Анекдоты про конец света
Конец света наконец-то дошел до России. Он огляделся: «Похоже, я здесь уже был!». И ушла…
Анекдоты про конец
Девушка, работающая в компании-поставщике, спрашивает клиента: — Ваш конец точно обжат? Или он висит голый???
К услугам предсказателей и астролог.
Гадалкам и астрологам предлагается фраза: «Наступит очередной конец света».
Заметил, что из туалет.
Я заметил, что туалетная бумага начала исчезать из унитаза. Я начал искать. Дочь оторвала большой кусок, опустила один конец в воду, а другой бросила на пол. Она покраснела. И рисует все это. Наказан. Я попробую сам сегодня вечером. Круто.
Поступивший в продажу гранёный стак.
Поступивший в продажу граненый однолитровый стакан положил конец дебатам «наполовину пустой или наполовину полный стакан» — и оптимисты, и пессимисты согласились, что половина — это дерьмо.
Доклад американской разведки:«Росси.
Доклад разведки США: «Россия окончательно сошла с ума! Раньше она поддерживала одного кандидата в президенты США, а теперь поддерживает их всех. «
Вьезжает старый байкер в 600-й мерс.
Старый байкер садится в 600-й «Мерс». Ну, думает он, вот и все — теперь мне точно конец, терять нечего, даже если меня взорвут перед смертью. Он достает биту и начинает кружить вокруг лошади, разбивая ее вдребезги. Он смотрит, никто не выходит — он садится на мотоцикл и уезжает. Сидят братья в машине, один другому говорит: — А ты посчитай, что будет, если мы в нее сядем!
А может, действительно, конец света.
А может быть, действительно конец света уже наступил, и мы уже в аду? Но во всем нужно искать положительные стороны. Посмотрите, как тепло!
— Мужик должен быть как сказка. — .
— Один должен быть как в сказке. — Почему? Потому что у сказок всегда счастливый конец.
По поводу бывших отнош.
О предыдущих отношениях я могу сказать одно: лучше дрянной конец, чем бесконечная бессмыслица.
-. вернулись принц с принцессой .
-. принц и принцесса вернулись в королевство, сыграли свадьбу и жили долго и счастливо. На этом сказка заканчивается. Все, идите спать. — Нет, я все еще хочу. — Иди спать, я говорю. Мы не будем хоронить его до утра.
Конец света, по версии «Майкрософт».
Конец света, по мнению Microsoft. В небе, сквозь облака, светится надпись: «Программа совершила незаконную операцию и будет закрыта». Помолиться (да, нет)?».
Билл и Джо идут через горы. Вдруг Д.
Билл и Джо совершают поход в горы. Внезапно Джо падает в пропасть. Билл кричит ему: «Эй, Джо, ты там живой? — Кажется, он жив. — Затем возьмитесь за веревку и встаньте (он привязывает один конец веревки к дереву, а другой бросает другу). Джо кричит: «Билл, кажется, я сломал обе руки и ноги. Ну что ж, я буду карабкаться по веревке с помощью зубов. Билл ждал этого день, два, три. Наконец он падает и зовет: «Эй, Джо, ты в порядке?». Джо, едва слышно: «Ага. Джо, я тебя не слышу — ДА. А-А-А-А-А-А.
— А под конец президент разошёлся .
— И в конце концов президент расстался, и как рассказать историю!», и я подумал, что все началось с них.
Скачет кенгуру. Остана.
Прыгающий кенгуру. Он останавливается и почесывает свою сумку. Затем он снова прыгает. Останавливается и снова чешется. Наконец, он достает кенгуру из сумки и говорит, шипя: — Печенье в постель!
Если верить Нострадамусу, конец све.
Согласно Нострадамусу, конец света наступит, когда Вассерман и его друзья закончат играть в города.
18 декабря — день образования СВР (.
18 декабря — день образования СВР (Службы внешней разведки). 19 декабря — день контрразведки. 20 декабря — день ФСБ. Теперь, если они не дадут им отпускную зарплату, конец света будет неизбежен 21 декабря!
Евросоюз готов оплатить депортацию .
Европейский Союз готов оплатить депортацию беженцев. Размер выплаты будет зависеть от текущей стоимости билета в один конец в США.
Хирург выходит из операционной и го.
Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета: — Еще сантиметр вправо — и все! — Что — пуля чуть не попала в сердце?! — Нет, она прострелила левое яйцо…
Получил генерал премию на службе по.
Генерал получил награду по итогам года на службе, и по этому случаю он должен был купить в подарок своей дорогой жене драгоценность невиданной красоты. Сборка, приезжайте в магазин для выбора. Мы позаботились об ожерелье и готовы заплатить за него. Тогда хозяин лавки снимается с места и четким голосом отдает честь: — Желаю вам крепкого здоровья, товарищ генерал, платить не надо, подарок за счет заведения. Он удивляется и говорит: — Откуда ты меня знаешь? Я занимаюсь гражданской жизнью. — Да, я служил у вас, я старший лейтенант Иванов, вы меня уволили, вот я и поднял шум, открыл дело. Генерал поблагодарил его и ушел. Он идет и думает: «Деньги остались, надо купить жене шубу на зиму». — Генерал спрашивает. — Да, я капитан Пупкин, я служил с вами, вы меня уволили.
Штирлиц сидел в машине.
Ширлиц сидел в машине и курил. «Тем временем, глубоко под землей, в секретном бункере, Гитлер отчаянно откладывал конец.
Сидит мужик дома. Вдpуг — звонок. О.
Мужчина сидел дома. Вдруг — звонок. Открывает — есть Смерть с ятаганом. Она передает ему сложенный лист бумаги и уходит. Мужчина нервно разворачивает его и читает: «Послезавтра!». Он весь на взводе, начинает приготовления. На следующий день звонок. Открывается — Смерть снова стоит. Она снова передает ему сложенный лист и уходит. Человек разворачивает его и читает: «Завтра!» «Ну, все, — решает он, — удар, конец мне!» Он составил завещание и все, приготовился к смерти. На следующий день я очень нервничала, сидела как на иголках. Звоните. Открывается — Смерть. Она снова протягивает листья и уходит. Она разворачивает его и читает: «Сегодня!». Я страдал весь день — ничего не происходило. На следующий день. Звоните. Открывается — Смерть. Она снова протягивает листок и уходит. Он разворачивается и читает: «Вчера!».
Если учёные докажут, что маска была.
Если ученые докажут, что маска бесполезна против вируса, это будет печально, но хорошо. Но если выяснится, что маска бесполезна против алкоголя, то моей репутации конец.
Анекдоты про конец света
Сборник самых смешных шуток о конце света. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Я подозреваю, что майя испортили свой календарь ровно на 10 лет.
Помните 2012 год, когда должен был произойти конец света? Да, это были хорошие времена.
Учитывая древность народа майя и их примитивные технологии, неудивительно, что они ошиблись в своем пророческом календаре на 10 лет.
Раскопки показывают, что конец света произошел в результате празднования конца света.
Майя было достаточно вырезать свой собственный календарь.
Помните 2012 год, когда они сначала предвкушали конец света по календарю майя, а потом вздохнули с облегчением? В итоге они решили, что это было резко и неожиданно. И получилось, что постепенно, но с каждым годом все более неотвратимо…
— Слышите? Конец света перенесли на 2039 год — Негодяи, я не буду жить!
Проблема большинства людей заключается в том, что они слишком полагаются на апокалипсис в долгосрочном планировании.
Россия — единственная страна в мире, где конец света произойдет дважды — по новому и старому стилю.
Каким будет следующий конец света?
— Что-то перестало предупреждать о приближении конца света? «И оно уже прибыло.
Но что, если мы неправильно оценили концепцию «конца света»? Что если конец света — это не событие, а процесс, несколько растянутый во времени? Что если в 2012 году «конец света» не наступил, а НАЧАЛСЯ?
Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату очередного конца света.
— Купите газету с предсказаниями. Скоро конец света! «Это совершенно новое пророчество! А как насчет старых? И они уже устарели.
— Каким будет конец света? — Музыка при выключении Windows будет звучать по всему миру. И все исчезнет.
Никому нельзя доверять: ни властям, ни женщинам, ни майя из 2012 года.
Я продаю 500 свечей, 25 коробок спичек. 300 кг риса, 250 кг гречки, 20 кг пшена и три штабеля дров. Забрать. P.S.. Майя — козлы!
Так что же они решили с концом света: покупать ли зимние сапоги или ходить в осенних?
Говорят, скоро наступит конец света! — Ладно, я убедил тебя, наливай.
В этом году со мной произошло столько дерьма, что конец света кажется логическим завершением всего этого.
В этом году мне совсем не понравился конец света…
Так всегда… Сначала они ждали коммунизма и не замечали, как живут при нем… Теперь мы ждем конца света, не замечая, что уже давно живем при нем….
Кажется, что правители всех стран единодушно поверили в конец света в 2012 году и делают все, чтобы не дай Бог он не наступил…
Жилкомсервис предупреждает: для тех, кто надеется на конец света и не оплатил свои счета, 1 июня наступает конец газа, воды и электричества.
Вызов радио: — Эй, это радио? — Да! — У меня вопрос: я работаю инкассатором, у меня на руках 60 миллионов рублей! Правда ли, что завтра обязательно наступит конец света?
Итак, наступила осень… Скоро наступит зима… После этого — конец света, а за ним — Новый год.
Сейчас в Интернете так много пишут о конце света, что у меня создается впечатление, что когда 21 декабря 2012 года ничего не произойдет, возмущенные люди выйдут на улицы и организуют этот пресловутый конец света. Самостоятельно. И совершенно добровольно.
Разговаривают два пожилых человека: — Петрович, как ты подготовился к концу света? — Как обычно, я купил соль, муку, спички. А ты, Михалыч? — А я откопал в саду свой старый автомат.
Как показывает последний случай с Челябинским метеоритом, самым популярным выражением, произнесенным перед концом света в России, будет «Нифига себе».
В 2011 году призывники штурмовали призывной пункт. Конечно, ведь лучше встретить конец света в бомбоубежище с годовым запасом провизии.
Народная примета: если вы приветствовали конец света далеко за полночь, то на следующее утро вы будете жалеть, что он не наступил.
— Говорят, что 21 декабря 2012 года наступит конец света. Как мы будем праздновать? — И мы встретим его на нашем пути… Дважды мы встретим его. Сначала новое, потом старое.
Как пережить конец света. Запейте его кока-колой, и конец света станет вам безразличен!
Пока люди запасались спичками и свечами перед предполагаемым «концом света», я купил всего десять упаковок туалетной бумаги. Да, я боялась…
Согласно календарю цивилизации майя, следующий год — год Лошары. Особенно будут отмечать тех, кто потратил свою декабрьскую зарплату на соль, спички, свечи, крупы…
За три месяца Петров, механик, прочитав в журнале, что после наступающего конца света все предприятия, в том числе и ликеро-водочные заводы, останавливаются, создает резерв. Каждый вечер он покупает бутылку водки, но до сих пор не смог выделить ни одной бутылки!
Я смеялся над теми, кто верил в конец света вплоть до того момента, когда кто-то в правительстве сказал, что конца света не будет.
Всем, кто боится конца света… Не писайте! 22 декабря — День энергетика. Они соберут все вместе!
Астролог, известный своим предсказанием конца света 12 декабря 2012 года, дополняет свой прогноз, предупреждая, что в 2013 году ожидается необычайно жаркое лето.
Расписание праздников на декабрь: 20 декабря 2012 — Подготовка к концу света 21 декабря 2012 — Начало конца света 22 декабря 2012 — Официальное празднование конца света 23 декабря 2012 — Конец света 24 декабря 2012 — Отдых после конца света 25, 26 декабря 2012 — Новогодние утренники, елки… …Новый год… 3 января 2013 — Конец света по старому стилю.
— Верховный жрец, мы закончили работу над нашим календарем! Что делать? — И в какой день вы остановились? — 21 декабря 2012 — Ну, на наш век хватит! — Первосвященник, но наши потомки могут нас неправильно понять! — Да х… с ними!
Астрономы объявили, что к Земле летит большой астероид, все ждали конца света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, но ничего не происходит. Паника на земле. Одним словом, опыт. Астероид входит в плотные слои атмосферы, теряет вес и врывается в район Мексики. Пыль оседает, люди подходят. На земле лежит каменная плита, на ней надпись: календарь майя с 22/05/2012 по 30/05/3005г. Спасибо, что пользуетесь нашим календарем!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.