Анекдоты и шутки про поезд. Шутки про поезда
В поезде: — Как вас зовут? — Анжелика — как красиво! Анжелика. А в нашей деревне все — ни персика в нашей деревне. А как зовут Сына? — Артур — как красиво! Артур. А в нашей деревне все мужчины, как не вазиды и не спиридоны. Как вас зовут? -У меня нет мужа, я мать-одиночка — как прекрасно! Мать-одиночка. А в нашей деревне говорят «бл*д».
Анекдоты про пассажиров и поезда
Жених, отправившись на собственную свадьбу, опоздал на поезд. Тогда он побежал на почту и дал такую телеграмму: «Мой поезд ушел, ТЧК не выходи замуж, пока я не приеду в ТЧК».
В купе ехали три девушки. Один говорит: «Мне нравится трахать качков. Он быстро убегает, быстро трахается, быстро убегает. Второй: — И я с военными. Пришел на счет раз, трахнул два, на счет три пошел. Третий: — А мне нравится возиться с индейцами. Дети природы. Трахайте его как животные. Затем поезд замедлил ход. Грузин сваливается с полки: — Разрешите представиться, мастер спорта, базовый Генегачгук!
Самые смешные анекдоты про поезд
Нарядно одетый молодой человек в красной куртке на краю поля просит крестьянина: «Господин, позвольте мне пройти на станцию через ваше поле». Я опаздываю на поезд, который отправляется в 6-45. — Пожалуйста! Кроме того, если мой бык увидит вас, то вы сможете успеть на поезд, который отправляется в 6-15.
Поезд идет из Одессы в Москву. Хитрый человек выходит на перрон и кричит на всю станцию: — Диггины! Все трое тут же подбежали к нему. Мужчина снова кричит: — Копай! К нему съезжаются поэты со всей станции, считая, что у него много всего. Он оглядел их и сказал: — Раскопки! Приветствую вас от Барни из Одессы!
Поезд. В купе на нижней полке сидит грузин, на верхней — молодая пара. Вдруг на руку грузина падает капля поверх подозрительного взгляда. Он спрашивает: — Ты трахаешься? — Нет, мы едим мороженое. Они продолжают. Через некоторое время еще одна капля падает на руку грузина. Он снова смотрит на него и спрашивает: — Ну, теперь, наверное, трах? — Нет, мы едим мороженое. Проходит еще немного времени, и следующая капля падает на руку грузина. Он облизывает его и с удовольствием, в конце концов, говорит: «Она ест его». — Нет, мы слышим друг друга.
Пассажир едет в поезде. Выходит он покурить в тамбур и видит. Вдруг поезд съезжает с рельсов, едет через поле к лесу, огибает лес и снова возвращается на рельсы. Он ничего не понимает, идет к водителю. Пассажир. Водитель: — Ах! Это! Человек на рельсах стоял! Пассажир: — Значит, надо было раздавить! Водитель: — Ха! Так только возле леса и догнали!
Анекдоты о путешествии в поезде
Поезд. Трехместный спальный отсек. На верхнем русский, в середине армянский, под грузинским. Грузину стало скучно. Я думала, какая радость, он трогает, но как пердит! Два нищих свесились с полок и спрашивают в один голос: — Эй, Генаквейл! Что ты делаешь?» — Инг-ноль в пользу тбилисского «Динамо»! Затем армянин напрягся и нанес два удара, да так сильно, что свет померк. -Ай-да, Ара, Вай, как плохо! Два-один в пользу «Арарат Ереван»! Русский, не раздумывая, вытащил свой конец и пустил его на нижние. Эти крики: — Ты, что, Кацо, почему ты так плохо себя ведешь! Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!
Очень счастливый пассажир сидит в поезде на станции Лион. Носильщик, который помогал ему нести чемоданы, спрашивает. Нет, в свадебном путешествии на остров Капри. — Отлично! А твоя жена, наверное, ждет тебя там? — Нет! Она оставалась дома, иначе кто бы позаботился о наших детях.
Старый еврей покидает Одессу. Навсегда. Поезд стоит на платформе, и он бросает прощальный взгляд на свой любимый город. Одесса идет по платформе, этакое палочкообразное лицо смотрит в окно. Он появился и как дал в лоб. — Ты что, блядь, серьезно, а что? — Ну тогда тебе чертовски повезло, я не люблю шуток!
Анекдоты про поезд и врача
Мужчина приходит к психиатру: — Доктор, помогите, мне каждую ночь снится, что я толкаю поезд из Москвы во Владивосток! «Так чего ты хочешь?» Не могли бы вы остановиться хотя бы на Урале для меня? Доктор думает: «Черт возьми, я согласен, давайте просто уйдем!» Хорошо, я согласен, я затоплю. Спасибо, доктор! Через неделю: — Доктор! Теперь мне снится, что я султан и должен переспать со всеми 1000 женами за одну ночь! Помогите доктору — я просыпаюсь полностью разбитым! Чего вы хотите? — Возьмите 500 жен! Для меня есть только один поезд, чтобы дотолкать его до Урала!
Поезд. В одном купе едут англичане, молча. Мужчина достает из пакета апельсин, любовно чистит его, затем аккуратно перемешивает и выбрасывает в окно. Британцы молчат. Он достает второй апельсин и проделывает с ним ту же операцию. Третий апельсин он вынимает. После десятого апельсина один из попутчиков не выдерживает: — Сэр, почему вы все время их бросаете? Видите ли, сэр. Ну, я не люблю соленые апельсины!