Анекдоты про поручика ржевского лучшие
— Трудно сказать. Скорее, мы просто друзья.
Эти забавные анекдоты про поручика Ржевского.
Несмотря на то, что поручик Ржевский действительно мелькал в некоторых литературных произведениях, в фильмах о гусарах и, возможно, даже реально существовал в жизни, поручик, из которого вышел герой всевозможных шуток и анекдотов, не имел никакого отношения к вышеупомянутым подвигам. Анекдоты о поручике Ржевском намекают, что их герой — своего рода безупречный, неловкий, милитаризованный румяный, охотно ругающийся и волочащийся за женщинами. Но эти шутки приносят только пользу. Давайте попробуем поцеловать их общее количество наиболее интересно и наименее вульгарно.
Параллели с героями из романа «Война и мир»
На самом деле, об адвокате Ржевском в романе Льва Толстого «Война и мир» не было сказано ни слова. Но кто-то однажды решил, что раз герои принадлежат к одному времени, то зачем им встречаться в шутку. Мне очень понравилась фраза о создании «рассказчиков» — и он ушел. В советское время количество анекдотов о поручике Ржевском, введенном в высшее общество героями романа «Война и мир», росло как на дрожжах. Мы также попробуем кусочек этого «анекдотического» пирога.
Поручик Ржевский и Наташа
Самые распространенные шутки про лейтенанта — это короткие сцены из отношений самого лейтенанта с Наташей Ростовой. Мы тряхнем стариной и вспомним несколько.
— Лейтенант. Разгадать пикантную тайну? — спросила Наташа.
— Какие черные яйца чаще всего разбиваются?
— Ну… конечно, для седла!
— Ух, как все прошло!
— Дюк, что тогда?
— Конечно, для сковороды!
— Нет, какая острота! Набиваем яйца!
Наташа согласилась с уговорами лейтенанта и назначила ему свидание в своих апартаментах.
— Только ради Бога, снимите ботинки, чтобы они не застряли на паркетном полу! Она предупредила.
Наступил вечер. Наташа ждала и вдруг услышала: «Цок, цок, цок…». Она выбегает в коридор и громко шепчет:
— Ну, что вы, лейтенант! Я попросил тебя снять сапоги!
Лейтенант поднимает руку, держа снятые ботинки.
— А что тогда уточняется на паркете? — удивленно спросила Наташа.
Поручик и Наташа танцуют на балу. Наташа морщит нос и говорит:
— Боже, лейтенант, как отвратительно пахнут ваши носки! Идите и удалите их!
Лейтенант ушел. Он вернулся. Снова танцы и снова вонь, только еще сильнее.
— Лейтенант! Ты снял носки, как я уже спрашивал?
— Конечно, сэр!» — отвечает лейтенант. И, вытащив носки из-за груди, показывает их Наташе. — Вот!
В день его рождения рядом с Наташей, помимо других, был приглашен гусарский взвод. Ржевский строил всех перед выходом на дневку и категорически запрещал материться и вообще вульгарно себя вести. К их чести, гусары были хорошо сделаны и вели себя вполне прилично, что стало большим и приятным сюрпризом для всех.
Пришло время десерта. Был испечен торт, служанка стала ставить на него свечи. Она поставила двадцать, а Наташа — двадцать один. Под одним не хватало мест. Горничная размышляла вслух: «Куда поставить 21 свечу. ‘ Увидев, что все гусары сошлись в воздушной груди и открыли рты, Ревский вскочил и как заверещит:
— Гусары, молчать! Ни слова.
Поручик Ржевский и прочие лица
Не менее интересны отношения Ржевского с другими членами высшего общества, дамами и прочими людьми. Вспомним еще несколько интересных историй о знаменитом гусаре, где он засветился не только по поводу, но и относительно «глупости». И начнем опять с анекдота про поручика Ржевского на балу.
Танцует Ржевский с дамой в Baloo и, не выдержав, говорит:
— Мадам, извините, я не имел чести представить вас, но осмелюсь задать вам вопрос: вы не заинтересованы в сдаче?
— Лейтенант, вы умеете играть на гитаре?
— И пианино!
— Нет. На арфе карты падают через струны …
Лейтенант едет в поезде на верхней полке и подслушивает разговор двух дам внизу:
— Ну, дорогая, как можно класть яйца на серебро, чтобы оно потускнело!
Лейтенант хмыкнул и переложил табакерку из кармана брюк в карман пиджака.
Заключение
Неважно, что в романе «Война и мир» бравый гусар не успел засветиться. Люди исправили эту ситуацию, написав огромное количество «спин-оффов» на эту тему, которые на самом деле все эти анекдоты про поручика Ржевского. Согласитесь, с их помощью жизнь светского общества России начала 19 века стала для нас не только ближе, но и интереснее!
Анекдоты про поручика ржевского лучшие
Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице верхом на лошади. — «Но ее всегда укачивает в лифте!»
Лейтенант Ржевский был очень талантливым и опытным штурманом.
День рождения Сперанского. Гости собрались в столовой. Появился поручик Ржевский с унитазом на плече и поставил его посреди комнаты со словами: «Это вам, месье Сперанский, в помощь на службе государевой, сударь». Грубое молчание. Ржевский, видя недоумение аудитории, поясняет: «Ну, вы же сами только что сказали, сэр, что финансовая система России нуждается в хорошем толчке!».
Удав-констриктор любил хвастаться. Ну, кто не знает. Проблема была в том, что он искренне верил в свою собственную чушь. Когда он лгал, он уже был влюблен в эту ложь, он наслаждался своей ложью, у него не было ни секунды, чтобы остановиться, подумать и критически оценить свою ложь, чтобы она хоть немного походила на очевидное-невероятное. Его ложь была спонтанной и ненавязчивой, но совершенно неконтролируемой. Стоило кому-то появиться с новой курткой, как он заявил, что у него была такая в прошлом году, но он отдал ее другу. У его родителей была одна машина, но восьми разных моделей, и была дача, но почему-то в Грузии, на Крымском полуострове, на самом берегу Ладожского озера, под Усть-Нарвой, с тремя пальмами под окном.
Его ложь требовала деликатного руководства.
«Знаете, — сказал я небрежно, — у одного моего друга было первое, дореволюционное издание «Войны и мира». Редкий товар. Таких книг осталось, наверное, десять: в итоге во всех поздних изданиях цензура вырезала все главы о поручике Ржевском.
— Я знаю, — сказал Буа Констриктор с важным видом, — у нас дома есть такое издание. Я не могу ее показать, потому что вещь редкая, а папа не разрешает ей выходить из дома, но могу пересказать по памяти одну из глав: «Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют по озеру, потом она берет его под руку и спрашивает: «Поручик, не хотите ли вы стать белым лебедем». «
Весь год он развлекал нас «запретными главами» из бессмертного произведения.
Поручик Ржевский был большим оригиналом, он любил женщин, водку и карты.
— Поручик Ржевский! Я бросаю тебе вызов! Давайте сегодня постреляем! — У меня сегодня бал! Давайте снимать сегодня, а я буду снимать завтра!
Поручик Ржевский на дворянском балу. За ужином объявляется конкурс на лучший соленый тост. Поручик: — Я пью за тех, кто говорит: — «ЯЗОВИР»!
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон: — Господа, мне сегодня приснился ужасный сон! Казалось, что я засунул палец в рот — и ни одного зуба! Ржевски: — Мадам, вы, наверное, не туда ткнули пальцем.
В гостиной, поздним, вечерним синим вечером, к отъезду, в мерцании теней, смущенный Ржевский за Россини решил поговорить с ней. «Вот вы, лейтенант, у рояля, Каприз вряд ли исполните!» «Исполнить ваш каприз, мадам? Здесь я не буду скучать!» … «А, Ржевский! Я не ожидал этого! Какая страсть, какой напор! Я говорю вам не в укор; я хочу услышать все это снова! Как я могу вас не знать!» «Я рад, мадам! Отрегулируйте платье … «
Усы презерватива «Поручик Ржевский» — теперь со шпорами!
Поручик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами. Ржевский напивается и с головой уходит в салат. Тем временем его друг, пытаясь сгладить неловкость, говорит дамам: «Знаете, а лейтенант не такой грубый, каким иногда кажется». Мы стояли несколько вблизи Ахалсиха, ловили местных карбонариев. Удивительная обстановка вокруг, сады, виноградники. Мы смотрим, а наш дорогой на поляне сидит и мы знаем, выкладывает ли он цветы в узор, как Икебан. Ржевский поднимает лицо от салата: — Да, да, как Ибана, мало не покажется…
Наташа Ростова вышла замуж за князя Волконского. Ну, а поручик Ржевский по старой дружбе попросил ее переспать с ним в последний раз. Они занимаются любовью, и Наташа оказывается сверху. Наташа: — Поручик… Назовите меня как-нибудь помягче. Ржевский: — Наташа… Вы — курица!!! Наташа: — Поручик, а почему «курица». Ржевский: — Потому что вы сидите на моих яйцах. Наташа, обидевшись: — Тогда вы, поручик — Кукушечка. Ржевский: — Почему «Кукушечка»? Наташа: — Потому что твои яйца всегда оказываются в чужих постелях.
— Поручик Ржевский! Ты негодяй! Я требую удовлетворения. — Ну, поехали, отстой!
1812. В госпитале находятся молодой корнет и поручик Ржевский, руки которого забинтованы по локоть. Корнет спрашивает, что это за травма. Лейтенант говорит: — Понимаешь, дорогой, прискакал с докладом, остановился сменить лошадей и заснул в горячей железной печке. И мне приснилось, что рядом со мной была девушка, и вот она, эта плита, и я обхватил ее одной рукой, а другой обхватил по привычке — ее взорвали!
«Почему бы и нет?» — спросил поручик Ржевский, входя в конюшню.
Мяч. Поручик Ржевский стоит в колонне, к нему подходит девушка. — Лейтенант, вы танцуете? — Девочка, я ненавижу эти танцы, встань сюда и потяни. — Лейтенант, вы читали книгу «Война и мир»? «Война и мир». Девочка, ты сошла с ума. Да, я вообще его ненавижу, и это густое дерьмо, пока не взял в руки, чуть не обделался, от отвращения !!!- Поручик, вы были в Париже? — В Париже? Я. В этом трахе, сэр. Ты бережешь меня для еврея. Я поручик Ржевский и вонючий Париж. Вы знаете Жмеринку? Это город!!! И в рояль можно положить, и в веселье, и Париж — псу под хвост. — Лейтенант и вы. — Нет! — Лейтенант, а. — Будда! Девушка обижается, уходит. Ржевский: — Это блядство! И снова встретиться не удалось. Сумасшедший Деннис
В одной из них три офицера играли в карты «домик». Только сдали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: «А у папы два туза!» Ничего не поделаешь — выкладывают новую. Сын снова вскакивает и кричит: «А у капитана червивый марш!». Они снова отстали. Сын снова выскочил и крикнул: «И с поручиком!» «Подождите», — сказал поручик Ржевский и отвел мальчика в детскую. Через несколько минут я вышел, сел играть. Это занимает 5, 10, 15 минут — без мальчика. Хозяин спрашивает: — Поручик, вы его били? — Как вы понимаете, я офицер! — Что вы сделали? — Я научила его мастурбировать.
Бывший капитан вооруженных сил, так сказать, Ржевский наших дней, сказал. Они прислали им нового лейтенанта. Затем офицеры во главе с командиром Батей представились. Лейтенант клянется, какой он крутой, кого он знает и т.д. «Я, — говорит он, — даже в школе разрешал ходить с усами. А папа так серьезно отвечает: «Да брось ты эту бороду, выбью тебе зубы и трахну тебя». P.S.. Их услуги не оправдали себя.
Поручик Ржевский из электронной эпохи: — Поручик, куда вы идете? — К электронному шару.
Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой. — Молодой человек, женитьба — дело серьезное, — говорит ему отец Наташи, — ты уверен, что готов к такому событию в своей жизни? — Конечно, готово: три банки водки, четыре — коньяка, заказал цыганам. Ты будешь танцевать с моей матерью.
Наташа Ростова: — Ржевский, впредь относись к людям так, как хотел бы, чтобы относились к тебе. Ржевский: — Что такое, Наташенька, теперь я должен сосать весь х*й?
Однажды я зашел в туалет провинциального города. Туалет был достаточно приличным. Несколько кабинок с дверями. Это не «туалетный» тип туалета для вас. Поэтому я захожу в одну из их кабинок, сажусь, чтобы сделать свою «грязную» работу. Дверь с внутренней стороны покрыта всякими непристойностями об анатомии, браке и семье. Но дело не в них. Среди всей этой чепухи бросается в глаза одно чрезвычайно умное и милое двустишие:
Будь осторожен, когда вытираешь задницу! Жесткая бумага — это путь к травмам.
— Господи, я плакал. c) Поручик Ржевский
Спасибо, дорогой человек!
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими невульгарными минутами. Лейтенант открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас его пошлют. Поручик Ржевский открывает другой глаз и задумчиво говорит: — Господа, в каком масле жарят яйца? Так, яйца, по всей видимости, жарят на подсолнечном масле. Поручик закрывает глаза, и все обмениваются шокированными взглядами — поручик Ржевский НЕ ВЫКЛЮЧЕН! Лейтенант открывает один глаз: — Но кто на это согласится, господа.
Входит поручик Ржевский и говорит: — Боже мой! У меня для вас две новости! Одно плохо, другое очень плохо! Все: — Да ладно, плохо! Лейтенант: — Вселенная расширяется! Все: — Очень плохо? Лейтенант: — Мы еще трезвые!
19 век. Бал, графы, бароны, дамы, словом, весь высший свет, спокойные разговоры, ожидание приезда поручика Ржевского. Один граф обращается к собеседникам: — Господа, я застрелюсь, если Ржевский, когда придет, не скажет какую-нибудь пошлость. Через некоторое время в бальный зал вбегает Ржевский и кричит: — Господа, вы умеете играть на рояле? Граф честно стреляет. Ржевский: — И как я на нем трахался.
Ржевский вышел на веранду, встал, вскочил в седло и помчался по дороге, так что пыль стояла как колонна. Проехав две мили, он остановился. — Честная мать, но где же лошадь? С громким проклятием Ржевский галопом поскакал обратно.
На балу поручик Ржевский, напившись как свинья, приставал к женщинам. В то же время его больше не волновали ни внешность женщины, ни ее возраст, ни ее пол.
Поручик Ржевский вваливается в бар к офицерам с фотографией. По всему рисунку нарисовано женское влагалище. Офицеры, мать его: — Откуда ты это взял, Ржевский? — С фотографии. — Вы — и с фотографии. — Ну, да. Вчера раздвинул ноги Наташе Ростовой, смотрю: не киска, а картинка.
Лейтенант Ржевский подходит к шару и кладет банан в правый карман. Бэтмен спрашивает: — Зачем вам банан в правом кармане, лейтенант? — Я пойду потанцую со здешней дамой. В танце она прислонится к моему правому боку, почувствует что-то твердое, смутится и начнет двигаться по левому боку. И в середине мы встретим ее, и мы встретим ее!
«Мадара, ты не все взвесил, отвергнув мою любовь», — сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно играя в кармане.
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: «Скажите, поручик, вы делаете педикюр? — И как это? — Ножницы. — Как?
Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой. Наташа: — У меня сегодня день рождения, что ты мне подаришь? Лейтенант: — Киндер — Сюрприз! Наташа: — Как скоро? Лейтенант: — Сюрприз сегодня в девять вечера и — киндер через девять месяцев.
Наташа Ростова принимает поручика Ржевского. Лейтенант постоянно роняет приборы, сильно шлепает себя, бросает соус. Наташа: — Да, лейтенант, оказывается, вы не очень умело ведете себя за столом. «Видите ли, Мадмуазель, стол — не моя мебель».
Говорит Копнет Оболенский: «Поручик Ржевский, господа, иногда это возможно! АСТ: Мы как-то так же, положили престиж на стол и стали сверлить его по-вагальски. А это, Попик Ржевский — Что, Женин, ты шарик? — Он, я ел огонь!
Еще один анекдот про нас с поручиком Ржевским (кто не читал предыдущий рассказ, напоминаю, что у меня есть друг с замечательной фамилией — Ржевский, из-за которой постоянно случаются шутки).
В воскресенье мы ходим от дома к машине. Он один, я за ним. Короче говоря, мы идем к каравану. Где-то в деревне лейтенант замедляет движение (хрен его знает, что ему нужно). Естественно, я проезжаю немного вперед и тоже останавливаюсь. И наблюдаю картину: ГАИшник что-то говорит Владу, потом Влад сгибается от смеха. Дорожная полиция ни черта не понимает. Затем Влад, держась за живот, отдает его сотрудникам ГИБДД. Джинн-полицейский открывает их. А потом он тоже начинает это делать! Через несколько минут, посмеявшись, он возвращает права Владу, и мы уходим. […]
[…] […] […]
Эта история произошла в 1968 году; кстати, принципиально важно, почему — тогда вы поймете. Мой отец — отставной военный, как и все офицеры, когда-либо учившийся в школе. Как и везде, в их кругу было весело; душой компании, любителем чешского пива и прекрасного пола, был «поручик Бжевский» — ну, Ржевский по-чешски, как я понимаю. Судя по рассказам, они хорошо провели время во время обучения, но сколько, я до сих пор не знаю. 😉 Но все закончилось, курс освободили, развели по гарнизонам, связь сохранилась. Лейтенант устроился в приличное место, нашел девушку своей мечты, собирался жениться. Но душа поэта не позволяла друзьям посылать друзей к друзьям, поэтому формулировка телеграммы была выбрана такая: «Учение планируется на **. **. 68. Мы встречаемся в Праге. Поручик Бжевский «переворот понимал в своей личной жизни», Прага «это любимый ресторан». Друзья приняли, похихикали, начали беспокоиться об отпуске. Любой, кто служит, понимает, что тайны переписки в армии как таковой не существует, а в части телеграмм — тем более. И теперь вы можете себе представить, сколько опыта было у местных КГБшников в подразделениях, когда в день икс в Праге (город) были задействованы советские танки. Кстати, жених, как ни странно, был «обмыт» одним из первых… 🙂
Поручик Ржевский пошел с Наташей в оперу. Сидит, конечно, ничего не понимает, минут через 20 не выдерживает: — Наташа, а почему этот парень в шерсти на заднем ремне за палку на сцене на сцене? — Лейтенант. «А почему тогда эта дама так кричит?».
Поручик Ржевский поручает корнету Оболенскому, кого лучше всего подать к ужину, чтобы приятно удивить приглашенную даму: «А когда, корнет, вы собираетесь подать свинью к столу? Я рекомендую сначала положить петрушку на пучок. из кучи из кучи из кучи из кучи из кучи из кучи из кучи из кучи из кучи из кучи из кучи из кучи из кучи из кучи из кучи из кучи из кучи из кучи из кучи из кучи петрушки в качестве особого украшения и в свежем яблоке на рыльце! » Корнет: «Пощадите, лейтенант, она не знает меня в таком виде!»
Поручик Ржевский не любил женщин. У меня не было времени.
День рождения Ржевского. Наташа Ростова сообщила ему, что у нее есть для него подарок. Народ раздевается, а у нее только бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав: — Ну, далеко там?
Шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает: — Ах, Наташа, я люблю тебя. — Ах, лейтенант, вы произносите слова, которые ничего не стоят!
Поручик Ржевский: — Мадам, я не вульгарный — я утвержденный штетл.
Поручик Ржевский когда-то был женат на Наташе Ростовой. У них родились близнецы: мальчик и девочка. Проходит пять лет, молодая мать и дочь гуляют и вдруг видят на траве лошадей. Моя дочь спрашивает: «Мамочка, что делают лошади?». Мама подумала и ответила: «Это одна лошадь залезла на другую, чтобы посмотреть, где будет зеленеть трава». Проходит некоторое время, сестра и брат гуляют и снова видят лошадей в той же позе. Девочка говорит своему брату: «Я знаю, что они делают. Это одна лошадь садится на другую, чтобы посмотреть, где трава зеленая». Как и ожидалось, брат все запомнил. Снова проходит некоторое время. Поручик Ржевский теперь гуляет с сыном и снова встречает лошадей. Сын Радомии говорит отцу: «Папа! И я знаю, что лошади это делают. Эта лошадь села на другую, чтобы посмотреть, где будет трава. «Мы с Таем всегда считали, что когда лошади трахаются. Ксия, они не видят белого света.
После бурной ночи и чрезмерной выпивки Ржевский выползает из палатки, осматривается и философски говорит: «Боже, какой туман». Наташа подползает к нему сзади и говорит: — зевает: — Лейтенант, вы бы сначала презерватив с головы сняли, а потом бы делали такие выводы.
А вы говорите: «Анекдот».
А на Новый год мы играли в «Табу». Если кто не знает, первоклассная игра типа «Шарада», где ведущий вытягивает карточку, она говорит слово, которое должна объяснить своей команде, но без использования пяти «табуированных» слов, напечатанных ниже. Пример. Табу-слова: фруктовый, красный, круглый, пирог, мизинец. Как хотите, так и объясняйте. Например, мы можем сказать, что Нью-Йорк — это большой что? Или как Джонатан разновидность чего? И т.д. И игра продолжается некоторое время: чем больше слов угадает ваша команда через минуту, тем лучше. Отсюда здоровое возбуждение: люди выкрикивают свои догадки, водитель отчаянно качает головой и уговаривает вас думать правильно. Соперники знают это слово и следят за водителем, чтобы он не использовал табу, и смеются над его попытками. В общем, все в порядке, все веселятся. Но это была не веселая история, а просто необходимое введение.
Так и разыгралось в «Табу» в новогоднюю ночь. Они играли долго и упорно, добиваясь успеха. Нет, для скоротечной лжи: мы проиграли. Либо мы были глупыми, либо слова казались нам чрезвычайно сложными, в том или ином смысле, что мы и провалили. Очередь была за мной, и я выхватывал слова из контекста, например, «симфония» без музыки, оркестра, дирижера, композитора и т.д. Разрыв увеличился — и не в нашу пользу. И вдруг — редкая удача: слово «гетто». Можно подумать, что нельзя упоминать черных, бедность, плохие кварталы и хулиганов, у меня тут же нашлось решение: как известно (кому), большой, громкий, дешевый магнитофон в народе называют «гетто-бластер». Ну, как звуковой блок или что-то вроде того, только для гетто.
Так что я в восторге от своей находчивости и волнении от легко выигранного очка, я кричу:
— Большой, громкий и дешевый магнитофон — это гетто.
А вы говорите: «Поручик Ржевский».
Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Лейтенант (задыхаясь). Через 20 минут, задыхаясь. […]
[…] […] […] […] […] […]
И у меня был любовник. Как бы долго, как бы коротко ни длился наш роман, я должна отдать ему должное — я вела себя агрессивно: обижалась при каждом удобном случае, шмыгала носом, как мышь по крупу, загадочно умалчивала о причинах своего недовольства. И так — почти каждый день. Он очень страдал от этого моего эмоционального терроризма, рассказывал мне об этом и называл меня воином. И как-то в перерыве между сражениями мы заговорили о том, с какой героиней «Войны и мира» мне легче всего себя идентифицировать (не помню, почему мы затронули эту тему). Он пытался угадать. — Нет. — Принцесса Мэри? — Нет. Это Эллен? — Нет. Даже третьесортные женские персонажи были перечислены таким образом (и я имел в виду Соню, не помню почему, а он просто забыл ее). И вдруг, поразмыслив, он воскликнул: «Понял! Ближайший к вам образ — палка народной войны!
Должен сказать, что, несмотря на свое возмущение, я не смог сдержать смех.
Смешные до слез анекдоты про Ржевского
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про Ржевского. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Поручик Ржевский идет на бал. Бэтмен видит, как он мажет конец одеколоном. Да, Иван, на всякий случай. Через некоторое время лейтенант начинает натирать одеколоном его задницу. Да, бывают разные случаи…
1812 г. В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у которого обе руки забинтованы до локтя. Корнет спрашивает, в чем причина травмы. Лейтенант говорит: «Понимаешь, дорогой, он ехал с докладом, остановился сменить лошадей и задремал возле раскаленной железной печки. И мне приснилось, что рядом со мной девушка, и я обнял ее, эту печку, одной рукой, а другой, по привычке, в сильфон!
Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой. «Вы, Наташа, прямо как батарея отопления», — хвалит лейтенант Ржевский. — Что, так тепло? — Нет, так ребристый …
Поручик Ржевский рассказывает свой сон гусарам. — Иду я по лесу и вижу… — Козел, — кричат гусары, хорошо зная стиль поручика. — Нет, я вижу небольшой дом, подхожу к этому дому и вижу… — Асс. — кричат гусары. — Нет, дверь, то есть, я вхожу в эту дверь и вижу… — Асс. — кричат гусары. — Да, — смутился поручик Ржевский, — а что, я вам уже рассказывал этот сон?
Поручик Ржевский вышел на крыльцо, встал, вскочил в седло и помчался по дороге так, что пыль стояла столбом. Проехав две версты, он остановился: «Мать честная, а где же лошадь?». С громким проклятием Ржевский галопом поскакал обратно.
Светское общество. Одна из дам рассказала о своем сне: «Господа, сегодня мне приснился ужасный сон! Казалось, что я засунул палец в рот — и ни одного зуба! Ржевски: — Мадам, вы, вероятно, поставили палец не в то место…
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. — Ну, идти-то идти, но недолго. — Я имею в виду лечь… — Лизать, лизать… — Я имею в виду спать! — Спать, спать…
Поручик Ржевский в туристическом бюро. — Я хочу поехать на курорт, восстановить, так сказать, пошатнувшееся здоровье неустанным трудом. Что бы вы посоветовали? Какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион?» — спрашивает клерк. Лейтенант думает. — Возможно, первое. Половину молодых дам пансионата я, так уж и быть, обслужу — с первой категорией. И полный пансион — мерси — сэр! В любом случае, я собираюсь отдохнуть…
Едет лейтенант в поезде, ложится на верхнюю полку, слышит внизу дама, говорит: — Дорогой мой, запомни, никогда не клади яйца на серебро, оно от этого тускнеет. «Век живи, век учись», — подумал Ржевский и переложил портсигар из кармана брюк в пиджак.
Корнет Оболенский подошел к Наташе и попросил разрешения поцеловать ее. — Она возмущенно отказалась. — Я видел, как вы только что целовались с поручиком Ржевским! — Но он не спросил разрешения…
Страницы.
Новые анекдоты про поручика Ржевского
На нашем сайте собраны новые анекдоты про поручика Ржевского. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
«Вчера ко мне неожиданно приехала графиня В. с мужем, — рассказывает Ржевский своим друзьям. — И что? Что он сделал? — Защищал честь офицерского мундира. -. — Разбил всю моль в шкафу …
— Ржевский, ваше самое безумное желание? — У меня никогда не было семейного поместья. -. — И поэтому я хочу выпить его…
Ржевский поднимает тост.
— Поручик, почему у вас такие грязные брекеты? РЖЕВСКИЙ: — Не жалуйтесь мне, что вы, барышня, ноги не моете!
Наташа Ростова кокетливо говорит Ржевскому: — Поручик, посмотрите на меня вечером — дома никого не будет. «Тогда зачем мне приходить, если никого нет?» — удивился лейтенант.
Поручик Ржевский как-то напился, упал под забор и заснул летаргическим сном. Он проснулся в будущем. Он ходит по городу и ничего не знает. Наконец, какая-то страшная бабушка останавливается и спрашивает: — А что случилось с Санкт-Петербургом? — Это, Милок, уже не Петербург, а Ленинград. Лейтенант продолжает и думает: — Интересно, какая Лена за это?
— Куда исчезло армянское радио? — Мы точно не знаем, но по всем вопросам просим обращаться к Шерлоку Холмсу, Вовочке и поручику Ржевскому.
День рождения поручика Ржевского. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Фолк раздета, и у нее только бантик в самом сочном месте. Лейтенант, закатывая рукав по локоть: — Ну, и далеко там?
Поручик Ржевский встречает даму и сразу же предлагает ей заняться любовью. Дама возмущена: — Какая наглость, какая наглость. Лейтенант: — Ну, если вы не возражаете… Дама: — Нет, конечно, но какая наглость! …
Поручик Ржевский танцует с Хаташей Ростовой на балу. Хаташа спрашивает его. — Например, то же, что и ты. — Ух, ну и путешествие у тебя, Ржевский!
Страницы.
Смешные анекдоты про Ржевского | Мир анекдотов
На нашем сайте собрана большая коллекция смешных анекдотов про Ржевского. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Ржевский говорит: — Вчера я впервые поцеловал Наташу, и она сдавила меня своими бедрами.
На балу к поручику Ржевскому подходит корнет и спрашивает: — Эта дама взяла мой рот? — Бесс. Он уходит… возвращается довольный и снова спрашивает: — А это? — Бесс. Он уходит… возвращается снова счастливый и спрашивает: — Ну что, правда? — И это нужно. — И как вы определяете. — А я смотрю, рот есть — значит, берет.
Девушки собирались для того, чтобы узнать, что такое удача. Всю ночь они веселились, рассказывали анекдоты, смешные истории, делились своими самыми-самыми мечтами… — Утром поручик Ржевский со стыдом вывалился из шкафа.
Наташе Ростовой было девятнадцать лет. В темную комнату входит именинница с тортом, на котором горят всего восемнадцать свечей. «Гусары, — обращается она к присутствующим, — на пироге не хватило места для одной свечи, куда мне ее поставить?» «Господа, ни слова о П…Е!». Раздается голос лейтенанта Ржевского.
Как-то к офицеру подходит поручик Ржевский и кричит: — Господа, я в ужасе, девушки начинают от меня шарахаться. — Лейтенант, как это произошло? — Сижу я дома, читаю газету, и вдруг вижу в окно — мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо, чтобы встретить ее, а она кричит на меня. — Э, лейтенант, как вы были одеты? — Как обычно, в доме: пенсне, тапочки, презерватив.
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Он прижался к ней, потерся — и замолчал. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает дергать за бриллиантовую булавку на воротнике лейтенанта. И чтобы нарушить неловкое молчание, он спрашивает: — Стекло? Лейтенант задыхающимся голосом: — Нет… — и с облегчением — потоки!
Ржевский спрашивает гусара: — Разве вы не знаете, что на этом приеме можно снять порядочную шлюху? — Поручик, вы в приличном обществе! — Вот я и хочу — приличном.
День рождения Ржевского. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Народ раздевается, а у нее только бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, засучивая рукава: — Ну, далеко он там?
Молодой гусар приходит к поручику Ржевскому и говорит: — Понимаете, у меня сегодня первое свидание. Не могли бы вы дать мне свои праздничные носки? — Возьми, корнет, они стоят в углу.
Гусары празднуют в клубе. Рояль разбит, под его крышкой раздавлен гусар, в углу два совершенно пьяных гусара занимаются любовью с не менее пьяными барышнями. Повсюду царит беспорядок, валяется посуда и белье. Два гусара бьют друг друга по мордам. Бежит корнет и кричит: — Господа, сюда идет поручик Ржевский! Основательно пьяный Одоевский поднимает голову от тарелки с салатом и говорит: «Ну, все, сейчас начнется!».
Страницы.
Веселые анекдоты про поручика Ржевского
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Ржевского. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Наташа, устав от мяча, пригласила Ржевского поиграть в игру в углу. Первый игрок начинает фразу, второй заканчивает. Наташа была первой: — Лейтенант, возьмите меня за Джо… — …Пу — Тьфу, лейтенант, за желтую ленточку! Позвольте еще раз: — Лейтенант, примите меня за си… — …ска — фу, лейтенант, за голубую ленту! Ты такой хам! Начните лучше. Лейтенант согласился: — Наташа, возьми меня у члена двух РУ…
Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания лейтенант спрашивает: — Наташа, когда-нибудь у тебя будет весло на R… ты выиграешь? — Лейтенант, как вы смеете… — Да, я просто хотел поддержать разговор…
Ржевский на мяче говорит: — Пойду пасовать. Дама говорит: — Лейтенант, мы должны сказать: — Я пойду посмотрю на звезды. Ржевский вернулся и взял даму за руку. Дама: — Вы даже можете помыть руки — не волнуйтесь! Я держал телескоп с другой стороны!
Наташа Ростова и поручик Ржевский на балу. — Ржевский! — Да, СС? — Лейтенант, почему вы не танцуете? — И мы покажемся в постели.
— Поручик Ржевский, говорят, вы в молодости были членом суда? — Ах, молодость… член там, член здесь…
Наташа Ростова: — Ржевский, впредь относись к людям так, как ты хотел бы, чтобы относились к тебе… Ржевский: — Ну что, Наташа, теперь я могу сосать все х**?
Однажды за ужином Ржевский взял вилку для омара не в ту руку. — Фи, какой плохой способ! — воскликнула пожилая дама. С тех пор о лейтенанте стали говорить всякие гадости.
Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой. «Лейтенант, давайте играть в пас», — говорит Наташа. — И как это? «Если я скажу вам, например:». Лейтенант, поцелуйте меня в П…», вы должны узнать меня и поцеловать мне руку. — А, я понимаю, Наташа. «Наташа, возьми меня за х#й два р …
Они сидят, как поручик Ржевский и Наташа, на скамейке поздно вечером. Они мечтают… потом лейтенант говорит так грустно: — Э-э-э! Наташа: — Вы что, лейтенант? Поручик: — Да, я подумал о своих … они сидят на …. Вот Наташа: — Козёл ты, Ржевский! Придурок и педик. Лейтенант: — Что ты, Наташа. Наташа: — Нет, ничего… это все для своих, для девочек…
Молодой Гусар спрашивает у поручика Ревского, как ему удается пользоваться таким успехом у женщин. «Очень просто, — отвечает он, — вы должны пойти к женщине и сказать:» Мадам, давайте я вас взорву!» — Лейтенант! Но за это можно и в морду дать! Но обычно я все проваливаю.
Страницы.
Еще смешные анекдоты про поручика Ржевского | Мой анекдот
Ржевский при приеме полкового лейб-медика: — Доктор, я вам объяснил: это бусы из лифчика, которые на третий день спора едят прямо с мадемуазель Лопухиной. И вы сделали — «яйца червей, яйца червей».
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: — Кто там? — Поручик Ржевский, мадам! — Вы опять будете говорить гадости и бить меня? — Конечно! — Подожди, я найду ключ…
Мяч установлен. Были приглашены все и даже поручик Ржевский. И только некому было пригласить несчастного Пушкина и думать. Ржевский утешил друга: «Ничего, я тихонько открою окно в туалете, и ты сможешь туда залезть». Придя на бал и войдя в туалет первым, он так и сделал. Но вот конфуз, господа, уходя оттуда, бравый лейтенант… забыл закрепить ширинку! Ах, господа, с кем не бывает! Во время танца его партнерша заметила это и, желая сгладить затруднение, сделала осторожный намек: — Лейтенант, сходите в туалет… закройте окно. «Ничего, графиня!» — удивленно восклицает Ржевский. — Сейчас оттуда выйдет мой кудрявый друг, и я сразу же познакомлю вас с ним!
Спрашивают поручика Ржевского: — Как вы подходите к женщинам? Ржевский: — Я *бу, это их очень сближает.
Одевается на лестнице, чуть не падает, стоящий в дупле пьяный поручик Ржевский. Графиня проходит мимо него и возмущенно оглядывается по сторонам. — Герр лейтенант, вы пьяны! Нет, ты уродливый пьяница!!! Нет, ты отвратительный пьяница. «Графиня, — отвечает лейтенант, причмокивая языком, — о, и ноги у вас — ик — кривые». И ноги у вас некрасивые — ик — кривые. Нет, твои ноги — ик — ужасно кривые. И с задумчивой улыбкой: «А завтра я буду трезвым …
— Поручик Ржевский, вы разбудите утром свою жену? — Обязательно!
Однажды Ржевский провел ночь в публичном доме. На следующее утро, надевая сапоги, я услышал женский голос: — Постойте, поручик, а деньги?! — Гусары денег не берут! — гордо ответил Ржевский.
На шаре Ржевский предлагает: — А давайте сыграем в интересную игру? Дамы поднимают юбки и встают у стены. Кавалеры сбрасывают штаны и убегают. Тот, кто поцелует ручку дамы.
Поручик Ржевский был большим оригиналом, он любил женщин, водку и карты.
На пороге спальни лейтенант забеспокоился: — Что, дорогая, надо сделать, чтобы не испачкать листья? «Я ничего, дорогая, и ты должна вымыть ноги», — ответила невеста.
Поручик Ржевский идет на бал. Все шутки закончились, рассказывать нечего. Он приходит к гусарам. Они подходят друг к другу, один из них говорит: «Дай мне траву для моих яиц». Это похоже на обмен. Игра слов!» Лейтенант приходит на бал. Дамы окружили его: «Лейтенант, скажите мне что-нибудь! Поручик: — Идут два гусара, у одного корзина с травой… — Фи, с травой, поручик, идите с фиалками! — Ну, у одного корзина с фиалками, у другого с яйцами… — Поручик, если у первого фиалки, пусть у второго будут розы! — Хорошо. Два гусара идут. У одного корзина с анютиными глазками, у другого — с розами. Они подходят друг другу. Один говорит другому: «Дай травы на яйца!» — каламбур!
— Лейтенант, почему вы все время пукаете? «Простите, мадам, но я действительно какаю.
— Поручик Ржевский! Ты негодяй! Я хочу удовлетворения! — Ну, поехали, противные!
Пьяный Пьер Безухов на балу досаждает поручику Ржевскому умными разговорами: — Нет, ну скажите, кто же все-таки прав — те, кто утверждает, что нет правды под ногами, или их противники? «Вы, Пьер, как истинный философ, можете знать, что истина, как всегда, лежит посередине…
Поручик Ржевский: — Господа, почему так скучно? Давайте устроим праздник, искупаем лошадей в шампанском! — Лейтенант, у нас нет столько денег! — Ну, тогда хотя бы налейте коту пива…
Гусары собрались, чтобы поиграть в карты. Смотрят — а Ржевского нет. — Корнет! Знаете ли вы, где находится Ржевский? Лейтенант сказал, что придет через час, если сможет. — А если не сможет? — Тогда через десять минут!
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет… Входит полковник: — Поручик, что вы пишете? — Да, я сочиняю гимн нашего полка… — Правда?! Позвольте мне прочитать… Да, есть непрерывный мат. — Ну, почему… Здесь, во второй строке, слово «знамя»…
— Поручик Ржевский, что такое монархия? — Это когда король правит государством. А если король умрет? «Тогда королева. Джек.
Поручик Ржевский не любил женщин… у него не было времени.
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Он прижался к ней, потерся — и замолчал. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает дергать за бриллиантовую булавку на воротнике лейтенанта. И чтобы нарушить неловкое молчание, он спрашивает: — Стекло? Лейтенант задыхающимся голосом: — Нет… — и с облегчением — потоки!
[…] […]
[…]
[…] […]
[…] […] […] […] […] […]
[…] […] […] […] […]
Ржевский красит лошадь в фиолетовый цвет. Бэтмен смотрит и говорит: — Ты зачем лошадь рисуешь, барин? «Вы видите даму, сидящую у окна?» — «Да, ваша честь!» — «Вот я сяду на лошадь, она посмотрит и спросит: «Поручик, что это у вас за фиолетовая лошадь?». И я ответил ей: «Какая лошадь! Давай трахнемся!»/ Так и познакомились… Выезжает лейтенант на фиолетовом коне, дама смотрит, лениво зевает и говорит: «Лейтенант, давай трахнемся! Посмотрите на моего фиолетового коня!
— Поручик, что вам больше нравится — женщины или лошади? Видите ли, господа, если бы не лошадь, у меня не было бы времени увидеть всех тех дам, с которыми я имел успех, а если бы они не были дамами, мне все равно некуда было бы идти…».
Пожар в борделе. Раздаются крики: «Огонь, огонь, вода, вода! Открывается дверь одной комнаты, поручик Ржевский кричит: — А в тринадцатой комнате шампанское.
В незнакомую компанию заходит поручик Ржевский. Офицеры и дамы садятся за стол и по очереди говорят: — Восемнадцатый! И двадцать первый! НО! Господи! Двадцать первый! Смех становится еще громче: — Триста восемь, господа! И снова смех сотрясает стены. — Что ты делаешь? — спрашивает поручик Ржевский. — Рассказывать анекдоты. Но для экономии времени мы их пронумеровали. — Это интересно — говорит поручик Ржевский — Сто вторая! К нему подходит женщина и дает ему пощечину. — Мы не рассказываем грязные шутки в присутствии дам!» — объяснили ему полицейские.
Однажды к лейтенанту подошел корнет. — Лейтенант, я должен последовать вашему совету. Почему ты так легко обращаешься с женщинами, а они даже не хотят меня видеть? Посоветуйте мне что-нибудь. Попробуйте, Корнет: сначала поговорите о погоде, потом о музыке, и тогда все пойдет само собой. Корнет тут же побежал в город и пристал к первой попавшейся девушке: «Послушайте, мадемуазель! Какое солнце сегодня! И я умею играть на барабане! Пойдемте в комнаты!
— Поручик, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не хотите со мной поздороваться! — Мадам, постель еще не повод для знакомства.
Однажды поручик Ржевский узнал, что для того, чтобы познакомиться с девушкой, мужчина должен подойти, непринужденно поговорить о погоде, а затем представиться. Во время одной из прогулок он встретил девушку, которая выгуливала щенка. Лейтенант подошел к ней, пнул щенка, чтобы тот улетел, и сказал: «Летите низко». Видите ли, дождь. Кстати, позвольте представиться, поручик Ржевский.
— Лейтенант, вы играете на гитаре? — Я играю. — А пианино? — Конечно, я играю. — А барабаны? И барабаны тоже. И арфа, лейтенант? — Нет, не арфа — карты скользят по струнам …
Одна дама пригласила лейтенанта зайти к ней ближе к вечеру. Женщина попросила меня не шуметь, чтобы не разбудить пожилую тетю. В назначенный час лейтенант вошел в дом. И вдруг дама услышала кошмарные звуки: крик-крик-крик-крик. Наконец Ржевский входит в спальню дамы, и она спрашивает его: — Поручик, почему вы не снимаете сапоги? Я спросил тебя. И я снял сапоги, — говорит Ржевский. — А что тогда царапалось на паркетном полу? — ‘Наверное, гвозди.
Бал у Наташи Ростовой. Ржевский проходит в центр зала, ставит на пол кастрюлю и садится. — Теперь, если дамы не возражают, я покурю.
Поручик Ржевский спрашивает Деннера: «Я сегодня иду на собрание. Расскажите мне смешную историю. Это понравится господам офицерам. — Я скажу вам, ваш ко-пеле, как в Австралии аборигены ловят страусов. Они качают головами, зарывают головы в песок, видна только одна корона. Страус идет по пустыне, видит макушку головы, думает, что это страусиное яйцо, и садится. Абориген — достаточный страус с ног. — Хорошая история. В собрание входит поручик Ржевский и говорит: — Господа! Они рассказали мне смешной анекдот! Так австралийские аборигены ловят страусов. Они жужжат, засунув голову в песок, так, что задницу выбивает. Остус думает, что это страусиные яйца, и садится их высиживать. Здесь перворожденный просто валится с ног. — Интересно! Интересно!» — кричат офицеры. — Но, простите, лейтенант, почему туземцы поворачивают головы? -Uh. Savage-S.
Мяч. Поручик Ржевский стоит в колонне, к нему подходит девушка. — Лейтенант, вы танцуете? -Девушка, я ненавижу эти дерьмовые танцы, вот стою здесь и тяну…-Лейтенант, а вы читали «Войну и мир»? -Я. «Война и мир». Девочка, ты сошла с ума. Да, я вообще его ненавижу, и это густое дерьмо, пока не взял в руки, чуть не обделался, от отвращения !!!- Поручик, вы были в Париже? — В Париже? Я. В этом трахе, сэр. Ты бережешь меня для еврея. Я поручик Ржевский и вонючий Париж. Вы знаете Жмеринку? Это город!!! И вы можете надеть его, и вы можете удивляться роялю, и веселью, и Парижу — собачьему…- Лейтенант, но вы…- Нет! — Лейтенант и…- Будь! Девушка обижается, уходит. РЖЕВСКИЙ: — Вот бла! И снова я не смог встретиться с …
Поручик Ржевский на балу: — Мадам, не имею чести представить вас, но все же осмелюсь затронуть вас вопросом: «Вы не заинтересованы в капитуляции?».
Оболенский спрашивает Ржевского: — Поручик, как вам удается сохранять такую идеальную фигуру? — Диета Ржевского — и в чем секрет? — Вы даже не представляете, Корнет, сколько женщин говорят: «Утром мне не нравится, а вечером я уже устала!» — Ну и что? — Значит, их надо ловить в обеденный перерыв! -. — И нет времени на обед…
На спиртовке гусарам: — Господа! Ну, что мы все в жопе, кроме жопы?! Давайте, например, для талии! — Абсолютно справедливо! Например, у графини Дрючинской прямо висячая талия! Ржевский: — Да! А под ним — такая задница.
— Корнет, послушай, какое стихотворение я сочинил: «Употребляй маракуйю, она полезна для тела!» — Поручик, где рифма? — Корнетт, и ты там. Сначала провоцируешь на рифму, а потом всем рассказываешь, о чем Ржевский Вульгар-с!
К Ржеву подъезжает автобус с туристами. Руководство: — А здесь, господа, жил и творил поручик Ржевский. Любопытство из публики: — Ну, жил — это понятно. Но что интересного он сделал? Руководство: — О, господа, он сделал то же самое…
1812 г. Бородино. Александр II наблюдает за ходом сражения из-за парапета. Вдруг к его ногам падает небрежно брошенный мяч и с шипением начинает вращаться. Он начинает прощаться с жизнью, вспоминать прошлое …. Появляется Ржевский. Знаменито перебрасывает мяч через перила, накрывает царя (Александра-II) своим телом… Взрыв… Встает целый и невредимый, отряхивается от земли. Александр (А): — Лейтенант! Вы спасли мне жизнь, просите, что хотите… Ржевский (Р): — Да, ваше превосходительство, вообще-то мне ничего не надо, кроме того, что генерал Иванов не хочет выдать за меня замуж свою дочь… (А): Обращаясь к братьям — Живей сюда генерал Иванов… Иванов перед царем во внимании. (А): — Генерал! Я предлагаю вам выдать вашу дочь замуж за Ржевского… Иванов (Я): — …Гм, ваше превосходительство, с удовольствием, но я генерал, а Ржевский — поручик…. (А): — Вы меня неправильно поняли генерал, я предлагаю выдать вашу дочь за маршала Ржевского! … (Я): — О… Ваше превосходительство, с удовольствием, но я граф, а маршал Ржевский — никто. …(А): — Вы меня неправильно поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь замуж за КНАЗ Ржевского! … (Y): — О… Ваше превосходительство, я буду рад, но я вхожу во двор Вашего превосходительства, а князя Ржевского нет… (A): — Вы меня не так поняли, генерал, я предлагаю выдать Вашу дочь замуж за МОЕГО ДРУГА Ржевского! …Ржевский, к этому времени скромно стоящий в сторонке, подходит к Александру, берет его под руку и говорит: — Шура! Да, вы его посылаете… То, что мы сами, женщины не найдут.
— Лейтенант, они говорят правду, что вы ужасный бабник?
— Что ты, Наташа, врешь, конечно! Ну, посмотрите сами: ну, насколько я страшный? Я милый…
В поезде едут Наташа Ростова и поручик Ржевский. Лейтенант читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание лейтенанта, выставляет одну ногу, потом другую, потом сбрасывает платье. Лейтенант не отвечает. Тут Наташа замечает кольцо на пальце лейтенанта.