Анекдоты про русских богатырей, трех богатырей
Нахдям арестован?
Анекдоты про три желания
Старик поймал золотую рыбку. — Отпусти меня, старик, я исполню три желания!» «Черт!» — сказал старик. А плохую рыбу поимели.
Поднял какую-то странную бутылку, о.
Он поднял какую-то странную бутылку без крышки, чтобы посмотреть, что там налито, как вдруг вылетел Джин и сказал, что исполнит три моих желания. Сначала я сделал так, чтобы у меня никогда не было белой горячки, а потом Джин исчез, не прислушавшись к другим моим пожеланиям.
Выловил как—то мужик п.
Он поймал прекрасную русалку в образе человека. А это, ты возьми его и скажи ему бархатным голосом: — Отпусти меня в море, я исполню три твоих. Мужчина посмотрел на красавицу и ответил: «У меня одно желание, но ты исполнишь его трижды».
Когда ты пьёшь, ты должен знать, чт.
Когда вы пьете, вы должны знать, что ваш путь лежит через три деревни: маленькое дерьмо, среднее дерьмо и легендарное большое дерьмо. А где вы остановитесь на ночь — зависит от желания и опыта.
Поймал новый узбек золотую рыбку. T.
Я поймал новую золотую рыбку Узбека. Та умоляет отпустить ее и загадать три желания. Х.У. соглашается на освобождение только после того, как она исполнит все три его желания. Рыба соглашается и N.U. Загадывает три желания подряд: 1 — чтобы его жена захотела съесть рыбу 2 — чтобы жена позвонила и рассказала ему об этом 3 — чтобы рыба прыгнула в котел.
Седовласая дева отдыхала на веранде.
Седая девочка отдыхала на крыльце со своим любимым котом, покачиваясь в кресле, когда появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания. — HM. — Старуха недоверчиво сказала: — Если ты не шутишь, то преврати этот стул в золото. Желание было исполнено. И старая дева пожелала дать еще два. Преврати меня в молодую привлекательную девушку», — сказала она. И это желание было исполнено. «А теперь, — сказало юное создание, — преврати моего кота в молодого стройного брюнета!» В третий раз фея взмахнула веером, и на месте кота появился молодой чернокожий красавец. Он медленно подошел к бывшей старой богине, крепко прижал ее к своей груди и с горечью сказал: «Теперь, я полагаю, ты сожалеешь, госпожа, что кастрировала меня».
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыб.
Рабинович поймал золотую рыбку. Рыба, как обычно, загадала три желания. подумал Рабинович, почесывая Лизину макушку, — Хочу дом на берегу Средиземного моря, три миллиона долларов на счету в банке и тетку с огромным бюстом. Это означает одно.
Новый русский на рыбалке. Вытаскив.
Новый российский промысел. Как и ожидалось, он достает золотую рыбку. Что, как всегда, три желания свободы предлагают исполнить. Новая русская мысль. — Я хочу, чтобы все светофоры светили зеленым — на этот раз. — Я хочу, чтобы все пробки с моим приближением к коридору были освобождены для моего проезда, — это значит два. — Я хочу, чтобы мне отдали все менты с моим проездом — это три. Рыбка: — Как же так, всегда дворцы, деньги и девочки, а тут то, что ты хотел, ты захотел!? Новый русский: — Ты должна быть более — скромной, рыбка, быть более — скромной.
Пошли как то мама с до.
Мы пошли как мать и дочь — дауны собирать грибы в лесу. Идут они по лесу, дочка не думает, подбирает камешек и спрашивает: — Мама, это гриб? — Нет, дочка, это не грибок. Дочь берет другой камешек и снова берет. — Нет, дочка, это не грибок. Дочь поднимает палочку: — Мама, это гриб? — Нет, не гриб. Цветок с тремя зажигалками рвет цветок, и это человеческий голос — «Загадай три желания» — я хочу быть нормальным, как все чувствительно, что стало нормальным и удивленно кричит: «Абазм». Она смотрит на его штаны — все мокрые — бл@ть — мамочка, это грибок
Из инструкции по технике безопаснос.
Из инструкции по технике безопасности для менеджера среднего звена
Если у вас возникло неконтролируемое желание плюнуть в лицо своему начальнику, знайте, что подавление естественных крыльев души очень вредно для здоровья. Поэтому плюйте, но строго три раза и только через левое плечо. Примечание: Сначала убедитесь, что поблизости нет босса.
Парень с девушкой садятся играть в .
Парень и девушка садятся играть в дурака на желания. Девушка говорит: — Предупреждаю сразу, что «во все щели» лезут три желания, а не одно!
Решили как-то муж с женой поиграть .
Как-то муж и жена решили поиграть в гольф. Жена изо всех сил размахивает клюшкой — бам! Мяч влетает в окно шикарного особняка. «Пойдем извиняться», — говорит супруга и тащит мужа в дом. Они звонят в дверь. Мужчина бомантического вида открывает дверь разорванного человека: «Заходи. Мы вошли. Смотрят — на полу разбитая старинная ваза. Жена в панике, рвет на себе волосы. Бездомный улыбается: — Видите ли, я провел в этом кувшине гены и 2000 лет. Вы освободили меня, поэтому я исполню три ваших желания. Муж: — Я хочу для нас денег, вечной молодости и здоровья. Общие сведения: — Легко! Поймите меня правильно: меня здесь мальчиком затыкали рот, мое половое созревание было болезненным в этом Жбане… Короче говоря, я прошу об одолжении: я исполняю ваше желание, а вы за это в короткие сроки получаете мою жену. Я хотел бы, знаете ли, попробовать опыт межполового общения. Муж был пьян, а куда деваться, лягушка нажаловалась. Да, и жена маячит в том смысле, что готова терпеть. Гены и жены уединились. В течение трех часов они постигают науку Камасутры. В конце концов, генин обессилено опускается на подушку и спрашивает: «Сколько лет вашему мужу?» «35», — отвечает она, задыхаясь. — Странно. Такой взрослый человек все еще верит в сказки …
В выходные, предшествовавшие задерж.
В выходные, предшествовавшие аресту Алексея Улюкаева, обвиняемого во взяточничестве, он отправился на рыбалку и поймал там золотую рыбку.
Рыба молится: — Отпусти меня, человек, я исполню три твоих желания.
В качестве первого желания Алексей Улюкаев попросил два миллиона долларов. Второе его желание — заставить Министерство экономического развития работать самостоятельно, «чтобы эти идиоты не задавали мне вопросов»©. Третьим желанием Улукаева была просьба дать ему достаточно сна, чтобы он не вставал в восемь утра на работу, и чтобы никто из министерства не звонил ему.
«Вот откуда, Ваша честь, у Улюкаева эти деньги и вот почему он сейчас находится под домашним арестом», — закончил Гриднев свое вступительное слово и захлопнул папку.
Анекдоты про русских богатырей, трех богатырей
Сборник самых смешных анекдотов про русских богатырей, трех богатырей. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Три персонажа идут мимо степи. Вдруг — перед Ордой. И за Ордой. Причем с обеих сторон Орды. Окруженный кольцом, хан Бати выходит вперед: — Ну, герои, вы знамениты, дорогие люди. Мы просто не можем вас оскорбить. Поэтому, скажем так: если ваши Х* вместе длиной в метр, то мы вас отпустим. А если нет, извини, будешь сосать всю ораву. Ну, тут уж ничего не поделаешь. Илья Мурометти достает свой. Измерение — 50 сантиметров. Орда поражена, ликует. Затем Добрыня Никитич извлекает. Размер — 40 сантиметров. И Добрыня сорвал аплодисменты. Хвост Алеши Поповича убирают. Измерили — и ровно 10 сантиметров. Снова выходит хан Бату, говорит: — Ну, не урезал ты честь богатырскую, так езжай с миром. Три богатыря по двадцать километров ехали и наконец решили поговорить. Илья Муромец: — А если бы я встал, то разбился бы совсем один. ДОБРЫНЯ НИКИТИЧ: — А если бы я встал, я бы тоже все разбил в одиночку. Алеша Попович: — Да, ты за*бей, если бы я не встал, сейчас бы всю ораву высосали.
Три богатыря выходят как-то в открытое поле, Карлсон летит и испуганно озирается по сторонам. Илья Муромец плетётся и раздражённо говорит: — Ай! Опять эта машинистка в типографии напилась как сапожник и испортила книги!
Три конверта
Старый начальник покидает завод. На его место приходит другой. Если все плохо, вскройте первый конверт. Если все очень плохо, откройте второй конверт. А если все очень плохо, откройте 3-й конверт. Нынешний директор завода опустил конверты в сейф. Проходит два года. Новичок терпит неудачу. Он опозорен не меньше, чем уволенный на первой встрече. Нынешний директор вспоминает о сейфе с конвертами. Он открывает первую. Там написано: «На меня идет дождь». Директор приходит на собрание, сотрудники ругают. На что режиссер отвечает: «Мне нечего делать, господа. Это все ваши предыдущие. Осталось еще так много. Рабочие поверили, успокоились. Прошло еще два года. Дела снова пошли не очень хорошо. Лидер забеспокоился — все, его точно исключат. Он открыл второй конверт. Там сказано: «Проведите модернизацию». На собрании был слышен громкий шум. Ругань со всех сторон. Глава: — и что я скажу, господа. То, что было при предыдущем лидере, устарело. Вам нужно все обновить. Все снова пошло вверх. Новые элементы начали улучшать ситуацию. Прошло еще четыре года. Производство полностью развалилось. Опасаясь, что его непременно исключат, лидер открывает третий конверт. И там написано: «Приготовь три конверта и оставь их своему преемнику».
Похожие анекдоты
Почему-то автобус с пассажирами едет ночью, а расписание сложное — нужно вставать утром, а водитель автобуса не может спать в дороге. Он открывает глаза — он стоит у ворот рая, а рядом с ним священник :- Как это? Я всю свою жизнь посвятил Церкви :- И что? Все спали в вашей церкви и в его автобусе — все молились!
Сырое утро понедельника, а в офисе — в отделе продаж — шум, гам, суета, мебель переставляют с места на место, посреди всего этого безобразия стоит бабушка уборщица и наблюдает за всем этим, бормоча себе под нос — «Вот уроды, я только что все вымыла и вытерла, а они уже все растоптали». Менеджеры не успокаиваются — расставляют мебель, проверяют положение каждого стула, тут бабушка не выдерживает и спрашивает — «Мальчики, что вы делаете?». Приходит к ней начальник отдела и говорит: «Бабушка, у нас почему-то упали продажи, Петрович начитался про фэн-шуй, сейчас мы поставим мебель по фэн-шуй и все будет в шоколаде». Бабушка отвечает — «Знаешь, милая, до революции здесь был бордель, так вот, когда их доходы упали — они не кровати переставили, а поменяли все к чертовой матери!
Пара пришла на прием к секс-терапевту — Доктор, мы женаты уже 8 лет, но до сих пор нет детей… пожалуйста, помогите Друг, как заниматься сексом с женой? Наверное, как обычно — два раза в неделю, в среду и пятницу? Я скажу тебе вот что, дорогая: — в ваших отношениях не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял? — Да, доктор, я поняла, теперь все ясно, я сделаю это… Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, маленьким ребенком в коляске. Врач — мужу: — Ну, рассказывай, как ты это сделал, как все прошло? С элементом неожиданности? — Да, доктор, моя жена полезла в холодильник за йогуртом, ну, а я тем временем запрыгнул сзади и просунул его — Ну, как это было. Неожиданно. — Почему он там! Там весь супермаркет был посвящен # uel.
Встречаются два друга, которые давно не виделись: — Привет, брат, давно тебя не видели, как дела? — Да, он снова женился — А что насчет прошлых жен? — Первый был геодезистом. Во время секса она постоянно кричала: «Глубже, глубже». Она не выдержала давления и развелась. Вторая жена была учительницей. Во время секса она кричала: «Повторяй, повторяй!!!». Я не мог контролировать этот темп, развелся, третья женщина была спортсменкой. Во время секса она кричала: «Быстрее, быстрее». Теперь у меня есть жена-строитель. Во время секса он кричит: «Ну и хрен с ним, завтра закончим!».
Приятнее без g@ndon Или коротко о том, как начальник ушел в отпуск.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения фольклора. Мы не хотим задеть честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста ярдов стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с папой он так далеко не пробежит — они оба пропадут, решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковородку, поворачивается к нему и говорит: — Как я испортила свою охоту, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!
Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти
Вызвали мужчину на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Поезжайте без меня, а я пока домой» — и сама придумала хитрый план — проследить за крестьянином, как он будет вести себя на маскараде, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Папа, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, мы бы за этот миллион построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично, все дела. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил стоять. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню ее спрашивать, он решил терпеть, хотя сил терпеть не было. Она пересекает комнату, кажется — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате и думал, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он уже удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да-да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит.
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась вместе и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.