Анекдоты про мед

— Почему есть рвотный пластырь? — спросил ослик Винни-Пуха. — У меня был целый горшок меда. — Действительно ли мед так вреден? — Ну, нет. Затем он позавтракал мухомором. — А синяки на его лице тоже от грибов? — Нет. Он просто… не хотел…

Эрудит

Описание кроссворда «Левша». Особенностью этого кроссворда является то, что слова нужно вводить слева направо и снизу вверх. Категория.

«Кулинарные рецепты.» Коллекция рецептов для печати Описание: Коллекция Комбат Ольги «Кулинарные рецепты — это сборник иллюстрированных рецептов различных блюд, составленный автором для интеллектуального ресторана «Эрудит». Категория.

«Кулинарные рецепты». Сборник рецептов для чтения Описание: Иллюстрированный сборник популярных рецептов. Категория.

Ответы на кроссворд «Лев»

Журнал «Вдохновение» №5 Читать описание: Категория: 2008-2012 Автор: Екатерина Скачать: 2.54 MB Всего скачали: 1624 Дата: 17 января: 13:16

«Кулинарные рецепты.» Коллекция рецептов для печати Описание: Коллекция Комбат Ольги «Кулинарные рецепты — это сборник иллюстрированных рецептов различных блюд, составленный автором для интеллектуального ресторана «Эрудит». Категория.

Описание кроссворда «Левша». Особенностью этого кроссворда является то, что слова нужно вводить слева направо и снизу вверх. Категория.

Подробности

Счетчики

Разное

Рассылка — «Кроссворды для гурмана»

Поиск Эрудит

Зарегистрироваться на сайте

Меню кроссворда

Город

Доступно 10 статей в 1 категории последние сообщения

О продукции

Доступно 96 статей в 17 категориях Последние сообщения

Разное

36 статей в 11 категориях Последние сообщения

История

25 статей в 8 категориях Последние сообщения

© 2022 Scrabble Copyright Екатерина Ищенко. Разрешается перепечатывать материалы с этого сайта с обязательной ссылкой на этот сайт.

Анекдоты про мед!

Три с половиной года. Покупки на Печерском продовольственном рынке в Киеве. Когда мы проходим мимо продавцов меда, женщина пытается привлечь молодого покупателя: — Девушка, попробуйте мед!

Популярные шутки про мед!

Хозяин дома решил посмеяться над своим слугой. Он позвал к себе гостей и сказал. Я упал в яму с медом, а он — в яму с помоями. Слуга не потерял головы и воскликнул: «О, чудо! И что произошло потом? Мы вылезли из ям и начали лизать друг друга.

— Папа, я не буду это есть! «Сынок, не хочу тебя расстраивать, но ты сам тоже каким-то образом выделяешь гениталии.

Читать онлайн анекдоты про мед!

— Сколько у вас мух!» — говорит турист фермеру. «Все в порядке», — отвечает он. — Мух действительно много, но дедушка справляется с ними. — Дедушка? Вот так? «Они покрывают его медом, и все мухи садятся на него». «Но это ужасно! Он, наверное, весь день двигал руками и ногами! — Нет, что вы! Он парализован.

Пятачок подарил Винни-Пуху мобильный телефон. На следующий день Винни позвонил Пятачку: — Иди сюда, поросенок, ты дашь ему по морде. Что ты дал мне вчера? — Мобильный телефон. Какой это мобильный телефон? Вчера все съел — ни меда, ни меду!

Свежий мед шутит!

Пятачок, испугавшись, прибегает к помощи Винни-Пуха. Уинни, Уинни! Что будет дальше? Мед подорожал! Винни-Пух, совершенно спокойно: — Пятачок, свинина подорожала? — Да — Ну, тогда будет мед.

Позвольте мне рассказать вам историю, которая произошла с моим другом. Она познакомилась со студентом Волгоградской медицинской академии из Индии и однажды в приватной беседе спросила его: — Рахул (так его зовут), скажи, пожалуйста, почему ты решил стать гинекологом, а не стоматологом, например? «О, только не дантист», — отвечает он с гримасой, — «у него изо рта так плохо пахнет».

Читать онлайн анекдоты про мед!

Винни и Пятачок находят бочку с медом. Уинни. — Что ты, Пятачок, мы же друзья. Пятачок бежит со всех ног и через некоторое время возвращается. Он видит, что бочонок пуст, а Винни-Пух лежит под деревом. Пятачок обиделся. Винни перекатывается на другой бок и с отрыжкой: — Уходи, свинья, мне плохо.

Винни, кружась на воздушном шаре: — Ой, Пятачок, мне кажется, это не те пчелы и они делают не тот мед! Переводчик в полном отвращении: «Эти лживые ублюдки толкают нам левацкую чушь!». Переводчик.

Лучшие шутки про мед!

Винни-Пух подбегает к Пятачку и говорит: «Пятачок, Кристофер Робин прислал нам 10 коробок меда, по 8 в каждой! — Не знаю как, но я уже съел свои 8!

Винни-Пух поймал золотую рыбку. Золотая рыбка умоляла его. Они отпустили рыбу. Он ходит и думает. И тут же оказался в кустах. Пчелы жалят его, кусают, не дают есть мед. Затем он подумал. Все пчелы погибли. Винни сидит довольный и ест мед. Мимо проходит Пятачок. Я увидел Винни в кустах и закричал: — Винни, Винни! И я хочу меда! О-о-о, куда я попал?!

Читать онлайн анекдоты про мед!

Замок на входной двери щелкнул, и любовник, как ужаленный, вскочил с кровати. Муж раздевался, ложился рядом с женой и активно приступал к выполнению своих супружеских обязанностей. Его жена была очень нежна с ним, и они предавались этому почти всю ночь. Утром жена встала, приготовила кофе с молоком и спросила мужа: «Какой бутерброд ты хочешь, с медом или с вареньем? «С медом», — ответил муж. И, указывая под кровать, он добавляет: «Может быть, этот месье предпочитает варенье?».

Депутат спрашивает Литвина: «Разве в 2012 году у нас не должно быть медицинского обслуживания?» «Успокойтесь. Мы просто спрятали эти расходы в другой статье бюджета. — Слава Богу, иначе, думал я, мне пришлось бы ехать на Канарские острова с женой, а не медсестрой.

Последние шутки про мед!

На уроке литературы учитель заканчивает читать рассказ: — Вот и заставили братья дурака Иванушку за работу взяться. И вот я пил пинту меда, который стекал по моим усам, но не попадал в рот. Что вы думаете, ребята, какова мораль этой истории? Вовочка: — Тебе надо чаще бриться.

Анекдоты про пчел, пчеловодов, мед

Сборник самых смешных анекдотов о пчелах, пчеловодах, меде. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Я не понимаю, как пчеловоды узнают, какой мед принесла пчела. Она говорит ему что? Михалыч, вот я положил гречку, а здесь подделка, не путай ее. Все, пока, я полетел.

Хозяин пасеки никогда не мог определить по выражению лица, пьют его работники или работают.

Но мне интересно, кто был тем человеком, который впервые увидел улей, кишащий пчелами, и подумал: «Эти полосатые мухи, должно быть, держат внутри что-то вкусное…

Я пошел покупать мед со своей женой, которая страдает аллергией. Если подавитесь — настоящий мед!

Он открыл дверь, чтобы впустить пчелу… Он впустил: рой комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.

— Какой мед ты мне продал! Это жженый сахар! На том же месте на банке написано «Липовый мед».

Я пошел на рынок за медом, говорю дяде: дай мне меда. Он спрашивает, что? Я смотрю на него как на дурака и отвечаю: от пчелы. Он тоже посмотрел на меня как на дурака, но продал мед. Он сказал, что это от лучшей пчелы на его пасеке.

— Никого не жалко!» — сказала пчела-мать.

Тем не менее, делать из пасеки зоопарк было не самой лучшей идеей.

Всероссийскую ярмарку меда затмила небольшая ярмарка дегтя, которая проходила неподалеку.

Чтобы приручить медведя, первый ящик меда ему подсунули бесплатно.

Я хочу от всего сердца поблагодарить человека, который впервые увидел улей, полный пчел, и подумал: «У этих маленьких ублюдков внутри должно быть что-то вкусное».

Из справочника пчеловода: «Если ваши пчелы летят зигзагом, ударяются головой об улей и падают замертво, значит, хмель расцвел!».

Пасечник догадался, что его жена нашла тайник, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.

Пасечника покусали пчелы. Вечером его жена спросила: «Вань, мы сегодня приедем или нет? — Если это подходит, мы это сделаем.

Крутой Mercedes заезжает в хозяйственный магазин. Выходит солидный мужчина, подходит к продавцу: — У вас есть крестики, чтобы положить на плитку? — Конечно, они есть. — Дайте мне 20-30 тысяч… — Почему вам нужно так много? — Да… У начальника погибли пчелы — он приказал похоронить их с почестями…

— Любишь мед — люби и холод! закричали пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.

— Оооо, меня ужалила пчела, прямо в губу! Может, оно хотело поцеловать тебя? — Задница?

Главная причина того, что мед так хорошо усваивается, заключается в том, что он уже предварительно переварен пчелами.

Я продаю мед в натуральной упаковке (ульевой мед, пчелиный мед).

Если пчелы попадают в улей и падают, значит, хмель зацвел!

Лозунг в улье: «Каждой пчеле по сотовому телефону!».

— Они вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки… — Приносят ли они мед? — Конечно, они берут и приносят их у бабушек на рынке.

— Почему пчелы не кашляют? — Потому что они не пукают.

— Черт, вчера клеймили скот — они пукают! «Да, у вас только две коровы!» — и пчел.

Одна колония субсидирует деньги. И они решили купить новый, побольше. И вот, каким-то образом, в то время как вещество и материя, мой муж кусает пчелу в этом месте. Он страдал, а когда боль прошла, он затащил жену в постель. Они играли достаточно. Лежим, отдыхаем… а жена вдруг говорит, мечтательно так: — Слушай, а зачем нам новая квартира? Это полезно и для нас… но давайте, мы лучше купим улей!

Все пчелы летели с медом, а одна — такая маленькая и вредная — с дегтем …

Два дачника разговаривают, вернувшись в город: — Ну, как твои пчелы в этом году? — О! Потрясающе! — Что, было много меда? — Нет, не много, но они покусали соседа до смерти…