Анекдоты про льва
Читайте свежие и смешные анекдоты про львов и других животных, медведя, кролика, лису, волка, обезьяну. Сейчас идет лекция, рассказывают о том, как в Африке ловят льва: — Вырывают большую яму, садятся в нее и ждут, пока лев не выпадет. Как только он упадет, его хватают за яйца и крутят, пока он не почувствует. Вопрос учителю из зала: — А что будет, если встретится львица? Лектор: — Крутите свои, они вам больше не понадобятся.
Анекдот про львов
Анекдоты о льве, царе зверей. В этой же подборке читайте анекдоты про льва и кролика, льва и осла, льва и обезьяну и другие смешные анекдоты.
Собирает всех животных у льва и говорит …
Животные построены в лесном общественном наряде. Он собирает всех животных льва и говорит: — Кто сделает что-нибудь с туалетом — даст мне! На следующий день животные собираются, видят, что в туалете разбито окно. Ну, Лео и спрашивает. Кролик выходит вперед и говорит: «Это не я», — вот так? — Ну, прохожу я сегодня утром мимо туалета, а там сидит медведь, схватил меня, вытер и выбросил в окно. — Ну, ладно, правда, это не моя вина. Я ухожу. На следующий день животные собрались, стекло снова выбили. — Кто? Опять кролик: — Не я! — Вот так? — Ну, сегодня утром сижу в туалете, мимо ежика прошел, поймал его, вытер и не помню, как первый вылетел в окно….
Я пришел со львом! Он намотал его прямо …
Кролик возвращается домой с вечеринки весь в крови и говорит жене: — Я вошел ко льву! Он прокатил его как следует, едва от меня убежал! Тут прибегает дочь и кричит: — Мама, мама, что случилось, у слонов была менструация, наш папа замолчал.
Приходят как-то лев и осел в пустыню, солнце печет …
Как-то приходят лев и осел в пустыню, солнце жарит, на небе ни облачка, у них почти все есть. Лев и говорит ослу: давай, мол, вначале ты меня возьмешь, а потом я тебя! Осел согласился. Лев взобрался на спину осла и поехал. И вот кофе готов, лев уходит, а он говорит ослу: можно мне эмбрион? Ну, ты злишься, а Лео сзади копытом выбивает дерьмо из осла, осел, правда, идет, терпит. Через некоторое время ослу надоело, и он сказал Лео, что пора переодеться. Лео: Ну, богохульство, да ладно! Осел садится на льва, поехали. Но ноги осла съезжают со льва!!! Лев, а я тоже могу зародыш сделать, спрашивает осел, ну, волнуйся, хуле, думает он, думает лев, у осла нет когтей. И вот, На-Но, поселяется, как лев в подброшенной заднице, лев упал от такой измены на передние лапы! Осел: — Лев, что случилось! — Да, чертовы колеса спустились! — Ну что, я могу покачаться? — Нет, я дойду до нижнего)))
Кролик прыгает по лесу. Вдруг он видит под елкой льва…
Кролик прыгает по лесу. Вдруг он видит под елкой льва и удивленно оглядывается по сторонам. «Скажи мне, длинноухий, — спрашивает Лев, — разве это не Африка!» «Нет, — отвечает Козел, — Африка далеко, далеко на юге, за лесами, за горами, за солеными морями!» «Нет, ну я чувствовал, — вздыхает Лев, — не надо было спорить со слоном — кто хуже!»
Голод начался в лесу. Лео, как царь зверей, собирает всех на поляне …
Голод начался в лесу. Лео, как царь зверей, собирает всех на поляне и говорит им: «Поскольку я ваш царь, вы должны меня кормить». Животные все поняли и убежали. Волк привел Овна, Лев поблагодарил Волка. Лиса принесла курицу, а кролик — капусту. Лео — кролику: — Вот, Скит. Он берет кролика и позволяет ему ударить себя по голове своим большим и мощным членом. А кролик плачет и смеется. Лео в недоумении спрашивает у Слого: — Что ты Скит, я тебя побил, тебе больно, а ты заливаешься смехом? — Лео! Да, посмотрите на ежика, он несет корзину с грибами.
Все животные леса пришли к Лео. И они говорят, что нет энергии от кролика …
Все звери из леса пришли к Лео. И говорят, что нет сил у зайца, который видит это и стучит. Лев говорит, что дело мы решим, и пошел искать зайца. Кролик узнал об этом и заперся в своем доме. Лев ворвался в дом, но не смог достать кролика. Я решил окончательно с ним согласиться. — Вылезай из кролика, давай поговорим. — Я не буду выходить. — Да, выходи, я даю тебе слово, не трогай, давай поговорим. — Я не выйду. — Давай, выходи. «Хорошо, я выйду… чтобы быть уверенным, пусть все животные свяжут тебя». Животные зайца-леопарда связали и вышли. Подходит для Льва. Лео: «Ужасный кролик? Кролик взлохмаченный: — Страшно, первый раз буду трахать льва.
Пойдем, Лео, мы отойдем за угол…
За пивом стоит длинная очередь. Кролик вылезает за черту. Волк навострил уши и говорит: «Кролик, где тут волк?». Кролик отвечает: «Волк, не суетись, давай зайдем за угол. Уезжаю. Через минуту кролик снова появляется без хвоста. Медведь не выдержал. Он поднимает кролика за уши: — Где ты обгоняешь медведя? Заяц говорит: — Сворачивайся, медведь, пойдем за угол. Уезжаю. Опять же, через минуту кролик выходит из очереди. Тут Лева не выдержал: — Заяц, ты что, совсем охренел, что ли? А он без СТПАКСа: — Пойдем, Лева, за угол зайдем. Заходят они за угол, а там зме й-горыныч: — Заяц, как же так — все мясо, да мясо! Когда будет пиво?!
Лев созвал всех животных и говорит, кто будет прыгать …
Лев созвал всех зверей и говорит: кто прыгнет с Бело-О на эту высокую гору, тот может тронуть мою львицу. Звери забрались на гору, а лев стоял внизу и ждал. Ждали, ждали, вдруг точка полетела вниз, зум, бах — медведь упал и тут же забрался обратно. Лев и говорит: — Ну, медведь, львица Тпаки. И он карабкается и карабкается! Лео говорит: — Эй, медведь, ты где? — Сначала я был тем, кто бросил меня …
Лео рассказывает зверям о том, что кролик, лиса и волк хотели выкурить меня и всех зверей …
Идет кролик по лесу, несет варенье, думает, что С-СУУТ будет курить, планирует бомбу. Все идет в предвкушении. Затем появляется медведь, забирает косяк у кролика и падает. Кролик в Вогске продолжается, все печально. Пришел на встречу с Лисом-Заатом, что случилось? Да, вы можете представить, что лиса пришла к вам с пакетом плана, хотела вас выкурить, план оказался бомбой, и медведь его взял. Лиса была припаркована к медведю, но она считала себя сильнее, я бы не взял сильнее, она бы еще и морду забила. И он говорит: пойдем к волку. Они приходят к нему и говорят. Эй, волк, мы тут принесли тебе чашку острого плана, хотели покурить, а медведь все забрал. Волк — каков мой план, ох он гад и думает — не возьму я сильный план, возьму и кролика. И он говорит: «Пойдем к Лео». Они приходят и говорят: лев, мы принесли тебе мешок с большим планом, чтобы выкурить тебя, ты же царь зверей, в конце концов, но медведь все забрал. Лев в шоке от царя зверей, какой-то отвратительный медведь похитил мой план, но как он посмел. Соберите всех лесных животных, как на лесной совет, вызовите медведя. Лев рассказывает «Зверям» о том, как заяц, лиса и волк хотели выкурить меня и всех зверей, они несли два мешка с бомбами, а медведь все забрал. Что мы будем с ним делать. Все животные единодушны — трахни его в задницу! Ну, жара спала. Все по очереди доводят медведя с крабом до этого места. А зайчик подходит к нему, заглядывает в лицо и злобно спрашивает: ну, что, гад, закурил?
Прерия … обед … Лев и львица лежат на солнце, загорают …
Прерия… обед… Лео и львица лежат на солнце, загорают. Затем кролик убегает, так как он будет бить льва и оленя по морде. Лео — ноль на столе, львица в шоке: — Лео, ты царь зверей, Шо Навигиг? Догоните и разорвите его на части!» — О, о, хорошо, маленький, тупой, подонок страдает. Ничего страшного… — Ну, ты же свой, ты же король… Через некоторое время история с кроликом повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз… где-то на десятый, Львица не выдержала такой наглости за кроликом: там за кроликом. Он… Наконец, кролик забежал в трубу в холме, ну, а львица за ним, в общем, застряла там. Кролик вылез через другой конец трубы и, ага, львица все лезла и лезла. Вскоре львице удалось выпутаться из всего этого, и она снова стала львицей: хвост был оттопырен, уши опущены, глаза выколоты. Лео смотрит на нее и так подозрительно спрашивает: — Что, он взял трубы?
Анекдоты про льва
Два еврея идут в джунгли. Где не достанешь, лев. Евреи разбежались в разные стороны, Лео начал преследовать одного из них, внезапно ускользнул, полетел в пропасть и разбился. Теперь есть евреи, и один говорит другому: — Слушай, ты такой смелый! Лев победил. Я бы разделил его вместо вас. — Думаешь, лев поскользнулся?!
Перед собравшимися сидел важный зверь и давил. — Сначала мы очистим правую сторону леса. Рядом сидит конопляная лягушка и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — левая сторона леса. Лео: — Тогда давайте углубимся. И удалите отсюда эту зеленую селезенку. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.
Сейчас идет лекция, рассказывают о том, как в Африке поймали льва: — Они вырывают большую яму, садятся в нее и ждут, пока лев не выпадет. Как только он упал, его хватают за яйца и крутят до тех пор, пока он не почувствует это. Вопрос учителю из аудитории: — А что будет, если встретится львица? Лектор: — Крутите свои, они вам больше не понадобятся.
Миссионер в Африке увидел рядом льва, упал на колени и начал горячо молиться. К его удивлению, Лео сделал то же самое. — Как, вы тоже христианин? — Миссионер спросил в замешательстве. Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным ужином?
Два льва проходили через лес и вдруг увидели рыцаря, у которого был проем под деревом. Тогда один лев рычит на другого: — Проклятье! Опять консервы!
Лев подходит к барду: — Я был бы львицей! Все заняты! А волк? Все заняты. -Ну, у тебя есть кто-нибудь?! Да. Мышка-норушка, упаковка 7 копеек.
Лео и Заяц приходят в ресторан. «У меня есть морковь и капуста», заказ для кроликов. Разве твой друг не голоден? — спрашивает официант. «Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вместе?»
Лев, царь животных, разместил, закон означает: «Каждый день все должны приносить мне мясо». Кто этого не сделает, получит по лбу! Первый день. Носите кролика на своей сумке. Лео говорит. — 5. Лео открывает пакет, смотрит, а там капуста. — Ах ты, негодяй Скит! Он хлопает себя по лбу пять раз. Заяц — Бррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лео смотрит в кусты: — Эй, Скит, тебе что, мало или как? Нет, ничего, просто ежик несет 10 фунтов яблок, а вы знаете закон!
Голливуд, режиссер убеждает актера конкурировать с Лео. «Не надо бояться», — говорит директор. Этот зверь полностью ручной и никогда не ест сырое мясо. «Нет, нет», — в ужасе сказал потный художник. А вдруг в нем проснется любопытство!
Молодой лев с матерью впервые выходит на арену цирка, огороженную металлической сеткой. Наблюдая за зрителями, сын с беспокойством спрашивает у матери: — Кто это? Не бойтесь, они не причинят вам никакого вреда, видите, они даже огорожены нами.
Лев собрал животных и сказал: — Кто прыгнет со скалы, будет играть роль моей львицы. Времени заканчивать не было, он увидел медведя с обрыва и полез обратно. Лео: — Миша, ты где? Ты первый для моей львицы! Подожди, Лев! Я первым выбью оттуда козла, который меня выгнал!
Как поймать льва в пустыне? — Возьми сумку, иди в пустыню. Когда лев гонится за вами, вы убегаете. Затем лев ускользает, вы надеваете на него мешок и несете домой. — Почему Лео ускользает? Но лев в пустыне погнался бы за тобой, мне бы тоже пришлось испугаться.
Режиссер инструктирует актера перед съемками: — Имейте в виду, что в этот момент лев бежит за вами на расстоянии около пятисот метров на расстоянии двух шагов! Актер интересуется: — Надеюсь, Лео знает об этом?
Лео бежит через лес. Жираф: — Эй, длинноухий! Кто самый крутой в лесу? — Конечно же, лев! Лев продолжает, довольный. Видит Зебру: — Эй, полосатик! Кто самый красивый в лесу? — Конечно же, лев! Лев продолжает, гордясь. Видит слона: — Эй, Лопоухий! Кто самый умный в лесу? Слон подхватывает льва хоботом, перекидывает его через спину и бросает в болото. Лев подползает, трясет его и говорит: — Ну, чего такой нервный? Я могу просто сказать: «Я не знаю!».
Бык и лев пошли к девушкам. В самый разгар льва у льва внезапно зазвонил мобильный телефон. Лео заговорил и начал быстро собираться. — В чем была проблема? — спросил удивленный бык. Звонила жена, мне нужно срочно ехать домой!» — ответил Лео. — Ты — мужчина! Почему ты позволяешь своей жене убирать за тобой? У нас с женой совершенно разные! Лео подумал и ответил: — Запомни, твоя жена — корова, а у меня львица!
Маймуна седи на брега на реката и измива бананови кожи. Лео се появява, пита: — Маймуна, какво правиш? — Дайте сто, ще кажа. Той стоеше, помисли си Лев и интереси изблици. Дава сто, а маймуната е на него — моите бананови кожи. Лео с гняв: — Глупак ли си? Ну, дурак — не дурак, но у меня есть кое-что на день.
Посетитель зоопарка наблюдает, как служитель кормит Льва мясом. — Скажите, может ли Лео съесть 5 килограммов мяса за один раз? Может быть. — А десять? Легко, да. — Ну, а 20 килограммов? Поесть есть что, кто ему даст?
Помогите! Жена Тамера кричит, выбегая на улицу. — Лео избяга от клетката и нападна съпруга ми! Той е разкъсан на парчета! — Входът е един и половина долари! седи маймуна на брега на реката и измива бананови кожи. Лео се появява, пита: — Маймуна, какво правиш? — Дайте сто, ще кажа. Той стоеше, помисли си Лев и интереси изблици. Дава сто, а маймуната е на него — моите бананови кожи. Лео с гняв: — Глупак ли си? Ну, дурак — не дурак, но у меня есть кое-что на день.