Анекдоты про свинью
Винни-Пух и Пятачок плывут по реке. Тепло. Винни гребет веслами — Пятачок спит на корме. Винни устал, но он гребет — Пятачок спит. — Винни уже очень устал от гребли, а Пятачок все спит и спит. Тогда Винни взял и ударил Пятачка веслом по хвосту. Пятачок открыл глаза, проснувшись, он ничего не понял, повернул голову. А Винни-Пух сказал. Ну, тогда закапывайте. И я буду спать.
АНЕКДОТ ПРО СВИНЬЮ
Вам не понравилось видео. Спасибо, что поделились своим мнением!
Описание
Анекдоты от Михалыча; Анекдоты от Михалыча Лучшие анекдоты для настроения PLEASE. Например. Подпишитесь на канал. Нажмите на колокольчик Поделитесь этими анекдотами с друзьями — канал «Анекдоты от Михалыча» рассказывает самые смешные анекдоты. Не пропустите последние шутки! Смотреть все — все издания Шутки Михалыча
Написать комментарий
Комментарии
Ну очень смешной анекдот ВИЦЕ ЗА ГОЛОС шутка анекдот путин свободен
Анекдот про тщедушную свинью и лошадь
ВИТЦ о Свинье с каской в люльке и мужчине Самые смешные свежие анекдоты
Анекдот о деревенской любви и свинье на мотоцикле
анекдот со лбом анекдот смешной анекдот о смешных анекдотах самые смешные анекдоты
Как мужик свинью продавал 39 Анекдоты от Веталя 18 Анекдоты
Анекдот от дяди Вовы Как мужик купил свинью Смех и хорошее настроение гарантированы
Шутка ботаника в аптеке Самые смешные шутки
Витса о глупом волке, умной свинье и шоу в лесу
Самые смешные анекдоты от Иваныча Прикольные анекдоты про свинью и одноклассника
Мы подготовили для вашего просмотра подборку самых смешных и свежих анекдотов про наших любимых героев (одесситов, автомобилистов, военных, врачей, влюбленных, Вовочку и т.д.) как в текстовом, так и в видео формате. Вы увидите новые смешные видео, шутки и анекдоты про братьев наших меньших, забавные выступления и стенд-апы наших любимых комиков. Приятного просмотра и хорошего настроения. Помните, что минута смеха продлевает вашу жизнь на 5 минут, но будьте осторожны с тем, на кого вы смотрите, так как это может сократить ее.
Анекдоты про свинью
Ставропольский край — Ставрополь — КМВ — Пятигорск — Есентуки — Кисловодск — Железноводск — Минводы — Георгиевск
СЛОВА для свиньи.
Каждая свинья должна построить сарай, вырастить поросенка и посадить дуб.
Штирлиц шел и вдруг с леденящим душу звуком почувствовал, как свинец летит ему навстречу. Штирлиц отпрыгнул в сторону, и свинец пронесся мимо с громким свистом.
Два человека подошли к стойке в гостинице (так называется его гостиница). — Сколько стоит комната в этом заведении? Портье: — 40 за одну свинью, 80 за две.
— Ммм, как вкусно, а чем вы кормили свинью? — Накорми меня хлебом, — гордо говорит грузин. Мужчина достает корочку из ОБХСС: — Хлебом не накормишь, хорошо. Он штрафует грузина, он зол на них всех. Подходит другой мужчина. Срезает жир. Пробует: — Ммм, какой вкусный жир. Чем вы кормили свинью? Грузин со злостью: — Дерм кормил. Мужчина вырывает кору у сотрудника санэпидемстанции: — Нельзя кормить дерьмом свиней, платите штраф. Отдал деньги грузину, стал еще злее. Третий подходит, пробует жир: — Ммм, какой вкусный жир. Чем вы кормили свинью? — Из кармеля, из кармеля. Он ничего не кормил. Он дал деньги, но должен был сам их съесть!
Отвратительное буйство науки. На днях в Киеве ученые-вредители вытащили свинью, состоящую из чистого мяса. Ни унции жира. Сразу же после этого они были растерзаны зверской толпой.
Новогодние шутки
— Кто там? — Дедушка Мороз. — Вы лжете? — Возраст завещания не виден.
Вход, 1 января, утро. Плевок, покрытый осколками бутылок и затоптанный быками пол. Все красиво усыпано конфетти. Дверь одной из квартир открывается. На пороге появляется нечто в спортивном костюме, с одутловатым лицом и выпученными глазами. Осмотрев окрестности и тяжело вздохнув, он нагибается, перебирает кучу бочек, находит целую, зажигает и блаженно дуется:
— Эх, ш-ш-ш. Противоположная дверь открывается. Сверху появляется еще одна вещь, чем-то неуловимо напоминающая первую. Ритуал повторяется. Вздох, поиск быка и блаженное «Ex». Первое чудо: — Прово. Второе чудо: — Прово. Первое чудо: — С вашим годом? Второе чудо: — И ты. Первое чудо: — Твоя Нинка еще спит? Ты что, идиот? Я Нина! Первое чудо: — А-а-а. Да, а мой спит…
Новогоднюю ночь можно считать удавшейся, если утром 1 января вы запомните все удары кремлевских колоколов. И вы можете даже показать синяки.
— Ми-и-и-ша-а-а! Голос за кадром. Легче кричать.
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает для вас двери в новую жизнь, но как трудно войти в них в это время.
Начало января для россиян совпадает с началом месяца «драбадан»
*** Весь мир с нетерпением ждет информации из России. Смогут ли россияне встретить старый новый год?
*** Даже самую скучную комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
*** 31 дек. Мужчина встает с табурета и перекидывает веревку через люстру. Вдруг дверь открывается, и входит пьяный Санта-Клаус. Он опускается на диван, смотрит на несчастного и спрашивает. — Да, жизнь — это кошмар, я больше не могу терпеть, я устал. Санта говорит: — М-да. Ну, раз уж ты все равно на табуретке, расскажи, что ли, в рифму.
*** — В канун Нового года я мечтаю уехать в Испанию, чтобы спастись от быков. — Да, пойти на дискотеку в Люберцах, толкнуть кого-нибудь и убежать.
*** Новогодняя акция от спамера Васи: разошлите 10 адресов электронной почты своим друзьям, и он удалит ваш адрес электронной почты из своей базы данных.
*** Трехлетний ребенок получает новогодний подарок от своей бабушки. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет, и, визжа от восторга, бросается быстро наполнять его. Мама совсем не рада и обращается к бабушке. А потом!
*** — Дорогие друзья. Сегодня на свадьбе в канун Нового года собрались только самые близкие и родные. Поэтому будет трудно вызвать бой, но я профессионал.
*** Рецепт праздничного мальчишника.
*** Как вы относитесь к тому, что Санта теперь будет приставать к гомосексуалистам? — Отрицательные — 90% — Положительные — 10%
*** Пьете ли вы водку в новогоднюю ночь? — Я не понимаю вопроса. — 13% — В каком смысле? — 18% — Обычная водка? — 23% — Что значит «пить водку?» 22% — Все вышеперечисленное — 24%
*** Считаете ли Вы, что Путин должен лично зайти в каждый дом и поздравить с Новым годом? — Да, и в бороду — 18% — Да, и пусть наденет бороду, как Санта Клаус — 24% — Да, и пусть приносят подарки! И пусть это будет в бороде! Как Санта-Клаус! — 57% — Вперед, гражданин — 1%
*** Что вы будете пить на Новый год — водку или шампанское? — Шампанское — 100% — Водка — 100%
*** Где вы будете встречать Новый год? — В кругу друзей — 10% — В кругу подруг — 10% — В кругу жены — 10% — В Караганде — 100% (Опрос среди жителей Караганды)
*** Что за чушь ты несешь? — Это елка — 15% — Это подарки для жены — 25% — Это скоро будет салат «Оливье» — 56% — Это Иван Петрович — 4%
*** С каким животным у вас ассоциируется Новый год? — С собакой — 50% — С оленем — 20% — Со свиньей — 10% — С крупным рогатым скотом — 10% — С белкой — 10%
*** Когда вы будете встречать Новый год? — С 31-го по 1-е — 10% — С 31-го по 5-е — 50% — С 25-го по 5-е — 20% — Не по мне — 20%
*** Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% — «да?» 3% — «алло?» 95% — затруднились ответить
*** Тебе тяжело есть этот снежок? — Юм — 30% — Хрум — 30% — Ам — 10% — Есть ли что-то еще? — 30% (Опрос проводился за $10)
*** Как вы думаете, какой процент людей празднует Новый год так же, как и вы? — 40% — 60% — 60% — 40%
*** Помните ли вы свой первый Новый год? — Да — 70% — Нет, помню — 20% — Не помню последнего — 10%
*** Что вы чаще всего получаете на Новый год (опрос мужчин) — Носки — 50% — Галстуки — 50% — Другое — 0%
*** Что вы обычно получаете на Новый год? (опрос женщин) — Другое — 50% — Совсем другое, не то — 40% — Не совсем то — 9% — Что-то другое, но нужно что-то другое — 1%
*** Думали ли вы когда-нибудь о сексе со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) — Melkala — 100%
*** 40% женщин любят зиму, а 60% — нет. Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% — нет.
*** Врачи говорят: 5 рюмок водки вдвое снижают риск плохо встретить Новый год.
*** Воздержитесь от вина, женщин и пения. Особенно от пения.
*** Если ваши дети уже выросли, манную кашу для них можно приготовить на пиве.
*** Решите заранее: пить для удовольствия или с женщинами?
*** Заметка для молодого хойи. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные ошибки.
*** Не плюй под стол. Гости тоже есть!
*** Маринованный огурец — растение семейства столистных. В основном используется внутри помещений.
*** Лучшая освежающая маска — лицо в винегрете.
*** Никогда не говорите на вечеринке, что не сможете много выпить в этот вечер. Смысл жизни для всех присутствующих будет сводиться к тому, чтобы напоить вас.
*** Если вы начали открывать пивные бутылки открывалкой, это значит, что вы сильно постарели.
*** Если после выпивки остается алкоголь, значит, в команде проблемы.
*** Жвачка Wrigley намного вкуснее, если снять обертку!
*** Сидя в ванной, помните, в какой карман вы положили мыло.
*** Скользя под столом, вежливо попрощайтесь с гостями.
LITTLE YOU от года Собаки. *** — Здравствуйте! Это общество защиты животных? — Да — Пожалуйста, пришлите кого-нибудь сюда. У нас почтальон сидит на дереве в нашем дворе и оскорбляет нашу собаку.
*** Если еда на вашем столе не устраивает вашу собаку, может быть, пора прогнать этого шипящего зверя?
*** Позвоните ветеринару: Сейчас к вам приедет моя теща и ее старая собака. Поэтому вы вводите ей сильнейшие яды — чтобы она не мучилась и не умерла сразу. Ветеринар: — Найдет ли собака дорогу домой?
*** Нет, Джек, ты самая глупая собака в мире! Когда я приказываю тебе принести мне тапочки, это вовсе не означает, что ты должен мчаться на кухню и варить мне кофе!
*** — Почему вы дали своей собаке такое странное имя — GOAT? — А я люблю выкрикивать это на улице и смотреть, как все мужчины оборачиваются!
*** — Это твоя крыса? — Это не крыса, это гладкошерстная американская маленькая такса!
*** Разговор между двумя бухгалтерами: — Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора. -Он продолжает что-то копать, глядя на меня умными глазами, и не может ничего объяснить.
*** Один охотник другому: — Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается по ней, смеясь! Что она делает, если вас ударили? — Я не знаю, он у меня всего 3 года.
*** — Я купил шотландскую овчарку, и она сильно пугает соседей. — Что, громко лаять? Она вообще не лает! Но эта клетчатая юбка и волынка…
*** Собака: — Он кормит меня, заботится обо мне, укрывает меня — должно быть, он Бог! Кот: — Он кормит меня, он заботится обо мне, он укрывает меня — я, должно быть, Бог! И только свиньи относятся к нам как к равным.
*** Разговор двух любителей собак. — Моя собака все время бегает за машинами Ока — Ну это нормально, многие собаки бегают за машинами. — Да, но моя собака носит их с собой и закапывает в саду…
*** Рождество. Негры сидят за столом. Стук в дверь. Маленький негр спрашивает. — Открываю, а там Ку-Клукс. Ух, Санта!
*** Ваш сын уже вышел из возраста, когда нужно идти на «елку», если: — он подозревает, что Дед Мороз пьян «как обычно»; — Снегурочка начала его возбуждать; — он подсчитывает, покроет ли стоимость подарка расходы на приглашение; — он ждет от Снегурочки чего-то большего, чем подарок от Деда Мороза; — он отказывается идти на том основании, что «начальник его не пустит».
*** Он сел под искусственное дерево, выпил банку безалкогольного пива и привычными движениями стал надувать резиновую женщину.
*** Разговор между двумя блондинками. — Представляю! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу — да! Только бы не тринадцатое число!
*** Дед Мороз: — Здравствуйте, дорогие дети! Мы со Снегурочкой пришли к вам с самого севера. Для начала у нас запланирован поэтический конкурс. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
*** Замена. Над окнами зала есть комната. 3 брокера. Вбегают двое с тремя наушниками в руках и кричат: — Дайте два! Берите! Бросай десять и разбирайся! Четыре вниз. «Один, мечтательно глядя в окно: — SNOW WALES. (секундная пауза) Sell.
*** 1 января. На столе лежит записка: «С Новым годом, дорогая. П.С. Огурцы в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне».
*** 1 января. — А давайте назовем тех, без кого не может быть Нового года? — Давайте. — Полиция! Полиция!
*** Первое января — самый короткий день в году! Уже темнеет.
*** Во время застолья хозяин ставит на стол маленькую вазочку с черной икрой для украшения. Опоздавший гость садится за стол, отодвигает миску и начинает есть икру ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет. — Ну, что вы, никакого сравнения нет.
*** Новый год: — Мне нужно позвонить маме, чтобы она сказала, где я нахожусь. — Эй, мам, где я?
*** Народная примета. 1 января в продуктовый магазин ходят только дети. с записками.
*** Дед Мороз, пришли мне печенье! Или хотя бы полусладкий.
*** Bell. В комнату врываются веселый Дед Мороз и три мясистые снегурочки. Хозяин в удивлении: — О! Какой впечатляющий аккомпанемент теперь у Санты! Снегурочка: — А вы попробуйте после десятого обращения затащить лебедку на горб!
*** — Маленький мальчик, расскажи дедушке Морозу стихотворение, и дедушка подарит тебе эту большую лошадь. Ну, почему бы тебе не помолчать, дедушка ждет. Ну, давай, мальчик, другие дети тоже ждут меня. Ну, хотя бы расскажи мне что-нибудь, а то дедушка уедет и оставит тебя без подарка. Если ты не хочешь, то я отдам эту лошадь другому мальчику. Да, печально, что у этой лошади не было детей на Новый год в глухом доме.
*** Какой новый год. Это ужин, который плавно переходит в завтрак.
*** Почему Дед Мороз приносит подарки один, а Санта со снегурочкой? — Национальные черты характера. После встречи Нового года Санта пойдет домой один, и кому-то придется тащить Санту.
- Все наше ядро было сожжено до синих окон монитора.
- Связь со Всемирной паутиной была прервана в час ночи.
- После форматирования очков в пятый раз некоторые из них потребовали перезагрузки.
- Трое пошли митинговать с водителями, и там их повесили.
- Сканирование стола показало, что из завтраков были только трехдюймовые дискеты.
- Через две ночи пришел Санта со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих не было места.
- Снежки прибыли почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман к антивирусу, но толку было мало — порты висели наглухо. Снегирь вел машину, потом они бросили кластеры на диван и перешли в режим сна.
- Мы зашли к бабушке и взяли полмешка по дешевке.
- После такой беседы все были зажаты в течение двух дней. Лично к вечеру я попытался переустановить систему.
- Ну, к этому Новому году мы подготовились, обновили машины, думаем, чтобы хватило хотя бы на пять. А Снегурочку мы позовем пораньше. Теперь мы просто будем искать новые антивирусы.
*** — Нет, это Санта, его мальчик, а Санта — отстой. — Почему? — И он боится оленей.
*** Новогодняя реклама Bi-Linina :. Кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся на следующий!
*** Жену мужа посылают за рождественской елкой. Пришел человек в лес, выбрал ту, что покрасивее, достал топор и начал рубить. Вдруг из-под снега со всех сторон, за кустами появляются огромные злые лесники с ружьями: -Нет, вы что, деревья рубите? Вы царапаете природу? Крестьянин замялся и затянул своим детским голоском: — Мааааленький ее херес зимой холодный. Смех под рождественской елкой
*** Судя по походке россиян утром 1 января, вы убеждены, что Земля вертится. И даже слишком много.
*** Разговаривают два пьяных мужчины. — Я хотел проверить, настоящий он или нет. — Ну и как? — Подарок оказался. Я не буду знать, что теперь с ним делать?
*** Предсмертная песня вежливой снегурочки: «Спасибо, я наслаждаюсь огнем».
*** Маленький мальчик написал Санте: «Пожалуйста, приходи ко мне, братик». Санта ответил: «Без проблем». Моя мать пришла ко мне».
*** Новый год. Позвоните дедушкам.
*** — А сколько стоит такой полезный пучок укропа? Моя жена спросила, когда увидела меня с рождественской елкой.
*** Народная примета: «Если вы видите трезвого Санту, то, скорее всего, это Санта!».
*** — Знаете ли вы, почему Санта всегда такой смешной? Он точно знает, где живут все плохие девочки.
*** На следующее утро после Нового года маленький мальчик просыпается рано утром. Ну, он просыпается очень рано — все в доме еще спят. Вдруг он слышит — кто-то шуршит под деревом. Он тихо, на цыпочках, подкрадывается к елке и видит под ней Санту. — О, Санта, я всегда знал, что ты существуешь! Я рассказала всем, но никто мне не поверил. Но теперь все поверят мне, потому что я действительно увидел, что ты настоящий! Санта поворачивается и говорит грустным голосом: «Да, я действительно настоящий. Ты видел меня, и, к сожалению, теперь я должен убить тебя.
*** Санта приходит к психиатру и говорит: — Доктор, помогите! Я не верю в себя.
*** Бабушка спрашивает внучку: — Что ты хочешь получить в подарок от Санты? «Противозачаточные таблетки», — отвечает девушка. — Закладка, зачем тебе эта гадость!» — восклицает в ужасе бабушка. — Бабушка, ну, ты думаешь: у меня уже есть четыре куклы, куда мне пятая?
*** Ока натыкается на заднюю часть кастры, из кастры, как обычно, выходит жестокий брат и подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Он спрашивает ее: — Кто ты и как ты собираешься платить? — Я снегурочка, сейчас я позову Деда Мороза, и он придет и все узнает. Она снимает трубку мобильного телефона и что-то говорит. Через десять минут приезжают четыре «кастрата», оттуда вываливаются десять таких же братьев, избивают его и т.д. Он подползает к Оке с окровавленной мордочкой и говорит: — Эй, девочка, ты же говорила, что Дед Мороз придет. — А теперь он наложил на себя руки и отослал гадов.
*** — От кого вы услышали это ужасное слово? Мать нападает на своего сына. — От Санта Клауса, мамочка. — Этого не может быть! — Может! Он сказал это, когда Пятница запустил снежком ему в глаз!
*** Конец декабря. На столбе висит объявление: «Вы можете заказать Санту и Белоснежку по телефону».
*** В семье было двое детей — один пессимист, другой оптимист. Наступает новый год. Их родители решили «уравнять», ну, чтобы не было таких крайностей, и приготовили подарки: лошадь для пессимиста и кучу конского навоза для оптимиста. Дети просыпаются утром. Эй, лошади. Маленький, но я хотел большой. коричневый, а я хотел серый в яблоках. Деревянный, но я хотел жить. Оптимист: — И я ЖИВ! Просто беги!
*** — «Этот Санта все испортил», — сказал новобранец. — В чем проблема?» — спросил его друг. — 15 лет назад перед Новым годом я попросил его подарить мне военную форму. А теперь я только что узнал об этом.
*** 31 дек. Ребенок кричит. Приходите скорее. Наш отец сумасшедший. Он надевает красный халат, валентинки и говорит всем, что он Санта-Клаус.
*** Сотрудник дорожной полиции останавливает автомобиль, превысивший скорость. — Куда ты так спешишь? — Он спрашивает водителя. — Дом. Мы отмечали Новый год с друзьями, я немного опоздал. Жена волнуется. Но сейчас уже май. — Поэтому я спешу.
*** Клаузофобия — это страх перед Санта-Клаусом.
*** 1 января. — Санта, спасибо тебе за подарок, который ты мне принес. — Мелочность, не заслуживающая благодарности. — Я тоже так думаю, но моя мама сказала мне сказать это.
*** Два бродяги после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями: — Новый год я встретил отлично! Выхожу из подвала, смотрю, на лестничной площадке стоит бутылка водки — 100 грамм недопитых, заглянул в бак — бутерброд с икрой, только один раз надкушенный. Я пил, ел, гулял по улице. А как ты? — Плохо, что я весь отпуск провел дома: какая-то сволочь поставила на люк задвижку.
*** Простите, вы директор? — Да, я, что? — Не кажется ли вам, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее? — Ну, что вы, в прошлом году елка пошла совсем в другом направлении!
*** — Куда делась твоя снегурочка? — Спросите Санту. — Да, они наговорили ей столько комплиментов, что она растаяла!
*** на новогоднем столе. — Почему вы закрываете глаза каждый раз, когда пьете? — Да, я обещал жене, что в новом году больше не буду смотреть в стакан.
*** В ресторане: «Мэм, ваш муж заполз под стол», — сказал официант, бросившийся к столику, который в этот момент смотрел на вход в зал. — Вы ошибаетесь. Мой муж стоит у двери.
*** Первое января. Родителям звонят по телефону: «Как вы встретили новый год? Сын — с похмелья: — И я его не встретил! Он пришел сам.
*** Мужчина утром после встречи Нового года (с опухшим лицом, красными глазами, небритый) стоит перед зеркалом: — Ну, что ты, человек третьего тысячелетия…