Анекдот про субботу. Приколы про субботу
Следователь допрашивает потерпевшего, лежащего на больничной койке: — То есть вы хотите сказать, что не помните, как выглядит гражданин, ворвавшийся в вашу квартиру, вырвавший у вас инсульт и вставивший его вам в анус? Но, может быть, кто-то из свидетелей видел это? — Ну, какие свидетели в шесть утра в субботу!
Анекдот про субботу. Приколы про субботу
Суббота — самый трудный день недели. Вам нужно расслабиться, поспать, погулять и понежиться. И вы не знаете, с чего начать.
Муж и жена вместе уже двадцать лет. В субботу она вошла в его комнату и спросила: «Ты что-нибудь заметил?» «Ты сделал новую стрижку? — Нет. Ты купил новый халат? — Нет. — Вы похудели или что-то в этом роде? — Нет! В понедельник ты забыл поздравить меня с днем свадьбы, я обиделась и не разговаривала с тобой неделю!
В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы провести стрелки. — В последнее воскресенье марта Германия устроила крушение поездов.
Вы не можете носить с собой какие-либо предметы в шляпах. Суббота. Благочестивый еврей переходит улицу. Вдруг что-то мелькнуло на асфальте. Золотые часы! Подъем? Не поднимаете? В субботу нельзя ничего переносить. Так что, пройти мимо? Но возможно ли, что я выдержу это?! И вдруг еврей освящается. Наклонившись над часами, он убеждается, что они еще тикают, и сурово говорит: — Если ты пойдешь, мы пойдем вместе!
Грузинский дневник: — Пандадель. Коротко. — Вторник. Моя собака — мальчик из Сасеки. — Срад. Мальчик Сасеки убил мою собаку. — Черга. Я убил мальчика. — Пятница. Родственники Саседского мальчика убили моих родственников. — Суббота. Я убил родственников Саседского мальчика. — Васкрасин. Коротко.
В субботу, в рабочий день компьютерной компании. Телефонный звонок. — Компания «Ланит», доброе утро. Женский голос, шепотом: — Здравствуйте. — Да, я слушаю. — Вчера я купил у вас компьютер. — И он. Сломанный, ты можешь. Исправить? — Говорите, пожалуйста, громче, вас не слышат. — Громче? Я не могу. Муж услышит — убьет.
— Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье. — Кто-то придумывает религию, чтобы не работать в понедельник.
Человека посыпают болшо Больной. Он садится на кровать, наматывает на голову пики и стонет: — Вчера была пятница. Завтра суббота. БОЖЕ! А как же сегодня!
Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает у прохожего: — мужик, сегодня четверг? — Нет, сегодня воскресенье. — Что, вчера был четверг? — Нет, вчера была суббота. — Шо, завтра будет четверг? — Нет, завтра будет понедельник. — Блин, ладно, я не понимаю, четверга не будет?!
— Можно ли летать на самолете в субботу в субботу? — Можно, если она подпоясана. Тогда самолет считается не транспортом, а одеждой.
В Израиле они запустили специальную утилиту, проверяющую файлы в «Моих документах» на кошерность. Если найден файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча в колонках молитвы, меняет дату на пятницу.
Суббота, рабочий день компьютерной компании. Телефонный звонок. — Компания «Логос», доброе утро. Женский голос шепотом: — Алло — да, я слушаю. — Вчера я купил у вас компьютер. — И? — Итак, он сломался, вы можете его починить? «Говори громче, я тебя не слышу» — я не могу говорить громче, муж услышит — убьет.
— Сегодня четверг. Это хуже, чем в субботу. Но лучше, чем во вторник. Кроме того, это гораздо лучше, чем понедельник. «Но немного хуже, чем в пятницу». Он согревает, что четверг, тем не менее, лучше, чем окружающая среда. Немного. Я скажу вам больше. — Четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что воскресенье — это завтрашний понедельник, а четверг — завтрашняя пятница.
— На выходные обещали 30-градусную жару. — Не думай! — Может быть! 15 — в субботу. 15 — воскресенье.
В субботу встретьтесь с друзьями. Один из них рассказал, как за неделю до этого они с женой пошли в ресторан: «Специально обученная девушка ходит по залу и с неподдельным ликованием спрашивает всех обедающих, решают ли они, где встречать Новый год, и фактически приглашает их праздновать в свой ресторан. Он спрашивает нас с улыбкой, как чеширский кот: — а вы уже решили, где будете отмечать НГ? лицо и многозначительно жалобно: «Возьмите меня с <паном> — сегодня четверг. Это хуже, чем в субботу. Но лучше, чем во вторник. Это также намного лучше, чем в понедельник. — Но немного хуже, чем в пятницу. Тем не менее, согреться в этот четверг — это лучше, чем экология. Немного. Я скажу вам больше. — Четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что воскресенье — это завтрашний понедельник, а четверг — это завтрашняя пятница.