Анекдоты про мужчин и женщин, стр. 5

* * * На уроке в школе учитель объясняет детям: — Дети, на стройке нужно надевать каску. — Я знаю одного человека, он ходил по стройке без каски, и на его голову упал кирпич. Мальчика отвезли в больницу. Я также знаю одну девушку. Она шла по стройке в каске, и ей на голову даже упал кирпич. Она улыбнулась и шагнула вперед С задней парты раздался голос: — Я знаю эту девушку — она живет в нашем саду. — Он все еще в шлеме и улыбается.

Анекдоты про мужчин и женщин, стр. 5

Фраза «Дорогой, дай мне, пожалуйста, цвет невидимый!» полностью убила мужской аргумент».

Николай, ты занят? Нет? Очень хорошо! Приходите к нам, мы здесь будем читать Бродского! Алексей привез четыре тома собрания сочинений, двух аспирантов с филологического факультета и студентку консерватории Если это не трудно, возьмите с собой инструмент для музицирования — скрипку там … А еще лучше виолончель — Грей, где ты их берешь?! Что такое виолончель? Litruha vodri, или что? «Да, да, Николай, как ты! Мы ждем вас

Карьера дается женщинам труднее, потому что у них нет женщины, которая могла бы подтолкнуть их вперед

5 признаков того, что женщина сердится на вас: 1. Он молчит 2. Она кричит 3. Она работает как обычно 4. Она ведет себя как прежде 5. Она стреляет в вас из пистолета

Гардероб для женщины — это лекарство И нельзя экономить на здоровье

Классные женщины! Она приходила с работы, убирала, мыла, гладила, бежала в магазин, готовила ужин, мыла посуду, и все! Делайте то, что должны делать!

«Чувак, почему ты так на меня смотришь?» — Как? — Несмотря ни на что. —

Что творится в голове у женщины, долг мужчины

Женщины очень странные — они могут вернуться к мужчине, который разрушил их жизнь, но не вернутся к девушке, которая когда-то холила их ногти.

Мужчины придумали старость, чтобы в очередной раз досадить женщине

Красивая женщина лишит вас всего постепенно, роскошная — сразу, а умная — незаметно.

Анекдоты про 5 класс

В школе, в 5 классе, учительница задала домашнее задание: «Иванов`». Да, вчера у мамы был день рождения» «садись, два» Петров` «Да, вчера умерла бабушка, она была на похоронах» «садись, два» Вовочка` «Да, вчера брат вернулся из тюрьмы, он пил всю ночь» «Ты все еще собираешься меня пугать, садись»

Stock 3 2011-11-26 14:59: 12

• Автор: admin
• = Супермодератор =
• Из: Липецк
• Зарегистрирован: 10-11-2007
• Приглашения: 0
• Должности: 2090
• Честь: +66
• Положительно: +46
• Пол мужской
• Время, проведенное на сцене: 14 дней 18 часов
• Последнее посещение: 2022-03-19 11:41:17

В пятом классе приходит домой грузинский мальчик и говорит: — Папа, сегодня в школе мне сказали, что я грузин, это правда? — Да, сынок. — Папа, ты грузин? — Да, сынок. — Папа и мой старший брат Гиви — он тоже грузин? — Нет, сынок, он новый русский. —

Stock 4 2011-11-26 15:01: 01

• Автор: admin
• = Супермодератор =
• Из: Липецк
• Зарегистрирован: 10-11-2007
• Приглашения: 0
• Должности: 2090
• Честь: +66
• Положительно: +46
• Пол мужской
• Время, проведенное на сцене: 14 дней 18 часов
• Последнее посещение: 2022-03-19 11:41:17

Простая учительница пятого класса спрашивает: — Маша, зачем ты сегодня пришла в школу? — Отец привел меня в Volkswagen. -А ты, Мишенька, кого придумал? Папа вообще пригнал мне «Ауди», оказывается, родители всех детей в школу возили на машине Наконец настала очередь Вовочки, родители которого не отличались богатством Но Вовочка, жалея свою семью, вдруг восклицает: — ‘и мой отец взял меня сегодня в Мерседес! — Почему ты сегодня опоздал? — Да, цепь всегда трескается

Анекдоты про 5 евреев

Среди них есть президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес. — Володя, у тебя точно нет еврейских корней? «Почему ты так решил, Симеон?» — Потому что даже для еврея заставить американцев заплатить 5 миллиардов долларов за присоединение Крыма к России — это фантастика.

Молодому еврейчику приходит повестк.

Поступает повестка от молодого еврейского солдата. А у него жена, ребенок, вообще MERS, который ходит к армянину в бастарде (как, впрочем, и к любому обычному человеку). В общем, приходит солдат на медкомиссию, раздевается и идет к врачам. Когда еврей приходит к окулисту, тот просит его сесть на стул рядом с дверью и справа от стола, за которым он сидит с медсестрой, то есть с расстояния 6 метров, показывает ему письмо и просит прочитать его. Джуд: — Я не вижу. Врач подходит к этому письму на расстояние 5 метров и спрашивает: — а теперь вы видите? — Нет, я не вижу. Врач достигает 4 метров: — а сейчас? — Не видит меня. Доктор доходит до стола, говорит что-то на ухо медсестре, распускает баню, обнажает свои аппетитные груди, и еврей тут же встает. Доктор подходит к нему с 4-метровым письмом и спрашивает: — Ну, отсюда видно? — Нет, я не вижу. — Как это: ты не видишь, а твой член видит? — Теперь, когда он видит члена клуба, он берет его в армию и забирает!

Вы, вероятно, хотите уехать из Росс.

Вы, наверное, хотите уехать из России, если не можете ответить на этот вопрос: 1. Почему официант (ка) в ресторане обслуживает вас с таким выражением лица, как будто он (она) должен управлять крупнейшим банком страны, но случайно попал (а) сюда и поэтому делает все через рукав? 2. почему человек сзади плотного потока на «девятке» первым получает удар в зад, затем обгоняет вас, создает аварийную ситуацию и потом долго едет перед вами, так и не сумев обогнать никого другого ? 3. почему в самой большой стране мира нет места для парковки? 4. почему спустя 16 лет после официального окончания социализма государство продолжает раздавать квартиры алкашам, стоящим в какой-то очереди? 5. когда человек умирает, говорят ли о нем «тише» и, например, «плохо жил»? 6. почему заборы из массива дерева и мебель из древесной стружки склеены токсичным клеем? 7. почему люди, ОС.

В pоссии 100 000 еврееев, из них 30.

В П рате проживает 100 000 евреев, 30 из которых являются миллиардерами. В Израиле проживает 5 миллионов евреев, из которых только 3 являются миллиардерами. Вывод, евреи не умны, эти русские глупы.

Оскорбить чернокожего — это расизм.

Черный расизм — это расизм. Унижение еврея — это антисемитизм. А оскорбление 1,5 миллиарда мусульман — это «свобода слова».

Умирает еврей. Вокруг него столпил.

Умирает еврей. Родственники столпились вокруг него, ожидая. Еврей, задыхаясь, произносит последнюю просьбу: — Засунь мне в задницу кактус, когда я умру. Родственники: — Почему? Еврей: — Это необходимо. Он умер, родственники сделали все, что он просил. ОМОН, маты, крики через 5 минут — все на стену, восклицательный знак: — за что? ОМОН: — У нас есть знак — они смеются над мертвым евреем!

После успешного завершения Иранског.

После успешного завершения иранского проекта у президента и российского правительства будет много работы — необходимо будет принять 2,5 миллиона возвращающихся евреев, обеспечить их жильем и работой.

В медицинском институте: — А где вы.

В медицинском институте: — а где вы берете скелеты? — В шкафах для персонала. В детском саду: — Какой милый малыш! Мальчик, как тебя зовут? — Петя. — Петя. Какая наглость! Сколько тебе лет? Петя, кого ты любишь — папу или маму? А из девочек, которых вы любите больше — Светочка или Катя? — Тетя, пожалуйста, не вдыхай дым моего лица. Мне пять лет. Я одинаково люблю папу и маму. Я также люблю игрушки и сладости. Я буду любить девочек, когда вырасту. Хотя последнее после нашей встречи уже не факт. Прежде чем правитель поднял цены, он решил поговорить с народом. Он вышел из лимузина, остановил богатого человека без лишнего интеллекта на лице и спросил: «Скажите, если мы поднимем цены на 50%, как вы будете жить?»- Да никак, так, как они жили. — А если 100%? — Кажется, что денег ни на что не хватает. — А если на 500%? — Ты, тогда я куплю хорошую однушку в Испании или виллу в замке. ।

Вы слишком долго прожили в Германии.

Вы прожили в Германии очень долгое время.

1. магазины чудес могут работать по воскресеньям

2. готовиться к Рождеству в октябре.

3.Что обязательно произойдет до нового года.

4. ваши дети знают праздник Святого Мартина, а ваша жена не знает, что это 8 марта.

5. они различают немцев по диалекту

6. вы не рассказываете анекдоты про Штирлица и евреев, но знаете анекдоты про антифриз и белых людей.

7. голые женщины в сауне вас не беспокоят и не возбуждают.

8. Вы различаете Россию и Русь.

9. «Автобан». шпаклевка»,» Арбитсамт» и «Билет» — русские слова.

10. । А «девушка», «наряд», «практичный» и «крутой» — немецкий.

11. Они НИКОГДА не назовут Гитлера фашистом — только нацистом.

12. они знают, как расшифровать BH, SB, MWST, STVO, NS и OV.

13. они различают политические партии по цвету и не помнят, как они называются.

12 параллелей тоталитарной России и.

12 сходств между тоталитарной Россией и демократической Америкой:

1. в России все СМИ принадлежат государству и олигархам, также и в Америке. 2. в России президент также выдвигается государством, а в Америке — олигархами. 3. в России результаты выборов можно купить за деньги, также и в Америке. 4. в России Ходорковского трудно посадить за миллиардные хищения, а в Америке Марша Стюарта можно посадить за мошенничество на 10 тысяч долларов. 5. в России можно посадить в тюрьму героя России Буданова, а в Америке за деньги можно вырастить убийцу — Симпсона или педофила — Джексона. 6. Россия не имеет права вмешиваться в избирательный процесс на Украине или в Грузии, а Америка имеет. 7. Россия не имеет права наводить порядок на своей территории в Чечне, а США имеют право бомбить Сербию, Афганистан или Ирак. 8. в России корреспонденты объявляются борцами за свободу и демократию за нападки на своего президента, а в Америке их увольняют вместе с РА.