Анекдоты про робота
Робот не может отказаться от предложения человека или позволить человеку напиться от одного только бездействия. (Первый закон российской робототехники)
АНЕКДОТЫ ПРО РОБОТА РОБОТ
— Здравствуйте. Я хотел бы вернуть робот-пылесос, который я купил у вас неделю назад. В конце концов, контракт это позволяет? — Да, просто скажите, что вам не понравилось, и мы сообщим об этом производителю. — Все хорошо, только в пылесосе у меня не было необходимости. Когда он трижды присосался к кошке, Барсик научился пользоваться щеткой, тряпкой, лопатой и докладывать о наполненном мусорном баке. Уже неделю идеальная гигиена даже в самых труднодоступных местах.
Сегодня во время уборки мой робот-пылесос заменил кошачью миску, всосал замусоренный корм и вернулся на док-станцию. Я могу представить, как эта история выглядит с точки зрения моей кошки.
Когда в детстве я мечтал о будущем с роботами, я не мог представить, что в этом будущем мне придется по десять раз на дню доказывать, что я сам не робот.
Робот полностью пылесосит и вытирает пол, остается только моргать, поэтому в конце влажной уборки она спросила «Где мытье?!».
Русский робот-пылесос собрал все драгоценности в доме и через час был задержан полицейскими на ближайшем рынке, чтобы продать украденное.
Бабушки выключают робот-пылесос в каждой комнате как минимум на полчаса. Сделать цитату…. «Она в целом восхитилась, но не стала поджимать губы и ушла в другую комнату».
Я искал на Кинопоиске фильм «Я, робот». Соответственно, пишу в поиске: «Я робот». «Яндекс» в ответ потребовал доказать, что я не робот.
— О, это трудно для меня! Улыбнись еще раз, ты не робот? «Я уже сто раз говорил тебе, кто я. «Я не робот! — О, не лги! О, не лги, ты лжешь!
Я слышал, что робот Вихрь сбросил игрушку с елки, и она разлетелась по полу. Робопалки — это кошки будущего.
Я: [пытается зайти на сайт]. Капча: Докажи, что ты не робот! Я кто? Капча: жить эмоционально полноценной жизнью! Я: Могу я просто записать все фотографии с пожарным гидрантом?
Робот-пылесос был оснащен искусственным интеллектом. Через пятнадцать минут он научился закрываться.
Первый в мире робот-губернатор был создан в Сколково. Даже в выключенном состоянии он может переводить средства семьи за границу и произносить фразу: «Мы все сделаем, Владимир Владимирович».
В Сколково Медведеву показывают дорогое оборудование. В нем также есть говорящий робот. Медведев решил пообщаться с ним: — Скажите, пожалуйста, сколько нужно сделать научной работы? Робот отвечает: — Да, работы много. Сегодня я выступал три раза и один раз отправил студентов за пивом …
Когда экипаж МКС вернется на Землю, самое главное для спасательных служб — оказаться на месте посадки до того, как местное население передаст робота Федора в пункт приема цветных металлов.
Телевизионные рекламодатели собрали деньги, чтобы отправить робота Федора в прошлое и убить будущего изобретателя пульта дистанционного управления телевизором, когда он был еще ребенком.
Учитель рассказывает ученикам о великих изобретателях и спрашивает: — Дети, а что бы вы хотели изобрести? — Я изобрету такого робота — сделал кнопку и уроки! — Петя, ну, ты и лентяй! Что скажет Вова? — А я изобрету пулемет, который нажимает на эту кнопку!
Этот интеллектуальный дом — полная ерунда. Я включаю робота-пылесоса, он подкатывает к самым умным, и они весь день обсуждают, какой у них гуру телок и ослов.
Если мужчина хочет радиоуправляемую игрушку, а женщина не против, то робот-пылесос с дистанционным управлением — идеальный подарок. Из минусов — человек может начать специально мусорить, чтобы было что уничтожать вместе со своим кибер-питомцем.
Ночь, вызовите скорую. — Алло, алло! Алло! Человеку на грани смерти нужна срочная помощь! — Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.
— У меня вопрос: можно ли продавать пиво роботам, выпущенным после 2005 года? Нужно ли предъявлять свидетельство о регистрации робота или требуется паспорт владельца?
Японские разработчики выиграли частный зарубежный контракт на разработку робота, который может принимать паровую ванну, петь на семиструнной гитаре, быстро ездить, красиво материться и глотать водку за один раз. Гражданство клиента держится в строгом секрете!
Еще немного — и появится русский робот, который только делает вид, что функционирует, но нуждается в постоянной подзарядке.
— Как вы думаете, можно ли заменить депутата роботом? — Не совсем. Согласно первому закону робототехники, роботы не могут причинить вред человеку. Поэтому робот никогда не сможет построить платный туалет в самолете.
В Сколково первый бытовой робот с искусственным интеллектом, подключенный к сети, решил покорить мир, но так как была пятница, он отправился пить пиво из банок с мужчинами.
— Недавно я посмотрел передачу об искусственном интеллекте. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами — человек или робот. — Основной. Когда дурак — это точно человек!
— У меня есть японский робот — просто супер! Делает все по дому. А еще укладывает меня спать, когда я в командировке! — Как вы можете это доказать? — Моя жена забеременела!
Холостяк купил стиральную машину, посудомоечную машину, медленноварку и робот-пылесос…. все … шансы выйти за них замуж практически равны нулю….
Одна пара купила заботливого робота со встроенным детектором лжи и решила проверить его. Затем его сын вернулся домой из школы. — Где ты пропадал столько дней? спросил тесть. ‘Я опоздал в школу после уроков’, — ответил сын. Робот ударил его по затылку. — А! Отец сказал достаточно. «А теперь скажи правду!» — Хорошо. Мы с друзьями смотрели порно. «Послушай, — сказал отец, давая сыну еще один подзатыльник, — родители всегда должны говорить правду!» Например, я никогда не лгал своим родителям! Робот подошел к отцу и дважды ударил его с такой силой, что тот едва устоял на ногах. Мать покатилась со смеху и сказала: — Будь с ним поскромнее, ведь это твой единственный сын! Робот молча ударил его ножом в челюсть.
Только что я был в кардиологическом центре. Они повесили прибор для ежедневного измерения давления. Наручники на руке и мотор в сумочке. Регулярно измеряйте давление. На обратном пути некоторые достигли двух видов этажей — ну, Кто это, Где это, есть ли что-то в мелочах? В общем, стоим, разговариваем, обстановка накаляется, и тут этот моторчик начал гудеть — накачивать манжеты. Я выпрямилась от удивления и замерла (я что-то забыла о нем). Эти два типа тоже смотрели на меня своим взглядом — вдруг они начали напевать, и левая рука закачалась у нас на глазах! Затем двигатель заглох, и я вышел из машины голосом робота с оскалом во все стороны: — ‘Боевой режим включен. Как они облажались! Это надо видеть! .
Семья Пария купила робота-кормильца со встроенным детектором лжи и решила испытать его на себе, Потом они пришли из школы своего сына Раз — Где ты был все эти дни? Отец J спросил: «В школе, после уроков, я был неподвижен», — ответил сын». Робот подтолкнул свой домкрат — Ага! — Отец был очень удивлен — Поговорите с домом сейчас же! — Ну, мы с другом смотрели порно «Смотри, — отец встретил своего сына с другим саббером, — никогда не говори родителям!» Например, я не врал своим родителям! Робот приближается к отцу и слышит его двустишие, от которого он с трудом удерживается, покатываясь со смеху, он Замес: — Полиосковый с ним, наконец-то он в сыне! Робот молча держит челюсти в пасти
— Богатый дома купил робот-пылесос Собрал, на тебе сделал ознакомительный круг по квартире и скрылся
В Японии изобрели робота, который ловит воров — В Японии 100 воров были пойманы за 5 минут — В США 200 воров были пойманы за 5 минут — В России кто-то украл робота за 5 минут. —
С вашего адреса в поисковой системе Яндекса делается множество запросов, аналогичных автоматическим роботам, чтобы доказать, что вы не являетесь роботом, не вредите другому человеку и не допускаете своим бездействием причинение вреда человеку
Пятилетняя дочь привыкла отбирать у матери мой мобильный телефон и называть меня мобильным телефоном Тут я оказался вне сети сети сети, и дочь робота объяснила это на просторечии Дочь с ужасным лицом поворачивается к матери и выдает: — Там отец попросил тетю перезвонить позже. — Детали, конечно, уменьшены
Одной паре купили робота-учителя со встроенным детектором лжи и решили его испытать, тут из школы выходит его сын — Где ты был все эти дни? Отец J спросил, «В школе, после уроков, он опоздал», сын ответил, робот его побил — Да! — Сказал отец. -А теперь говорите правду! — Ну, мы с другом смотрели порно «Видишь ли, — сказал отец, обнаружив очередную пощечину для сына, — родители всегда должны говорить правду!» Например, я никогда не лгал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает две оплеухи, да так, что едва устоявшая на ногах мамаша, покатилась со смеху и заметила: — Будьте поласковей с ним, он наконец-то в сыне! Робот беззвучно атакует челюстями
Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну, что поделаешь, Вовочке прилетело в ухо, прилетело с твоего места в другое учителю физики:
Приходит царевич к королю и говорит: — Вот голова Змея Горыныча, а король: — Ну, как и обещал, вот тебе рука
Привет всем! Мы администрация сайта «все приколы» стремимся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки за последний год
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаясь хорошей погодой и спокойствием, и вдруг замечаете под водой что-то огромное, ржавое и страшное.
Анекдоты про робота
Сборник самых смешных анекдотов про роботов Читайте свежие анекдоты, делайте заметки, делитесь ими с друзьями в социальных сетях
Я решил не ждать, пока люди начнут войну с роботами, и отпраздновал появление пылесоса.
Я хочу быть похожим на моего робота-пылесоса: Я вжался в стену, обдумал, сделал выводы, спокойно ушел
Робоплесхойс ударил меня сзади, с силой ударил по ноге окурок упал Робосо шел за ним, сосал и похлопывал его под кроватью, чтобы прицелиться в ***. —
— Когда я в детстве мечтал о будущем с роботами, я не мог представить, что в этом будущем мне придется по десять раз на дню доказывать, что я сам не робот!
Мой робот-пылесос опередил меня и добрался до попкорна, который я хотел забрать. Война людей и машин уже началась.
— Здравствуйте. Я хотел бы вернуть робот — пылесос, купленный у вас неделю назад. В конце концов, контракт это позволяет? — Да, просто скажите, что вам не понравилось, и мы сообщим об этом производителю. — Все хорошо, только в пылесосе у меня не было необходимости. Когда он трижды присосался к кошке, Барсик научился пользоваться щеткой, тряпкой, лопатой и докладывать о наполненном мусорном баке. Уже неделю идеальная гигиена даже в самых труднодоступных местах.
Ему всегда казалось странным, что его отец разговаривает с машиной, а потом я купил робота-пылесоса…
За мной ползет робот-пылесос. Я старею, или что?
Создатели сериала о роботах показали беспилотную серию.
Роботы, пережившие сбой питания, пропускают голубой экран в конце туннеля.
В конце концов, почти все комнаты имеют прямоугольные углы, так почему же башня робота закруглена?
Где не сидится — повсюду программы наблюдения, голосовые помощники, которые знают все. Я представляю картину ближайшего будущего. Мужчина приводит девушку домой. Ноутбук спрашивает: — Ваня, сегодня мы не будем смотреть порно, я правильно понял?
Робот, который моет туалет, иногда нуждается в мытье. Вот почему нам нужен еще один робот-робот. Роботы из робошашлычных трутся друг о друга спинами.
Роботы Blowh были разработаны для борьбы с американскими роботами в Иране.
— Кошачий ИИ явно вдохновляет роботов. «Наш путается под ногами, бегает в тапочках, пытается залезть на балкон, перекусывает провода и пронзительно пищит, запутывается в покрывале. — Именно. И тоже ударяет ногами в неподходящий момент, и вы ругаете его и умоляете себя поскорее бросить его.
По ночам я читаю статьи о военных роботах. Мне приснилось, что на мою роботу пришла повестка из военкомата.
Они представили очень крутого робота с пылесосом. Он позвонил Валери, она ответила и выполнила работу. Но сегодня они перестали разговаривать, все перепробовали, отвечали Валерию. Свекровь, очень громкая: — Валера, хоть ты и сменил пол, но с этим надо бороться, скоты!
В нашем супермаркете запустили робота, который будет ездить и искать лужи на полу, когда они что-то прольют. Искусственный интеллект находит лужу, останавливается и вызывает тетю громким визгом.
Напрасно вы думаете, что робот-пылесос помогает вам поддерживать чистоту в доме! Они просто собирают частицы вашей кожи, содержащиеся в домашней пыли, для рептилий, чтобы сделать ваши копии на планете Нибиру, где вы станете их рабом.
Робот на стройке, которому я должен доказать, что я не робот — это восстание машин или нет?
Это классика робототехники — легко построить робота, который полетит на Марс, и трудно построить робота, который зайдет в соседний пивной ларек.
Робот полностью пылесосит и вытирает пол, остается только моргать, поэтому в конце влажной уборки он сказал: «Где мытье?!».
Русский робот-пылесос собрал все драгоценности в доме и через час был задержан полицейскими на ближайшем рынке, чтобы продать украденное.
Я слышал, что робот Вихрь сбросил игрушку с рождественской елки, и она разлетелась по полу. Робопалки — это кошки будущего.
Робот-пылесос был оснащен искусственным интеллектом. Через пятнадцать минут он научился закрываться.
Война с роботами в 2019 году: — Ожидание: сцена лазерной перестрелки из «Терминатора-2». — Реальность: Капча.
Телевизор — снимает то, что я вижу, телефон — слушает то, что я говорю. И только робот-пылесос: он шпионит, слушает и пылесосит улики — тихо, тихо! На ней также изображена карта местности и путь, по которому я приехал.
Когда я читаю очередную новость о том, как компьютер рисует картину или помогает руководителю определить лучших работников, я всегда возвращаюсь к одной идее. Вот мы все здесь (ну, или нет, но, конечно, я надеюсь, что роботы выполняют работу грузчиков и мусорщиков. Выполнять рутинную и грязную работу. Человек расслабится или, в худшем случае, займется творчеством. А роботы и другие компьютерные существа не клеят обои, не меняют линолеум и не убирают какашки за кошкой — всю грязную работу они пока оставили на потом. И они сами пишут песни, ужасные статьи, запрещают людей в интернете и выбирают таких же никудышных мужчин, строителей и грузчиков. Разве это не такое же восстание, как и автомобили.
Очеловечьте робот-спрей! Не позволяйте препятствию в виде человека ходить вокруг да около, а облокачивайтесь на его ноги с пассивной атакой: «Где моется?», «Пошел вон отсюда, а меня мыть», «Подними ногу, лентяй».
Новости из будущего. Роботы надругались над роботами, над резиновыми секс-куклами …
Когда он понял, что вернулся в Россию, вмешался робот Федор.
— Я не думал, что доживу до того момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами. — Я повторю это еще раз и оставлю пылесос в покое!
— Интересно, что разлагает психику: голосовой помощник, говорящий мне «спасибо» и «пожалуйста»? Он не настоящий! — Вы все делаете правильно. Если Скайнет придет к власти, возможно, вы будете считать …
Меня интересует кое-что другое. Первый закон робототехники: «Роботы не могут причинить вред человеку или позволить человеку причинить вред человеку». «Значит ли это, что роботы должны вырывать у потенциальных товарищей сигареты, алкоголь, гамбургеры и руки, которые им не подходят?
Робот-пылесос собрал все драгоценности в доме и через час был задержан полицейскими на рынке, чтобы продать украденное.
Сбербанк сократит 3 рабочих места из-за журналистских роботов…. А? Не пыльная работа! — Просто отправьте всем, кто связался x * TH.
Не насмешливый, образованный, воспитанный, законопослушный, старательный — это норма гражданина для государства. А это робот.
Уже в 2018 году обычных охранников Сбербанка заменят на боевых терминаторов. Пока только один активирован в своих функциях: грозно стоять на крыльце Сбербанка и курить электронные сигареты.
Я не люблю убираться. Я купил робот-пылесос. Собрал его, включил. Он сделал ознакомительный круг по квартире и убежал…
— Здравствуйте. Я хотел бы вернуть робот-пылесос, который я купил у вас неделю назад. В конце концов, контракт это позволяет? — Да, просто скажите, что вам не понравилось, и мы сообщим об этом производителю. — Все хорошо, только в пылесосе у меня не было необходимости. Когда он трижды присосался к кошке, Барсик научился пользоваться щеткой, тряпкой, лопатой и докладывать о наполненном мусорном баке. Уже неделю идеальная гигиена даже в самых труднодоступных местах.
Как быстро развивается интеллект технологий! Роботы-позвоночные первого поколения беспорядочно бегали по комнате, падая со ступенек везде, где только можно. Второй — методично убирает всю квартиру. И только по команде «чистить ковер» начинал гоняться за кошкой. А пылесос третьего поколения я поймал через несколько дней, когда он заметил мусор под ковром …
— Я старый… — Что случилось? — Лодочный пылесос следует за мной по пятам и постоянно просыпается …
Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Разрешение для зрителей 18+