Анекдоты про стюардесс
— Дяди, дяди, вы летчики?
Анекдоты про стюардесс
Многие знают, что сушка — это одноразовый экспандер. Но мало кто знает, что крендель — это циклобатон. Демонстранты, хорошо вооруженные кулаками, нападали на солдат, спокойно сидевших в танках. Есть раненые. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты избежали легких жертв. — Она когда-нибудь писала клейкую ленту? «Вы когда-нибудь курили скрепки?» Приговоры в разные эпохи человечества. Древние времена. Вождь: — Он враг нашего племени, — давайте убьем его! Средний возраст. Инквизитор: — Он еретик! Сжечь его! Современные времена. Медицинская комиссия: — Хорошо! Копейка припаркована в неположенном месте. Появляется копейка: — Это ваша машина? — Мой. — Сто рублей. — Добавьте еще пятьдесят долларов, и вы сможете взять это на себя. Мужчина летит на небольшом самолете авиакомпании. Стюардесса спрашивает. — Из чего вы можете выбирать? — «Да или нет». Почему он перестал расти.
Когда перед взлетом стюардессы синх.
Когда они синхронными жестами показывают стюардессе, где находятся выходы, прежде чем высадить ее, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл терпеть.
Летит самолет. Пилот п.
Самолет летит. Акцент пилота: — Дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Хес Рейс проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… Бла… А — А — А! ЧТО ЭТО? В кабине пилота царит тяжелая тишина. Через минуту снова по радио: — Приносим извинения уважаемым пассажирам. Это просто наша стюардесса отхлебывает мой горячий кофе. Вы не видели мои белые штаны впереди… Парень из первого ряда: — Ваши штаны, это все мусор! Если бы вы видели мои брюки сзади.
Стюардесса в самолете объявляет:– С.
Стюардесса в самолете объявляет:- Самолет перегружен, нужно спрыгнуть с пассажира, иначе хань Лоу, всегда так. И по мере необходимости.
Самые честные работники транспорта .
Самые честные работники транспорта в России и Японии. Водители наших микроавтобусов честно вешают в своих газелях черные шторы, а японские стюардессы честно предлагают белые тапочки.
А что если стюардессы на самом деле.
Ну и что, если стюардессы на самом деле не показывают расположение ворот, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.
В кабине самолета пилот не выключил.
В кабине пилот не выключил громкоговоритель и сказал второму пилоту: «Я сейчас выпью кофе, иди трамвай@ лучше, стюардесса». В кабине пилотов все слышно, стюардесса краснеет, роняет поднос и направляется к кабине. Сзади стоит голос старого еврея: — Дочка, не спеши, он еще кофе не пил!
Хорошо быть стюардессой — все мужчи.
Хорошо, что вы стюардесса — все мужчины уже рассортированы по классам.
Заболела стюардесса. К.
Стюардесса заболела. Командир экипажа предложил своему другу, не стюардессе, заменить его. Самолет разгоняется до полосы, капитан говорит новому: — Сообщите пассажирам, что мы взлетаем. Она берет микрофон: — Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет поднимется в воздух. Полет оказался сложным.
Стюардесса так толком ничего и не с.
Стюардесса фактически ничего не сказала. Она лишь молча кашлянула на горящий корпус.
В салоне самолета, который уже набр.
В салоне самолета, который уже набрал высоту, пассажир заметил, что отдельные лампочки были приглушены, и обратил на это внимание стюардессы. «Я займусь этой проблемой», — ответила она. Вскоре свет погас совсем. Очевидно, стюардесса просто выключила его. Пассажир, сидевший через проход и ставший невольным свидетелем этих событий, сказал: «Я прошу об одном — никаких вопросов о двигателях! …
Летит поп в самолёте Аэрофлота. Стю.
Папа летает на самолете. Стюардесса разносит напитки. Он спрашивает. — А на какой высоте мы летим? — 3000 метров. — Ну, тогда налей рюмку коньяка, дочка. Через час стюардесса снова разносит напитки: — Ну что, отец, все еще коньяк? — А сейчас на какой высоте мы летим, дочь моя? — 5000 метров. — Ну, возможно, моя дочь. Еще час спустя. — А сейчас на какой высоте мы летим? — 10 000 метров. — Налей стакан воды, дочь моя. — Так что, отец, я еще могу налить тебе коньяку! — Тише, дочь моя! Власти услышат!
Самолёты так быстро компьютеризуютс.
Самолеты так быстро компьютеризируются, что скоро при аварии стюардессы будут бегать по салону с криками: «Есть ли на борту сисадмин?».
Ночной рейс. Полупьяная пассажирка.
Ночной полет. Половина пассажиров, собирающихся сесть в самолет, обращается к стюардессе: «Разбудите пилота, взлетаем!». Самолет взлетает, через некоторое время стюардесса приносит еду, пассажир снова пристает к ней: «Разбудите пилота, обед!». Через некоторое время объявляют посадку, пассажир снова выпроваживает стюардессу: «Разбудите пилота, садитесь!». Стюардесса не выдерживает: «Девушка, да, вы получите член!». Пассажир: «Разбудите пилота, я еду!» © konde13
Стюардесса в самолете объявляет: -.
Стюардесса в самолете объявляет: «Самолет перегружен, вы должны спрыгнуть с одного пассажира, иначе в гостинице все. Вдруг раздается тихий мужской голос: — Это всегда так, как мать — в-L -лицо не нужно, оно всегда здесь, как оно есть. И по мере необходимости.
Стюардесса, увлекающая.
Стюардесса, очарованная тектоником, за 10 секунд показала все запасные выходы и немного рассказала о себе.
— Почему ты стала стюа.
— Почему вы стали стюардессой? — В самолете полно мужчин! — Их полно и в других местах, например, в ресторане. — Да, но здесь они всегда подпоясаны.
Все как в фильме — самолет еле лети.
Это как в кино — самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот подзывает к себе стюардессу и говорит: — Ты пойдешь, успокоишь некоторых пассажиров, хорошо, чтобы вы встретили свой последний момент без паники и волнения. Она берет подъемный поднос, заходит в кабину и говорит со сладкой улыбкой на губах: — Ну, в конце концов, покойник!
Стюардесса обращается к пассажирам.
Стюардесса обращается к пассажирам: — Уважаемые пассажиры, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. Кто будет стартовать? — С плохим! — У нас внезапно закончилось топливо, поэтому посадка будет сложной. — И хорошо? — Поскольку топлива нет, самолет, совершающий жесткую посадку, не взорвется, и есть хороший шанс, что кто-то из нас выживет.
Самолёт поднялся в воздух — и в.
Самолет поднялся в воздух — и вдруг оказывается, что на сто пассажиров пришлось всего сорок обедов. Стюардесса объявляет: «Все, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, получат бесплатный напиток на весь полет. Через час стюардесса снова объявляет: — Если кто-то из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще есть тридцать восемь порций обеда.
Заболела стюардесса. Директор вызва.
Стюардесса заболела. Режиссер вызывает знакомого журналиста и говорит: — Замените. Я заплачу. Они взлетают. — Скажите пассажирам, что мы взлетаем. Журналист: — Чувствуя, наш самолет теперь будет летать в воздухе!
Психологический тест.Вы летите на с.
Психологический тест. Вы летите на самолете в носовой части кабины и видите, как пилот выходит из кабины, берет у стюардессы бутылку виски, наливает себе сто грамм, выпивает и возвращается в кабину.
Что делать: 1) Оставить все как есть. 2) Попытаться найти среди пассажиров трезвого пилота и назначить его главным. 3) Посадите за руль самого трезвого пассажира. 4) Сажать за руль первого пассажира в оранжевом галстуке, независимо от степени опьянения.
Результаты теста: 1) Вы реалист и имеете все шансы на благополучную посадку. 2) Вы идеалист и шансы на благополучную посадку резко падают: новый пилот не смог бы летать на этих самолетах и на этих линиях. И в целом это не пилот, а идиот, играющий с вами. 3) Вы самоубийца. 4) Вы президент Украины.
— Не знаю, как это произошло, — об.
«Я не знаю, как это произошло, — обратилась стюардесса к пассажиру самолета, — но когда самолет взлетел, ваш муж случайно остался в аэропорту». «Слава Богу!» — воскликнула жена. — И тогда я начала бояться, что он оглох!
Разговор подруг: — Ты чего это под.
Разговор друзей: — Зачем ты подошел к стюардессе? — В самолете можно познакомиться с таким количеством мужчин!» «А в других местах нельзя?» «Можно, но там они не пристегнуты ремнями.
ОБЪЯВЛЕНИЯ В МАРШРУТКАХ:- Хлопнешь .
Объявления в микроавтобусах: — Хлопанье дверью — Вы умираете с горы! — 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона составляет 7 рублей. — Семечки, орехи и бананы можно есть вместе с кожурой. — Тише, вы едете!»Водитель — не осьминог, передайте всем»»Предупредите об остановке заранее и кричите так, будто проехали ее 5 минут назад!»»Экипажу нужна стюардесса. Не предлагай секс!» И номер телефона. Внимание! Автомобиль с автопилотом! Говори, глухой водитель! Граждане! Не хлопайте громко дверью, она может упасть и упасть вам на ногу. Закрывайте дверь искренне, а не от чистого сердца! Внутри кабины двери: «Положить, чтобы ударить по голове». Если хочешь жить, заткнись! Он зажег сигарету — угостить водителя. Земля — люди! Фабрики — рабочим! Деньги — водитель! Книга жалоб в следующем автомобиле. Тот, кто постучит в дверь, станет бенефициаром. Табличка на двери «Не стучать». » .
Стюардесса: «Наш самолет приземляет.
Стюардесса: «Наш самолет приземляется в Катманду, столице Непала, где 50% населения больны СПИДом и 50% населения больны туберкулезом. Миша, что ты только что сказал? — Кролик, сказала она, TR@Khait может быть только у тех, кто кашляет!
– Дамы и господа, говорит стюардесс.
«Дамы и господа, говорит стюардесса, мы сожалеем, что доставили вам неудобства и сильно шокировали вас». Это происходит из-за постоянных воздушных ям. Нет причин для паники. Приятного полета вам. Кстати, есть ли на борту кто-нибудь, кто мог бы устроить засаду на самолет?
Самолет терпит крушение. В салон в.
Самолет потерпел крушение. В интерьер входит стюардесса и говорит: Для выхода из самолета требуется 4 добровольца, так как он не может вместить всех желающих. Выходит француз. — В конце концов, дайте мне бокал вина. Ему принесли вино, он выпил его и с криком «Да здравствует Франция!» бросился вон. Выходит американец. — В конце концов, дайте мне двойной виски. Ему принесли виски, выпили и с криком «Да здравствуют Соединенные Штаты!» выкинули. Оказался русским. — В конце концов, дайте мне водку. Я выпил. — Еще одна бутылка! Я выпил. — Еще одна бутылка! Он допил третью бутылку с криком: «Да здравствует Африка!». Он выбросил два черных.
Самолет только что взлетел с аэродр.
Самолет только что взлетел из аэропорта, и как только он набрал высоту, по громкоговорителям раздался голос главного пилота: — Дамы и господа, это главный пилот! Добро пожаловать на борт нашего рейса из Москвы в Нью-Йорк. Погода за бортом прекрасная, поэтому я ожидаю, что полет пройдет гладко и мы доберемся до места назначения без каких-либо неожиданностей. Так что устраивайтесь поудобнее в своих креслах и наслаждайтесь полетом! . . Ахххх, б@л@д. . . Затем наступила тяжелая тишина. Через несколько минут пилот снова подключается: «Дамы и господа, прошу прощения, что напугал вас, но в тот момент, когда я делал объявление, стюардесса пролила горячий кофе прямо мне на брюки. Вы бы видели переднюю часть моих брюк. Какой-то дед в кабине в полный голос: — Да, фигня какая-то. . . Ты бы видел, что у меня на штанах. .
Лучшее за:
Прошу мужа не брить пах, так как во.
Я прошу мужа не брить пах, потому что во время секса волоски касаются клитора и оргазм наступает гораздо быстрее;)))
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Вас ничего не беспокоит? Сейчас мой друг из ФСБ отдаст запрос провайдеру, вычислит адрес по IP, а вы, ну и что.
Это называется «тирания». На моей работе (не в офисе!) они также копаются в том, пришел ли я на 5 минут, а не на 15. И если я приду через полчаса, час, а билет все равно займет больше 15 минут, я не размещусь.