Читателю предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комичные ситуации, курьезы из жизни — все это есть в книге, способной доставить немало занимательных минут всем, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и убедитесь, что все это не для вас!

К сожалению, эта книга недоступна из-за жалобы правообладателя. Вы можете прочитать ознакомительный отрывок из книги.

Случайные комментарии

Вы говорите кошки? Почему не кошки?

Книга не дочитана до конца 🙁

Дело в том, что в изотерике невозможно придумать что-то принципиально новое, возможно для Г — Преображенского это новость — но законы мироздания несихичны, они не дополняются и не отменяются, они есть и всегда, они, они Просто объясняют их все авторы по-разному, по-разному, кому что боле е-понятно, тот то и воспринимает. И транссерфинг не может работать, так как он создан в соответствии с этими законами. Подобные вещи — Строительство нашей судьбы, мы постоянно занимаемся этим, просто не осознанно, Зеланд просто предлагает нам делать это осознанно и все. И для знаменитой русской халявы. Где вы видели, чтобы автор предлагал посидеть и переждать у моря погоду? Напротив, он учит не отступать от намеченных целей и двигаться к ним с полной уверенностью в победе. В конце концов, вы, наверное, тоже не ходите в туфлях? Возможно, у вас есть материальные потребности, помимо духовных? Попробуйте развиваться духовно, когда ваша семья голодает, а голова занята только тем, как заработать деньги? Замкнутый круг, но получается.

Да, но меня интересует вторая часть этой книги. Я просто не могу его найти.

Очень хорошая книга Белкина-Пушкина.

Очень хорошая книга. Мне это нравится. Очень интересно

Мне нужна рецензия для школы на этот рассказ

Книги нет, но я ее уже прочитал. Каждый находит свой собственный подход к своему ребенку, подход «из печенья» не работает.

Анекдоты про русских скачать

Мужчина (М) ищет работу, заходит в магазин, ему говорят, так у нас все мальчики, все места заняты, но если надо потрудиться, но если все нормально, то возьмем, он согласился. Бизнесмен (б) заходит в магазин. (М) -Если бы вы купили удочку, да, но леска хреновая, это считалось бы хреном. (б)-Да, вы правы, то, что я сосал — это Whatley. (М)-Если бы ты купил удочку и леску самую дорогую даааа, но все твои пацаны в лодках, а без лодки ты останешься один. (б)-Да, тебе нужна лодка. (М)-Ну да, ты крут для базара с нулевым током, что еще ты представляешь на горбу? Купите трейлер. Я купил прицеп. (М)- А зачем ты собираешься прицепить свою утку? (б)- У меня гелик. (М)- Да, что Герин, ты же не собираешься буксировать такую крутую лодку, купи джип, ты трясешь «Уотли»? (б)- Да, я точно не гад. Я купил удочку, леску, лодку, прицеп и джип. Начальство говорит мужику, а они отвечают. (Н)- Как ты справился с этим сосунком, так много нашего дорогого товара? (М)- Да, мужик просто заходит и спрашивает меня: «У моей жены критические дни, я собирался начать с прокладок» Я ему говорю, какие@то прокладки, беру удочку и дую на рыбалку.

Двое «новых русских» живут по соседству и друг перед другом каждый день демонстрируют свою крутизну. Один из них просыпается утром, выглядывает в окно, а по соседству построен теннисный корт. Он кричит соседу: «Что? Как? Почему? А сосед ему отвечает: — У меня есть золотая рыбка. — Я сдаюсь? — Бери, не жалей соседа. Он приносит соседу домой рыбу и говорит: — Я хочу проснуться утром, а у меня вокруг доллары, доллары, доллары. Он просыпается, а там факсы, факсы, факсы. Он, как рыба в руках, бежит к соседу: — Я не понимаю, ты что, глухой? Он попросил доллары, но получил факсы. — Да, и ты думаешь, он пригласил ее на теннис?

Новый русский посидел в ресторане, хорошо выиграл, решил пойти домой. Обидно бить свой джип по пьяни — поймаешь машину. Он сел в первый — Троллейбус и говорит водителю: — Езжай домой! — Куда? — В Зеленоград! — Как же я туда попаду — там же нет проводов? — У вас при себе тысяча долларов: водитель быстро нашел где-то аккумуляторы, добавил, поехал. Они едут в Зеленоград. Водитель: — Я не могу продолжать — я видел, как все перекопано. Новый русский с мутными глазами смотрит в окно, бьет себя по лбу: — Черт! Все, я вчера вернулся домой!

Круизный лайнер потерпел крушение. Тридцать человек были спасены и высажены на необитаемый остров. Через несколько дней начался голод. Мы решили вытащить спички, кто первый съест. Они ели первыми. Через несколько дней — второй. И так далее. Поставка нового русского. — Хорошо. Снимай свой малиновый пиджак, мы тебя съедим. — Мальчики и ты Шо! Я звоню по мобильному телефону, они привозят еду, напитки вертолетом, если нужно, домой не ходят. «Так почему же я молчу?» Столько людей съели!»Я думала, что все входит в программу круиза!

Новый русский решил завести зверинец. Он купил крокодилов, но пока все строится в бассейне. Через некоторое время кажется, что крокодилы вялые, еле плывут. Вызовите ветеринара. Ну, он приехал, посмотрел. «Кердик, — говорит он, — крокодилы. У них запор, если вы не дадите срочное лекарство, ваши животные умрут». Новый русский рецепт взял себя в руки, запрыгнул в машину и рванул в аптеку. Он вышел за ворота, а там мать-законница не пришла в гости. Он крикнул ей: «Вы проходите, Нина Ивановна, будьте как дома, а у меня дела!». И ушла. Я купил лекарство и помчался домой с превышением скорости, нарушая все возможные правила, но как крокодилы не будут ждать. Он приехал и трусцой побежал к бассейну. Издалека видит: мать — свекровь у бассейна в купальнике, ну, он зовет ее, — ну, наливай. — Спасибо, Владимир, я никогда в жизни так не кричал!

Жена нового русского у психиатра: — Доктор, мой муж недавно разговаривал сам с собой. — Успокойтесь, мадам, в наш нервный век это очень распространено. — Да, но он разговаривал сам с собой по радиотелеграфу!

Он изобрел черный автомобильный ящик, в который записывал последние слова жертв автокатастроф. Мы вытащили запорный черный ящик: -b**** b, здесь тоже спасена жизнь! Бам. От Лады: -Был в поисках денег три месяца! Бам. Из джипа: — Батва, посмотри, как я могу! Бам.

Жена нового русского подозревала, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила служанку в город, а сама легла спать в своей комнате. Вскоре дверь открылась, и вошел мужчина. Не включая свет, он разделся и принялся за работу с жаром. Как только он закончил, она крикнула «Ну что, паразит, ты удивлен?» и включила свет. -Очень. . — Только садовник мог произнести.

Нового русского не пускают в бассейн, возмущается он. АДМИНИСТРАТОР: Ты писаешь в бассейн. НОВЫЙ: но там все писают. АДМИНСТРАТОР: но не с борта для прыжков в воду.

Двое «новых русских» выходят на охоту. Вдруг один из них заболел. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достает мобильный телефон и вызывает скорую помощь. как только там ответят, он кричит: — Помогите! с моим другом мы были на охоте, он заболел и, возможно, умер. Я постараюсь помочь вам. Сначала убедитесь, что он действительно мертв. «Новый русский»: — Сейчас. Пауза. Раздается выстрел. «Новый русский» снова берет трубку: — Что дальше?

Два новых русских: — Представляешь, какая стерва — ее интересуют только мои миллионы, мои заводы, моя яхта и особняк во Франции! — Ну, друг мой, от такого человека надо бежать без оглядки. — Да, убегайте, как, черт возьми, вы собираетесь скрыться от налоговой инспекции.

Скачать анекдоты про русских

Звонок из полиции в российское посольство: — Ваш человек не спит на скамейке в парке без документов? — Он трезвый? — Нет! Там рядом бутылка! — Пьяный? — Неполный! Это не наш парень!

Русский и американец стоят в туалете у писсуаров. Русский, закончив свои дела, направился к выходу. За ним последовал американец: — А в Америке после туалета моют руки. — А в России они не писают на наши руки.

Парень застрял в лифте, нажимая на диспетчера. Он слышит: — Как вы пытаетесь говорить по-украински на моем языке, нажмите 1, если вы хотите говорить по-русски, нажмите 2. Мужик думает, нажимает 2 и слышит: — Ну шо, москалик, оставайся?

Российский корабль приближается к побережью Индии, пассажиры и экипаж покидают сушу. Один из моряков несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей на шее. Факир: — Я слышал, что русские моряки могут много пить и не пьянеть, так ли это? — Налейте. Моряк пропускает три стакана, факир спрашивает, сколько еще можно выпить, попугай отвечает: — И пять, и десять, и двадцать, а потом мы набьем тебе морду и поклюем твоего червяка!

Обама приходит к гадалке и спрашивает: — Пожалуйста, скажите мне, что будет через 10 лет? — Через 10 лет будет война с Россией. — Нет, не интересно. Сколько будет стоить хот-дог через 20 лет в Нью-Йорке? — 15 рублей.

Знаменитый русский певец Вертинский, уехавший при царе, возвращается в Советский Союз. Выходит из машины с двумя чемоданами, оставляет их, целует землю, оглядывается: — Я тебя не знаю, Рус! Потом оглядывается — чемоданов нет! — Я знаю тебя, Русе!

Российское правительство решило запустить новый автомобильный завод в городе Нахушеве, чтобы стимулировать российскую автомобильную промышленность. Выпускаемые автомобили будут продаваться под брендом «НахуАЗ» …..

Россия — страна, где выражение «поправиться» означает напиться еще больше, чем вчера.

— Еще одно интересное предложение — введение в России спиртблоков, которые не позволят запустить двигатель, пока водитель не подует в «тубу». — Неужели они забыли? Мы живем в России! Здесь каждый готов помочь друг другу! Кто не пил, дышит, но все равно напьется.

Однажды индейцы поймали немца, поляка и русского. Индейцы сказали им: вы выпьете бутылку водки, а тот, кто пройдет по неустойчивому мосту, пожмет лапу льву, и тр@@хногая негритянка даст ему мешок золота. Немец пошел и выпил бутылку, только ступил на мост и тут же упал.Поляк пошел, выпил бутылку, как-то прошел по мосту, только вошел в пещеру ко льву, лев тут же разбил поляка о стену. Вышел русский и сказал: «Ну, кто теперь должен пожать руку?

Китайцы придумали год Дракона, в стиле Дракона. Русские не остались в долгу и вышли с дыханием дракона в январское утро.

Русские, американцы и немцы были каннибалами. Им сказали: «У нас есть эхо в ущелье. Вы будете кричать в свою очередь. Чьи слова эхо будет повторять еще долго, мы оставим это, остальное съедим. Американец крикнул: «Рейган!». Эхо повторилось и затихло. Немец крикнул: «Гитлер!». Эхо повторилось и затихло. Русский как закричит: — Ребята, в магазин водку привезли! Эхо: — Где, где, где… где, где, где, где? И так в течение часа не мог успокоиться.

Тянуть поезд. Ночь. Болт. Испуганные пассажиры спрашивают: — Что случилось? «Это моя рубашка», — говорит русский человек. — А что так громко? — Да, у меня не было времени, чтобы выйти из него!

Окраина Парижа в небольшом кафе, посетители один за другим опрокидывают рюмки с водкой. Его сосед, перед которым стояла бутылка лимонада, не выдержал и сказал: «Извините, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает от болезни печени?»- Меня это не касается — я русский.

В странах Балтии на электропоезде ездят разные люди. Некоторым россиянам везет тяжелый тюк туалетной бумаги. Одна из стран Балтии язвительно спрашивает: — С каких это пор вы стали подтирать бумагой русские задницы? — Как только страны Балтии перестанут его лизать!

Полицейский инспектор по регулированию дорожного движения (PIDR), Государственная единая инспекция (gay), но все началось с простых синих номеров.

Самолет летел, сильно перегруженный. Он начал падать. Стюардесса выходит в салон и объявляет: «Дамы и господа, самолет падает, кто-то должен прыгать! Все сидят и молчат. Стюардесса говорит: — Тогда мне придется прыгать! Француз встает, останавливает ее и говорит: — Я не позволю тебе умереть в таком молодом возрасте! И с криком «Да здравствует» прыгает в люк. Через пять минут стюардесса снова входит в салон и говорит, что самолет продолжает падать, на этот раз англичанин встает и с криком «Да здравствует Британия» прыгает в люк. В третий раз стюардесса входит в салон, тогда русский вскакивает и с криком «Да здравствует Россия» бросает черного человека.

Русского, француза и еврея отправляют в тюрьму на десять лет. Ему разрешается взять камеру с собой, причем в единственном экземпляре. Конечно, француз взял женщину, еврей — телефон, а русский почесал репу и взял посылку из Беломора. Прошло десять лет. Они были освобождены. Французу удалось избавиться от многих детей. Еврей вышел и позвонил по телефону — сидя на телефоне, он заработал целое состояние. Подходит русский, весь заросший, чешет репу: — А что, света не будет?

Отец заглядывает в дневник Вовочкина. — Так, арифметика — 2, русский язык — 2, география — 2. И что это, Дрил — 2? Что вы теперь кладете в унитазы? — Это в древней истории!