Анекдот про ржевского

Хузиры выпустили новый вид бильярда, все правила остались прежними. Вместо того, чтобы сканировать женщин, катящих шар в пи*@й, ему разрешается поцеловать руку дамы. Поручик Ржевский: — а может, они просто захвачены ;; Гусары: — Ржевский придет и все обойдет.

Анекдоты про Ржевского

Вопрос армянскому радио: — Что общего между доктором Фрейдом и поручиком Ржевским? — Доктор был теоретиком сексуальной революции, а Ржевский — практиком!

— Лейтенант, сколько времени проходит между знакомством с девушкой на улице и постелью? — Трудно сказать: знаете, не всегда есть желание идти знакомиться там.

— Вот это да! Господин полковник, посмотрите, какие классные женщины! — Это для вас женщины, лейтенант, а для меня это уже пейзаж.

Поручик Ржевский: — Господа! Вчера я попробовала удивительный торт! Называется Петухосрань. — Может быть, есть круассан? — Ах, конечно! Куссан!

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: — Скажите, поручик, вы делаете педикюр? — И как это? — Ножницы. — К-как?

— Лейтенант, что вы любите больше — женщин или лошадей? — Видите ли, господа, если бы не лошади, у меня не было бы времени на всех дам, которые пользуются успехом, и если бы не дамы, я, похоже, никуда не поеду.

— Лейтенант, это правда, что вы продвигаете троих? — Увы, мадемуазель, здешние шлюхи разоряют по таким ценам, которые я не могу себе позволить.

— Лейтенант, почему, когда вы появляетесь на балу, двадцать дам падают в обморок? — Меня было легко одевать. — Что это такое? — В маске и перчатках!

На балу поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой и графине Волконской: — Я хочу вас обоих крабами! Наташа: — Лейтенант! Как ты, не стыдно ли тебе! Как только язык повернулся такое сказать! Не оба, а оба!

Суд офицерской чести над поручиком Ржевским, матерью одного из друзей поручика Деяния: — Вначале он — моя дочь. И так далее, и так далее. Так что это неприемлемо! Офицеры дружно хором: — А как правильно?

— А вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце и добил его третьим! — А первым, первым, поручик? — И первым я разбросал цыган.

Есть обычный мяч. В середине бала входит поручик Ржевский и дергает туалет за веревку. Он отодвигает туалет на середину коридора, спускает штаны, садится поудобнее, достает портсигар и говорит: «Думаю, дамы не будут возражать, если я прикурю?».

На балу был объявлен конкурс на то, кто лучше всех перенесет свою даму в туалет. Поручик Ржевский выиграл, сказав: — А теперь я должен выйти на несколько минут, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым я познакомлю вас после бала!

Поручик Ржевский просыпается утром, зевает, сладко потягивается и говорит бабкам: — А что, Степан, у тебя есть, чтобы заняться со мной любовью? Степан, подняв рубаху и обернувшись: — Жениться тебе, хозяин, пора.

Бэтмен раздевает лейтенанта Ржевского после очередной рюмки и объявляет: — Эй, мистер, почему вы надели форму на выходе? — Да, это не я, это Оболенский в карете за меня, я хотел набить ему морду, но пожалел об этом. — И надо же было, барин, ему еще и в штаны залезть.

— Расставшись с дамой сердца, поручик Ржевский целыми днями лежал в тоске на диване, царапая разбитое сердце.

Пожар в борделе. Из всех окон слышались крики: — Воды, воды! Вдруг из окна второго этажа выскакивает поручик Ржевский и кричит: — а в тринадцатом номере шампанское!

— Лейтенант, вы трус и подлец. Я не приду. — Почему? — Ты что, дура? Я трус и подлец!