Анекдоты про мороз
— Девочки, а Дед Мороз, оказывается, хитрый и жадный! — И вместо того, чтобы принести мне свой подарок, он нашел куклу, которую мама спрятала в шкафу, и положил ее под елку.
Анекдоты про мороз
На нашем сайте собраны хорошие анекдоты про мороз. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Американец звонит русскому: — Иван, о ужас, на улице минус сорок! Я стою на автобусной остановке и собираюсь замерзнуть до смерти! Что делать в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужчины пьют пиво, дети едят мороженое …
Как сказать по-латышски «крепкий холод»? — О… enos kolotunas!
— Вот вы сидите, едите хлеб Мой, пьете вино Мое… Но один из вас предаст Меня! Наступило неловкое молчание. — А кто этот Иуда?» — спросил Иоанн. — Да, по крайней мере, это он! Обвиняющий палец указал на конец стола. — Пол! Все лица повернулись к бледному Павлу. «Ну, папа… — пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. — ‘Ну, у тебя и шутки!
Граждане, если в дверь звонят и через глазок вы видите трезвого Деда Мороза — ни в коем случае не открывайте — это грабители. Помните, что настоящий Санта-Клаус всегда чертовски пьян!
На оккупированной территории есть фашист, и он корчится от холода. Партизан в шубе и сапогах подходит к нему сзади, делает глоток лунного света из фляги и, похлопав фашиста по плечу, спрашивает: «Das ist kalt?! Фашист: — Да, он замерз до чертиков!
Курильщики электронных сигарет в сильный мороз носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг от друга.
Если вы дотронетесь до металлической ручки в 40-градусный мороз, вы можете опоздать на заседание Думы.
— Вовочка, почему в твоем очерке написано, что в засаду бросился Павлик Морозов, а не Александр Матросов? «Потому что, Мария Ивановна, я не люблю доносчиков.
Дорогие русские женщины! Перестаньте просить Санта-Клауса о мужчинах! Уже половина Таджикистана и других бывших советских республик переехала!
Пациент — врачу: — Могу ли я обливаться холодной водой и бегать в шортах на морозе, чтобы не заболеть гриппом? — Не стоит того. Лучше грипп, чем шизофрения!
Анекдоты про Деда Мороза
Знаете ли вы, что в канун Нового года Санта не только раздавал подарки детям администрации, но и брал откаты домой?
Дорогой Санта! Я был хорош весь год. Ну, почти весь год. Ну, иногда. Ну, было несколько раз. Ну, я сам все куплю.
Мама спрашивает Вовочку: — Ты хочешь, чтобы к тебе пришел Дед Мороз? — Нет, он должен рассказать стихотворение. — Тогда Снегурочка? — И она попросит вас спеть песню. — Чего же вы хотите? — Я просто хочу послать оленей с подарками.
Дорогой Санта! Я пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Теперь давайте посмотрим, сможете ли вы сделать с моим листом то, что вы делали с ним в прошлом году.
Я ходил по магазинам и смотрел на цены. Теперь я не знаю, как сказать детям, что Санты не существует.
— Верите ли вы в Санта-Клауса? — В Новый год на улицах будет очень много пьяных Санта-Клаусов! Как вы можете не верить в них?
— Мамочка, правда ли, что аист приносит детей? Да, сын мой, действительно. — И Санта дарит подарки всем детям? — Конечно, да. — Тогда я удивляюсь, почему мы держим папу дома?
— Вовочка, а к тебе на Новый год приходили Дед Мороз и Белоснежка? — Они пришли, только Дед Мороз был пьян, а Снегурочка не дала. — Вовочка, о чем ты говоришь, ты еще ребенок? — Я говорю о подарках, а вы что думаете?
После визита Деда Мороза и Снегурочки в квартиру две сестры спрашивают: — А кто такой Дед Мороз Снегурочка? — Он ее дедушка! — Потом муж. — Нет. — Возможно, парень? — Также нет. «Но они всегда собираются вместе!» — Так сутенер!
— Санта-Клаус стал опасным. Теперь у него есть две степени защиты: бронежилеты и бронированные автомобили. — Почему? — Книги — бить себя в грудь и кричать: я буду сволочью, мужики, если елка не зажжется! — А почему бронетехника? — Что если он не загорится.
Дед Мороз и Снегурочка поздравляют водителя и его сестру Машу с Новым годом. Вовочка спрашивает: — Дед Мороз, ты боишься глобального потепления? — Конечно! Мы можем растаять. — Маша, отключи обогреватель! Они будут знать, как дарить книги детям.
Новый год — это когда папы пытаются убедить своих детей, что он Санта, а жена — что он не Санта.
Он объяснил детям, что если они хотят получить скутер на Новый год, то должны написать Санте, а если скутер — то уже Санте. Но он не понимает по-русски и должен писать по-английски. Теперь они сидят по вечерам, занимаются.