Анекдоты про стюардесс 6
Стюардесса удивлена, она не знает, что сказать.
Анекдот про грузина и стюардессу Прикольные и самые смешные анекдоты от Лёвы
Вам не понравилось видео. Спасибо, что поделились своим мнением!
Описание
Прикольные и смешные анекдоты от Левы Смотреть все неприятности -.
Подписывайтесь на мой канал: Посетите Леву. Прикольные и смешные шутки —
#шутки #анекдот #юмор #ржака #шутка #лева
Мой Facebook — Мой Instagram — Мой Telegram — Мой Twitter.
Написать комментарий
Комментарии
Анекдот про тумбочку прикольный и самые смешные анекдоты от Левы
Анекдот про долг смешной и самые смешные анекдоты от Левы
Анекдот про сбитого кота прикольный и самые смешные анекдоты от Левы
Анекдот про контакты смешные и самые смешные анекдоты от Льва
Анекдот про страшный сон — смешные и самые смешные анекдоты от Левы
Анекдот про жесткую любовь смешные и самые смешные анекдоты от Левы
Анекдот про алкоголь прикольные и смешные анекдоты от Левы
Анекдот про грузина и виагру — самые прикольные и смешные анекдоты от Левы
Анекдот про не меняющихся мужчин прикольный и самые смешные анекдоты от Левы
Анекдот про хирурга и кота — смешные и самые забавные анекдоты от Левы
Мы подготовили для вашего просмотра подборку самых смешных и свежих анекдотов про наших любимых героев (одесситов, автомобилистов, военных, врачей, влюбленных, водителей и др.) как в текстовом, так и в видео формате. Вы увидите новые смешные видео, шутки и розыгрыши, о наших меньших, уморительных выступлениях и ведущих-комиках, которых мы любим. Приятного просмотра и хорошего настроения. Помните, что минута смеха продлевает вашу жизнь на 5 минут, но будьте внимательны к тому, кому она может быть сокращена.
Анекдоты про стюардесс 6
Пожилая супружеская пара летит на курорт, чтобы отметить 50 лет совместной жизни. Стюардесса, узнав об этом, начинает писать в Twitter: — 50 лет вместе! Это примерно 5 минут. — Отвечает старик. — Как 5 минут!» — восхищается стюардесса. «Под водой без акваланга», — добавляет старик.
После заходит разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что хочет стать стюардессой. «Знаешь ли ты, что должна делать стюардесса?» — спросил ее учитель. «Стюардесса дает пассажирам еду и питье, — ответила Хильда, — а когда они чувствуют себя плохо, она выводит их на свежий воздух. «
Стюардесса в самолете подходит к молодому человеку и говорит: — Хотите, я вам кое-что расскажу, а я буду смеяться до конца полета? -Ну, давайте расстегнем вашу ширинку, а сверху мужчина улыбается оттуда и говорит: «Хотите, я тоже, я вам кое-что расскажу, и вы будете смеяться до конца полета» -Ну, давайте. — Это не чаевые, вот и все.
Летит самолет Одесса-Москва. Он начинает падать над Черным морем, выходит стюардесса и солидные пассажиры говорят, что пристегивают ремни, наш экспериментальный самолет сейчас плюхнется в море, проверьте герметичность нашего самолета, он появится и полетит! Короче говоря, самолет тонет, но тут появляются два одессита, и один говорит другому: — Жора не понял юмора, Шо улетел, а мы остались?
Авиалайнер упал над морем. Только пилот, штурман и стюардесса были спасены и доставлены на небольшой цитрусовый остров. Через месяц штурман сказал: «Хватит разврата!» и застрелил стюардессу. Через неделю пилот сказал: «Хватит разврата!» и похоронил стюардессу. А через три дня штурман и пилот сказали: «Хватит разврата!» и откопали стюардессу.
Самолет взлетел. В салон входит стюардесса: — Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания «Внуковские авиалинии»! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, почетный мастер парашютного спорта.
На рейсе стюардессы, — поправляет он, — На рейсе врача? Мужчина встает и входит в кабину пилота. — Что случилось?! Пилот плохой? «Ничего страшного, все в порядке, — уверяет его стюардесса, — просто пилоты решили немного расслабиться, и им не хватает третьего». «А почему тогда доктор!!!» — Видите ли, после выпивки пилоты любят херес — а у доктора всегда с собой шприц.
Было время, когда было модно обмениваться студентами. Одному студенту повезло, его решили отправить в Штаты. Они отправили их на авиалинии и предупредили командира корабля, чтобы он позаботился о нем. — Не зря предупреждали, раньше он не летал, заболел. Стюардесса принесла ему сумку. Вскоре сумка стала почти полной, пассажиры начали смеяться. Стюардесса увидела это и пошла за вторым. Он шел, но ситуация изменилась. Студент смеется, а остальные не успевают раздать пакеты. И так до посадки. После приземления командир догоняет сам трап и спрашивает: — Скажи, что ты такого сделал, что все в кабине не нашлось места до приземления? — Ничего страшного, они думали, что я перегнул палку, а я взял и глотнул.
Во время полета в кабине стюардессы он подходит к пассажиру арабской внешности. Стюардесса: — Что мы будем пить? Коньяк, виски, пиво? Пассажир: — Что вы, я сейчас сижу за штурвалом!
Стюардесса перемещается по салону и проверяет, все ли ремни закреплены. И он объясняет: — А в прошлый раз при посадке те, которые не закрепили, они просто спилили бока! — А кто закрепил? — Ну, они сидели как живые!
В самолете стюардесса раздает напитки. Мужчина, сидевший на переднем сиденье, пил лимонад из целого подноса. — Извините, я из тела. — Что у вас нет воды в бодуне.
Самолет заходит на посадку. Стюардесса просит всех пассажиров пристегнуть ремни безопасности. Один сидит, трясется, весь в поту. Стюардесса подходит к нему: — Не бойтесь, все будет хорошо. Просто, очевидно, вы никогда не летали на самолете — я летаю! Это точно, я впервые приземляюсь таким образом.
У стюардессы по фамилии Якубович две коробки: в одной рыба, в другой мясо.
В самолете стюардесса обращается к арабскому пассажиру: — Водка, виски. — Нет, я скоро сяду за руль.
АНЕКДОТЫ ПРО САМОЛЕТ
Мужчина заходит в кабину самолета и хочет изменить курс под угрозой взрыва. Пилот связывается с диспетчером: — Борт 817, у нас атака, диспетчер требует изменить курс: — Сейчас проверим. Итак, согласно таможенной декларации, на вашем самолете было перевезено ровно 93 килограмма тротила. Уже тогда мы подумали: что в них такого?
Грузин пытается зайти в самолет с тараном. Они говорят ему. Куда вы поднимаетесь с бараном? — Это не баран! Это диплом! Баран учится в Москве!
Срочные новости! В аэропорту террористы захватили самолет с сотней депутатов Госдумы на борту. Они требуют миллиард долларов. Если она не будет выполнена, они угрожают освободить каждый час по очереди.
Пассажирские самолеты терпят крушение. В кабине начинается паника. Пассажиры в ужасе начинают молиться. Сидящие по соседству двое мужчин преклонного возраста, глядя на проем, начинают диалог: — Что там видно? Где мы находимся на горе? — Нет. Есть океан. — Оказывается!!! Мы тоже утонем!?
Испытания нового суперсовременного самолета-невидимки — пилот не нашел самолет, не обнаружил — потерпели полное фиаско.
Стюардесса в самолете объявляет: — Самолет перегружен, вы должны выпрыгнуть на одного пассажира, иначе хана всему. Вдруг раздается тихий мужской голос: — Вот так всегда, как не нужна свекровь, так всегда. И по мере необходимости, чтобы это было не так.
Старик и старуха приехали в аэропорт. Подходит для пилота. Дедушка сказал. Велосипед. Пилот отвечает: — Ну, я подкачаю. Но при одном условии. Если ты кричишь из Стапаха, платишь мне 100 долларов, это проходит? «Идет», — соглашается старик. Взять — в. Пилот начал выделывать в воздухе всевозможные пируэты — и мертвые петли, и перекаты на одном крыле, и отвесы, и все такое — но старик молчал как рыба. Это утомило пилота, он посадил самолет и спрашивает старика: — Скажи мне, дедушка, а был ли момент, когда ты чуть не закричал? — Так и было. — Какой? — Когда старуха потеряла сознание.
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошо трясет… крик, визг… Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Мы сидели повсюду! Я кому сказал… Хватит бегать и лезть на стены! Перестань кричать! Ты, где ты копаешь… ну, для этого есть мешки… и кто ты? Делали ли вы ADIT? Ну, как дети! Бла… И вот, все, сели на свои места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо … они взяли штурвал в свои руки … ну, наконец-то! Я пойду успокою пассажиров…
Пассажирский самолет летит с каким-то сверхмощным грузом. Настолько важный, что его сопровождают два бойца. Они летят, как будто нет никаких приключений, ничего не надо делать, а пилоты истребителей дрожат в радиосвязи. Завязывается разговор о том, кто из них круче как пилот. Один пилот говорит: — Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем — одна бочка. -ну, допустим, второе. Первый сделал все фокусы и говорит второму: — И ты заставляешь себя все это делать? -Да, без проблем, — говорит второй. Я сделал и все такое. А пилот транспортника сидел там, слушал, слушал, слушал их разговор и вдруг говорит: — Мама, мужики, теперь вы не сможете повторить. -Ну, давай, — говорил он, — посмотри, на что способен твой Колымага. Жду минуту, две, пять, десять. . . Транспортер также летел по прямой и летит. Пилот не выдерживает, говорит транспортному пилоту: — Ну, давай, что ты там хочешь делать? -А я уже все сделал. -Как вы это сделали, мы ничего не видели. . . -Я зашел в туалет и закурил. Слишком слабый, чтобы повторить?
Я сам работаю в аэропорту. Однажды случилось следующее: они поймали двух авиамехаников пьяными на рабочем месте. И с этим у нас было строго, на следующий день нас уволили. Поскольку служба безопасности работала через раз, они забыли взять проездные билеты в аэропорт. И вот эти двое, после очередной порции выпивки, решили навестить свое прежнее место работы. Они успешно прилетели, только самолет стоял на месте в ожидании пассажиров. Осажденный механик решил немного пошутить, заодно отомстив за несправедливое увольнение. Немного информации: крыло TU 154 расположено на высоте около 2 метров от земли и может раскачиваться вверх-вниз (это специально сделано) высота такого фургона около метра. Так вот, один из этих механиков, тот, что повыше, в тот самый момент, когда пассажиры поднялись на борт, подошел к крылу и начал его трясти. Удивлению пассажиров не было предела, но когда он закричал во весь голос: — Петрович! Хватит сразу, а потом меняйте!»Мы устали от пассажиров по всему полю.
Самолет падает над океаном. Командир просит стюардессу хоть как-то успокоить пассажиров. Она входит в кабину и говорит: — Наш самолет участвует в эксперименте — сейчас мы упадем в воду, а потом быстро улетим. Авария. Выскакивают двое и в замешательстве: — Ну вот, все улетело, а мы застряли.
В Тбилиси грузин, садясь в самолет, тащил за собой овцу. — Гражданин, почему у вас таран? — Это не баран, это осел, а баран учился со мной в Москве!
Самолет взлетает. Стюардесса входит в салон. Добро пожаловать в авиакомпанию «Внуковские авиалинии»! Нашим самолетом управляет первоклассный пилот, заслуженный мастер парашютного спорта.
Самолет падает, в нем только два парашюта и трое мужчин, которые ссорятся, кому достанутся парашюты. Один мужчина начал рыдать и сказал: «У меня есть жена, дети, которых я должен кормить. Ну, они дали ему, он прыгнул. Второй обратился к третьему: — Держи парашют, прыгай. — А как ты? — И я тоже. А что насчет первого парня? — И я дал ему пакет с продуктами. Пусть он кормит свою жену, кормит детей.