Анекдоты про робота
Робот не может отказаться от предложения человека выпить или своим бездействием позволить человеку напиться самому (первый закон российской робототехники).
АНЕКДОТЫ ПРО РОБОТА РОБОТ
— Здравствуйте. Я хочу вернуть робот-пылесос, который я купил у вас неделю назад. Разрешает ли это соглашение? — Да, просто скажите нам, что вам не нравится, и мы сообщим об этом производителю. — Все в порядке, просто пылесос мне больше не нужен. Пропылесосив кошку три раза, Барсик научился пользоваться щеткой, тряпкой, туалетом и докладывать полный туалет. Уже неделю у меня идеальная чистота даже в самых труднодоступных местах.
Сегодня мой робот-пылесос во время уборки перевернул кошачью миску, всосал пролитый корм и вернулся в док. Представьте себе, как выглядит эта история с точки зрения моей кошки.
Когда в детстве я мечтал о будущем с роботами, я даже представить себе не мог, что в этом будущем мне придется по десять раз на дню доказывать, что я сам не робот.
Робот отлично пылесосил и мыл пол шваброй, оставляя мигалки, чтобы в конце влажной уборки он сказал: «Где ты его мыл?!».
Российский робот-пылесос собрал все драгоценности в доме, а через час был задержан полицией на ближайшем рынке при попытке сбыта краденого.
Бабушка запирала робот-пылесос в каждой комнате как минимум на полчаса. Поэтому он, цитирую, «нормально пропылесосил, не совершил промаха и пошел в другую комнату».
Я искал фильм «Я, робот» в системе поиска фильмов. Соответственно, я набрал в поиске: «Я — робот». В ответ Яндекс потребовал, чтобы я доказал, что я не робот.
— О, это трудно для меня! Скажи еще раз, ты не робот? — Я уже сто раз объяснял тебе, кто я такой. О, не лги! О, не лги, ты лжешь!
Наверху я слышу, как робот-пылесос сбивает игрушку с елки и гоняет ее по полу. Роботы-пылесосы — это кошки будущего.
Я: [пытается войти в систему]. CAPTCHA: докажите, что вы не робот! Я как? CAPTCHA: Живите эмоционально полноценной жизнью! Я: Может, просто пометим все фотографии пожарных гидрантов?
Робот-пылесос был оснащен искусственным интеллектом. После пятнадцати минут работы он научился выключаться сам.
В Сколково создан первый в мире робот-губернатор. Даже находясь не в штате, он смог перевести бюджетные деньги в оффшор и произнести фразу «Мы сделаем все, Владимир Владимирович».
В Сколково Медведеву показывают дорогое оборудование. Среди них есть даже говорящий робот. Медведев решил поговорить с ним: — Скажите, пожалуйста, сколько вам приходится заниматься научной работой? Робот также отвечает: — Да, это много работы. Сегодня я трижды мыл полы, и один раз студенты послали за пивом …
Когда экипаж МКС возвращается на Землю, главное для спасательных служб — вовремя добраться до места посадки, еще до того, как местное население сдаст робота Федора в пункт приема цветных металлов.
Телевизионные рекламодатели собирают деньги, чтобы отправить робота Федора в прошлое и убить будущего изобретателя пульта дистанционного управления телевизором в детстве.
Учитель рассказал ученикам о великих изобретателях и спросил: «Дети, что бы вы хотели изобрести? — Я бы придумал такого робота — нажал на кнопку и уроки готовы — Петя, ты лентяй! Что скажет Вова? — И я бы изобрел автомат, чтобы нажимать на эту кнопку!
Ваш умный дом — это полная ерунда. Я включаю робот-пылесос, он подкатывает к умному холодильнику, и они весь день обсуждают, какой обжора и мудак их хозяин.
Если мужчина хочет радиоуправляемую игрушку, а женщина — блюститель порядка, то идеальным подарком станет робот-разрешитель с дистанционным управлением. Обратная сторона — мужчина может начать специально нюхать, чтобы ему было что уничтожить своим киберпетом.
Ночь, вызови скорую. — Здравствуйте! Здравствуйте! Мужчине срочно нужна помощь, на грани смерти! — Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.
— У меня вопрос. Можно ли продавать пиво роботу, сделанному после 2005 года? Нужно ли предъявлять роботу технический паспорт или это паспорт владельца?
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на создание робота, который умеет тушиться в ванной, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку одним глотком. Гражданство клиента хранится в строжайшем секрете!
Еще немного — и появится русский робот, который только делает вид, что работает, но постоянно требует подзарядки.
— Как вы думаете, можно ли заменить членов парламента роботами? — Конечно, нет. Согласно первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку. Поэтому ни один робот не появится в туалете самолета.
В Сколково первый домашний робот с искусственным интеллектом, подключившись к сети, решил сфотографировать мир, но так как была пятница, он пошел пить пиво из банок с мужиками.
— Недавно я смотрел передачу об искусственном интеллекте. Было бы невозможно определить, кто перед вами — человек или робот. — Элементарно. Если дебил похож на человека!
— У меня есть японский робот — просто супер! Он делает все по дому. И даже заменяет меня в постели, когда я в командировке! — Жена забеременела!
Холостяк купил стиральную машину, посудомоечную машину, медленноварку и робот-пылесос… все … шансы на то, что она выйдет за него замуж, практически равны нулю….
Супружеской паре учитель робототехники купил робота со встроенным детектором лжи и решил испытать его на практике. Потом их сын вернулся домой из школы. — Где он был? — спросил отец. — «В школе, после уроков», — ответил сын. Его робот стал сухим. — Да! — сказал отец совсем недавно. — Теперь говори правду! — Хорошо. Мы с друзьями смотрели порно. «Вот видишь, — сказал отец, получив очередную оплеуху от сына, — родители всегда должны говорить правду!» Например, я никогда не лгал своим родителям! Робот подходит к отцу и наносит две пощечины по лицу, от которых тот едва стоит на ногах. Мать, покачиваясь от смеха, замечает: — Будь с ним Поляковым, это же твой сын, в конце концов! Робот молча хлопает себя по челюсти.
В данный момент я обратилась в кардиологический центр. Они повесили прибор для ежедневного измерения давления. Манжета на руке и мотор в сумке. Периодически измерялось давление. На обратном пути некоторые двое как бы докопались до сути, типа, кто, откуда, есть кое-что? В общем, стоим мы, общаемся, ситуация накаляется, и тут этот мотоцикл начал жужжать — хлопать манжетой. Я тоже встал и застыл от удивления (забыл что-то об этом). Эти два типа тоже смотрели на меня — вдруг они начали жужжать, и левая рука закачалась у нас на глазах! Затем мотоцикл остановился, и я, голосом робота, с остекленевшим взглядом в никуда, выдал, — Боевой режим включен. Какие это были пальцы! Мы должны были это увидеть! .
Семья Пария купила робота-фраггера со встроенным детектором лжи и решила испытать его на прочность. Затем они зашли в школу своего сына. — Где он был? — спросил отец. «В школе, после уроков, я был на базе», — ответил сын. Робот завязал свой подъемник. — Да!» Отец был потрясен. — Теперь поговорите с домом! Мы с друзьями смотрели порно. «Видишь ли,» — увеличил отец, встречая сына с другой подлодкой, — «родителям все же стоит сказать!». Например, я не лгал своим родителям! Робот подходит к своему отцу и слышит, как его два развратника с трудом сдерживаются. В ответ, покачиваясь от смеха, Замс: — Потерпи, Поляскови, это же твой сын, в конце концов! Робот молча вцепился челюстью в челюсть.
— Дом Шраха. Я купил пылесос для робота. Собраны, включены. Он сделал ознакомительный круг по квартире и бросился внутрь.
В Японии изобрели робота, который ловит воров. — В Японии 100 воров были пойманы за 5 минут. — В Америке 200 воров были пойманы за 5 минут. -В России через 5 минут кто-то украл робота.
Многие запросы задаются с вашего адреса в поисковой системе Яндекс, аналогично Автоматике. Обычно это делают роботы. Доказать, что вы не робот, не причините вреда другому человеку или не допустите, чтобы ваше бездействие привело к причинению вреда человеку
Моя 5-летняя дочь забирала у мамы мой телефон и звонила мне на мобильный. Здесь я был не в сети, и дочь-робот популярно объяснила это. Дочь с довольным лицом поворачивается к матери и с проблемами: — Там, папочка, какая-то тетя говорит, что позвонит позже. Детали, конечно, снижены.
Профессор робототехники купил семейной паре робота со встроенным детектором лжи и решил испытать его. Затем их сын вернулся домой из школы. — Где он был? — спросил отец. «В школе, после уроков, он опаздывал», — ответил сын. Его робот стал сухим. — «Да!» — быстрее сказал отец. — «А теперь говори правду! Мы с друзьями смотрели порно. «Вот видишь, — сказал отец, получив очередную оплеуху от сына, — родители всегда должны говорить правду!» Например, я никогда не лгал своим родителям! Робот подходит к отцу и наносит две пощечины по лицу, от которых тот едва стоит на ногах. Мать, покатываясь со смеху, замечает: — Будь с ним Поляковым, это же твой сын, в конце концов! Робот молча хлопает себя по челюсти.
Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну, что поделаешь, в одно ухо Вовочка влетел, в другое влетел. Учитель физики со своего места:
Приходит князь к царю и говорит: — Вот голова змея Горинича. А король: — Ну, как и обещал, вот тебе рука.
Привет всем! Мы администрация сайта «Все шутки» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году в
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаясь хорошей погодой и спокойствием, и вдруг замечаете под водой что-то огромное, ржавое и пугающее.
Анекдоты про робота
Коллекция самых смешных шуток про роботов. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Я решил не дожидаться войны человекоподобных роботов и отпраздновал покупку пылесоса.
Я хочу быть как мой робот-пылесос: ударился о стену, принял к сведению, сделал выводы, спокойно пошел дальше.
Робоплас подкрался ко мне сзади, сильно ударил по ноге. Окурок упал. Робоплаз погнался за ним, присосался и нырнул под кровать, чтобы прицелиться.
— Когда в детстве я мечтал о будущем с роботами, я и представить себе не мог, что в этом будущем мне придется по десять раз на дню доказывать, что я сам не робот!
Мой робот-пылесос опередил меня и попал на попкорн, который я хотел поднять. Война людей и автомобилей уже началась.
— Здравствуйте. Я хочу вернуть робот-пылесос, который я купил у вас неделю назад. В конце концов, контракт это позволяет? — Да, просто скажите, что вам не понравилось, и мы сообщим об этом производителю. — Все хорошо, только в пылесосе я не нуждалась. Пропылесосив кота три раза, Барсик научился пользоваться щеткой, тряпкой, совком и докладывать полный мусорный бак. Теперь в неделю даже в самых труднодоступных местах идеальная чистота.
Ему всегда казалось странным, что его папа разговаривает с машиной, а потом я купил робот-пылесос …
Позади меня ползет робот-пылесос. Я старею или что?
Создатели серии роботов продемонстрировали беспилотник.
Роботы, пережившие отключение электричества, вспоминают голубой экран в конце туннеля.
В конце концов, почти все комнаты имеют прямоугольные углы, так почему же роботы круглые?
Где не сидят — везде смотрят программы, голосовые помощники, которые знают все. Я представляю картину ближайшего будущего. Мужчина приводит домой девушку. Ноутбук спрашивает: — Ваня, мы сегодня не будем смотреть порно, я правильно понял?
Робот, который смывает туалеты, тоже иногда нуждается в смыве. Вот почему нам нужен еще один робот-робот. Губки роботов будут тереть друг другу спинки.
В Иране были разработаны роботы BLOH для борьбы с американскими роботами.
-Кошки явно вдохновляют роботов. » Наш вертится под ногами, водит тапками, пытается выйти на балкон, перекусывает провода и жалобно пищит, запутавшись в зоне козырька. — Правильно. А еще он писает вам на ноги в неподходящий момент, а вы его ругаете и просите выбросить его пораньше.
Я читаю статьи о военных роботах по ночам. Раньше мне снилось, что призывники приходят из военкомата на моей роботе.
В нем был представлен очень крутой робот с пылесосом. Она назвала его Валери, и он откликнулся и выполнил свою работу. Но сегодня он перестал говорить, все осуждал, отвечал Валерии. Мать свекрови, очень громко: — Валера, хоть ты и поменял пол, но ты должен с ним драться, скот!
В нашем супермаркете был запущен робот, который будет собирать и искать лужи на полу, если в них что-то бросить. Найдя лужу, искусственный интеллект останавливается и заставляет тетю со шваброй громко пищать.
Напрасно вы думаете, что робот-пылесос помогает вам поддерживать чистоту в доме! Они просто собирают с вашей кожи частицы, которые содержатся в домашней пыли, чтобы рептилии могли создать ваши копии на планете Нибиру, где вы станете их рабами.
Робот на сайте, который требует, чтобы я доказал, что я не робот — это восстание машин или еще нет?
Это классика робототехники — легко заставить робота полететь на Марс, и трудно заставить его врезаться в соседний пивной ларек.
Робот идеально пропылесосил и помыл пол, оставил его мигающим, так что в конце влажной уборки он сказал: «Где швабра?!».
Российский робот-пылесос собрал все драгоценности в доме, а через час был задержан полицией на ближайшем рынке при попытке сбыта краденого.
Я слышу, как позвонки робота сбивают игрушку с елки и катают ее по полу. Робопульты — это кошки будущего.
Робот-пылесос был оснащен искусственным интеллектом. После пятнадцати минут работы он научился выключаться сам.
Война роботов в 2019 году: -Креация: сцена лазерной перестрелки из «Терминатора-2». — Реальность.
Телевизор — снимает то, что я смотрю, телефон — слушает, что я говорю. И только пылесос-робот: и подглядывает, и подслушивает, и компрометирующие улики пылесосит — тихо, тихо! Он также изучает карту местности и порядок моего прибытия и отъезда.
Читая очередную новость о том, как компьютер рисует картину или помогает менеджеру определить лучших сотрудников, я всегда возвращаюсь к одной мысли. Что все мы (ну, или не все, но я — точно) ожидали, что роботы будут выполнять работу грузчиков и уборщиц. Выполняйте рутинную и грязную работу. Люди будут отдыхать или, в худшем случае, заниматься творчеством. А роботы и другие компьютерные существа не клеят обои, не меняют линолеум и даже не убирают за кошачьими какашками — до сих пор вся грязная работа оставалась за людьми. И они сами пишут песни, ужасные статьи, запрещают людей в интернете и выбирают на работу одних и тех же уборщиц, строителей и грузчиков. Разве это не восстание машин?
Очеловечьте робот-пылесос! Не позволяйте ему обходить препятствие в виде человека, пусть бьет себя по ногам с пассивно-агрессивным: «Где помои?», «Они тут гадят, а я должен убирать», «Подними ноги, бомж».
Новости из будущего. Робот-чистильщик, оставленный дома, надругался над резиновой секс-куклой…
Поняв, что его отправили обратно в Россию, робот Федор перестал включаться.
«Я не думал, что доживу до того времени, когда люди будут заниматься сексом с роботами» — Оставьте пылесос!
— Интересно, какое извращение психики заставляет меня говорить голосовому помощнику «спасибо» и «пожалуйста»? Она не настоящая! — Ты все делаешь правильно. Когда Скайнет придет к власти, может быть, вам зачтется …
Меня интересует другое. Первый закон робототехники гласит: «Робот не может ранить человека или своим бездействием допустить ранение человека». Значит ли это, что робот должен красть сигареты, алкоголь, гамбургеры и потенциальных приятелей у людей, которые ему совсем не нравятся?
Робот-пылесос собрал все драгоценности в доме, а через час был задержан полицией на рынке при попытке сбыта краденого.
Сбербанк уволит 3 000 сотрудников из-за робота-юриста… Что? Это не грязная работа!!! Просто отправляйте всех претендентов на X*Y.
Непьющий, некурящий, образованный, законопослушный, трудолюбивый — вот идеальный гражданин страны. А это робот.
Уже в 2018 году обычных охранников офисов Сбербанка заменят боевые роботы-терминаторы. Пока будет задействована только одна из их функций: грозно стоять на крыльце Сбербанка и курить электронные сигареты.
Я не люблю убираться. Я купил робот-пылесос. Собраны, включены. Он сделал разведывательный круг по квартире и бросился на пятки …
— Здравствуйте. Я хочу вернуть робот-пылесос, который я купил у вас неделю назад. Разрешает ли это соглашение? — Да, просто скажите нам, что вам не нравится, и мы сообщим об этом производителю. «Все хорошо, просто мне больше не нужен пылесос. Пропылесосив кошку три раза, Барсик научился пользоваться щеткой, тряпкой, лотком и докладывать полный лоток. Уже неделю у меня идеальная чистота даже в самых труднодоступных местах.
Как быстро развивается интеллект технологий! Робот-пылесос первого поколения беспорядочно метался по комнате, застревал везде, где только можно, падал с лестницы. Второй — методично убирал всю квартиру. И только по команде «Чистить ковер» начинал гоняться за котом. А пылесос третьего поколения я поймал несколько дней спустя, когда он сметал мусор под ковер…
— Я старею… — И что? — Робот-пылесос ходит за мной по пятам и постоянно что-то подбирает …
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+