Анекдоты про свинью, год свиньи
Толстая и ухоженная свинья встречает чумазого осла: — Ты выглядишь ужасно, и все потому, что хозяин тебя не любит. Работаешь как зверь от зари до зари, кормят всякой дрянью, да и то не когда захочешь, а только утром и вечером. Выпить и то не каждый раз дадут! И они не убирают вас на каждый праздник. Ты таскаешь тяжелые тюки, а они тебя еще и кнутом… Осел задумчиво посмотрел на свинью: — …а может, ты не та свинья, с которой я разговаривал в прошлом году?
Шутки про свиней. Прикол на тему свинья.
— Вася, ты такой дуб, что скоро на тебе желуди начнут расти!
Я такой гусь, что все свиньи — друзья.
Президент Лукашенко едет со своим шофером в «Мерседесе» по деревне и вдруг шофер сбивает свинью. Свинья, конечно же, капер, и Старик, будучи человеком Чесны, дает водителю 100 долларов и велит ему найти в деревне хозяина свиньи, извиниться и отдать ему деньги. Старик ждет водителя час, два, три. В конце концов он напивается в стельку. — Почему ты так пьян? — Да, я положил свинью в мешок, проехал через деревню и сказал местным жителям: я ехал на машине Лукашенко, я только что убил эту свинью. А потом они начали выливать на меня все.
— Следующий 2016 год будет годом обезьяны. — Каждый год у нас появляются змеи, потом крысы, потом свиньи. Когда наступит год человека?
— Оля, были ли у вас в детстве прозвища? — Да, Винни-Пух. Это потому, что ты такая пухленькая и пухленькая? Нет. Единственными друзьями были свиньи.
Молодой мясник не знал, с чего начать, и представился свинье.
Уважаемые чиновники! В новогоднем поздравлении, направленном от имени Генерального директора, допущена опечатка. Фразу «С Новым годом, свиньи!» следует читать без запятой. Отдел кадров
Маленький Джонни уже достаточно наслушался, как мама и папа звонят друг другу по вечерам, а в классе спрашивают: — Мария Ивановна! Могут ли свинья и олень иметь детей? — Конечно, нет! За ужином, едва сдерживая слезы, он сказал матери: «Мамочка, я все знаю! Я не от папки родился! Отец: Кто тебе это сказал? Мария Ивановна! Мать, хватаясь за голову: — Ерунда, эта Марья Ивановна! Вы поняли, что я развил Вовочку и кричал на всех?!
Фразой «Гусь свинье не друг» индюк вызвал драку в сарае.
Встречаются два наркомана. — Все! Я больше не поеду в деревню. — И почему? — Да, я приехал туда вчера, и мой дед прислал свинью, чтобы я ее зарубил. Я сломал в ней три иголки, и даже мой дедушка ударил меня за это лопатой по спине. — На спине? Так у тебя рука сломана! — Ну, дед потом отправил меня рубить дрова…
Мать ругает ребенка: — Ты настоящий поросенок, весь грязный! Знаете ли вы, что такое свинья? — Да, мама, поросенок — это сын поросенка.
Пятачок подарил Винни-Пуху мобильный телефон. На следующий день Винни зовет Пятачка: — Иди сюда, Пятачок, сейчас тебя будут бить по лицу. Что ты дал мне вчера? — Мобильный телефон. — Какой у него мобильный телефон? Вчера я взял его на два часа: там нет лаваша и меда.
Один студент пришел в столовую, все столы были заняты, он подсел к профессору, и тот сказал: — Гусь свинье не товарищ. Студент. Профессор обиделся и решил «опустить» студента на экзамене. День экзамена. Профессор дает студенту самый сложный билет, и он отвечает отлично, тогда профессор задает ему дополнительный вопрос: — Вы идете по дороге и видите два мешка, в одном золото, в другом ум. Что вы выберете? Студент. Профессор: — И я бы отнесся к этому разумно. Студент: — Это тот, кому чего-то не хватает. Профессор разозлился и написал в книге студента «GOAT», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время он возвращается и говорит: «Профессор, вы здесь расписались, но не поставили оценку.
«Иногда приходится сожалеть, что твой друг — не большая свинья», — вздыхал голодный Винни-Пух, поджаривая Пятачка на костре.