Анекдоты про поезд
— Рифмы просто неинтересны, дайте мне сказать слово, и я сочиню небольшое стихотворение с этим словом.
Анекдоты про поезда! Страница 1.
Штирлиц вышел из туалетной комнаты открытого поезда Берлин-Москва. Там было накурено. «И дым Отечества нам сладок и приятен», — подумал полковник Исаев. «Русские ублюдки опять набедокурили», — подумал штурмфюрер фон Штирлиц.
В поезде поручик Ржевский снял носки и повесил их в сетку. Они спросили его: — Лейтенант, вы меняете носки? — Только на водке.
Отец говорит жене: — Маш, я сыну сочинение написал: — Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчину и легла под поезд. Проверьте, нет ли ошибок?
В поезде идет разговор о знаменитых людях. Еврей, участвующий в разговоре, везде видит «своих». — Эйнштейн. — Еврей. — Спиноза. — Еврей. — Левитан. — Еврей. — Мендельсон. — Еврей. — Гейне. — Еврей. — Иисус, Пресвятая Дева!» — воскликнул сосед. — Также евреи.
Скоростной поезд, идущий на полной скорости. Внезапно он съезжает с трассы, перепрыгивает через лесополосу, кукурузное поле и снова возвращается на трассу. Ошеломленные пассажиры спрашивают водителя: — Что это было? — Мы идем, смотрим, как сшит человек на рельсах. — Так надо было раздавить! — Так только в кукурузном поле и догнали!
В эфире криминальная хроника России: — мошенники из Санкт-Петербурга продали билеты на рейс Питер — Санкт-Петербург двум бизнесменам из Узбекистана. — Узбекские бизнесмены обнаружили подвох прямо на вокзале, когда в расписании поезда Питер — Петербург, город Ленинград оказался не там, куда они должны были ехать.
Мужчина бежит за уходящим поездом, проводник смотрит на него и кричит: — Мужчина, вы опаздываете на поезд? — Нет, бл*дь, веди его от станции!
Мужчина оказывается в палате после операции и спрашивает врача: «Доктор, что со мной случилось?». Я ничего не помню! Был ли несчастный случай? — Да, вчера вы попали под поезд и работали. «Так я в больнице?» «Ну, как я могу тебе сказать. В принципе, да!
Поезд, вагон на St. В вагоне — мужчина и женщина. Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь внимание, просит открыть окно — мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит повернуться, чтобы переодеться — мужчина спокойно поворачивается, затем продолжает читать газету. В итоге женщина не выдерживает: — Послушай, какой ты мужчина. Мужчина складывает газету и говорит: «Правильно меня отец учил:». Лучше час страдать, чем два часа убеждать. «
Купе поезда — это место, где вы спите с первыми коллегами.
В курортной зоне молодая пара прощалась с платформой вокзала. Наконец она входит в вагон со слезами на глазах, поезд трогается, они долго машут друг другу руками. Пассажиры из купе, застигнутые этой сценой, спрашивают жену: — а надолго вы расстались с мужем? — С мужем? Что ты, я просто мщу ему.
— Ну, вот, через несколько минут поезд уходит. А я уйду служить: — Я буду ждать тебя, любимый! — Нет, иди домой, я ненадолго.
Во время Отечественной войны еврейская мать отправила своего сына на фронт. Солдат погрузили в теплушку, поезд тронулся. Мама торопливо двигается за композицией: — Сынок, я совсем забыла, куда писать письма, куда, по какому адресу? Сын, вздыхая: — Мама, пиши немедленно.
Поручик Ржевский едет в поезде, лежит на верхней полке. Слышит внизу дама, говорит: — Дорогая моя, запомни, никогда не клади яйца на серебро, оно от этого тускнеет. «Век живи — век учись», — подумал поручик Ржевский и переложил портсигар из кармана брюк в пиджак.
— Здравствуйте! Железнодорожная администрация? Срочно отправьте психолога на Курский вокзал. — И что произошло? — Поезд ушел.
Анекдоты про поезд
Поезд Одесса-Москва. Бабушка Роза — внуку Арону: — Сынок, когда мы приедем в Москву. . . С верхней полки мужчина поправляет: — Не в Москве, а в Москве. — И вот, сынок, когда мы гуляем по Москве. . . Снова с верхней полки.
В привокзальном ресторане мужчина уставился стеклянным взглядом на пустой графин. Официант услужливо спрашивает. — У меня не будет времени: у меня поезд через две сотни.
Санкт-Петербург, поезд метро. Негр сидит на сиденье в поезде и читает газету на иврите. Подходит питерский интеллигент, снимает очки и спрашивает: «Молодой человек, а вы не черноваты?».
Праздник, солнечный день. Платформа. Играет оркестр. На платформе стоит пожилой железнодорожник в парадной форме. Проходит поезд, и использованный «Тампакс» вылетает из окна и падает в ладонь старика. Старик: — Сколько лет прошло с тех пор, как закончилась война, а поезда с ранеными идут все дальше и дальше…
— Что ты получил на свой день рождения, Гонза? — Электропоезд и пощечину от отца, потому что я не хотел давать ему играть.
Молодожены и грузины путешествуют в купе поезда. Грузин лежит на нижней полке, а молодая пара разговаривает, лежа на верхней полке. «Дорогая, давай заведем ребенка». Как мы назовем его, когда он родится? Назовем его Эдди. . . В это время поезд резко останавливается, и пара падает на грузина. Грузин машет рукой. Возьмите свое одеяло! . , — щелкает пальцем по рукаву пиджака. — И возьми своего Эдди тоже.
Сообщение на вокзале: — Встречайте скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд опаздывает. Вы еще можете встретить пассажира из Тулы! Люди тоже туда ходят. Они будут довольны!
— Ну, вот, через несколько минут поезд уходит. А я уйду служить: — Я буду ждать тебя, любимый! — Нет, иди домой, я ненадолго.
— Супербыстрый и супердорогой поезд Hyundai сломался в Украине за неделю! Где же хваленое корейское качество? «Есть три фактора. Во-первых, кореец оказался настолько толстым, что задевал встречные поезда и платформы. — Во-вторых, оно было разобрано в море и собрано в Одессе. — И третий — на Малой Арнаутской улице. .
Блондинка на вокзале. Извините, поезд номер 418 отправляется в 12.15? И могу ли я на нем ездить? — Нет, девушка, в 12.15 поезд № 418 не отправляется, и вы не можете поехать с ним. Другая блондинка заглядывает ей через плечо: «А я?
Самые смешные анекдоты про поезд
Очень счастливый пассажир садится в поезд на станции Лион. Носильщик, который помогал ему нести чемоданы, спрашивает: «Вы едете в отпуск? Нет, медовый месяц на острове Капри. — Отлично! Ваша жена уже ждет вас там? — Нет! Она оставалась дома, иначе кто бы присматривал за нашими детьми.
Старый еврей покидает Одессу. Навсегда. Поезд стоит на платформе, и он бросает прощальный взгляд на свой любимый город. Идет гражданин Одессы по перрону, смотрит, из окна торчит какая-то морда. Он подходит и бьет его кулаком в лоб. «О чем ты говоришь, черт возьми, серьезно!» Серьезно что? — Ну тогда тебе повезло, черт возьми, я не люблю шуток!
Жених, отправляясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. Тогда он побежал на почту и дал такую телеграмму: «Мой поезд ушел, точка, не женись, пока не придет».
Три девушки отправляются в палату. Один из них говорит: «Мне нравятся трахающиеся спортсмены. Он быстро убегает, быстро трахается, быстро убегает. Второй: — И я с военными. Пришел на счет раз, трахнул два, на счет три пошел. Третий: — А мне нравится возиться с индейцами. Дети природы. Трахайте его как животные. Затем поезд замедлил ход. Грузин сваливается с полки: — Разрешите представиться, мастер спорта, базовый Генегачгук!
Анекдоты про поезда и железнодорожников
Нарядно одетый молодой человек в красной куртке на краю поля просит крестьянина: «Господин, позвольте мне пройти на станцию через ваше поле». Я опаздываю на поезд, который отправляется в 6-45. — Пожалуйста! Кроме того, если мой бык увидит вас, то вы сможете успеть на поезд, который отправляется в 6-15.
Поезд идет из Одессы в Москву. Хитрый человек выходит на перрон и кричит на всю станцию: — Диггины! Все трое тут же подбежали к нему. Мужчина снова кричит: — Копай! К нему съезжаются поэты со всей станции, считая, что у него много всего. Он оглядел их и сказал: — Раскопки! Приветствую вас от Барни из Одессы!
Поезд. В купе на нижней полке сидит грузин, на верхней — молодая пара. Вдруг на руку грузина падает капля поверх подозрительного взгляда. Он спрашивает: — Ты трахаешься? Нет, мы едим мороженое. Они продолжают. Через некоторое время еще одна капля падает на руку грузина. Он снова смотрит на него и спрашивает: — Ну, теперь, наверное, трах? Нет, мы едим мороженое. Проходит еще немного времени, и следующая капля падает на руку грузина. Он облизывает его и с удовольствием, в конце концов, говорит: «Она ест его». Нет, мы слышим друг друга.
Пассажир едет в поезде. Выходит он покурить в тамбур и видит. Вдруг поезд съезжает с рельсов, едет через поле к лесу, огибает лес и снова возвращается на рельсы. Он ничего не понимает, идет к водителю. Пассажир. Водитель: — Ах! Это! Человек на рельсах стоял! Пассажир: — Значит, надо было раздавить! Водитель: — Ха! Так только возле леса и догнали!
Мужчина приходит к психиатру: — Доктор, помогите, мне каждую ночь снится, что я толкаю поезд из Москвы во Владивосток! «Так чего ты хочешь?» Не могли бы вы подогнать для меня поезд хотя бы до Урала? Врач думает: «Черт возьми, я согласен, давайте просто уйдем!» Хорошо, я согласен, я толкаю. Спасибо, доктор! Через неделю: — Доктор! Теперь мне снится, что я султан и должен переспать со всеми 1000 женами за одну ночь! Помогите доктору — я просыпаюсь полностью разбитым! Чего вы хотите? — Возьмите 500 жен! Для меня есть только один поезд, чтобы дотолкать его до Урала!
Смешные анекдоты о путешествии в поезде
Поезд. В одном купе едут англичане, молча. Мужчина берет апельсин из пакета, любовно чистит его, затем осторожно отходит и выбрасывает в окно. Британцы молчат. Он достает второй апельсин и проделывает с ним ту же операцию. Третий апельсин он вынимает. После десятого апельсина один из попутчиков не выдерживает: — Сэр, почему вы все время их бросаете? Видите ли, сэр. Ну, я не люблю соленые апельсины!
Выходит кондуктор и спрашивает: — Ваши билеты. Мы их потеряли. — В этом случае у вас будут проблемы. Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, мы украли вещи на станции, Ишия отстала от поезда, и вообще мы едем не в том направлении. И он все еще говорит, что у нас будут проблемы!
Пассажирский поезд тормозит так резко, что чемоданы и люди валятся со стоек. — Что случилось? — Плачет один из пассажиров. Все в порядке, — отвечает кондуктор. — Локомотив перевез корову. Стоял ли он на рельсах? — Нет, мы погнали ее на луг.
Поезд. Трехместный спальный отсек. На верхнем русский, в середине армянский, под грузинским. Грузину стало скучно. Я подумала, какая радость, он дотронулся, но как дотронуться! Два нищих свесились с полок и спрашивают в один голос: — Эй, Генаквейл! Что ты делаешь?» — Инг-ноль в пользу тбилисского «Динамо»! Затем армянин напрягся и нанес два удара, да так сильно, что свет померк. -Ай-да, Ара, Вай, как плохо! Два-один в пользу «Арарат Ереван»! Русский, не раздумывая, вытащил свой конец и пустил его на нижние. Эти крики: — Ты, что, Кацо, почему ты так плохо себя ведешь! Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!
Из окна отходящего поезда один мужчина кричит другому, оставшемуся на платформе: — Ну, счастливо! Еще раз спасибо за ваше гостеприимство! Все было круто! А твоя жена в постели просто супер! Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отпали. Он виновен в них: — Нет, на самом деле это так. Я просто не хотела расстраивать хорошего человека.
Работа для расчесок свежих смешных до слез
Еврей и гребень едут в поезде. Гребень ест сало, еврей ест селедку. Грабли интересуют: — Почему вы и что там и тут? Еврей объясняет: — В жире ничего нет, а в рыбе — фосфор улучшает обменные процессы в мозге. Хохол: — Изменить? Давай! Он ест еврейский салат, гребень — селедку. Комб говорит: — Сало 5 рублей стоит и селедка по копейке. Еврей отвечает: — Видишь ли, не было времени попробовать селедку, а мозги уже победили.
Нарядно одетый молодой человек в красной куртке на краю поля просит крестьянина: «Господин, позвольте мне пройти на станцию через ваше поле». Я опаздываю на поезд, я уезжаю в 6.45. — Пожалуйста! Кроме того, если мой бык увидит вас, то вы сможете успеть на поезд, который отправляется в 6.15.
Сара едет на курорт. Аврам сопровождает ее. Он дал паспорт, дал завтрак, дал вещи, пустил поезд. Абрам вспоминает: я забыл сказать, чтобы не ходить. — О, Сара, не ходи туда! Вы кричите? — Сара ответила. — Не ходи туда, Сара! Я не слышу тебя, Шо? Аврам ударяется лбом о столб: — Да, ты входишь в совет — ты, Аврам. Ну, Абраш, все будет так, как ты сказал.