Анекдоты про Старый Новый год
Было решено открыть в Одессе бордель для иностранных моряков. На должность главы дома был предложен известный бандит тетя Песя с Молдаванки. Но тетя Песя вдруг возмутилась и отказалась.
Новые смешные анекдоты про Старый Новый год (11 штук)
Мы продолжаем публиковать новые и смешные анекдоты на каждый день. Сегодня у нас новогодние анекдоты, которые посвящены старому Новому году и все смешное о том, что произошло за новогодние праздники.
Смешные анекдоты про Старый Новы год
Я написал скрипт на смартфоне, который делает SMS звонок, чтобы поздравить с Новым годом, вставив имя из блокнота в нужное место… но я забыл о том, что у некоторых контактов все еще есть комментарии рядом с некоторыми Именами… «С Новым годом, Света (С Новым годом, Света (С Новым годом. Бобби)!».
14 января. Мужчина устанавливает табурет и забрасывает веревку на люстру. Вдруг дверь распахивается, и врывается пьяный Санта. Поппи садится на диван, смотрит на несчастного и спрашивает: «Что ты там делаешь? — Да, жизнь — это кошмар, я не могу насытиться! Больше никакой водки… Я решил… Санта говорит: — М-да. Ну, раз уж ты все равно на табуретке, расскажи мне, что ли, стишок…
Гадание на старый Новый год. Она сожгла свою елку, затопила соседей, вырубила войлочным ботинком мужчину на улице… Через полчаса приехали: скорая помощь, пожарные и полиция. Теперь я сижу и думаю — кто из них узкий…
— Куда вы спешите? — спрашивает он водителя. — Дом. Старый Новый год мы встречали с друзьями, я застрял на некоторое время. Жена волнуется. «Но сейчас март на дворе.»- Вот почему я спешу!
Наступает Новый год, мы ждем Рождества, после Старого Нового года — неделя воспоминаний… и вместе мы начинаем мечтать о лете….
Самые короткие анекдоты про Старый Новый год
Печень кричит от ужаса. Опять Новый год, ну, и задница стекается. Он хочет снова веселиться
Старый Новый год — это не праздник, это контрольный выстрел в печень …
У меня дома 6 кошек, но рождественскую елку уронил папа Бабби.
Ребята юристы, могу ли я вернуть елку, если есть чек, но еще не прошло две недели?
У русских людей есть такая традиция — встречать Новый год и пить старую …
Анекдоты про Старый Новый год
Анекдоты про старый Новый год развлекут и создадут праздничное настроение перед любимым триумфом! Читайте анекдоты про Старый Новый год — смейтесь и улыбайтесь.
Анекдоты про Старый Новый год
Анекдоты про Старый Новый год
На старый Новый год также приходит Дед Мороз. Но дает вторую руку и навыки.
Две недели без разрешения мы отмечаем этот праздник. Наступил старый Новый год — мы снова садимся за стол.
Анекдот о богатстве — укрепление сил на Старый Новый год
Погадайте на старый Новый год. Она сожгла елку, затопила соседей, вырубила какого-то мужчину валенком… тут же прибыли: скорая помощь, пожарные и милиция. Теперь я сижу и думаю — кто из них узкий…
Анекдот про старый Новый год и автомобилиста
Сотрудник ГИБДД останавливает машину, превышающую скорость. — Куда вы спешите? — Он спрашивает водителя. — Дом. Старый Новый год мы встречали с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. «Но сейчас март на дворе.»- Вот почему я спешу!
Анекдот о старом Новом годе и пожеланиях
— Дорогой, я загадала желание для Деда Мороза на Новый год! Как вы думаете, может ли он быть исполнен к старому Новому году? «Что ты попросила у Санты, дорогая?»- Шубу! И, конечно же, твое желание будет исполнено! Обязательно куплю свеклу и селедку к старому новому году!
Анекдот про Старый Новый год и Деда Мороза
14 января. Мужчина устанавливает табурет и забрасывает веревку на люстру. Вдруг дверь распахивается, и врывается пьяный Санта. Поппи садится на диван, смотрит на несчастного и спрашивает: «Что ты там делаешь? — Да, жизнь — это кошмар, я не могу насытиться! Больше никакой водки… Я решил… Санта говорит: — М-да. Ну, раз уж ты все равно на табуретке, расскажи мне, что ли, стишок…
Существует похожая традиция — встречать Новый год и пить старый …
Наступает Новый год, мы ждем Рождества, после старого Нового года остается больше недели воспоминаний… и вместе мы начинаем мечтать о лете….
В России у нас не только старый Новый год, но и старый новый президент.
Чтобы встретить старый Новый год, нужны три «Н»: шов, здоровье и… зима!
Смешные рифмы на Старый Новый год
Задиристое новое — мудрое и вечное, как контрольный выстрел в печень.
Вот и я пришел навестить наш старый новый год! Наши люди держатся за печень. Жир не лезет, выпивка не торопит… умрем, но встретим старый Новый год.
— Здравствуй, Санта Клаус! Я сломаю тебе нос! У меня ваши подарки — пятый день уже диарея…
Старый Новый год — единственный официальный повод задержаться после новогодних каникул!
Анекдоты про стариков и старушек
Сборник самых смешных анекдотов про стариков и старух. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Что касается человека в возрасте, то теперь мы должны говорить политкорректно, не «старый пердун», а «винтажный бензогенератор».
Старик с тромбоном подошел к барам, и они прекрасно расстались.
Старушка покупает недавно родившуюся черепаху: — Скажите, эти черепахи долго живут? — По крайней мере, сто лет. — Посмотри на меня, после ее смерти я все равно приду к тебе…
Разговор двух стариков: — Доктор сказал, что у меня склероз, ревматизм, астма, стенокардия. — Хватит, хватит! Лучше скажи мне, чего у тебя нет? — Зубы.
70-летняя пожилая женщина, прочитавшая в газете, что пьянство укорачивает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет.
Старик сидит на скамейке и читает книгу. Другой старик садится рядом с ним и спрашивает: — Что ты читаешь? — История. — Что это за история? Это книга о сексе!
Так выросло поколение пожилых женщин, которые сами были проститутками и наркоманками …
На автобусной остановке древняя пожилая женщина с узлом вещей у ног держит в руках мобильный телефон и неуклюже возится дрожащими пальцами с кнопками. Мимо проходит молодой человек. -Унак, помогите написать текстовое сообщение. — Пойдем, бабушка. Что написать? — Тип. Он не ищет меня. Я с мамой…
Старушке, которая торговала редиской в метро по 10 рублей. Один и тот же молодой человек каждый день подходил за пакетом, оставлял ей десятку, но не брал редиску. И вот однажды, когда он в очередной раз расстегивал бабушке Чирик, она хватает его за руку. Молодой человек говорит: «Насколько я понимаю, вас интересует, почему я оставляю вам деньги, но ничего не принимаю?». Только с сегодняшнего дня редис стоит 15 рублей.
Старик говорит таксисту: — Когда мы приезжаем в деревню и разгружаем вещи, ты со мной не разговариваешь. Моя бабушка считает, что я полностью оглохла десять лет назад…
Старушки разговаривают на скамейке: — Говорят, биткоин дорожает. — Они снова будут удерживать пенсию.
В фургоне старуха долго смотрит на жующего жвачку, потом наклоняется и говорит: «Напрасно, сынок, ты мне все это рассказываешь». Я глухой.
Установлено, что 40% пожилых женщин симулируют безумие.
— Теперь я буду катаракта геморрой! — Таможня в доме престарелых.
Старушка просит почтальона прочитать ей письмо от сына. Тротт с трудом разобрал неуклюжий почерк: «До-Рая-Ма-Мочка, Лу-Б-Бимино…» «Вот и все, — радостно воскликнула старуха. — ‘Это от него, дорогая, он заикался в детстве!
Старик женился на молодой девушке. Брачная ночь. — Мама не сказала тебе, что делать в ту ночь? — Нет. — Так что я забыл.
Полицейский подходит к пожилой женщине: — Бабушка, хорошо с вами. Вы выскочили на дорогу из трамвая. — Дорогая, я не прыгнула, я упала.
Они жили от старика до старика и не испытывали ни стыда, ни совести.
Разговор двух стариков. — Вот, я помню, это случилось… — Да, хорошо? — Да. А здесь я не помнил, что произошло.
Разговор двух стариков: «С недавних пор я легко читаю мысли молодых девушек», — говорит один из них другому. — И о чем они обычно думают? — К сожалению, их мысли не отличаются интеллектуальным разнообразием. Обычно это «Чего уставился, старый козел!?». Или «смешной старик».
Я бы стал на 70 быстрее, чтобы победить всех с тростью… и списать все на старческое безумие.
Старуха на скамейке в подъезде должна успеть сделать в этой жизни три вещи: устроить засаду соседу сверху, построить соседей снизу и родить сплетни на соседа за стеной.
Старик женится на молодой девушке. Вечером она приходит в его комнату, чтобы исполнить свой супружеский долг. Он входит в ее комнату. Молодая жена лежит на кровати и ждет. Он поднимает правую руку и показывает три пальца. Она. Он: — Недорого, выбирайте, что …
Они несут старушку 83 лет в пьяном виде и с открытым переломом руки в отделение скорой помощи. ДОКТОР: — Где вы живете? Старушка: — Промышленный район. — На какой улице? — Промышленный регион. — Как тебя зовут? Старая женщина (кокетливая): — 35 лет.
Две пожилые женщины, все в морщинах, дрожат. Один говорит: — Вчера по телевизору показывали, как живет Бриджит Бардо. И ей показали. Помните, когда мы были молодыми, все хотели выглядеть так же, как она? — Хорошо. — Ну, вот и сбылась наша мечта.
Придя домой, старуха вынула свой стеклянный глаз и положила его в стакан с водой, после чего легла спать. Она хотела пить по ночам. И она пила из этого стакана воду, вместе со своим глазом, конечно. Утром у нее заболел живот — она поспешила к врачу. Он помог. А на прощание он говорит: «Мне пришлось проверить много окурков. Я видел кое-что. Но за то, что моя задница смотрит на меня — видит в первый раз!
Пожилая женщина нашла на улице кошелек с 10 000 долларов. Она не вела себя как честный и порядочный человек.
Старик приходит к врачу: — Доктор, у меня странная болезнь! Здесь меня трогает сердце, но ни звука, ни запаха. Что делать? Врач посмотрел на деда, выписал ему таблетки и велел прийти через неделю. Прошла неделя, приходит дед: — Доктор, что вы наделали! Звука по-прежнему нет, но вонь такая, что глаза режет! Врач говорит: — Ну, дедушка, нос вылечили, теперь будем лечить уши!
Две старушки на скамейке: — Эй, Петровна, по телевизору передают, что минимальная корзина — 2900 рублей, то есть меньше ста в день. У меня такая большая часть пенсии, и она остается на еду. А в тюрьмах на каждого заключенного тратят 150 рублей в день на еду. Ой, Петровна, я хочу есть, как заключенные — ты что, Ивановна, с ума сошла? Ну, зарабатывать все равно нужно.
Пожилой господин гуляет со своей племянницей в Булонском лесу. Сейчас ранняя осень, воздух чист и прозрачен. Но все, кого он встречает, смотрят на старика и громко смеются. Понимая происходящее, племянница замечает: — Дядя, все обращают на тебя внимание… Спрячь свою историю, пожалуйста. Ах, дитя мое, — восклицает старик, ничуть не смущаясь. — Эта история уже давно стала легендой…
Человеку растягивают кожу лица, он покидает клинику удовлетворенным, радуется жизни, чувствуя себя на 20 лет моложе. Он хочет поделиться этой радостью со всеми, подходит к первому встречному жителю деревни и спрашивает его: — Как ты думаешь, сколько мне лет? Мужчина внимательно посмотрел и сказал: — Ну, я думаю, мне около 32… Но они не угадали, мне 46. Он подходит к девушке: — Девушка, сколько мне лет? — Возможно, 30 — Неверно. Мне 46. Он входит в ресторан, подходит к менеджеру и спрашивает: — Скажите, уважаемый, сколько мне лет? — Я бы дал вам, молодой человек, 34. — НЕТ! Мне 46. Я выхожу на улицу, вокруг меня поют птицы, жизнь началась заново, и я вижу пожилую женщину, стоящую на автобусной остановке. Он говорит ей: — Угадай, сколько мне лет. — Знаете, молодой человек, мне уже 89 лет, и я плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я был моложе, я мог безошибочно определить возраст человека по состоянию его гениталий. — Как это? — Позвольте мне засунуть руку в ваши штаны и определить. Мужчину это заинтересовало, и он согласился. Женщина постарше положила руку на его член, погладила его, ласкала его около 5 минут, затем задумалась на секунду и сказала: «Тебе 46 лет». Мужчина: — А как вы догадались, честно? Да, я случайно услышал в ресторане.
Встречаются два старика: — Как поживаете? — Да, только вчера я вернулся из тюрьмы. — Да? Что вы сделали? Вы помните мою домработницу? Итак, она обвинила меня в изнасиловании. — Вы действительно ее… Нет, конечно, нет. Но просто, когда они обвинили меня в изнасиловании, это так польстило моему тщеславию, что я оклеветала себя. И продолжалось в течение шести месяцев. — Как? Всего шесть месяцев за изнасилование? Нет, за лжесвидетельство.
Один старик говорит другому: — Ну что, встряхнем стариков? — Главное, чтобы старик не упал!
Медсестра в больнице готовит 80-летнего мужчину к операции. Она должна побрить ему пах. Она спускает одеяло и видит огромный член. Девушка почтительно обращается к пациенту. Старик с гордостью говорит: — Уже 10 лет назад я повесил для него ведро с водой и пробежал 100 метров, не помогая себе руками! Сестра: — Ну, теперь, наверное, уже не работает?! Дедушка отвечает: — Нет, дочка, колени у меня отличные!
Две девушки в юбках супермини сидят на скамейке в сквере, мимо проходит старик и говорит: «Девочки, в наше время было принято стирать эту вещь, а не проветривать!».
К врачу подходит древняя старушка: «Доктор, у меня одышка. Врач, внимательно выслушав ее и не обнаружив признаков одышки, спрашивает: — А когда именно это происходит с вами? — Когда я бегу, чтобы успеть на трамвай…
Маленькая скромная старушка (божий одуванчик) заходит в банк на Манхэттене, подходит к окошку и говорит: «Дорогая, я хочу положить 1 миллион долларов». Ей говорят: «Вам надо пойти с этим к директору банка», и проводят к директору банка. — Где вы взяли эти деньги? — спросил директор. Видишь ли, дорогой, я люблю спорить с деньгами, например, я могу поспорить с тобой об этом миллионе, что завтра в полдень ты превратишься в квадратные яйца. «Вы же понимаете, что этого не произойдет, и вы проиграете!» «А вы не беспокоитесь за меня, пока я там, где столько денег?» — «Ну, я согласен, до завтра! На следующий день старуха приходит к директору в половине дня и с ней молодой человек с официальной внешностью (в костюме, очках, в дипломате). -Это мой адвокат, так что все без обмана, честно. Они все сели и стали ждать 12 часов. Тут часы пробили 12, и режиссер говорит: «Ну вот, ты все потеряла, бабушка, твои миллионы долларов стали моими. На что старушка ответила: «Конечно, извините, но я должна сама в этом убедиться», — и пошла к директору. Режиссеру не оставалось ничего другого, как встать и сбросить штаны. Старуха начала трогать свои яйца, и к этому времени адвокат, скромно сидевший на своем месте, начал биться головой о стену. — Что с ним было? — А я спорил с ним о 5 миллионах долларов за то, что он трогал яйца директора Манхэттенского банка!
Однажды три старушки сидели на скамейке возле дома престарелых. Когда старик проходил мимо, один из них сказал ему: «Мы говорим, что можем точно угадать, сколько тебе лет?» «Да, в жизни не угадаешь, старая курица!» — ответил дед. — Спокойно, — сказала одна из бабушек. «Ты только скинь штаны и трусы, и мы сможем определить твой возраст». Дед сначала смутился, но желание выиграть спор взяло верх, и он скинул штаны. Старушки попросили его повернуться и подпрыгнуть несколько раз. Потом они успокоились и сказали: «Тебе 87 лет. — Низкий — ядерный! Как вы догадались? Старухи засмеялись и ответили: — Мы вчера были на твоем дне рождения, старый дурак!
80-летний мужчина пришел к врачу на медосмотр. — Ну, как вы себя чувствуете? — спросил его врач. «Лучше, чем когда-либо», — отвечает старик, Браво, — «У меня есть 18-летняя девушка, она беременна, и наш ребенок скоро родится». Ну, что скажете, доктор? Доктор задумался на мгновение и сказал: «Я расскажу вам одну историю. Я знал одного человека, заядлого охотника. Однажды он собрался на охоту и по ошибке взял с собой зонтик вместо ружья. Он шел по лесу, как вдруг из ниоткуда появился огромный медведь и прямо на него! Этот человек растерялся, бросил зонт, сжал ручку, и … медведь бросился замертво к его ногам! «Ну, это невозможно, — возразил старик, — кто-то другой, вероятно, стрелял в это время». «Вообще-то, — сказал доктор, — я пытаюсь перенести наш разговор в эту…
Старушка приходит в банк, снимает все деньги со счета и уходит. Через пять минут он возвращается и снова кладет все на счет. — Почему? — спрашивает клерк. — Да, сынок, я только считал…
Старики любят давать советы, находя в этом утешение в том, что они больше не могут подавать плохой пример.
По соседству жили две пожилые женщины. Как-то один приходит к другому и говорит: «Эй, сосед, ко мне сегодня гости придут, дай, пожалуйста, свою челюстную кость, а то у меня ничего не будет.»- Ну, бери. На следующее утро бабушка возвращает челюсть. Другая бабушка с зубами негромко говорит: — Мммм, Оливье, Мм-Колбаска, Мммм и Вася зашел!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+