Анекдоты про субботу
— Мусульмане не работают в пятницу, евреи не работают в субботу, христиане не работают в воскресенье. — Кто-то придумал религию, чтобы не работать в понедельник.
Анекдоты про субботу
Сумасшедшая суббота! Я не могу решиться читать книгу или разгадывать кроссворд, а когда закипает чайник, мне страшно даже представить, что начнется!
В мире есть много ужасных вещей. Один из них — будильник в субботу утром, который я забыл выключить в пятницу.
Настоящие монстры не прячутся под вашей кроватью, они будят вас телефонным звонком ранним субботним утром.
А ты сидишь такой скучный и вспоминаешь: Ли, сегодня суббота, круто. Потом размешиваете чаек ложкой, охлаждаете, в субботу.
Эрнест Хемингуэй однажды выиграл спор, написав рассказ из 5 слов, способный заставить людей плакать: «Суббота будет рабочим днем».
Помните, что принудительный труд запрещен Конституцией, поэтому если вас заставляют идти на субботник, идите добровольно, иначе будете наказаны.
Друзья организуют вечеринку. Его удобнее устраивать в пятницу или субботу. Он сказал, что достаточно свободен и не придет ни в тот, ни в другой день.
В России приняли закон о четырехдневной рабочей неделе, теперь пятница — выходной день, а суббота и воскресенье отменены.
Суббота, ты трезвый? — Я решил бросить вызов системе, заняться саморазвитием, вести здоровый образ жизни — денег нет? — Нет денег.
Ленин любил троллить евреев — он даже изобрел субботники, когда нужно было работать по субботам и к тому же бесплатно.
— Вы всегда так уверены в себе? — Только по субботам. Или если бы я нашла работу с красотой. — Так ты считаешь меня красивой? Вообще-то, сегодня суббота.
Человек ползет по пустыне. Чтобы вас встретил кочевой бедуин. — Не подскажете, где здесь ванная? — Какой сегодня день? — Понедельник. — Поверните направо в субботу.
— Рабинович, вы были на митинге в эту субботу? — Нет, не был. — И они видели вас там дважды. — Я не ходил туда дважды.
Анекдоты про субботу
На нашем сайте собраны анекдоты про субботу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Суббота — самый загруженный день недели. Вам нужно отдыхать, спать, гулять и отекать. И вы не знаете, с чего начать.
Муж и жена вместе уже двадцать лет. В субботу она вошла в его комнату и спросила: «Ты что-нибудь заметил?». Ты сделал новую стрижку? — Нет! Она купила новое пальто? — Нет. — Вы похудели? — Нет! В понедельник ты забыл поздравить меня с днем свадьбы, я обиделась и не разговаривала с тобой неделю!
Суббота, рабочий день компьютерной компании. Телефонный звонок. — Компания «Логос», доброе утро. Женский голос шепчет: — Здравствуйте. Да, я слушаю вас. Вчера я купил у вас компьютер. — И? Он сломан, вы можете его починить? — Говорите громче, я вас не слышу. — Я не могу громче, муж услышит — убьет.
На этой неделе я не пил два дня: субботу и воскресенье. И это только потому, что сегодня пятница.
— Может ли настоящий еврей управлять самолетом в субботу? Да, если он пристегнут ремнем безопасности. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.
Дневник грузина. Скучно. — Вторник. Моя собака укусила мальчика из детского сада — среда. Мальчик из детского сада убил мою собаку. — Четверг. Я убил соседского мальчика. — Пятница. Родственники соседского мальчика убили моих родственников. — Суббота. Я убил родственников соседского мальчика. — Воскресенье. Это скучно.
— Ну, вот и все, еще стакан и спать. Завтра рано вставать. — Завтра суббота! Почему я встаю? — Я пью воду.
Не можете да носите никакви предмети със себе си в шапки. Събота. Набожен евреин пресича улицата. Изведнъж, на асфалта, нещо проблясваше … Златен часовник! Повдигане? Не поднимаете? В субботу нельзя ничего носить. Так что, пройти мимо? Но возможно ли, что я выдержу это! И вдруг еврей освящается. Наклонившись над часами, он убеждается, что они еще тикают, и сурово говорит: — Если ты уходишь, мы уйдем вместе!
В субботу Хаим спрашивает Рабиновича: — Рабинович, скажем так: любовь — это работа или удовольствие? — Наверное, с удовольствием, иначе я бы наняла мужчину.
TANECHKA — Бармен споделя с приятеля си: — В събота тя се бие със съпруга си. В неделя тя беше толкова мълчалива, че вече в гърлото беше суха! В шайби не можете да носите никакви предмети със себе си. Събота. Набожен евреин пресича улицата. Изведнъж, на асфалта, нещо проблясваше … Златен часовник! Повдигане? Не повдигате? В субботу нельзя ничего носить. Так что, пройти мимо? Но возможно ли, что я выдержу это! И вдруг еврей освящается. Наклонившись над часами, он убеждается, что они еще тикают, и сурово говорит: — Если ты уходишь, мы уйдем вместе!