Анекдоты про мороз
— Как вы работали?
Анекдоты про мороз
— И самое главное. В мороз ни в коем случае нельзя запивать водку пивом! Почему? «. Я не помню. — При неправильном укусе можно сломать зубы — вот почему.
| Категории: | О заморозке — Работа для водки — Рюши для пива | |
Ссылка на шутку
Анекдот про троллейбус, зиму, мороз и бабушек
Зима, мороз. Троллейбус едет по пустым улицам. Молодой человек сидит один в кабине. На троллейбусной остановке входит бабушка и, оглядев салон, обращается к молодому человеку: — Сынок, сынок, садись. — Ты что, бабушка? Есть сколько угодно свободных мест, садитесь, где хотите. — И с подогревом!
| Категории: | Анекдоты про троллейбус — Анекдоты про зиму — Про мороз — Анекдоты про бабушек | |
Ссылка на шутку
Шутка о маленькой девочке, морозной, бредовой, жестокой, циничной, черной.
Однажды маленькая девочка в лютый мороз пошла в лес и заблудилась. Но эта новогодняя история, как и все другие, закончилась хорошо: никто не заметил потери девочки — и праздник продолжился.
| Категории: | Анекдоты про маленькую девочку — Про мороз — Анекдоты про ошибки — Вишу анекдоты — Циничные анекдоты — Черные анекдоты | |
Ссылка на шутку
Шутка про волков, мороз, вульгарные ругательства
Зима, лес, волки, замерзающие от жуткого холода. Тогда вожак стаи говорит: — Ребята, у меня ад совсем твердый, так можно потерять потомство — оно замерзнет. Все дружно поддержали, говорят, и мы тоже замерзли. — Я предлагаю для такого дела принять экстренные меры по сахару — мы вставим ад в задницу и тем самым нагреем ее. Стадо возмущается, как же так, мы же не геи, а если кто увидит? «Если кто увидит, — вмешивается лидер, — порвем, другого выхода нет, потомство в опасности». Все согласились, положили друг друга — разогреваются. Вдруг проходит лось, увидел это дело и дер. Стадо позади него догоняло!!! отдыхайте!!! Вожак стаи: — Стоп, мужики, бежим ногами, иначе это не бег, а….
АНЕКДОТЫ ПРО ДЕДА МОРОЗА ДЕД МОРОЗ
«Дорогой Санта Клаус, в прошлом году я просил у тебя Розовый Бентли, но желание так и не было исполнено. Искренне, Памела Андерсен» Дорогая Памела Андерсен, спасибо, что не исполнили желание Рустама из Дагестана. Искренне, Санта Клаус «
— Милый, давай, перед Новым годом я отвлеку детей, а ты в это время нарядишься Дедом Морозом. — Почему? Разве он не приедет в этом году?!
Санта, подари мне в следующем году: 1. Способность соблюдать режим дня и вовремя ложиться спать. 2. Не садитесь за руль по малейшему поводу. 3. Оцените разницу после обновления приложений!
Когда он был маленьким, когда он падал на пол, или землю, мой дедушка бросал 5 рублей под дых и говорил: «О! Вы успешно упали! Я нашел деньги!» Будучи уже взрослым, он пришел с пьяного корпоратива, зашел в квартиру, споткнулся о порог, упал, и в этот момент дед бросил 100 рублей и сказал: «Ты удачно упал, отскребай похмелье!». Я люблю дедушку.
Женщины не привередливы. Они что Валентин, что Дед Мороз, что Санта Клаус — верят во всех, главное, чтобы парень был хороший и с подарками.
В канун Нового года маленький мальчик проснулся от какого-то шума возле елки. Он протер глаза и увидел Деда Мороза, раскладывающего подарки: — Дед Мороз, я знал, что ты есть, я так рад. «Ты видел меня, мальчик, теперь мне придется тебя убить».
Во дворе «Мерс» поцарапался в дверь «Оки». Из «Оки» выскакивает дед, что-то кричит. Выходит мужик из «мерса», бьет деда по лицу: «Моя фамилия Гельцер!». Мой отец — судья! Дед садится, разгоняется и захлопывает «Мерс», приговаривая: — У меня в войну танк был, тогда меня любой немец одолел бы! Младшие Гельцер и Матиукс снова вывалились из машины, махая битой «Оке». Трое молодых парней оторвались от дворовой лавочки, молча подошли к разбушевавшемуся майору и оборвали его ударом в челюсть. — Кто вы, сыновья? — спросил старик. — Партизани, отец. Партизаны.