Анекдоты про сталкеров, анекдоты по игре STALKER
Вечер. Сталкер допил бутылку и пошел добивать кровь, крича: — Крровосос, выходи, сейчас я тебя мочить буду! Потом Кровосос медленно выходит, потягивается и говорит: «Ну, вот, наконец-то, а я уже думал, опять голодным спать лягу!».
Анекдоты про Сталкеров
Чип и Дейл осторожно пробираются по территории. Опасаясь аномалий, они периодически подбрасывали перед собой неприятные.
Сталкер вышел на крыльцо почесать яйцо, сунул туда руку их пять, ну я и перевел зону на его мать.
После бандитских монолитовцев, долговцев и пойманного сталкера. Они налили в них пару банок водки и сказали: пей сколько хочешь, а потом стреляй в того воробья на брезенте. Того, кто попадет в воробья, наградит и отпустит его, а того, кто упустит его, наградит. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил — промахнулся (взял). Вышел Дольвец, выпил рюмку водки, прицелился, выстрелил — промахнулся (взял). Сталкер вышел, выпил стакан, вздохнул, присел на поляне и начал пить. Выпил день, второй, уже заканчивая неделю и запасы водки. Наливной сталкер берет пистолет и стреляет из-за поворота на Воробья. Истребители пролетают мимо воробья. Монолиты великолепны: — Как вы это сделали? Сталкер: — Почему бы и не дойти: десять стволов и все небо в Воробьях.
Однажды они выстроили сталкеров в ряд с напитками, чтобы посмотреть, кто больше выпьет водки, а кто сделает мрачную рожу. Сталкер-Петрович выпил больше всех водки, кто первым начал пить водку и выпил ее всю. А Сталкер-Михалыч сделал самое ужасное лицо, когда ему сказали, что он опоздал и водки больше нет.
Я подошел к монолиту и сказал: «Я хочу, чтобы зона исчезла!» «Легко!» — сказал монолит, и сталкер упал на рабочий стол Windows.
Небольшая деревня у периметра зоны. Сижу в баре по месту жительства и уже пью сталкер. Он с грустью смотрит на пустой стакан, понимая, что деньги закончились, но выпить все равно хочется. Я подумал, подумал и сказал бармену: — Слушай, давай сделаем для тебя кое-что, а ты за это поставишь мне бутылку? — Кто-то, говоришь? — Да, все. — Хорошо. Я не собираюсь отправлять тебя пьяным в зону, так что это три простых задания. — Сделка. — Задача первая: надеть мой вышибалу, задача вторая: довести старую кухарку до трех оргазмов, и задача третья: включить псевдо-ПС, сидящий на цепи в подвале. Сталкер тут же хватает пустую бутылку и бросает ее через всю комнату в сторону Рабала, тот бежит по стене. Сталкер сразу же заберется в подвал: оттуда доносятся ужасные рев и крики. Бармен качает головой: «Да, Хан — мальчик. Час спустя преследователь выползает из подвала. Все в лохмотьях, все покусанные. Он переводит дух и спрашивает: — А где же старый повар, который должен был есть?
Однажды сталкер приходит к монолиту и говорит: «Я исполню любое твое желание, сталкер». — У меня есть все: и машина, и камердинер, и комбинезон крутой, и артефакты редкие. Ну, ничто не сделало меня героем зоны. Не успел он это сказать, как оказался в темной долине. Все преследователи мертвы, сам он стоит с гранатой в руке, а на него бегут два псевдо-джинна. Он будет кричать: «Ах, ты, проклятый Стоун, я не просил посмертно!
Был штурм. Служи ему верно.
Ученый дошел до деревни Бладсумс, пошел по ней и крикнул: — Люди и! Ау-у. Вдруг он видит, что в хижине шевелится кровосос. Ученый испугался, достал из рюкзака баллон с надписью «антикроил» с напылением. Я также зашел в дом, посыпал все, уснул. Утром он проснулся оттого, что задница была холодной. Он достал блокнот, написал: «Средство профессора Круглова против червей — полная чушь, действует как феромон!».
Стрелок идет по лесу. Он видит, что все деревья выкорчеваны. Он идет и удивляется. Под корнями срубленного дерева лежит кровопийца. Зубы выбиты, челюсть наполовину оторвана. Лучник спрашивает кровососа. — Что с тобой случилось, кровопийца? Он отвечает. — Да, все в порядке, Стрелок! Будь здоров. Он идет дальше. Смотрите, там контроллер привязан к другому поваленному дереву. Вся его голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба. Он спрашивает его. — Что случилось с вашим контроллером? Он отвечает. — Все в порядке, Стрелок. Продолжайте движение вперед. Стрелок, все больше удивляясь, продолжает идти вперед. После выздоровления кровосос подходит к контроллеру и говорит. — Ну, трезвый Арчер — нормальный человек. А когда вы пьете, вы либо плохо маскируетесь, либо плохо гипнотизируетесь.
Каким-то образом должник и свободный человек попали в Монолит. Ну Монолит им: — У вас 3 желания на двоих. Фриман сразу: — У меня есть первые два желания. Должник: — Без вопросов, угадайте что! Фридман: — Я хочу, чтобы военные были окружены бетонной стеной. Монолит: — Сделано… Еще раз Свободовец: — Чтобы ни один должник не пошел в армию. Монолит: — Готово… …Долговец думает, значит, и говорит: — Значит, стена? и никаких должников? — No………… — Окей, Монолит, заполни военных бетоном! — Done….
Каким-то образом опытный сталкер исчез. Все сразу же забеспокоились, где он находится. Через 4 дня этот преследователь вернулся, и они спросили его, где он был. Он ответил: «8 контролеров убито, 14 ищеек убито, 3 стаи собак убито». Ну, преследователи «ну это понятно, но куда ты исчез?». Опытный человек ответил им так спокойно и даже с улыбкой: «Ну, возвращаюсь я в лагерь поздно, захожу в палатку, а там сталкер, которого я в жизни не смогу запихнуть, я так испугался, что от страха наложил в штаны. На третий день я только понял, что у входа есть зеркало!
Преследователь сел ужинать. Он достал хлеб, водку, сало, помидоры. Помидор друг другу: — Ну, вот и все, брат. До свидания. Теперь он будет есть нас. Сталкер про себя: — Я, конечно, все видел в зоне, но разговаривать помидорами впервые.
Через 3 дня после выхода игры S.T.A.L.K.E.R. в СНГ была упразднена профессия контролера из-за высокой смертности работающих по этой профессии.
У Сидоровича есть мечта. Сталкер принес ему «Золотую рыбку», возьми ее и превратись в настоящую рыбку. И говорит ему нечеловеческим голосом: — Не отпускай меня в Припять, я исполню любые 3 желания! Сидорович думал, думал. — Ну, во-первых, я хочу быть знаменитым. Все знают тагирчан, все их уважают, а ко мне приходят только за водкой и приносят кружку! Во-вторых… Я хочу быть сильной и опасной. Без этого ты не сможешь выжить в Зоне, и девушки будут любить тебя больше. И третье… бессмертие, конечно, как я не понимал этого раньше. Вы будете. -WELL. Вы хотите быть сильным, опасным, известным каждому преследователю, с неограниченным количеством реинкарнаций? Так станьте же Кровавым! Рыба завиляла хвостом, превратилась в контролера и, злобно хихикая, покинула бункер …. Сидорович проснулся от ужаса и долго не мог заснуть. Он метался туда-сюда, тревожно рычал, расправлял щупальца…
Анекдоты про сталкеров, анекдоты по игре STALKER
* * * После бандитских монолитовцев настигли Долговца и сталкера. Они налили в них пару банок водки и сказали: пей сколько хочешь, а потом стреляй в того воробья на брезенте. Того, кто попадет в воробья, наградит и отпустит его, а того, кто упустит его, наградит. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил — промахнулся (взял). Вышел Дольвец, выпил рюмку водки, прицелился, выстрелил — промахнулся (взял). Вышел Сталкер, выпил стакан, вздохнул, присел на поляне и начал пить. Выпил день, второй, уже заканчивая неделю и запасы водки. Наливающийся сталкер берет пистолет и стреляет из-за поворота на Воробья. Истребители пролетают мимо воробья. Монолиты великолепны: — Как вы это сделали? Сталкер: — Почему бы и не дойти: десять стволов и все небо в Воробьях.
* * * Однажды они поставили сталкеров в ряд с напитками, чтобы посмотреть, кто больше выпьет водки, но кто сделает более страшное лицо. Сталкер-Петрович выпил больше всех водки, кто первым начал пить водку и выпил ее всю. А Сталкер-Михалыч сделал самое ужасное лицо, когда ему сказали, что он опоздал и водки больше нет.
* * * Я получил сопротивление монолита и сказал: «Я хочу, чтобы зона исчезла!» «Легко!» — сказал монолит, и сталкер упал на рабочий стол Windows.
* * * Небольшая деревня у периметра зоны. Сижу в баре по месту жительства, уже пью сталкер. Он с грустью смотрит на пустой стакан, понимая, что деньги закончились, но все равно хочет выпить. Я подумал, подумал и сказал бармену: — Слушай, давай сделаем для тебя кое-что, а ты за это поставишь мне бутылку? — Кто-то, говорите? — Да, все. — Хорошо. Я не собираюсь отправлять тебя пьяным в зону, так что это три простых задания. — Сделка. — Задача первая: надеть мой баунсер, задача вторая: довести старую кухарку до трех оргазмов, задача третья: включить псевдо-ПС, сидящий на цепи в подвале. Сталкер тут же хватает пустую бутылку и бросает ее через всю комнату в сторону Рабала, тот бежит по стене. Сталкер сразу же заберется в подвал: оттуда доносятся ужасные рев и крики. Бармен качает головой: «Да, Хан — мальчик. Час спустя преследователь выползает из подвала. Все в лохмотьях, все покусанные. Он переводит дух и спрашивает: — А где же старый повар, который должен был есть?
* * * * Анекдот прислал (а) Жорис: Пришел как-то сталкер к монолиту, а тот ему и говорит: «Я исполню любое твое желание, сталкер!» — У меня все есть: и машина, и вал, и комбинезон крутой, и артефакты редкие. Ну, ничто не сделало меня героем зоны. Не успел он это сказать, как оказался в темной долине. Все преследователи мертвы, сам он стоит с гранатой в руке, а на него бегут два псевдо-джинна. Он будет кричать: «Ах, ты, проклятый Стоун, я не просил посмертно!
* * * * Анекдот прислал Ариокс: Была гроза. Служи ему верно.
* * * Шутка, присланная Васяном: Ученый добрался до деревни кровососов, пошел по ней и крикнул: — Люди и! Ау-у. Вдруг он видит кровососа, который заходит в хижину. Ученый испугался, достал из рюкзака баллон с надписью «антикроил» с напылением. Я также зашел туда в дом, посыпал все, уснул. Утром он проснулся оттого, что задница была холодной. Он достал блокнот, написал: «Средство профессора Круглова против червей — полная чушь, действует как феромон!».
Вовочка ложится спать, только начала колоться заботливая мама — Вовочка, ты спишь? — Почти. — Вы помылись? — Да. — Дай мне понюхать. — Чтобы. Мама ушла, Вовочка только заснул, заходит папа и спрашивает: «Ты спал в Вовочке?» — Да, долго!!! — А киску я мыл? — Да, мыло, мыло!!! — Дай мне понюхать — да, понюхай. Папа ушел, через 10 минут заходит бабушка: — Ты в Вовке спишь? Злой Вовочка отвечает: — Да, я давно спал. — Ты помыл киску? — Да, конечно, я мылась. — Дайте мне понюхать — бабушка. Злой Вовочка, рассеянный, встает и идет на кухню, на кухне дед пьет водку, Вовочка ему говорит: «Дед спросил, чем я моюсь?» — Еще нет. — Ну, тогда сопи и кисни, чтобы уснуть.