Анекдоты про Чапаева
* * * Василий Иванович посылает Петьку пить на ферму деда, производителя самогона. Петька возвращается, говорит: — У него ничего нет. Василий Иванович: — Все вы, молодые, должны учиться. Пойдем, я покажу тебе как. Приходят к дедушке: — Здравствуй, отец! — Здравствуйте, сыновья! — Мы пришли к тебе, дедушка, по поручению советского правительства. Вот, я вижу, у тебя старая хата… — Ой, старая, сынки! — Пиши Петьке: новая хата ему от советской власти. А жена вашего дедушки тоже старая? — Старый, сынки! — Запишите Петьку: новая жена для него от советского правительства. — О, спасибо, ребята! Как долго я ждал тебя! Мы пошли, выпили, обмыли это дело и тоже взяли с собой. На пороге Василий Иванович спрашивает деда: — Дед, у тебя, наверное, х%й старый? — О, старые сыны! — Записывай, Петька: х%й ему от советской власти!
Анекдоты про Чапаева самые смешные до слез
Дорогие друзья, мы собрали топ 10 лучших анекдотов про Чапаева. Их так много, что после десяти мы нашли еще много шуток и решили опубликовать и их. Ничего себе, эти Петька и Чапаев — пройдут годы, но они останутся фаворитами. Итак, давайте начнем:
Василий Иванович и Петька пьют на берегу реки. Из-за жары разделись догола. А на завтрак в ближайшей деревне украл ягненка. Василий Иванович говорит: — Чтобы тебя не поймали с этим бараном, ты, Петька, зарой кости в песок. Чертовски пьяный, Василий Иванович упал в обморок, а Петька вместо песка воткнул Чапаю в анус кость. Проснувшись, Василий Иванович вышел по нужде в кусты. Когда он вернулся, то подошел к Петьке и сказал: — Петька, ты должен бросить пить. — Что это такое? — Я сижу в кустах и толкаю себя. Смотрю — позвоночник выходит из ануса. Еле отбился!
Отступая от белых, Чапаев, тяжело раненный, попадает в лазарет. Петька приходит к нему в гости. Вокруг командира дивизии изобилие всевозможного медицинского оборудования. — Ну, как ты? — Петька говорит. Василий Иванович делает знаки руками — Вижу, — говорит Петька и протягивает ему бумагу и карандаш. Чапаев делает пометку и закрывает глаза. Петька перед дивизией объявляет о гибели офицера дивизии. «Наш командир дивизии погиб героем и перед смертью написал, — разворачивая газету, продолжает он, — Петька, отойди от шланга, а то я задохнусь!».
— Василий Иванович, они привезли американские презервативы!» «Это все ерунда, Петька! Я использую 3-дюймовый рукав уже 10 лет, и буду использовать еще столько же.
— Слушай, Петька, европейцы сделали безвизовый режим для Украины, а американцы — для России, но есть один нюанс…
Сидит как-то на рельсах Василий Иванович один и совершенно голый. Из одежды у него только галстук на шее. Его верный помощник Петька подошел к нему и спросил: «Почему ты без одежды?». «Но никого нет». Петя удивляется: «А для чего тогда галстук?». Чапай: «И вдруг кто-то появится».
Чапай плывет по реке, фонтаны вокруг пуль поднимаются все ближе и ближе. — Петька!» — кричит Василий Иванович. — Что они делают! Директор обещал чистые патроны! «Василий Иванович!» — кричит Петька в ответ. Вы прочитали сценарий до конца?
Анекдоты про Чапаева Анку и Петьку
Петька подходит к Василию Ивановичу: — Слушай, а что такое «перестройка»? — Это когда тебе дают нового коня, новую саблю, новые сапоги. — Отлично, но что такое «гласность»? Гласность? Ну, это когда вы можете рассказать что угодно и кому угодно. — А что у вас с Фурмановым? — И для меня, для всех! — И ничего не произойдет? — Ничего… Ни коня тебе, ни шашек, ни сапог…
Петька и В.И. От белых. Петька прячется в верхушке дерева, Василий Иванович прыгает в старый колодец. Выбегает солдат и смотрит на колодец: — Это кто-то? -Это кто-то? -Это эхо? -Это эхо? -А может, вы бросите туда гранату? -Может быть, нет?
— Вот, Петька! Белый — картофель, красный — помидоры. Вот белые в атаке. Они наступают с флангов, сзади. Чтобы петь, ну, вы пошевелили помидорами!
Чапаев был схвачен. Его пытали три дня, но ничего не добились. Они бросили его в камеру и смотрят в глаза. Они видят эту голову Чапаева на стене, бьющуюся. — Проклятый склероз. Так что они могут стрелять.
-Василий Иванович, Анька стала блондинкой! -Как дела, Петька? — Да, крашеный. — Этого было недостаточно. Так что она дура с нашим дураком. -Дурак дураком, но только теперь вместо тачанки требуется бронированный «Мерседес».
— Василий Иванович, вы командир, но можете ли вы командовать армией? — Я могу, Петька. — А на фронте? — Ну, если ты немного научишься, я тоже смогу. — Ну, а министр обороны? — Нет, Петька, не могу: я боевой командир, а не крысиный клерк, и подпись у меня некрасивая, и воровать я не умею…
«Кто такой Чапаев?» — спрашивает учитель у студентов. Отвечает: «Это самый главный негр». «Почему?» — удивился учитель. «Потому что он борется против белых».
Что за шум на улице, Бэрримор? «Это гей-парад, сэр». «И что они требуют, Бэрримор?» «Однополой любви, сэр». «Кто-нибудь запрещает им?» «Нет, сэр». «Тогда почему они шумят?» — пи… Орасез, сэр!