именно нужно спросить у таксиста, чтобы он вдруг сказал такое».
Считаете ли вы, что кредитные карты сегодня заслуживают доверия и никто не спишет ни копейки без вашего согласия? Неважно как! Сегодня я обнаружил, что с моей карты Gett Taxi PSB было списано 25 октября 147 рублей! И я ни в духе, ни в духе! При этом ни банк, ни я не получали никаких SMS на мой телефон. Я не давал никаких подтверждений по этому поводу. Как это возможно? И возможно, так как существует ряд дыр в безопасности, начиная с отсутствия оповещений, бесключевой запис и-in writ e-off и заканчивая тем, что чужие карты могут быть сохранены на счетах GETT.
А теперь сама история. Коротко. Мы с подругой Натальей отправились в такси Gett 17 июля 2018 года и заплатили за поездку 366 рублей с моей кредитной карты PSB. Ну, заплатили, так заплатили. Это случается. Я давно никуда не ходил с Натальей, не сходился с героями, но это уже другая история.
Однако я не учел всей наглости GetT: они привязали мою карту к счету Натальи и теперь могут снимать с моей карты любые деньги. Причем без моего ведома или участия. Что и произошло 25 октября. Что мне делать? Карты супер-суспензии показали свою уязвимость во всей красе! Вернуться к деньгам?
Где вы работаете? — В Яндекс.Такси.
Первый день работы таксиста
В конце 1990-х годов я приезжаю в Нью-Йорк, иду в школу таксистов, сдаю экзамены, получаю «лицензию хакера» — право водить желтое такси. И вот первый рабочий день. Конечно, я нервничаю. Я знаю два слова на английском, понимаю одно, не знаю городов, навигаторов пока нет. Старые таксисты дают напутственные слова: не пейте кофе, потому что это мочегонное средство. Ищите клиентов в Аптауне, именно туда они обычно ходят в Даунтауне. Передача на замену раньше времени.
Я выхожу из гаража в 4 утра, даже не переступив порог. Я иду по Парк-авеню и вдруг на пересечении с 47-й улицей вижу на углу парня с поднятой рукой. Клиент! Я останавливаюсь. Я сажусь, он не подходит. Я жду. Нет никого. Правда, я думаю, кто-то другой взял его? Нет, других машин не было, я один. Может, мне стоит помочь? Я ухожу. Послушайте, это не клиент — это мемориал.
Сколько теплых слов я сказала в то утро — не сосчитать, но сейчас, конечно, улыбаюсь. В 2015 году его оттуда убрали. Теперь, говорят они, начинающие лондонские таксисты будут его проклинать.
Я работаю в такси. Клиент садится в машину. Я: Пожалуйста, пристегнитесь. К: Что? Перед дорожной полицией? Я: При чем здесь дорожная полиция? Это ради вашей безопасности. К: Как насчет плохого водителя! Я не пойду с тобой! Я вышел из машины и отменил заказ.
Вчера на работе. Утром звонит грустный голос, еще не до конца протрезвевший, просит машину. Вижу, что в ночь с пятницы на субботу я уже ездил в какой-то клуб. В графе «Клиент» написано «Бэтмен». Ну, для протокола уточняю: — Орден во имя Бэтмена? Чувак очень смущен: — Нет, Юрий. Я, механически: — О, понятно. Ваш день Юрий. Правильно Бэтмен — Юрий Уэйн.
Сегодня я не поехал с таксистом, и он пожаловался мне, что потерял свои сбережения на криптовалютных депозитах. Сказал, что вложил 18, а когда курс упал на 11, у них не выдержали нервы, и они все продали, потеряв большую часть сбережений. Он рассказал ему историю о Джозефе Кеннеди, который был очень известным биржевиком и отцом президента США Джона Ф. Кеннеди. Однажды Иосиф стоял и ждал чистильщика обуви, чтобы почистить свои ботинки. Он обещал ему мудрый совет, если он будет хорошо выполнять свою работу. Когда сапоги были начищены до блеска, довольный Иосиф выполнил обещание и дал мальчику мудрый совет «не уходить из школы». Мальчик в ответ тоже решил дать Джозефу мудрый совет и рассказал об акциях компании, которые за последнюю неделю выросли в три раза, и посоветовал мне немедленно их купить. Он также сказал, что многие клиенты, которым он советовал свои позиции, уже хорошо обеспечены. Джозеф поблагодарил парня и дал ему щедрый совет. Прибыв в офис, он сразу же позвонил своему брокеру и дал ему немедленный заказ. Но не покупайте акции, которые посоветовал мальчик, а немедленно закройте все позиции по всем акциям и уйдите с рынка.
Через две недели случился мощный финансовый кризис, и весь рынок рухнул. Удивленный проницательностью Джозефа, Брокер позвонил ему и спросил, в чем секрет, как он узнал о пузыре на рынке? «Легко было понять, что это пузырь, когда мальчик-рабочий распространял финансовые советы, а люди следовали им», — ответил Джозеф. ——-
Таксист согласился, что история повторяется спустя более чем 50 лет. Он купил криптовалюты по совету другого таксиста.
Холод, снег, лед, зима! Я голосую, я захватываю шкаф Левака. Мы едем, в такси пахнет мочой. Я спрашиваю, знает ли он об этом. Знаю, сказать, что утром привез двух женщин, не рассчитал на поворот, три раза перекрутился. Так вот парень кричал как резаный, а второй молчал, наверное, писал.
Общался по скайпу с сестрой, живущей в Москве, она мне вчера рассказала свой утренний разговор с таксистом, у которого она пользовалась последние годы. Водитель, имя тридцатилетнего мужчины — Вадим, балагур и оптимист, на кого ни глянь, всегда приветлив и улыбчив, и вот он приехал, казалось, на смену пофигизму и грусти. Из ее слов. -Что случилось, Вадим? -Горит все синим пламенем, я потратил. -Вадим Отвечает. Нужно менять жизнь, искать новую работу, насмотревшись за восемь лет после «застоя» на всех, но вчерашний клиент в общем соревновании читеров намного опередил лидеров The Leaders of the Race. Победительница его матери. Накануне вечером я подъезжаю по адресу, паркуюсь прямо напротив входа, и в ту же минуту выходит здоровый мужчина, в одной руке бутылка коньяка другой женщины. Я как увидел эту парочку, сразу понял, что надо ее выкинуть как можно скорее, но времени у меня не было, этот гад почувствовал, что я сейчас по газам, я бросил бутылку, выхватил из кармана ствол и угрожаю им: «Не паникуйте, деньгами не обижу» с этими словами он открывает дверь и вместе с женой они садятся на задние сиденья. В целом я серьезно испугался, багажник Можно и игрушку, но кто хочет, может проверить. Спрашиваю Вадима-«Что такого странного ты увидел в этой паре на входе, вроде пьяный мужик с бутылкой и женщина, ничего необычного в наших широтах?»-Странного и необычного. И вот она, его жена. Резиновый колодец или Селиконовая, из секс-шопа п о-короче. Вы можете увидеть дорогую эксклюзивную модель, выглядит почти как живая. Я сказал, что ружье испугалось, так что это цветы, плоды пошли, когда этот траурный головастый парень начал говорить ей о двух голосах, он, значит, называет себя шалашом и бусиной, да как засмеется. Так правильно мороз по коже у нее от типа «женского» прокатился, грудной смех. Они два часа осматривали город, он показывал ей достопримечательности, травил байки, веселился как мог, очевидно, он ей очень нравился, но казалось, что немного, они попросили на два голоса отвезти их на вокзал Ленинградский, с вокзала Ленинградского Там бы помахали «сапсану», помахали бы, чтобы понравиться местным жителям. Тем не менее, симпатичная парочка заплатила, даже переборщила, но вот с чаевыми они переборщили, как я помню, его очки так тряслись, так что тряска давала о себе знать. Сестра говорит, что к концу истории она не выдержала, она смеялась, представляя, как влюбленная пара нежно прохлаждается в такси, это было смешно до невозможности. Сначала они вроде бы обиделись, но потом стали обсуждать преимущества жизни с куклой и решили, что крестьянин не такой уж и сумасшедший, плюсов хватает. Потом они уже смеялись вместе, смеющийся Вадим снова жаловался на тяжелую и непритязательную жизнь московских таксистов, но говорил, что лучшей работы в поисках приключений он не нашел.
Сегодня звонили из Uber. Стрелки, садитесь. Водитель спрашивает: — Не мешает ли музыка? — Нет, — говорю я. — Ну, хорошо, — отвечает он. И зажигает сигарету.
Несколько лет назад он полетел в Италию на ежегодное автошоу. Ехать от Рима им было минут сорок. Несколько огромных павильонов, шикарные модели автомобилей, не менее шикарные девушки-модели, я целый день ходил там, смотрел. А вечером он вернулся в город на такси и поговорил с водителем. Мужчина лет сорока, весь из себя такой итальянец, загорелый, разговорчивый, громкий. Я узнал, что я из России, я был очень удивлен, что они здесь делают? Он объяснил, что я просто люблю итальянские автомобили. Он был чрезвычайно рад этому, оказалось, что он фанат Alfa Romeo, и когда я сказал, что у них есть один из них на 15 6-о, у него даже выступили слезы. Обычно он перекидывал руль (мы проехали больше сотни), полностью поворачивался ко мне и жал мне руку обеими руками (!). Одним словом, настоящий итальянец. Но, надо сказать, довольно поверхностный и хорошо осведомленный. Мы с ним обсуждали все, что только возможно: русскую зиму, итальянскую оперу, обе наши кухни, обе наши мафии, русскую литературу, итальянское кино. И все это под взмахи его рук и «Mama Mia!». С «Bellissimo!» Затем они перешли к политике, обсудили любовь итальянцев к забастовкам, конечно, самым мрачным, брюссельским крысам-бюрократам, и добрались до Берлускони. И тут, предвкушая выразительный ответ, я спрашиваю, как он относится к слухам о своих знаменитых романах с молодыми людьми. Но, к моему немалому удивлению, реакция моего собеседника была совершенно спокойной. Он просто пожал плечами и сказал, что это абсолютно не его дело. Точнее говоря, это было личное дело самого синьора Берлускони. Возможно, это все еще относится к синьоре Берлускони, добавил он, задумался на мгновение и перешел к обсуждению девушек с автосалона. Я имею в виду, прямо здесь. Как только речь заходит о личном, это сразу же становится не моим делом. Мне даже стало немного неловко от того, что он спросил. И сейчас, когда весь интернет переполнен другими новостями, например, шведской свадьбой Земфиры, я вспоминаю этого итальянского таксиста. В каком-то смысле он прав насчет «не мое дело». В чем разница? Да, пусть делают, что хотят, лишь бы не воровали, как говорится.
Возвращаясь домой на такси, я вижу своего мужа, идущего с автобусной остановки. Я прошу таксиста притормозить для этого парня. Таксист притормаживает, я опускаю стекло и кричу: «Красавица, у меня дома мужа нет, поехали ко мне, купим!». Муж улыбается, садится в машину. Мы идем молча. Таксист в шоке.
На Ленинском проспекте он поймал такси в полдень при температуре окружающей среды +32 градуса. Водитель такси пожаловался, что в его машине сломался обогреватель. На мое замечание о том, что сегодня отсутствие обогревателя в машине вряд ли испортит впечатление от поездки, он грустно вздохнул: «Сука не выключается». Я чуть не умер.
Алло, такси? Вы едете в столицу Казахстана? — Извините, нет, слишком далеко. Вы можете себе представить, где мы находимся и где находится Астана? — Да, спасибо. Ас-та-он. 6 букв. Подходит!
Сенсационное открытие британских ученых: последние десять лет московские пробки разбирают исключительно таксисты. Доказательства неопровержимы: они не приносят пользы никому, кроме самих себя.
Вчера пятый городской парк такси обслужил своего миллионного пассажира. После юбилея памятного подарка выяснилось, что счастливчик из-за него опоздал на самолет.
Сижу в такси, пристегиваюсь, грит в добаво к-не пристегивайся, у меня сы н-родственник. я отвеча ю-ты попадешь в Волгу, которая вылетела со встречной полосы (только что проехала), чувствуешь себя хорошо, за рулем щелкаешь и быстро умираешь и выбиваешь стекло, вылетаешь в окно, Катишься по дороге — неохота! Он подумал, подумал и застегнулся.
Сегодня я решил помолиться. Пара вызывает такси, мы едем в большой гипермаркет за продуктами. На обратном пути они, видимо, решили не платить — резко проскочили светофор и убежали. Я не слишком расстроился: в конце концов, в багажнике лежали две огромные сумки с продуктами на несколько недель. повезло :))
Разговор в такси по дороге в аэропорт. Пассажир рассуждает вслух: — Плохая погода. Главное — взлететь и не задерживаться. Водитель: — Давай, можно взлетать. — (обиженным голосом) Я имею в виду, что рейс не задерживается.
Я возьму такси. Водитель крестился в каждой церкви, но не решался пристегнуться.
По дороге в Нью-Йорк Стравинский берет такси и с удивлением читает на табличке свое имя. — Вы не родственник композитора?» — спросил он водителя. — Есть ли композитор с такой фамилией? — удивился водитель. — Я слышу это в первый раз. Стравинский — фамилия владельца такси. Я не имею никакого отношения к музыке. Моя фамилия Пуччини.
Первые автомобильные сухие туалеты были изобретены московскими таксистами в начале 1970-х годов. Новые комфортабельные автомобили ГАЗ-24 системы «Волга» только начали поступать в таксомоторные компании. Благодаря тому, что рычаг переключения передач располагался на полу, «Волга ГАЗ — 24» сразу пошла навстречу профессиональным водителям, которые раньше были вынуждены ездить по мере необходимости в отдаленные районы. И тут выяснилось, что вам даже не нужно выходить из машины! Водитель такси достал шланг от противогаза в офисе гражданской обороны и постоянно носил его с собой. При необходимости водитель просовывал один конец шланга через отверстие под рычагом в пол (предварительно свернув кожаную обмотку), а другой конец помещал на свое устройство. Простота и эффективность такого туалета позволяли пользоваться им на ходу и даже незаметно для пассажиров. А поскольку из Волги постоянно что-то вытекало: вода, антифриз, масло, тормозная жидкость и даже бензин, никто из посторонних не обращал внимания на такую мелочь, как слив мочи.
Таксисты — настоящие таксисты. В целом, я остался с клиентом. Через полчаса встреча с другим клиентом и я на таком пустыре, где автобус ходит раз в столетие и то, если там парад планет. Ну, я все равно звоню в органы власти, я не могу туда попасть. Боссы: ловите такси, даже если вы не в дороге, платите деньги, клиент богатый, мы разнесем эти расходы в смете, скажем, что оборудование немного подорожало.
Легко сказать — поймать. Средь бела дня в дачном поселке. Все либо ушли, либо уже отдыхают. И тогда это становится, честно говоря, в случае с автомобилями, абсолютно нулевым, но если машина большая, красивая и все блестит, как будто только что с мойки, то очевидно, что и за рулем у нее ничего не бомбануло. Делать нечего, время под колесами, босс, мне очень нужно попасть на станцию метро «Клужская». И уже на тысячу, как бы намекая, что эта тысяча для него (хотя там максимум 400 рублей), можно согласиться. Сначала они смотрели на меня как на идиота, а потом, сообразив что-то, я сел, не заботясь по дороге. Я сел, сидел, как мышь, забившись в угол сиденья, в общем, изображая пакет с продуктами. Мы приехали туда, я передал ему деньги, он помахал рукой, и я поехал. Я — примите, мне не жаль, я опаздываю на важную встречу. Потом клиент компенсирует мне эту тысячу, мы запишем его транспортные расходы в смету :-). Я отдал его (положил на приборную панель) и выбежал из машины. Я побежал к входу на площадку, так и так — здесь меня ждали. И тут голос сзади — скип, это ко мне. Как вы уже догадались, это был тот же парень, который вез меня. Я чуть не проглотил язык, и самое большее, что я смог произнести, это «привет… снова». Мы проходим КПП, поднимаемся на 2-й этаж, он останавливается перед своим кабинетом и передает мне тысячу. . Берите, конечно, я рад, что ВЫ не жалеете наших денег, но мне лень сверять смету)