Анекдоты про поручика Ржевского

— Вы думаете, я ношу в руках?

Анекдоты про поручика Ржевского

— Поручик Ржевский! Вы регулярно платите деньги дамам легкого поведения. Почему бы тебе не жениться на честной девушке или порядочной даме? Лейтенант:- Я из бедной семьи, честный и уважаемый человек мне не по карману.

— Лейтенант, это правда, что вы уволили ради Наташи Ростовой, да, а этот трус Корнетт за дерево.

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: — Боже мой, Наташа, какая у вас шея! Наташа кокетливо: — У меня все тело! Поручик в испуге спрыгивает вниз: — Так надо мыть, Наташа.

— Мой дорогой друг, что вы скажете о гарантии Ржевского? — Большой, глупый и толстый. — Но лейтенант остроумен, среднего роста и телосложения. — Я говорю о другом.

— Джентльмены, что мы все карты и карты. Может быть, хотя бы посетить театр? Сегодня есть три сестры. Поручик Ржевский. Нас всего трое!

Ржевский предпочитал холодное оружие. Это был незаменимый инструмент для нанесения себе ударов по голове после выпивки.

— Лейтенант, как вы находите девственниц среди представительниц прекрасного пола? — Элементарно! Метод Покка!

Лейтенант вышел во двор и вернулся весь мокрый. — Лейтенант, что, улица неровная? — Нет, сильный приближающийся ветер.

Пьяный Ржевский на балу наставлял пистолет Безухову и говорил: — Пьер, козел! — Ну, поручик, вот дамы! — Я говорю, козел, это приказ. — Нет, лейтенант, я, видите ли, не могу и не хочу! Лейтенант спускает курок, и Пьер, испугавшись, начинает мастурбировать. В это время корнет бьет поручика канделябром по голове и говорит Безухову: «Ну, Пьер, как же так, вот дамы, прекратите сейчас же!». Пьер Безухов, не останавливаясь: «Нет, корнет, пусть.

Однажды, на одном из светских приемов, лейтенант, разговаривавший с Наташей Ростовой, вдруг оправдался и вышел во двор. Когда он вернулся, Наташа заметила, что его форма вся мокрая. — Лейтенант! Идет дождь? — Нет. Ветер.

Корнет Оболенский говорит: — Поручик Ржевский, господа, иногда это просто невозможно! Мы веселились в таверне, поставили тарт на стол и стали втыкать огурец в острое место. […]

[…] […] […] […] […] […]

[…] […]

[…]

[…] […]

[…] […]

[…] […]

[…] […] […] […]

Тихий летний вечер, Наташа Ростова с мамой едут на бал. Вдруг лошадь остановилась и не захотела идти дальше. Ну, всадник, естественно. Наташа услышала это и спросила у матери: — Мама, что это такое? Мать, несколько смущаясь, объясняет девочке, что это такое, та отвечает:- Лошадь называют по-разному… они приходят на бал. Наташа, естественно, приглашает на танец поручика Ржевского. Они танцуют, потом Наташа спрашивает:- Лейтенант, какой у вас цвет@PA. -Ну… (хе-хе)… белый. — Да. И на своем месте и смеялся как сумасшедший.

— Скажите, Ржевский, хотя бы одна женщина вам отказала? — Да, один. — Как ее звали? — Кредитный инспектор.

Поручик Ржевский говорит: — Вчера я был у графини. И вдруг пришел ее муж. — Ну, кто ты? Что вы сделали? — Защищал честь офицерского мундира. — Вот так?! — перебила всех моль в шкафу.

1812. Бородино. Император Александр отметил из-за перил битву. Вдруг к его ногам падает сумасшедшее ядро и с шипением начинает вращаться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь. Появляется Ржевский. Нили бросает ядро за перила, закрывая короля своим телом. Взрыв. Целый и невредимый он поднимается, отталкиваясь от земли. Александр: — Лейтенант! Вы спасли мне жизнь, спрашивайте, что вам нужно. Ржевский: — Да, Ваше Величество, мне ничего не нужно, собственно, ничего, может быть, генерал Иванов не хочет выдать за меня замуж мою дочь. Обращаясь к Денежникову — светло здесь, генерал Иванов. Иванов перед королем багажника улыбается. — Генерал! Я предлагаю вам отдать дочь Ржевскому. Иванов: -Главное, Ваше Величество, я бы с удовольствием, но я генерал и поручик Рев. -Вы меня неправильно поняли генерал, я предлагаю вам отдать вашу дочь генералу-антифа Ржевскому. -O. Ваше Величество, я был бы рад, но я — номер, а не генерал Ржевский. «Вы меня не поняли генерал, я предлагаю отдать вашу дочь за князя Ржевского» — О. Ваше величество, я был бы рад, но я вхожу во двор вашего величества, а князь Ржевский. — Вы меня неправильно поняли генерал, я предлагаю отдать вашу дочь моему другу Ревскому. […] […] […]

[…] […] […] […] […] […] […]

[…]

[…] […] […]

[…] […] […]

Анекдоты про поручика Ржевского

В офицерский клуб врывается пьяный поручик Ржевский: — Господа, вы когда-нибудь задумывались над этимологией слова «вл@г@лиш»? Если оно происходит от «влаги», «сырости», то это характеристика по внешним признакам. А если от «вкалывать», «вкладывать» (артикль, конечно), то это существенная характеристика! Конец Оболенский: — Поручик, вы еще студенты филологического факультета? Вы бы связали это. У вас нет и часа, чтобы разобраться в этимологии — у вас не возникнет никаких проблем.

— Этот поручик Ржевский, он такой наглый! — Дорогая, он при тебе матерился? — Нет. Он жестоко оскорбил меня! Наконец, он изнасиловал меня в кустах… мерзавец, не сняв меча! Ты понимаешь?! Дорогая, почему ты не кричала? — Дамы, вы хотели присутствовать одновременно! В конце концов, это нечто интимное…

Рука лейтенанта Ржевского в гипсе. Друзья спрашивают: — Лейтенант, что случилось? Почему рука в гипсе? — Немного, господа. Я танцую на балу с Наташей, нежно так обнимаю ее, тут подбегает мой муж и со всей силы бьет ее между ног.

1812 г. Бородино. Император Александр наблюдает за битвой из-за парапета. Вдруг к его ногам падает небрежно брошенный мяч и с шипением начинает вращаться. Перед глазами императора проходит вся его жизнь… Появляется Ржевский. Известно, что он перебрасывает мяч через перила, закрывая короля своим телом… Взрыв… Он выходит целый и невредимый, отряхиваясь от земли. Александр: — Лейтенант! Ты спас мне жизнь, проси, что хочешь… Ржевский: — Да, Ваше Величество, мне ничего не нужно, кроме того, что генерал Иванов не хочет выдать за меня замуж свою дочь… Александр, обращаясь к брадобреям: — Быстро сюда генерала Иванова! Иванов перед царем во внимании. — Генерал! Я предлагаю вам выдать вашу дочь замуж за Ржевского… Иванов: — Хм, ваше величество, я бы с удовольствием, но я генерал, а Ржевский — поручик… — Вы меня не так поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь замуж за генерала от кавалерии Ржевского… — О… ваше величество, я бы с удовольствием, но я граф, а генерал от кавалерии Ржевский — никто… — Вы не так поняли. Я, генерал, предлагаю вам выдать вашу дочь замуж за князя Ржевского… — О… Ваше Величество, я бы с удовольствием, но я вхожу ко двору Вашего Величества и князя Ржевского…. — Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю вам выдать вашу дочь замуж за моего друга Ржевского… Ржевский, который до этого момента скромно стоял в стороне, подходит к Александру, берет его за руку и говорит: — Шура! […] […]

Анекдоты пошлые про ржевского

[…] […] […] […] […] […] […] […]

[…] […] […]

[…] […] […] […] […] […] […] […]

Друзей-гусар режут на карты. Пьер Безухов и Андрей Балконский сидят за столом. Пьер встает: «Господа, но вчера я трахал семилетнего ребенка, он показался мне не первой свежести». Андрей встает: «Это чушь! Вчера мне исполнилось шесть лет, и я казался немного старым». Входит лейтенант: «Господа, у меня был трехлетний ребенок». Гусары начали возмущаться: «Поручик, как вы могли это сделать?».

Однажды слуга потащил пьяного князя Голицына в дым с вечеринки в офицерском клубе. Утром, подавая кофе, слуга сказал: «И не стыдитесь, ваше превосходительство! Они даже положили его мне в брюки. — Это не я, это поручик Ржевский.

Гусары сходят с ума, они уже все перепробовали, им все надоело! Ржевский. У меня есть идея! Дамы стоят на одной стороне комнаты у стены, гусары — на другой. Тот, кто ударит даму со старта, целует руку дамы!

Проводится светский бал. В разгар бала входит поручик Ржевский и дергает за веревку унитаза. Он выдвигает унитаз на середину комнаты, спускает брюки, удобно устраивается на нем, достает табакерку и говорит: — Думаю, дамы не будут возражать, если я закурю?

Однажды поручик Ржевский, мирно лежавший на верхней полке обычного вагона, спешившего через степь, подслушал разговор двух дам в соседнем купе: — Дорогая! Что ты делаешь! Никогда не кладите яйца на серебро, оно потускнеет! «Век живи — век учись», — подумал лейтенант и переложил серебряную табакерку из кармана брюк под подушку.

Поручик Ржевский шел по летнему саду и вдруг увидел даму, стоявшую в интересной позе и нюхавшую розовый куст. Лейтенант, конечно, не растерялся и. Дама резко встает, громко спрашивает: — КТО ЭТО! Поручик с ужасом узнает Екатерину II. — П-лейтенант п-первого п-повстанческого полка! Ваше Величество, продолжайте, полковник, продолжайте.

Однажды корнет подошел к лейтенанту. — Лейтенант, я должен с вами посоветоваться. Почему ты так легко обращаешься с женщинами, а они даже не хотят меня видеть? Посоветуйте мне что-нибудь. — Попробуйте, Корнет: сначала поговорите о погоде, потом о музыке, и тогда все пойдет само собой. Корнет тут же побежал в город и пристал к первой попавшейся девушке: — Послушайте, мадемуазель! Какое солнце сегодня! И я умею играть на барабане! Пойдемте в комнаты!

Наташа Ростова: — Ржевский, впредь относись к людям так, как хотел бы, чтобы относились к тебе. Ржевский: — Что такое, Наташенька, я теперь всем должен отсасывать?

Однажды Корнет обратился к поручику Ржевскому с вопросом: — Скажите, поручик, почему на женской перчатке иногда бывает вырез? — По порядку, корнет, чтобы вы могли поцеловать ей руку, не снимая перчаток. — А, теперь понятно, почему у полковника прорезь на пальто!

Осень. Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют по берегу озера в парке. В озере плавают лебеди. Наташа томно спрашивает: — Поручик, а вы хотели бы стать лебедем? — Босиком в холодной воде. Нет, сэр!

Поручик Ржевский идет на бал. Санитар лейтенанта видит, как он мажет конец вазелином. — Ваш Форд, зачем вы это делаете? — Да, на всякий случай. Через некоторое время лейтенант начинает смазывать попку. — Почему так, ваш Брод? Да, случаи бывают разные.

Однажды поручик Ржевский, вопреки своему обыкновению, провел ночь в публичном доме. Утром, завязав галстук и надев ботинки, он вдруг услышал женский голос: «Подождите, лейтенант! А деньги? — Извините, мы не берем денег у дам!

Корнет подходит к лейтенанту на балу и спрашивает: «Вон та дама берет в рот? — Барретта. уходит. Удовлетворенный, он возвращается и снова спрашивает: — А вон тот? — Барретта. уходит. Он возвращается снова довольный и спрашивает: — Ну, а этот? — И она берет его. — Как вы это определяете? — И смотрите, у него есть рот — значит, он принимает.

Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание и говорит: — Все, господа — хватит шлюх, одна жизнь! Решено — я женюсь на Наташе Ростовой! Но она замужем за Пьером, лейтенант! Ржевский, хлопая в ладоши от удивления: — Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате храпит каждую ночь! И тут она смутилась: «Прирученный медведь, прирученный медведь».

Поручик Ржевский пришел к Пьеру Безухову в особняк, но того не оказалось дома. «Может, с пианино что-нибудь поиметь?» — подумал лейтенант, а вслух добавил: «Нет, провинциалы, сэр, не поймут, сэр».

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретил полковника. Полковник сказал: «Лейтенант, я вижу, что вы часто ходите в ресторан — почти каждый день. А у меня не хватает денег на эти вещи. — А что вы делаете со своей зарплатой, как вы ее получаете? — спросил лейтенант. — Да, я отдаю все своей жене, а то, что она отдает мне — мое. — Ты не знаешь, как вести себя с женщинами. Подойдите к ней, поцелуйте ее в шею, возьмите ее за плечо, спросите ее, и она даст вам дополнительное золото. Приехав домой, полковник подошел к жене и поцеловал ее в шею. — «Что, лейтенант, у вас опять кончились деньги?» — спросила она.

Пожар в борделе. Раздавались крики: — Мы горим, мы горим! Вода! Вода! Вода! Открывается дверь одной комнаты, поручик Ржевский кричит: — А в тринадцатой комнате шампанское.