Анекдоты про сталкеров, анекдоты по игре STALKER
Вечер. Охотник допил бутылку и пошел убивать кровососа, крича: — Кровосос, выходи, сейчас я тебя мочить буду! Затем кровосос медленно выходит, потягивается и говорит: «Ну вот, наконец-то, а я уж думал, что снова лягу спать голодным!».
Анекдоты про Сталкеров
Чип и Чап осторожно пробирались вперед. Опасаясь непоследовательности, они периодически бросали перед собой гади.
Преследователь вышел на крыльцо почесать яйцо, там была его рука, поэтому я держал поле матери.
Как только монолит бандита был пойман, были пойманы дац и один хищник. Наливают им несколько ящиков водки и говорят: пейте, сколько хотите, а потом стреляйте в этого воробья на березе. Кто пойдет к воробью, того наградит и отпустит, а кто будет скучать по нему. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил — промахнулся (взял). Вышел Долвец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил — промахнулся (взял). Сталкер вышел, выпил стакан, вздохнул, сгрудился на полянке и начал пить. Один пьет один день, другой, уже неделя заканчивается и запасы водки. Сталкер берет пистолет Sway и стреляет с поворота в Воробья. Фазаны пролетают мимо воробьев. Монолиты — это здорово: — Как вы это сделали? Сталкер: — Почему бы не сходить туда: все небо в десяти стволах и воробьи.
Однажды он устроил сталкерам шнапс, чтобы посмотреть, кто выпьет больше водки, а кто всерьез нальет кружку. Сталкер-Петрович выпил больше всех водки, кто первым начал пить водку и выпил ее всю. А Сталкер-Михалыч сделал самое страшное лицо, когда ему сказали, что он опоздал и водки больше нет.
Я подошел к монолитовцу и сказал: — Я хочу, чтобы зона исчезла! — Простота! — Сказал монолит, и хищник упал на рабочий стол Windows.
Небольшая деревня рядом с периметром территории. Я сижу в охотничьем баре, уже пьяный охотник. Он грустно смотрит на пустой стакан и понимает, что деньги закончились, но выпить все равно хочется. Я подумал, подумал и говорю бармену: — Слушай, давай мы за тебя все сделаем, а ты мне за это бутылку дашь? — Кто-нибудь, говорите? — Да, кто угодно. — Хорошо. Вы не отправили себя в зону пьяным, так что это три легких задания. — Предложение. — Первая задача: встретиться лицом к лицу с моим вышибалой, вторая задача: довести старую кухарку до трех оргазмов и третья задача: накормить псевдо-П, сидящего на цепи в подвале. Охотник тут же хватает пустую бутылку и бросает ее через весь зал в Рабала, она стекает по стене. Хищник сразу же заберется в подвал: оттуда доносится страшный рев и крики. Бармен качает головой: — Да, Хан — мальчик. Через час из подвала выползает хищник. Каждый во всех тряпках кусается. Он вздохнул и спросил: — Ну, а где надо было кормить старого повара?
Пришел как-то сталкер к монолиту и говорит ему: «Я исполню любое твое желание, охотник.»- У меня все есть: и машина, и «Воляна», и спецовка стоит, и артефакты редкие. Ну, ничего, сделайте меня героем поля. Не успел он это сказать, как оказался в темной долине. Все стебли убиты, он стоит один с гранатой в руке и двумя псевдогинтами, бегущими на него. Он закричит: — О, ты, проклятый камень, я не просил посмертно!
Были похороны. Он заслужил это.
Дошел ученый до деревни Бладсум, идет по ней и кричит: — Люди, и! AU-Yu. Вдруг он видит кровососа, вбегающего в хижину. Ученый пришел в ужас, достал из рюкзака баллон с надписью «Антикруиз», распылил. Я и в дом туда зашел, все посыпал, уснул. Утром он просыпается оттого, что задница холодная. Он достал блокнот и пишет: «Средство против кровососов профессора Круглова — полная ерунда, действует как феромон!».
Стрелок идет по джунглям. Все деревья, кажется, были выкорчеваны. Он ходит и удивляется. Пиявка остается под корнями вырванного дерева. Зубы торчали, челюсть была наполовину разорвана. Стрелок спрашивает кровососа. — Что с тобой случилось, кровопийца? Он отвечает. — Да, все в порядке Стрелок! Здоровье. Идет дальше. Видит, к другому поваленному дереву привязан контроллер. Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни один зуб не цел. Он спрашивает ее. — Что случилось с вашим контроллером? Он отвечает. — Хорошо, пулеметчик. Продолжайте двигаться. Стрелок движется вперед, все больше и больше удивляясь. После выздоровления донор крови подходит к контролеру и говорит. — Ну, крутой стрелок — это нормальный парень. А когда вы пьете, вы либо плохо прячетесь, либо плохо гипнотизируете.
Как-то к монолиту подошли должник и свободный человек. Теперь монолит: — у вас есть 3 желания на двоих. Свободовец сразу: — У меня есть два первых желания. Долговец: — Без вопросов, угадай! Свободовец: — Я хочу, чтобы армия была окружена бетонной стеной. Монолит: — готов … Снова Свободовец: — И чтобы ни один должник не пошел в армию. Монолит: — ready….. Долговец задумался, потом говорит: — Так стена? И нет должников? — Нет………… — ну, монолит, залей армию бетоном! — Created…..
Каким-то образом опытный охотник исчез. Все сразу же запаниковали, мол, где он. Через 4 дня этот охотник возвращается, ну, его спрашивают, где он был. Он ответил: «Убили 8 контролеров, 14 кровососов, 3 собаки». «Ну, охотник» Ну, это понятно, но куда ты пропал?» Опытный человек ответил им так спокойно и с ухмылкой: «Ну, возвращаюсь в лагерь поздно, захожу в палатку, а там хищник, которого я в жизни не заправлю, я так испугался, что засунул его себе в штаны. На третий день я только понял, что у входа есть зеркало!».
Охотник сел есть. Он достает хлеб, водку, сало, помидоры. Помидоры от одного к другому: — Ну, вот и все, брат. До свидания. Теперь он будет есть нас. Охотник мне: — В зоне я видел все, но про помидоры — впервые.
S.T.A.L.K.E.Через 3 дня после освобождения R на территории СНГ была упразднена профессия контролера из-за высокой смертности работников этой профессии.
У Сидоровича есть мечта. Охотник принес ей «золотую рыбку», она взяла ее и превратилась в настоящую рыбку. И говорит ей нечеловеческим голосом: — Не отпускай меня в Припять, я исполню 3 желания! Сидорович думал, думал. — Ну, во-первых, я хочу стать знаменитым. Все знают лейбл, все его уважают, но ко мне ходят только за водкой и приносят награбленное! Во-вторых… Я хочу быть сильным и опасным. Без этого ты не сможешь выжить в зоне, и девушки будут любить тебя больше. И третье… бессмертия, конечно, нет, как я думал раньше. Вы. — Хорошо. Хотите стать сильным, опасным, известным каждому охотнику и с неограниченной реактивностью? Так станьте кровопийцей! Рыба вильнула хвостом, превратилась в контроллера и с ворчанием покинула бункер ….. От ужаса Сидорович проснулся и долго не мог заснуть. Он подпрыгнул, повернулся из стороны в сторону, страшно зарычал, расправил щупальца…
Анекдоты про сталкеров, анекдоты по игре STALKER
* * * Однажды были пойманы бандитские монолитовцы, Долговцы и один сталкер. Наливают им несколько ящиков водки и говорят: пейте, сколько хотите, а потом стреляйте в этого воробья на березе. Кто пойдет к воробью, того наградит и отпустит, а кто будет скучать по нему. Бандит выпил стакан водки, прицелился, выстрелил — промахнулся (взял). Вышел Долвец, выпил стакан водки, прицелился, выстрелил — промахнулся (взял). Сталкер вышел, выпил стакан, вздохнул, сгрудился на полянке и начал пить. Один пьет один день, другой, уже неделя заканчивается и запасы водки. Сталкер берет пистолет Sway и стреляет с поворота в Воробья. Фазаны пролетают мимо воробьев. Монолиты — это здорово: — Как вы это сделали? Сталкер: — Почему бы не сходить туда: все небо в десяти стволах и воробьи.
* * * Однажды он устроил Сталкеру шнапс, чтобы посмотреть, кто выпьет больше водки, а кто сделает плохое лицо. Сталкер-Петрович выпил больше всех водки, кто первым начал пить водку и выпил ее всю. А Сталкер-Михалыч сделал самое страшное лицо, когда ему сказали, что он опоздал и водки больше нет.
* * * Я нашел подставку для монолита и говорю: — Я хочу, чтобы зона исчезла! — Простота! — Сказал монолит, и хищник упал на рабочий стол Windows.
* * * Небольшая деревня рядом с периметром территории. Сижу в охотничьем баре, уже пьяный охотник. Он с грустью смотрит на пустой стакан и понимает, что деньги закончились, но выпить все равно хочется. Я подумал, подумал и говорю бармену: — Слушай, давай мы за тебя все сделаем, а ты мне за это бутылку дашь? — Кто-нибудь, говорите? — Да, кто угодно. — Хорошо. Вы не отправили себя в зону пьяным, так что это три легких задания. — Предложение. — Первая задача: встретиться лицом к лицу с моим вышибалой, вторая задача: довести старую кухарку до трех оргазмов и третья задача: накормить псевдо-П, сидящего на цепи в подвале. Охотник тут же хватает пустую бутылку и бросает ее через весь зал в Рабала, она стекает по стене. Хищник сразу же заберется в подвал: оттуда доносится страшный рев и крики. Бармен качает головой: — Да, Хан — мальчик. Через час из подвала выползает хищник. Каждый во всех тряпках кусается. Он вздохнул и спросил: — Ну, а где надо было кормить старого повара?
* * * Прислал анекдот (а) Йорис: Пришел как-то охотник к монолиту, а тот ему говорит: «Я исполню любое твое желание, охотник.»- У меня все есть: и машина, и Воляна, и спецовка стоит, и артефакты редкие. Ну, ничего, сделайте меня героем поля. Не успел он это сказать, как оказался в темной долине. Все стебли убиты, он стоит один с гранатой в руке и двумя псевдогинтами, бегущими на него. Он воскликнет: — О, ты, проклятый камень, я не просил посмертно!
* * * Анекдот прислал Ариокс: Жил-был гробовщик. Он заслужил это.
* * * Анекдот прислал Васян: Ученый приехал в деревню кровососов, идет по ней и кричит: — Ребята, а! AU-Yu. Вдруг он видит кровососа, вбегающего в хижину. Ученый пришел в ужас, достал из рюкзака баллон с надписью «Антикруиз», распылил. Я и в дом туда зашел, все посыпал, уснул. Утром он просыпается оттого, что задница холодная. Он достал блокнот и пишет: «Средство от кровососов профессора Круглова — полная ерунда, действует как феромон!».
Вовочка ложится спать, просто заботливая мама — Вовочка, ты спишь? — Вы помылись? — Да, я мылся. — Дай мне понюхать. — Вверх. Мама ушла, Вовочка в десятке, заходит папа и спрашивает: «Ты в Вовочке ночуешь?»- Да, долго!!! — Я помыла киску? — Да, мыло, мыло! — Дайте мне понюхать — да, понюхать. Папа ушел, через 10 минут вошла бабушка: — Ты что, Вовочка, спишь? Злой vovoochka отвечает: — Да, я давно спал. — Ты помыл киску? — Да, конечно, я мылась. — Дай мне понюхать — бабушке. Злой Вовочка, который был рассеянным, встает и идет на кухню, на кухне его дед пьет водку, Вовочка ему говорит: «Дед, ты спросил, что я мыл?»- Еще нет. — Ну, нюхай и спи киска.