Анекдоты про Светку

Новые шутки про свет!

Анекдоты про свету

— Здравствуй, Света! Я самый счастливый человек! Я могу за вами заехать? — Я поднимаюсь. — Ну, теперь я самый счастливый человек на свете.

Ссылка на шутку

Анекдот про вшей, Светлана, Игра слов, ругательства короткие

Ссылка на шутку

Анекдот о лесбиянках, сексе и Светлане

— Светлана, вот вы лесбиянка и у вас был секс с мужчиной? — Был когда-то. — Есть, но немного. — Света, скорее всего, тебе просто не везет с мужчиной.

Анекдоты про Светку

На нашем сайте собрано множество анекдотов про Светку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Романтическая встреча на берегу моря: — Каждый закат — это маленький конец света, понимаете? — Я не Света!

— Светка, у меня к тебе два предложения. Первое: давайте заниматься нетрадиционным с@ксом с извращенцами! Представь: я буду в коже, ты прикован наручниками к батарее, во рту гафель, в руках пленка, а я твой начальник!» — Паша, а второй? — Ну, о втором я стесняюсь вам сказать…

— Мир! Классная рубашка! — Спасибо, ордена мне дали.

Два друга обсуждают женщин: — Эта Татьяна так хороша в постели, лучше у меня еще не было! — А кто вторая? — Света. — А третий? — Ну, кто, жена, конечно. — Хороша ли она в постели? — Ну… Ну, неловко оставлять женщину без места для приза.

Жена возвращается с ночной смены и говорит: — Дорогой, а что это за стол такой чистый? Ты даже не ел? Попугай: — Черт возьми, не вытирай корону! Не вытирайте, иначе моя Dura не поворачивается! Не оборачивайтесь!

— Здравствуйте! Ирина Николаевна, добрый вечер. — Егорушка, здравствуй. Возможно, для вас свет? И оно не может не прийти — оно в вашей душе. — Да, да… Я знаю. Принесите нам полотенце, пожалуйста.

— Расскажите нам — в чем разница между волновой и корпускулярной теорией света. — Я не Света, я Наташа.

— Мамочка, я пойду подышу воздухом! — Ты долго собираешься гулять? — Скоро придет! — Утром или раньше? — Мама, да, я ночую у Светы! — Вы давно знакомы? Кто он? — Мама, Дима, он хороший и вообще… Я лягу в другой комнате! — Не забудь напомнить тебе про презервативы! — Будь осторожна, мама!

Света всегда хотела чихуахуа, поэтому она дважды стирала спаниеля в машинке при температуре 40 градусов.

Брежнев взялся за дневник только тогда, когда Ленин пришел с того света. — Здравствуйте, товары! Что там? — Здравствуйте, Владимир Ильич!» — сказал Брежнев. — Это наш коммунистический субботник. — Как?! Пока что в Стагнато из Газгука.

Анекдоты про свет

На нашем сайте собраны хорошие анекдоты про свет. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Чиновники мэрии Киева решили сделать несколько выходных. Один зацепился ногой за трубу в потолке и повис вниз головой. Входит Кличко: — Что такое? — Например? Я — висящая лампочка, освещающая офис. — Вы переутомляетесь, идите домой, отдохните несколько дней. Другие сотрудники также начали собирать вещи. Кличко: — Где ты? — Ну, мы не можем работать без света!

Дети спорили в школе, что в мире самый быстрый. Танечка говорит: «Самое быстрое слово — ты сказал, но его уже не вернешь!». Ваня говорит: — Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка отвечает: «У меня тут понос был, так я не успел ни слова сказать, ни свет включить.

Романтическая встреча на берегу моря: — Каждый закат — это маленький конец света, понимаете? — Я не Света!

Бесплатный интернет появится на московских кладбищах в 2018 году. Теперь посещать свои страницы в социальных сетях станет возможным даже с того света.

Бабушка находится на пешеходном переходе. Видно, что он боится. Он обращается к мужчине: — Молодой человек, не поможете ли вы мне перейти на другую сторону? — Конечно, бабушка, теперь только зеленый свет зажжется… — Зеленый?! . . Я могу!

Встречаются два человека, один спрашивает другого: — Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света? — Да, я просто собираюсь тра*ать все, что движется! Что вы собираетесь делать? — Я постараюсь не двигаться!

Если вы дома один, включите свет и посмотрите фильм ужасов. И скоро вы перестанете чувствовать, что вы одни в квартире.

— Свет мой, зеркальце, скажи мне! Да, сообщите всю правду: у меня есть все хорошее в мире, все пушистое и белое? — Belee — White, сделайте, наконец, проходы.

В последнюю неделю ноября жители Крыма вызывают на свет новорожденных девочек.

Параноик — это оптимист, который верит, что в мире еще есть умные люди, способные организовать более или менее приличный заговор.

Страницы.

Смешные анекдоты про свет | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про свет. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Если вы не спите, подумайте о волосах на голове. Если вы лысый, посчитайте кошачью шерсть. Если кошки нет, считайте, что вы напрасно живете в этом мире.

— Доктор, здравствуйте! Я моль! — ООО, дорогая… тебе нужно к психиатру, а я стоматолог. — Я полетела к психиатру, прямо в вашем кабинете горит свет!

— Петя, скажи, сколько частей света? — 5, Василий Петрович. — Перечислите их, пожалуйста. — Один два три четыре пять.

Кабинет министров дал понять украинцам, что тот, кто готов жить без света и тепла, является истинным патриотом. Он защищает независимость Украины и заботится о ее национальной безопасности. А тот, кто не готов, — предатель, не способный любить свою страну.

Лежу в кровати, муж уже спит и говорит сквозь сон: — Светка… меня уже бросили! Я ему — кипятком по лбу. Он выпучивает глаза: — За что? Я ему: — Что еще с фиговым светом? Я Катя. — Ну и фига ты Катька, дура! Выключите свет!

Жена — это, пожалуй, единственная и неповторимая во всем мире вредная привычка, которая способна сама бросить вас.

В мире нет ничего более ядовитого, чем женский дружный коллектив!

Жена звонит мужу: — Дорогой, ты будешь очень доволен мной. — Что вы сделали? — Я три раза проехал на красный свет, и ни разу вы меня не оштрафовали. — Отлично! — А на сэкономленные деньги я купил три новые шляпы.

Получив ролики на день рождения, Маша решила, что это лучший подарок в мире. Правда, через час она поняла, что лучшим подарком были новые передние зубы …

Новости. На экологическом саммите в Париже Путин заявил, что усилия России помогли замедлить глобальное потепление почти на год. Комментарий: И конец света вы даже предотвратили!

Страницы.

Анекдоты про свет самые смешные анекдоты

Эта история произошла с моим другом. Однажды он ехал в метро, но вдруг поезд остановился, и свет в вагоне погас. Паники не было — все отреагировали на это совершенно спокойно. Прошло некоторое время, и он услышал шаги и звонок водителю (какая-то женщина пользовалась связью «пассажир-водитель»). женщина: «Товарищ водитель, в машине № 2532 не горит свет. Повторяю, в вагоне № 2532 свет не горит.» свет.» Шелоб неотвратимо приближалась к добыче, которая в темноте вкусно пахла. Вдруг в темноте блеснул свет, и из подземелья донесся грохот. — Слой яиц был мертв. Иди домой, черт побери!» — сказал Иван Дольвич, меняя магазин. ‘Дядя Боря всех побьет, побьет, выберет! Тетя Валя всех собьет с ног, перевернет, перевернет! Дядя Герман их всех германизирует, германизирует, германизирует! Дядя Глеб всех убьет, всех убьет, всех убьет! Дядя Давид все сокрушил, искупил, искупил! Дядя Женя всех женит, женит, женит! Дядя Егор всех сожжет. Дядя Ипат поипати, перепати, вииипати всех! Дядя Кондрат все порвет, все, все, все! Дядя Коля их всех вырубит, вырубит, вырубит! Дядя Паша будет пахать, пахать, пахать всех! Тетя Белла заставит всех реветь, реветь, реветь! Тетя Вера всем поверит, (но!) она изменится, она проверит! Тетя Даша всем даст (подзатыльники)! Тетя Катя всех раскатает, раскатает, раскатает! Тетя Лиза будет лизать, лизать, лизать всех! Тетя Злата всем заплатит, перераспределит, заплатит! Тетя Люба будет всех любить, всех любить, всех любить! Тетя Майя будет всех мыть, мыть, мыть! Тетя Маша будет всем махать, махать, махать! Тетя Мира все примирит, примирит, примирит! Тетя Поля будет летать, летать, летать! Тетя Света будет светить всем, светить, светить! Тетя Стелла будет постиллить, рестиллить и вишлить всем! Тетя Тая будет таять, таять, таять! Тетя Джулия всех победит, победит, победит! И дядя Акакиос. Петрушка

Вчера я пришел домой пьяный, тихо закрыл дверь, не включил свет, аккуратно лег на кровать, не издав ни звука. И только тогда я понял, почему я беспокоюсь? Мне 28 лет, живу в своей квартире, родителей нет. Она начала шуметь и сразу же стала плаксивой! Моя жена живет со мной!

Слышать о конце света — это учение.

— Света, у тебя замечательный муж, ты его постоянно видела и видишь, чего тебе не хватает? — Я не знаю, чего я хочу, но пока я не получу это от него, я не успокоюсь!

Отправившись на барбекю с незнакомыми людьми, Света не сразу поняла, почему она не присоединилась к ним. Мужчины живут намного лучше женщин: они позже вступают в брак и раньше уходят в мир иной. Покидая «Большую восьмерку», помните золотое правило: «Уезжая, выключи свет и останови бензин!». Дальтонисты видят голубой свет в конце туннеля.

Врачи борются за жизнь Барри Алибасова. Они еще не знают, что гости уже добрались до студии Малахова и техники выключают свет.

-Мойша, когда я смотрю на косметику (которая на витгине) опять забываю обо всем на свете!» — я закончила, меня зовут Боря. сколько времени вы работаете Здесь круглосуточно, просто когда свет выключен, не видно.

Жила на свете мандавошка. Свет не знал об этом.

— Где мы находимся? — Где отверстие? И свет не виден. — Она напугана.

Раскопки показывают, что конец света наступил в результате празднования конца света.

Больше всего на свете я ненавижу платить за что-либо своими любимыми деньгами.

Из комментариев на YouTube: это то, что называется «гей-ксенон». Гей-ксенон — потому что когда вы едете по встречной полосе с таким светом, вам кричат «f%%%ing adjust the headlights!».

Кто последним покинет эту страну — выключите свет в аэропорту.

Индрик: Привет, Пойнт Лайт! Светлана: Ух ты!

Всегда считайте себя сумасшедшим. Тогда мысль о том, что в мире есть хотя бы один человек, который думает так же, придаст вам дополнительную уверенность.

— Знаешь, Артем, чем дольше я с тобой разговариваю, тем больше отворачиваюсь от тебя на 180 градусов! Знаешь, Света, гораздо лучше, когда ты тоже наклоняешься на 90.

— Света, а ты знаешь, что хорошие вампиры попадают в рай и превращаются в комаров? — Леша, а как же плохие? — А плохие вампиры попадают в ад и становятся безволосыми ослами!

Вечер. Мяч. Поручик Ржевский выходит на балкон и облегчается. Наташа Ростова выходит на балкон. — Поручик Ржевский, какой вы грубый! — Какая вы Наташа! Посмотрите, как она блестит в лунном свете, как сверкает ручей, как капли, словно бусинки, ложатся на листья деревьев, на траву, словно фокусник рассыпал горсти бриллиантов. — Да, вы романтик поручик Ржевский. — Ну вот он, и вульгарный, вульгарный. SivSA

Нет ничего лучше в мире, чем проснуться утром от свиста!

Только у русских может быть конец света в 2012 году и Олимпиада в 2014 году.

Сегодня на работе я ехал в лифте без света, и из-за синих кнопок атмосфера была, скажем так, удушающей. Захожу, открываются двери на одном из этажей, там стоит девушка лет 28-30, смотрит на меня и говорит: (Д) — Я с тобой не поеду. (Я) — Я тоже с тобой не поеду. И он нажал на кнопку, чтобы закрыть дверь, тоже для меня.

Комментарий финансового аналитика по поводу роста курса доллара и евро: — В мире много людей, мой друг Горацио, которые греют руки на валютных операциях!

— Свет, давай я понесу твой портфель! — Он не тяжелый. — А я не сильная!

— Скажем, соответствуете ли вы социальной норме для света в 200 киловатт-часов? — Да — Но в вашем регионе норма составляет 100 и как? — Легко. — У вас в целом 50 и что, тоже нет проблем? — 50 — это, конечно, уже хуже. Вы можете случайно отмотать счетчик в минус.

— Свет мой, зеркальце, скажи мне, да всю правду скажи: кто на свете всех милее, всех розовей. — Тогда отойдите, я ничего не вижу.

Я ложусь, муж уже дремлет, и во сне говорит: — Спокойно. Их вырвало на меня! Я ударил его по лбу. Он зажмуривает глаза. Я ему говорю: — Какая, к черту, Света? Я Катя. — Да что ты Катя, ты просто дура! Выключить свет! В свете курса на инновационную модернизацию экономики компания «Сибнефть» выпустила версию программы «Сибнефть 7». Версия Sibneft Vista была признана не вполне удачной, а Sibneft XP — работающей еще как минимум 12 лет.

2 года, как не случился конец света. 2 года, как доказано, что Майя ошибалась. 2 года, как я выплатил этот гребаный кредит.

71. 600 Merc и джип «Черокки» мчатся по вечернему городу на очень большой скорости. Пролетели перекрёсток на красный свет, второй, третий, едут по полосам, по полосам, вдруг 600-й «въезжает в какой-то тупик, останавливается, Чероки со всей силы влетает ему в зад, НР выползает из обеих машин тот, что был сзади Чероки, достаёт мобильник, набирает номер и говорит — Эй, этот, Серёга — маленькая девочка. 🙂

«Вася Петров и Света Булкина теперь больше, чем друзья!».

На работу пришло предписание по экономии тепла и энергоресурсов. Занавесьте окно, выключите компьютер, телефон, свет, закройте дверь на ключ. спите.

Для крота свет в конце туннеля — это тупик.

Молодая жена НР начинает подозревать, что муж изменяет ей со служанкой. В пятницу вечером она отправила служанку в город и легла спать в своей комнате. Вскоре дверь тихо открылась, и вошел мужчина. Не зажигая лампу, он разделся и с нетерпением принялся за работу. Как только он закончил, она воскликнула: «Ну, паразит, ты удивлен. — И лампа зажглась. — О-о-очень. Это было все, что мог сказать их новый водитель. Гайдар попадает в другой мир. В зале ожидания дед с ремнем: — Ну, наконец-то, внучек, дождался.

Иногда романтика и теплота могут быть созданы сами собой. Ну, выключают свет, батареи не нагреваются — а ты лежишь с ноутбуком, и он тут как тут — мигает, гремит, греет киску.

Открываю холодильник — лампа горит. Я открываю сумочку — она не горит. А в сумке что-то более необходимое!

Новости РУНЕТа: в свете последних событий сайт gopota теперь зеркалируется на mvd

— Вовочка, в какой части света находится Сибирь? — В Азию, Марь Иванна! — Как проще всего туда добраться? — Через суд!

876. Вечером в центре Москвы иностранный турист говорит москвичу: — Вы очень богаты, судя по тому, что совсем не экономите электричество. Когда я вечером нахожусь, например, в своем кабинете, а жена, скажем, в гостиной, то в других комнатах свет выключен. Все ваши окна освещены! Мужчина уговаривает женщину заняться оральным сексом. Женщина предлагает надеть на его пенис презервативы с разными запахами, чтобы ему было приятно. Мужчина делает встречное предложение: — Я выключу лампу, и ты узнаешь, какова на вкус сперма в темноте. Как только гаснет свет, женщина хватает его и говорит: — Сыр рокфор. — Погоди-ка, дурак, я еще не надел его. Богатство, власть, жена и дети, которые нужны вам в этом мире. В этом — и бедные, и богатые уйдут сами, без сопровождения. Низами.

Через десять лет после конца света эстонцы начали ощущать странное предчувствие.

— В мире есть яйца дороже, чем яйца Фаберже. Например, ваш собственный.

Некоторые женщины считают, что мир обрушился на них, как клин. Видимо, они забыли, что клин клином вышибают!

— Почему, Жанна, мы не курим! Но мы ходим …

Если бы календарь майя закончился в этом году, я бы поверил в это, потому что конец света был бы логическим завершением того, что происходит в мире прямо сейчас.

— Я что, самая милая на свете, вся в красном и белом? Вы прекрасны, без сомнения. Возьми гребаный пистолет.

— Зеркало, скажи мне, скажи мне всю правду. Кто самый симпатичный в мире? — Ксюша, это ты? Тебе лучше победить меня сейчас!

— Ну, как прошла вечеринка? — Полная чушь! После вечеринки Маша пригласила меня к себе на бокал вина. Мы болтали, болтали немного, потом она вдруг выключила лампу и разделась догола. Конечно, я сразу понял, что она очень устала и ушла домой.

Кстати, в Венеции, если вы переплывете улицу на красный свет, у вас отберут купальник на месяц!

В новогоднюю ночь на кремлевской елке Дед Мороз крикнул: «Елочка, зажгись!», елка зажглась, и половина Московской области осталась без света. Нет более печальной истории в мире, чем Путин с террористом в туалете.

— Свет мой, зеркальце, скажи мне, да, все …

Самые неприятные люди в мире — шахматисты. Съедая на соревнованиях по несколько рыцарей и слонов в день, они не только не набирают вес, но даже худеют!

Срочные новости: Эксперимент по искусственному осеменению самки каучуконоса успешно завершен. Два очаровательных шарика появились на свет вовремя. Женщины — удивительные создания мира! Получается, что вроде бы все спереди, а как гнется. сзади!

В Урюпинске пешеход, проехавший на красный сигнал светофора, сбил «Оку».

Встречаются два глухонемых. Один из них. Мой кричал на меня и размахивал руками. — Что ты делаешь? — Мне все равно, я выключил лампу!

В этом мире есть 10 видов людей — те, кто понимает двоичную систему, и те, кто не понимает.

В связи с внезапным концом света мы были вынуждены восстановить зимнюю версию мира. Мы приносим извинения за причиненные неудобства.

Куда девается свет, когда я выключаю лампочку? Он был, а теперь его нет. — В холодильник. Откройте его — и вы увидите.

Слова «конец света» знакомы проститутке Светлане не только по шуму в СМИ.

Я лег спать днем. Звоните мне все! Узнай, как у меня дела!? Спроси, что я делаю!? Когда наступит конец света? Как называется самка комара? Откуда берется пыль?

Конец света отчетливо виден в начале туннеля.

Доктор Ватсон и Шерлок Холмс напились. Уотсон пошел в туалет. Он вернулся и сказал: — У вас интересный туалет, Холмс, откройте дверь — лампа горит, закройте дверь — она выключена. Холмс: — У меня такое чувство, Ватсон, что вы нагадили в мой холодильник.

Мужчины внизу родильного отделения аплодировали мальчику, который кричал: «Милый, давай останемся друзьями!».

— Здравствуйте, Катя! Я поздравляю вас с 8 Марта и хочу сказать, что люблю вас — Алла, Катя! Поздравляю вас с 8 марта и хочу сказать, что люблю вас — Алла, Света! Колл Тут спросила у зеркала: «Кто в мире милее, красивее и белее меня? «. Этот гад уже третий день листится.

Слепой человек стоит на перекрестке. Он обращается к прохожему: — Скажите, пожалуйста, какой свет сейчас светит?!!! — Зеленый. — Извините, вы не могли бы перевести? — Зеленый.

— Света, почему ты рассталась со своим другом? — Друг, смог бы ты встречаться с человеком, который пьет, ругается, курит и дерется? — Нет, и не мог!

Решение лежит на поверхности, свет в конце тоннеля, счастье где-то рядом. И ничего такого, что было бы там, где я нахожусь!

Фурсенко умирает, попадает в мир иной, где, как обычно, стоит Архангел, но дверей не две, а целых пять, и все одинаковые. Архангел говорит ему: «У нас здесь новая система! Грехи и выгоды не в счет. Теперь все зависит от вас. Выбирайте любой, но помните, что только один из них — рай!». Солнечным утром, на просьбу гаишника включить свет, он зажегся в купе, гаишник оскалился, покраснел и отпустил его. Потом до меня дошло, что фары не включены. Каким-то образом Мир лизнул. В 20-градусный мороз. WINE WHEEL и … четыре раза БЕСПЛАТНО. Я увидел свой любимый город.

— Здравствуй, Света! Как поживает ваш Петя? — У нее угроза выкидыша. — Как? — Еще одна пьянка, и я окажусь на улице!

После свиного загула в России половина русских крестьян была отправлена на тот свет. Как говорят эксперты ВОЗ, «баба с возу — кобыле легче». © konde13 Света скрывала свою беременность от родителей целых 17 лет, пока ее сын не начал шипеть и ржать. Линкольн учился у камина, Моцарт сочинял музыку при свечах, а Галилей работал при свете масляной лампы. Интересно, неужели никто из них не думал работать днем?

Когда Акад. Павлов зажигает лампу, у собаки течет слюна, а когда он ее гасит, у его жены болит голова.

Полицейский отчет: «Он переходил улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом».

Так что же они решили с концом света: покупать ли зимние сапоги или ходить в осенних?

Адам ожил. И он был один во всем мире. И сказал ему Бог: — Я приведу тебе Еву. Так родилась фраза: «Не приводи ее, Господи!».

Здравствуйте, у меня проблема. — Да, я вас понял, в чем проблема? — Мой свет был выключен, и данные не были сохранены. — Но у вас есть источник бесперебойного питания. — Ну, он подал звуковой сигнал, я испугался и выключил его.

— Марина, можно я останусь с тобой? — Конечно, Света, уже поздно. — У вас нет пауков? Нет, змеи съели их всех.

И они нам врали, что в Украине плохая медицина. Они получают его из другого мира.

Инспектор ГАИ останавливает девятку, оттуда вылезает маленький хрупкий крестьянин. — Я остановил вас за превышение скорости. — Товарищ милиционер. Товарищ милиционер, я был за рулем. — Вы не были за рулем, вы совершали обгон, у вас не была включена мигалка, вы не были пристегнуты ремнем безопасности и разговаривали по мобильному телефону. Этого не может быть. — Удивите себя еще раз — вы проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете убегать от полиции.

Двое встречаются, один спрашивает другого:

— Что бы вы сделали, если бы узнали, что «конец света» наступит завтра?

— Да, я просто начну стучать по всему, что движется! Что вы собираетесь делать?

— Я сделаю так, что не сдвинусь с места!

DMV подтвердило, что включение ближнего света снижает аварийность на 20%; удвоение штрафов снижает аварийность на 30%; а присутствие голодных детей и родственников с инспектором Петренко снижает аварийность на 80%.

По окончании операции пациент обращается к хирургу: — Доктор, почему моя операция прошла без света? — Они отключили нас за неуплату. — Правильно. Вы можете меня вытащить? — Конечно, но я не уверен, этот или тот?

Тема диссертации: «Анализ предоргазменных сновидений у монгольских аратов в свете прогностических исследований последствий непорочного зачатия у королевских пингвинов».

Раньше я думал, что глаза некоторых людей излучают солнечный свет, но теперь я понимаю, что это просто солнце, светящее через пустую голову.

Новости науки и техники. «Роскосмос планирует в 2020 году запустить космический буксир к потенциально опасному для Земли астероиду Апофис, чтобы изменить его орбиту.» Ну, загляденье! Если до этого российские космические аппараты падали на Землю только самостоятельно, то этот будет буксировать астероид. Теперь я знаю дату настоящего конца света. Индейцы майя со своим календарем могут быть спокойны.

— Эй, Камаз только что врезался мне в лоб. — Вы, часом, не из того мира звоните? — Нет, я не могу потрясти пушку, и я не могу повернуть башню. Помогите!

Тот, кто боится конца света. 22 декабря отмечается День энергетика. Они соберут все вместе!

Анекдоты про Свету

Студент, сдающий экзамен по физике. Старый профессор показывает пальцем на формулу и спрашивает: «Что это?». — Похоже, что скорость света… — Что за C?! Какова скорость света?! Это скобка, трус! Хотя… Ладно, давай, три…

На стене висят два альпиниста, мальчик и девочка. Парень, конечно, внизу. Девушка нашла выпуклость и хочет спуститься на веревке. Мужчина внизу: — Света, вяжи бантик! — Да, я попробую… — Не надо пытаться, вяжи пятнадцать бантиков.

Здравствуйте! Сегодня моей подруге Светке Соколовой исполняется 30 лет! Вставьте для нее песню Юры Шатунова «Белые розы».

Муж будит жену утром: — Светка, вставай, до работы осталось 15 минут! — Давай. Офонарел. Почему ты не мог проснуться раньше? Я рисовал всего 20 минут. — Не кричи, ты спала, пока я тебя уже выдумывал.

Лампа горела, но не давала света. Штирлиц выключил лампу, и Светка дала.

Девушка говорит подруге: — Ой, Света, а я вчера напилась и порезалась. Потом она очнулась и начала танцевать на столе… — Ну, с кем не бывает! — Да, только теперь у патологоанатома было слабое сердце!

— Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света? — Я не верю, но я наблюдаю. — Есть ли у вас бедные родственники? — Понятия не имею. — А богатые? — И они понятия не имеют обо мне.

— Мама, я пойду подышу воздухом! — Скоро будет! — Утром или раньше? — Мама, да, я остаюсь ночевать в «Мире»! — Вы давно знакомы? Кто он? — Мама, Дима, он хороший и вообще… Я лягу в другой комнате! — Не забудь напомнить тебе про презервативы! — Будь осторожна, мама!

— В чем разница между концом праздников и концом света? — После конца света вы больше не мучаете себя.

— Доктор, у меня поцарапано горло. — Иди к свету и покажи свой язык. «А что, мне так будет лучше?» — «Нет, просто мне не нравятся мои соседи.

Анекдоты про Светку | Мир анекдотов

На нашем сайте собрано множество анекдотов про Светку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Романтическая встреча на берегу моря: — Каждый закат — это маленький конец света, понимаете? — Я не Света!

— Светка, у меня к тебе два предложения. Первое: давайте заниматься нетрадиционным с@ксом с извращенцами! Представь: я буду в коже, ты прикован наручниками к батарее, во рту гафель, в руках пленка, а я твой начальник!» — Паша, а второй? — Ну, о втором я стесняюсь вам сказать…

— Мир! Классная рубашка! — Спасибо, ордена мне дали.

Два друга обсуждают женщин: — Эта Татьяна так хороша в постели, лучше у меня еще не было! — А кто вторая? — Света. — А третий? — Ну, кто, жена, конечно. — Хороша ли она в постели? — Ну… Ну, неловко оставлять женщину без места для приза.

Жена возвращается с ночной смены и говорит: — Дорогой, а что это за стол такой чистый? Ты даже не ел? Попугай: — Черт возьми, не вытирай корону! Не вытирайте, иначе моя Dura не поворачивается! Не оборачивайтесь!

— Здравствуйте! Ирина Николаевна, добрый вечер. — Егорушка, здравствуй. Возможно, для вас свет? И оно не может не прийти — оно в вашей душе. — Да, да… Я знаю. Принесите нам полотенце, пожалуйста.

— Расскажите нам — в чем разница между волновой и корпускулярной теорией света. — Я не Света, я Наташа.

— Мамочка, я пойду подышу воздухом! — Ты долго собираешься гулять? — Скоро придет! — Утром или раньше? — Мама, да, я ночую у Светы! — Вы давно знакомы? Кто он? — Мама, Дима, он хороший и вообще… Я лягу в другой комнате! — Не забудь напомнить тебе про презервативы! — Будь осторожна, мама!

Света всегда хотела чихуахуа, поэтому она дважды стирала спаниеля в машинке при температуре 40 градусов.

Брежнев взялся за дневник только тогда, когда Ленин пришел с того света. — Здравствуйте, товары! Что там? — Здравствуйте, Владимир Ильич!» — сказал Брежнев. — Это наш коммунистический субботник. — Как?! Пока что в Стагнато из Газгука.

Страницы.

Анекдоты про свет самые смешные анекдоты

Девушка перед сексом: — Вы трое хотите сделать это? — Да! Ты и наша любовь! Вы, конечно, можете включить свет 🙂

Жена с энтузиазмом отнеслась к переименованию нашего аэропорта, но была очень возмущена, когда я ночью переименовал его из Светы в Катю.

Бабс мужиков со светом поубавится! Так исчезли и ящерицы.

Когда маньяк Валера отправился на охоту, он предвидел, что у жертвы в сумке может быть газовый баллончик, и надел защитные очки. Но он не предусмотрел, что у Светты в сумке был газовый ключ и она не надела шлем, земля ему пухом.

— Почему вы решили стать электриком? — Папа всегда говорил мне: «Целься в свет, сынок!».

Новый русский звонит на радио: — Сыграйте песню для моей девушки! — Что? — Кэт это знает, она не сказала. — Как зовут твоего друга? — Дай-ка я проверю. — Перелистывает блокнот, — да, вот он — для Наташи. Хотя нет, похоже, я ел это на прошлой неделе. Так для Наташи или для Светы? И от кого? — Да, просто скажите: «Для всех шлюх Вована» «Вокруг света за 80 дней» — хроника долгоиграющего хоррора.

— Света, это ты? Без Светы? Где она? И куда я попал? В клинику? А как насчет реестра? Тогда на пятницу к невропатологу можно записаться?

Новый русский приходит в Мариинский театр, заходит за кулисы и говорит дежурному: — Это. как его. Я хочу Машу из балета. — Извини, Маша, к сожалению, нет. — Хорошо. (листает блокнот) Вот эта, Света из балета. — Света, извини, тоже нет. — Черт, кто там? Ну, хотя бы позвони Кате, что ли. — Извините, вся труппа сейчас на гастролях. — Твоей матери что делать? — Е%%ть эти припевки.

Вокруг Миры всегда крутились кавказцы, поэтому у нее было прозвище «Мангал».

Говорить начальнику о своем интеллекте — все равно что подмигивать женщине в темноте; говорить начальнику о его глупости — все равно что подмигивать мужчине на свету.

Они отключили электричество. Мужчина приходит к соседу: — Вы не знаете, надолго ли сегодня отключат электричество? — До семи пятнадцати. — Вот это да. — Да, у родителей Светы поезд в семь пятнадцать. И после их ухода будет Свет, и какой!

— Я вам точно говорю: женщины убьют нас со света! О, я прошу вас! Откуда такие выводы? — Ящерицы исчезли, но ящерицы не исчезли!

Анекдоты про Свету — стр. 3

Разговаривают два пожилых человека: — Петрович, как ты подготовился к концу света? — Как обычно, я купил соль, муку, спички. И я откопал свой старый автомат в саду.

Подруга спрашивает другую: — Как ты можешь встречаться со Светкой? Знаете, это так затягивает…

Муж с женой ложатся спать, муж уже дремлет и во сне говорит: «Светка… Жена со всей силы треснула его по лбу, он, бедный, уже глаза выпучил: «Из-за чего? — Какого черта, Светка?! Я — Галя! Какая ты Галя, ты дура! Выключить свет!

Инспектор дорожной полиции умирает и попадает в другой мир. Лидер другого мира берет его за руку и говорит: «Смотри, ад находится слева от нас, рай — справа, куда мы тебя пошлем?». Инспектор, не задумываясь, отвечает: «Могу ли я стоять на перекрестке?

— Но что-то во мне есть, думала Света во время секса с Сергеем.

Мама говорит дочке: «Будешь плохо себя вести — придет злой монстр!» А я его не боюсь: меня зовут Света, а не Люда!

— Слушай, ты спал со Светкой? — А с Мариной? — Да — Что, и с Веркой?! — Это был бизнес. — Ну, наконец-то! Гигант! И как они? — И я спал.

— Света — если хочешь, я тебе все отдам — небо, звезды, луну, всю вселенную… — Серж — а что, совсем без денег?!

Светочке очень хотелось позвонить в колокольчик 1 сентября, но ее не взяли: то ли потому, что он был полон, то ли потому, что ей было 42 года.

После уроков мальчик говорит своей однокласснице: «Света, давай я понесу твой портфель!». А я не сильная!

Анекдоты про Свету — стр. 2

Жена возвращается с ночной смены и говорит: — Дорогой, а что это за стол такой чистый? Ты даже не ел? Попугай: — Черт возьми, не вытирай корону! Не вытирайте, иначе моя Dura не поворачивается! Не оборачивайтесь!

Босс приводит бухгалтершу в офис и начинает ее раздевать. «Ты не можешь, Света, ты не можешь! Вдруг они думают, что мы здесь пьем коньяк.

— Здравствуйте! Ирина Николаевна, добрый вечер. — Егорушка, здравствуй. Возможно, для вас свет? И оно не может не прийти — оно в вашей душе. — Да, да… Я знаю. Принесите нам полотенце, пожалуйста.

— Света, у меня к тебе два предложения. Первое: Давайте займемся нетрадиционным с*ксом с извращенцами?! Представь: я буду в шкуре, ты прикован наручниками к батарее, гафель во рту, пленка в руках, и я твой босс!» — Паша, а второй? — Ну, о втором я стесняюсь вам сказать…

Чтобы раз и навсегда избавиться от ужасной, но зацикленной на проблемах жены, спросить у жены вскользь: «А где наша Света, с ее великолепно аппетитной попкой?».

Девушка по имени Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит всем мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу — Светлана.

— Как ваше солнце? — Да, пора менять масло… или ты про Светку?

Две подруги: — Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживать… хоть бы замуж за него не вышла!

Есть два друга. Один говорит другому: — По-моему, Света на тебя действительно опустилась: — Франк: — Верняк, я тебе говорю! Она называла меня твоим именем всю ночь.

Штирлиц лежал на кровати. Лампа перегорела, но света не давала. Штирлиц опустил лампу и дал свет.

Свежие анекдоты про электричество | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про электричество. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Лейтенант входит в казарму для новобранцев: — Кто здесь разбирается в электричестве? — Я!», разрывая новорожденного. — Что закончилось? — RTI с красным дипломом. — Справится с работой. Я прослежу, чтобы свет выключили в 10:00.

Вступительный экзамен в университет. Исследуйте:- Пожалуйста, объясните, почему электродвигатель вращается. — Но поскольку электричество … — Что это за ответ? Тогда почему электрический утюг не вращается? — Но поскольку она не круговая… — Хорошо, хорошо, но электрическая плита? Круглый? Почему он не вращается? — А потому что грубый, трется о ноги… — ну… и лампочка! Электричество! Раунд! Гладко! Без ног! Почему лампочка не вращается? — А лампочка просто крутится… -. «Но когда вы меняете его в картридже, что вы делаете?» Крути! — НД — А… вообще-то… крути… да! Но это я выкручиваюсь, не я. — Ну, знаете ли, ничто не крутится само по себе! Наверное, электричество тоже нужно!

Реклама кофеварки: — Не убивайте жену домашними! Оставьте его для производства электричества!

Россия, 2025 год, урок физики. Отец: — А скажи мне, мальчик, как электричество проходит по проводам? Студент: — С Божьей помощью! Отец: — Именно! Садись, пять.

В Нью-Йорке электричество было отключено. — Сотни американцев застряли на эскалаторах на несколько часов.

Жилищный отдел предупреждает: — Для тех, кто надеется на конец света, не оплатив квитанцию, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.

Жизнь подобна электричеству: — Вы встаете с напряжением, идете на работу с сопротивлением, прыскаете весь день, приходите домой с работы, а потом выходите.

— Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис мы стали платить за электроэнергию гораздо меньше. Вы производите электроэнергию? — Нет, я просто выключаю свет в туалете…

— Почему вы едите по ночам? — И представьте, как только я усну, они выключат электричество, холодильник разморозится, и все продукты испортятся!

«Ну что, больные, вы все еще считаете себя чабуистами?» — Да, конечно! — Вот вам и за ваучеры, вот вам и за приватизацию, вот вам и за отключение электричества!

Анекдоты про электричество | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про электричество. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Изя, что ты делаешь? — Я преподаю шрифт Брайля для слепых. — Зачем! Тогда я смогу читать, не включая электричество.

Преподаватель истории: — Представьте себе — у наших правнуков не было ни электричества, ни радио, ни телевизора… Вовочка: — Поэтому они и умерли.

— Абрам, где лимит электроэнергии, который я дал тебе 23 февраля? — На работе. «Зачем вы его туда тащили?» — Вот мы над вами смеемся! Ну не дома же каждый день тратить на это электричество!

Google: Я найду все! Вконтакте: Я знаю всех! Интернет: Без меня ты ничто! Электричество: Заткнитесь, козлы!

— Штирлиц, если вы не будете платить за электричество, мы отключим вам рацию.

Детский ум — самый быстрый в мире. Девочка: — Самое быстрое в мире — это слово. Вы скажете это, но уже не сможете поймать. Мальчик: — Самый быстрый — электричество. Вы щелкаете выключателем — и свет загорается. Вовочка подумал и сказал: — Ну, я не знаю. У меня тут был понос, так что у меня не было времени ни слова сказать, ни свет включить!

Жена говорит мужу: — Дорогой, на мой прошлый день рождения ты подарил мне такое красивое кресло! Что вы подарите мне на день рождения в этом году? — А в этом году я проведу электричество к вашему креслу!

Сара посылает дочь к бабушке: — Послушай, Красная Шапочка! Сходи к бабушке, возьми пирожки. Идите прямо, не отключайтесь. Вы увидите дом — позвоните три раза. Папина мама откроется вам — бабушка Лия. Она будет рассказывать, как тяжело жить, пенсия маленькая, электричество подорожало… Не слушайте! С капустой — пять, с мясом — пятнадцать …

4197 деревень России проголосовали за подключение к электричеству и водоснабжению!

— Так от чего умер ваш муж? — Ну. В основном от электричества. — Это, простите, как? — Хоркс, подключенный к проводам.

Анекдоты про конец света

В 2004 году, приняв заманчивое предложение, я оставил тихо поющего соседа, попрощался с Тошей и его хозяевами и уехал в столицу — славный Горд Минск, где через 4 года обзавелся маленькой.

Бывший работник. Метро находится рядом, но не в центре. Далеко от центра. У него были свои преимущества: тихий двор, спокойные соседи — в основном бабушки-старушки и молодые пары, снимающие дешевое жилье.

Но была и обратная сторона — сингл. Вы знали друг друга? Точно! В таких местах очень популярен клуб тонких ценителей крепленых вин. По популярности она оставила далеко позади все общественные, проправительственные и оппозиционные организации.

Местом встречи постоянных клубов традиционно был обязательный крошечный магазинчик, который открывался в 7-00. О, эти ленивые минуты ожидания! О, эти горящие трубы! Неужели мы недостойны оценить всю глубину трагедии, когда на заветную красоту в 0,7 литра под названием «Забытое танго» не хватает нескольких рублей!

Небольшое отступление. Каких только романтических названий не придумали создатели дешевого балагана: «Соловьиная песня», «Березовая роща», «Старый вальс». Кажется, что то, что стоит на прилавке, — это не чернила, а по меньшей мере 100-летний штрих, сделанный из элитных сортов винограда, собранного с южного склона холма Пан-СС Виль на юге Франции.

Но вернемся к открытию. Если вы, дорогой читатель, захотели купить в это время пачку сигарет или бутылку воды — будьте готовы к экстремальным испытаниям. Ведь как только открывается дверь заветного магазина… как правило, лучше постоять на улице минут десять.

Во-первых, концентрация ароматов заставит плакать даже статую Ленина, а во-вторых — вы будете выглядеть в этой компании так же органично, как детский самокат в курятнике. Мы чужие в этом мире надежд, тревог и переживаний. Нам не дано понять… и слава Богу, если честно.

Но я отвлекся. Предыдущий владелец моей квартиры был одним из Бирлонавтов. В прошлом Володя, очень толковый человек с плотницкой рукой, реквизитор-столяр высшего разряда. Жил один, пенсия была высокая, поэтому клуб ходил к нему в квартиру холодными зимними вечерами. Соответственно, двери открывались пальцем, и делалось только то, что было заколочено.

Володя был вынужден увезти внука из Минска. Я продал квартиру, купил дом рядом со своим домом. И держал старика под наблюдением, чтобы тот не заснул окончательно.

Ну, мне пришлось снарядить его. Первый этаж не самый цивильный, но терпимый. Сначала я выбросил всю мебель, газовую плиту, перегородки, какие-то доски, горы хлама. Вместе с квартирой рабочие заменили входную дверь и поставили новые окна. Затем он вытер пыль с пола до потолка, одновременно снимая некогда бело-коричневые обои.

Наконец, вдоволь надышавшись освежающим воздухом и намочив матрас на месте с Соней (моей кошкой, о которой я напишу отдельный рассказ), я задумался о том, какие обычаи и традиции есть у них в этом доме. — «Да, — мелькнула мысль, — вот они. — Местная традиция умерла с активным распадом. — Нет. — И где? — Он ушел. — Где? — Долго. — Когда он вернется? — Никогда. Традиция подумала о том, чтобы почесать его немытые волосы, — А ты кто такой? — Новый владелец. — Купили? — Да. — Как? — Молча. Стараясь не обидеть гостя снова, я начал осторожно закрывать дверь, ха! Наивный мальчик стучит! «Вот так, — решительно по традиции ставит ногу, — надо ставить.» — Я согласен, а вы когда? — Пить? — Инсульт.

Здесь он провисел долгое время. Настолько, что следующий звонок раздался через месяц. — Володя дома? — Нет. После этого последовал обмен любезностями по типу вышеприведенного диалога, который закончился аналогично. В целом, мальчик был счастливо ранним для спокойных бабушек и молодых пар. Оказалось, что один из активных членов клуба жил на четвертом этаже, а другой — неподалеку.

Не буду утомлять вас перечислением ссор, криков, утренних «Где Володя, вечер», ааааааааа, отрезало. «. Наткнешься на кого-нибудь (спит, бедняга), потом безымянные «клуши» у входа интересуются на тему «а ты ХТО».

Это было примерно так: — Николай, займи, я умру. Вот что принципиально — ни цента. И не потому, что это жалко. Дело в другом: стоит один раз достать, сразу начнется: — Братан, обрабатываю, — пластиковый стакан с жидким копателем, похожим на ацетон. — Андрюха, только вот, — три часа ночи. — Сосед, черт, помоги, мужики на счетчик поставят, если я не вернусь. Я на вас с пенсией (зарплатой, льготами и т.д.) сразу, вот эти зубы — в любое время суток. Откуда вы знаете? Опыт четырехлетней кривой в съемных квартирах и комнатах все видели достаточно.

В целом, было весело. Вам пришлось драться, и вы даже не поверите, вступиться за «своего» пьяницу, который активно мутил в подъезде новичка. Он либо не дал ни глотка, ни сарая, либо вообще ничего не сообщил.

Признаюсь, в тот момент я тоже выглядел колоритно — в штанах, с топором, мое лицо в пене (выбритое), кошачий рык у его ног. Вероятно, Соня в прошлой жизни была по меньшей мере волком. В любом случае, ее собаки окружили ее сторону. Одним словом, наш боевой дуэт не раз сохранял в целости кости несчастных соседей.

И все было бы терпимо, если бы не одно но. Когда Володя исчез с горизонта, клуб куда-то переместился. Мы пили либо во дворе, либо у кого-то в гостях. Со временем, однако, вся вечеринка с блестками переместилась к нам на четвертый этаж. Почему? Я не хочу. Может быть, им пришлось избрать нового президента, а может быть, Палата представителей стоит на проклятом месте. Согласно древним устоявшимся традициям, абордажная палата никогда не закрывается — замка давно нет, да и что тут терпеть? За неуплату отключают свет, горячую воду, газ. Классика.

Как правило, встречи в клубе затягивались далеко за полночь. Затем уставшие члены медленно и аккуратно спустились по лестнице. Здесь появилось то же самое. Они приняли, извините, физиологические особенности пьяного организма. В случае естественного порыва никто не выбегал на улицу. За что?

Торопливость парня не красит. Поэтому спокойно, с достоинством, расстегнул брюки и …

-Ручьи бежали, радостно и весело, соседи улыбались, им нравилась песня, журнал, испытание, шапка-колпак, дилли-дилли-денди. — Солнце засмеялось, ему стало весело: — Чтоб ты сдох, мерзавец, вместе со своей песней!

Так думают все жители подъезда. Самое неприятное, что эти разговоры ни к чему не привели. — Николай, что ты, но я помяну лицо того, кто это сделает. — Николай, ну, извини, — нашел, — не доложил. Я приведу себя в порядок, клянусь! «Придется снова», — посмотрел я на Соню. «Мяв, — сочувственно согласилась она, — и что же делать, хозяин, что же делать?»

Да, пора готовиться к битве. Это был декабрь разрешения 2012 года, когда все радостно предвкушали конец света. Или они надеялись, что доллар рухнет. Или они ни на что не надеялись, измученные девальвацией, деноминациями и прочими вариациями.

Ну, конец света, так конец света. Он купил несколько свечей для каждого пожарного и приготовился. Где я взял реквизит — не скажу, Мел покупал в детских товарах, там были свечи.

И вот настал сам день. 21 декабря 2012 года. Свято верящие в предсказания майя члены клуба, вполне купленные, начали готовиться к встрече Апокалипсиса задолго до полуночи. Еще лучше.

В 23-58 я вышел из квартиры, выключил свет у входной двери и тихо поднялся на четвертый этаж. За полуоткрытой дверью раздавались пьяные голоса, хриплые, были слезные прощания, кто-то раскаивался, кто-то кричал (судя по голосу, женщина, но, сами догадайтесь, половые признаки там не очевидны).

Ровно в 23-59-58 я бесшумно открыл дверь и вошел в квартиру.

Можете ли вы икнуть так, чтобы стекло задребезжало? Я тоже не знал, но они знали. Я представляю. Темнота, нечто бесформенное в черном балахоне и волосах (Антон Сергеевич, спасибо за реквизит) входит в комнату, лицо смертельно белое (мел) освещается горящей свечой. Даже бачок в туалете работает бесшумно. Тишина была такой звенящей, что мы услышали часы бабы Ниры, живущей в доме напротив.

«Ахр, АП, Фууух», — пытался что-то родить президент клуба. — ‘Дайте мне шанс’, — кричали губы его заместителя. — Пожалуйста, — казалось, женщина пискнула. Я молча повернулся и вышел.

Это было все. В нашем подъезде больше не было пьяных Драков. Клуб навсегда изменил вид на жительство. А чистота и порядок стали неизменными качествами нашего крошечного общежития.

Да, я понимаю, что кто-то мог и мог погибнуть, что эта буксировка была, мягко говоря, жестокой. Но никто не умер, пришло время. А во-вторых, вы знаете, как здорово, когда пахнет свежестью, а не несвежим туалетом.