Анекдоты про робота
В Сколково создано следующее поколение роботов. Они честно и грубо ругаются, курят сигареты, щиплют за задницы лаборантов, посылают роботов последнего поколения за пивом и делают много других полезных вещей, которые приближают их к человеку.
Анекдоты про роботов
В Японии изобрели робота, который ловит воров. — За 5 минут в Японии было поймано 100 воров. — За 5 минут в Америке было поймано 200 воров. — Кто-то украл робота в России за 5 минут.
— Будет ли Российская Федерация использовать гигантских человекоподобных боевых роботов для защиты своих границ? — К сожалению, нет: последние исследования показали, что они неадекватно реагируют на команду «выйти из строя».
Мужчина пожаловался своему другу, что у него болит рука. Друг говорит ему: — а здесь в магазине поставили автомат, и он определяет, что с тобой не так, на основании одного анализа мочи на десяток, и даже дает рекомендации. Попробуйте. Ну, человек думает: «Не может быть», но хочет проверить, мочится в стакан и приносит его. Он налил десятку, вылил мочу в специальное отверстие, аппарат заржавел, на нем загорелась лампочка и погасла бумажка. В нем говорится: «У вас привычный вывих локтя. Делайте теплые компрессы, не поднимайте тяжелые предметы. Все закончится через две недели». «Ну, — думает человек, — ничего, какие технологии пришли! Дома он попросил жену помочиться немного в стакан, затем ее дочь смешала все вместе, нашла в туалете стул, бросила его туда, разбавила водой из-под крана и тоже удалила сверху. Там был Сонан. Ну, думает: «Погодите, чертовы роботы, в жизни ничего не угадаешь!» Приходит в мастерскую, бросает в станок десятку, заливает свою чудовищную смесь и ждет. Машина снова заурчала, снова зажглись разноцветные огоньки, и, как и ожидалось, из нее вышел лист бумаги. Человек берет его и читает: «В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки у ветеринара. Больница. Ваша дочь пристрастилась к кокаину. Отправьте его в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна двойней. Отец — это не ты. Найдите хорошего адвоката. Ну, вы же сами мужчина, если не прекратите знакомства с дуней кулачковой, то никогда не вылечите вывих. «
Японские разработчики выиграли частный зарубежный контракт на разработку робота, который может принимать паровую ванну, петь на семиструнной гитаре, быстро ездить, красиво материться и глотать водку за один раз. Гражданство клиента будет храниться в строгой тайне.
Докажите, что вы не робот, причинив вред другому человеку или позволив другому человеку причинить вред вам.
Шерлок Холмс: — Ватсон, я понял, что человек, которого мы встретили вчера, вовсе не человек, а робот. И его зовут Терминатор. — Потрясающе, Холмс! Как вам удалось выявить этот феномен? — Все просто, Ватсон. Я проверил его паспорт. — И к чему это приведет? — Она оказалась технической.
Земля, 2015. Полный триумф искусственного интеллекта, роботы правят миром. Люди погибли, выжил только Арнольд Шварценеггер, потому что Терминатор забрал его себе.
2200 лет. Война в Афганистане идет полным ходом. Американский гиперзвуковой беспилотник с лазером уничтожил 150 военных роботов талибов. Также были ранены 30 мирных афганских роботов, собирающих мак на соседнем поле.
Самый мощный японский робот для уборки свеклы пятого поколения занял второе место на Всемирном чемпионате по уборке свеклы. На первом месте — команда русских голодающих студентов, работавших с Н. И. Пушкиным.
Рыболовные роботы: — тяни, бей клювом! — Я не буду брать, у меня есть свой. — Кто? — Электрический скат.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон входят в незнакомую квартиру. Холмс: «Ватсон, как вы думаете, что за предмет находится под кроватью хозяина?» — «Откуда мне знать, Холмс!» — «Не спешите, Ватсон! Я также могу дать вам подсказку. Это слово начинается с буквы «z»! — «Я лучше загляну под кровать» — «Оно того не стоит, Ватсон. Я скажу вам, что это такое. Это робот-пылесос! — «Но почему он на «z»?» — «Потому что я полз и закончил зарядку!».
Анекдоты про робота
МЭ: [пытается зайти на сайт]. Captcha: докажите, что вы не робот! Я кто? Captcha: Живите эмоционально полноценной жизнью! Я: Мы можем пометить все фотографии гидрантов?
— Владимир Владимирович, собирается.
— Владимир Владимирович, будет ли Российская Федерация использовать гигантских человекоподобных боевых роботов для защиты своих границ?
— Нет. Гуманоидные люди все еще развертываются с тяжелыми боями для защиты границ.
— Что это ваш робот во время танца .
— Что в вашем роботе издает своеобразный хлопающий звук во время танца? — А он танцует только лиазинку!
— Почему в ТЕРМИНАТОРЕ 4 нет Шварце.
— Почему Шварценеггер не снимается в «Терминаторе 4»? — Робот решил взять власть демократическим путем.
— Мы заменим тебя этим роботом.— А .
Мы заменим вас этим роботом. — Что он может сделать? — Ничего.
Семейнaя пaрa купилa роботa-воспитa.
Одна пара купила робота-педагога со встроенным детектором лжи и решила проверить его. Затем их сын вернулся домой из школы. — Где ты пропадал столько дней? спросил отец. — Я остался в школе после уроков, — ответил сын. Робот ударил его по затылку. — Хватит, сказал отец. — А теперь скажите правду! — Хорошо. Мы с друзьями смотрели порно. — Видишь ли, — сказал отец и дал сыну еще один подзатыльник, — родители всегда должны говорить правду! Например, я никогда не лгал своим родителям! Робот подходит к отцу и дает ему две пощечины, да так сильно, что тот с трудом встает на ноги. Мать покатывается со смеху и говорит: — Будь с ним поскромнее, в конце концов, это твой единственный сын! Робот спокойно дует в свои челюсти
Россия планирует в 2030 году запуст.
Россия планирует в 2030 году запустить на Марс колонию роботов, которая будет обслуживать 150 космонавтов из Таджикистана.
Одиночество это когда поздравления .
Одиночество — это когда ты получаешь поздравления только от роботов на форумах.
После Интернет-конференции Президен.
После интернет-конференции российского президента газета Washington Post опубликовала статью под заголовком «Путин угрожает Западу тяжелыми боевыми человекоподобными роботами».
НАСА призналась, что вся история с .
НАСА считало ложной всю историю с ровером: первое. Не существует такого понятия, как робот-призрак. Внутри прячется человек, ползающий на четвереньках. Второй. Они ничего не снимали. Все тянут. Третье. Он вообще не передает сигнал с поверхности Марса. Он на Уране.
— Говорят, что робот Федор больше в.
— Он говорит, что робот Федор больше не полетит в космос. — Чем вы занимаетесь? — Найдите себе занятие. Он умен, опытен, никогда не устает, и характер у него железный. Кроме того, воровать его не нужно, имейте в виду. — Может быть, он возглавит Роскосмос?
Вопрос создания роботов решается пр.
Проблема создания роботов решается самым простым способом — большинство людей становятся роботами с помощью электронных устройств.
Если скрестить робот пылесос и увла.
Если скрестить робота-пылесоса и увлажнитель воздуха, получится игрушечный паровозик.
МАГИСТРАЛЬ .. НАУК..***ОТ ВСЕЛЕНСКО.
Самое важное … Наука … *** Из Вселенной Информация … Номер 749 * * * Инопланетяне в беде … *** Есть разбитые армии … Гигантский … У них есть … Империя … Опыт … С других планет наслаждались нашими странами … Найдем ли мы место для обиды — роботы?
Это слишком много… Наконец-то у нас есть … *** Пришельцы из летающих тарелок. Наконец-то… Гуманоид … Однако … Монстр … Приняли нас … Это их работа… Слишком много. … Мехок… И выступал на Папе Римском … Острый …
И для… И он сопротивлялся… В то же время… Он решил свои проблемы. Облик … Сильно взволнован … Местные мозги … И эхо вздрогнуло. Для всей Европы…
Это повсюду… Благословенный… Хорошо… Хаос на других планетах… Будет ли царствовать … В проблемах мира … Струна глубокая … Решить … Освободите место. Для всех.
Скоро на всех сайтах мира:»Вы слишк.
Скоро со всех сторон света: «Вы очень быстро приземлились с Капчу, поэтому мы думаем, что вы робот. Попробуйте еще раз».
Насколько у Айзека Азимова было про.
Что касается Айзека Азимова, то было легко доказать, что вы не робот. «Вам не нужно читать или отмечать гидрант. И просто нажмите на лицо человека.
Муж раньше времени возвращается дом.
Муж недавно вернулся домой из командировки, заходит в спальню, женщина в постели с любовником. Q, — подождите, я все объясню. Было очень одиноко, и я купил в секс-шопе робота для женщин. Смотри, он жив. М, — (радостно) круто! Я тоже попробую! Любовник прогибается раком, но сильно сжимает ягодицы. М. М. — Черт, член не подходит. Дорогая, принеси мне нож. Женщина в ужасе. И тогда любовник поворачивается и говорит молниеносным голосом: — Ч ЛА-СО! Попробуйте еще раз.
По просочившивмся данным, Голливуд .
Согласно статистике, Голливуд готовится снять новый блокбастер под названием «Терминатор-4». Сюжет фильма разворачивается сегодня. Обещанная ядерная война не началась. Джон Коннор спокойно доживает свои дни в доме престарелых в забытом Богом городе Америки. Люди будущего варианта, откуда вылетели Терминатор-1, 2 и 3, не стали ждать своего лидера. Человечество почти полностью отчуждено от машин. Отчаявшись, Народный совет решает отправить убийцу в прошлое, чтобы убить старого Коннора и тем самым изменить ход истории, в результате чего необходимо найти другого лидера, который приведет их к победе. Для этого они захватывают, бросают и проносят мимо первого Терминатора. По иронии судьбы, это был уже знаменитый Т-101. Гоночные машины, понимая всю опасность этого действия, делают ответный ход. Учитывая тот факт, что он давно упал в марте.
Жили-были два мужика. Один из них р.
Жили-были два человека. Один из них работал в бане, а другой был обычным работягой. Пришла как-то каторжанка к подруге в баню, а он ей говорит: «Извини, подруга, но мужской зал не работает, а в женском никого нет, ты сходи туда и приходи». «Ну, они и пошли на это. Я совсем расклеилась, вышла, только начала убирать — пришли две женщины. Он притворился похожим на статую. Заходят женщины, одна испугалась, а другая говорит, я видела «ящик» — это робот, вы его подергайте за член — он мыло, вы опять подергайте — фланель. Ну, они так и сделали: натянули одну, другую и пошли мыться. Другая новая женщина бежит за ними и кричит от ужаса: В раздевалке есть мужчина. Вы объясняете ему, что это робот, как только он повернется — вы получаете мыло, другой — фланель. Она все поняла и начала тянуть. Через некоторое время она заходит в парилку и говорит: — А она дала мне шампунь.
— Не думал, что доживу до момента, .
— Я не думал, что доживу до того момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами. — Я повторяю это снова и оставляю пылесос в удобном положении!
Итересно, как жена узнала, что я по.
Это Итерет, как моя жена узнала, что я сижу в баре с друзьями после роботы? А где вина в версии о суперживотном, которого похитили инопланетяне, из-за чего он возвращался домой так поздно и с запахом дыма?
Когда в противостоянии человека и т.
Когда в противостоянии человека и техники победит технология, в России появятся роботы-взяточники.