Анекдоты про ноги
Переполнение транспорта в час пик. Ветеран с костылем, бесплатно развалившимся на сиденье, пробирается сквозь толпу:
Анепедия
N 14: анекдот про женские ножки, брить надо меньше — у тебя, милая, ножки, как у зайчика. Но он может их брить!
N 13: анекдот про женские ноги — что вы растопырили с камешками? — Так ноги выросли из зубов! — Что, не нравятся слишком длинные ноги? — Нет, я не люблю большие зубы.
N 12: Шутка про осень и женские ножки — особая изюминка первых холодных осенних дней, когда на улице живут лишь немногие, но только самые красивые обнаженные девичьи ножки.
N 11: Анекдот про женские ноги, вино, угол, градус наперегонки доказал, что угол между женскими ногами прямо пропорционален значению градуса в напитке.
N 10: шутка про женские ноги, вульгарные ноги женщины говорят о многом: если вы положите их на плечи, вы ей нравитесь.
N 9: анекдот про женские ноги — Сёма, мне сказали, у меня ноги кривые. — Не волнуйтесь, розы, они не кривые, а красиво изогнутые!
N 8: шутка про женские ноги — ваши ноги прекрасны! — Они толстые. — Если бы они не были толстыми, вы бы заметили, что они кривые.
N 7: шутка про женские ноги, грубая уродка, почему у тебя такие кривые ноги? «И это не твои уши».
N6: шутка про одежду, женские ноги модельера циничное замечание: облегающая обувь и мини-юбка идеально подчеркивают естественный изгиб ног.
N4: Шутка про женскую грудь, женские ноги, циничные формы — это глупость! Ну, что ты переживаешь из-за своего первого размера!? Но ноги. Вот. Сорок форт!
N 2: анекдот про женские ножки 2 оскорбляет друг женские ножки на улице и молчит. Один спрашивает другого: — О чем ты со мной говоришь? Она отвечает ему: — А. Между нами все разорвано.
N 1: шутка про весну, женские ножки — неприличный весенний призыв. Лучшая весенняя привлекательность — это ноги манящей женщины.
Смешные анекдоты про ноги
На обочине дороги стоит человек. Юная красавица, чтобы встретить его. Он думает: — Это была бы моя жена, такие ноги …. Через несколько метров — еще одна красавица. Мужчина: — Если бы только у моей жены была такая грудь… Дома жена открывает дверь, она: — Дорогой, я тебе не поверила, я только о тебе и думала!
Мужчина навещает мать в больнице, которая находится там с серьезным заболеванием ног: — Здравствуйте, мама, я понимаю, скучно здесь лежать, читать тоже нечего, правда? Вот почему я принес вам книгу: — История реального человека.
Учитель спрашивает Вовочку: — Сколько ног у лошади? — Восемь. — И это все? — Два впереди, два сзади, два слева и два справа.
Лучше иметь раздраженное выражение на лице, чем довольствоваться тем, что под ногами.
Хелпен держит в руках пингвина и говорит: «Пингвин, твой медный ерш…». Затем он переворачивает его с ног на голову: «»gwinkin, your copper is a ruff….
Поручик рассказывает ротному гусару о своих приключениях. — А теперь представьте Бога, рука медленно скользит по ноге, ослабляет резинку и вот. Не выдерживает конкуренции с молодым корнетом. — Что!? «Видите ли, молодой человек, как вы можете объяснить, что когда-то кормили сахар с одной руки?».
Мужчина заходит в аптеку и покупает пачку презервативов. Он бросает их на пол и начинает топать ногами. Они спрашивают его: — Человек, кто ты? И он: — Три года назад я бросил курить…
— Звонок не срабатывает, как только вы приезжаете, вы начинаете постукивать ногами. — Почему именно ноги? «Но ты не уйдешь с пустыми руками».
Ноги — это не роскошь, это средство передвижения!
— Молодой человек, вы выходите на следующий? — Нет, я просто намотал здесь, поджал две ноги, разорвал три руки, так что она просто прислонилась к двери!