Анекдоты про льва
— Расслабься, я не ем ослов, я ем только коз.
Анекдоты про львов
На группу туристов в Национальном заповеднике Конго напал лев и вынудил их спасаться бегством. Львиная доля туристов, приехавших на экскурсию, так и не вернулась.
Смотритель зоопарка сбежал из зоопарка. Хотя, возможно, львы не довели дело до конца. В цирке: — Папа, почему дядя засовывает голову в пасть льва? — Жизнь принесла, сынок. После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — это смотритель зоопарка. Турист рассказывает о своей охоте на льва. — Я увидел льва, позволил подойти, но ружье не выстрелило. Он набросится на меня, и я убегу. Он последовал за мной, и я залез на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал и разбился. — Ну, ты смелый. На твоем месте я бы просто пописал. Как вы думаете, на чем он поскользнулся? — Смотрите, смотрите! На вашу свекровь напал лев! Вы напали на себя? — Дайте ему уйти самому… Два охотника наткнулись на свежие следы льва. «Пойди посмотри, куда он делся», — сказал один. — А ты? «А я пойду в другую сторону, чтобы посмотреть, откуда он взялся» — Папа, папа, пойдем с тобой в цирк. — Да, сынок, они там такое дерьмо показывают. — И я видел рекламу, там тетушки катаются голыми на львах. — Ну, может, стоит пойти, я давно не видел львов! — Если бы лев внезапно появился перед вами, каковы были бы ваши действия? — Случайно или невольно? Дрессировщик выпил, львы закисли. Вопрос Николаю Дроздову, ведущему передачи «В мире животных». Я боюсь воров, поэтому у меня есть лев. Чем лучше жить с ним в однокомнатной квартире? Николай Дроздов уточняет: — У вас есть балкон? — Да — Тогда хорошо прогрейте его, положите толстую мягкую подстилку, позаботьтесь о туалете, зажгите свет и поставьте веб-камеру, чтобы наши зрители могли наблюдать за вами вживую. Лев упал в глубокую яму. Рядом растет дерево. Обезьяна запрыгивает на ветку этого дерева и радуется: — Ну и лохматая же эта кошка! Когти на бусы, зубы на сувениры, мех вместо ковра постелят, голову на стену прибьют, так вам и надо! И так в течение получаса. Потом ветка ломается, и обезьяна падает в яму ко льву: — Ты не поверишь, Лев! Я пришел извиниться!
Лев бежит по прерии, видит — какое-то животное крутится возле лужи. Лев — животное: — Эй, ты, x. X..lo! БГУ. не О.в. Животное: — Да, сколько раз повторять, я ондатра! ондатра!
Режиссер инструктирует актера перед съемками: — Помните, что в этой сцене лев бежит за вами. Актер интересуется: — Надеюсь, лев об этом знает? Муж разгадывает кроссворд, обращается к жене: — Животное, которого боится лев? — Львица! Дрессировщик львов был полностью поглощен своей работой. Животные сидят в баре. Вдруг кролик открывает дверь ударом ноги, подходит ко льву и говорит: «Ну-ка, давай поговорим!». Лео: Пойдем. Через некоторое время лев возвращается — окровавленный, с поцарапанным рылом. Удивленные животные спрашивают. — Да, кто знал, что он пробежит через крыжовник? Миссионер в пустыне встретил льва. В ужасе он молится: «О великий Боже! Умоляю вас, вдохните христианские чувства в этого льва! Лев поднимает глаза к небу и говорит: «Боже, благослови пищу, которую я собираюсь взять». Рассказ туриста, который был на сафари: — Когда я встретил льва, он меня не тронул, наверное, подумал, что я слон… — Почему вы так думаете? — Я сделал ту же кучу! В цирке на арене друг с другом выступают два льва: — Вы заметили, что публика сегодня какая-то невеселая! Давайте развеселим их! — Ага! К тому же забор совсем невысокий… Два льва бродят по лесу и вдруг видят рыцаря, присевшего под деревом. Затем один лев рычит на другого. Больше банок!
Про льва и осла
Осел нахально спрашивает льва: «Почему ты царь зверей, а не я?». «А у меня кисточка на конце хвоста!» — Хм… а у меня кисточка! И вот осел парирует несколько аргументов. Лео задумался и проговорил: «А я могу продержаться в сексе дольше, чем ты! Осел: — Не фа-а-а-акт! — Может, проверим? — Давайте проверим! Лео: — Черт, я первый! Остановите время! Он садится на осла и … 21 минута. Все готово. Поворот осла и … мы уходим. Лев с тревогой смотрит на часы: прошло уже 15 минут, а ослик и не думает кончаться. Потом все происходит очень быстро. Лев набирает номер львицы на мобильном телефоне: — Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее закончил? — Ну, Лев… Я двигаю задницей… — Лев начинает активно шевелить задницей, — хоть бы хны ослу, продолжает играть. Лео умоляющим голосом в наушнике: — И все же-о-о-о?!!! — Ну, я легонько касаюсь тебя ногтями по яичкам. Лев, продолжая бешено вилять задом, со всей своей тупостью хватает осла за яйца когтями и на 20-й минуте осёл яростно «финиширует», падая от изнеможения… Лев гордо: — Ну, теперь ты признаёшь, что я царь зверей?! Осел задыхается, закатывая глаза: — Лев, ты не король… ты БО-О-О-ОГ!
Про льва и ворону
Лев забивает косяк и решает дунуть под тенистым деревом. Он сделал несколько затяжек и задремал, но когда проснулся, ничего не было. Ну, — крикнул Орел: — Ты так высоко летаешь. Скажи мне, кто играет с моим суставом? Орел улетел. Кажется, что все как обычно: и кролик, и лиса, и волк — все в норме. Вдруг он видит — Ворон летит вверх тормашками. Орел подходит к ней и спрашивает. — Что за черт, трава? Они испортили здесь землю!
Про льва и быка
Бык и Лев взлетели вслед за девушками. В разгар вечеринки внезапно зазвонил мобильный телефон Льва. Лев заговорил и начал быстро собираться. — В чем проблема?» — спросил удивленный бык. — «Звонила жена, нам нужно срочно ехать домой!» — ответил лев. — Ты — мужчина! Почему вы позволяете своей жене помыкать вами? Мы с женой разные! Лев задумался на мгновение и ответил: «Запомни, твоя жена — корова, а у меня львица!».
Анекдоты про льва
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про льва. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Два охотника наткнулись на свежие следы льва. «Пойди посмотри, куда он делся», — сказал один. — А ты? «А я пойду в противоположном направлении, чтобы посмотреть, откуда он взялся».
Царь зверей, лев, собрал всех зверей на поляне и сказал: «Завтра будет конец света». Так что я позволю любому — кому захочет — трахаться! Что здесь началось… Слон, мчащийся жираф, кролик, волк, бегемот, петух. Жираф вдруг с недоумением спрашивает слона: — Почему ты трахаешь меня презервативом? «Это конец света, какая тебе разница?» — Это не презерватив, это удав-констриктор делает мне f*ck no. …
Урок биологии. Иванов, назови мне двух диких животных. — Тигр и… Я не помню. — Нет. Садись, дуэт. Петров, назови мне трех диких животных. — Тигр, лев, м-м-м… — Вы не знаете. Садись, дуэт! Назовите пять диких животных! «Два тигра и три льва!».
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва и испугалась. Рядом она увидела большую кучу костей, она легла возле них, когда лев подошел и сказал: «Все-таки это был вкусный лев, надо было найти другого, я все еще голоден». Лев услышал и решил, что ему лучше не ссориться с собакой. Однако все это увидела обезьяна, которая решила воспользоваться ситуацией и подружиться со львом. Она догнала его и рассказала о хитрости собаки. Лев решил в наказание съесть собаку и позвал с собой обезьяну: посмотреть на наказание собаки. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дело плохо, и подумала об этом. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: «Где она, эта обезьяна, которую я полчаса назад послала найти мне другого льва…».
Я читала о светской львице и ее муже. Нет, интереснее оказалось про тигра и козла…
Собака спрашивает старую лису: — Почему меня никто не уважает? Все презирают… — А почему я должен тебя уважать? Все, что ты можешь делать, это нюхать задницу каждого — Но что делать? — Я думаю! Собака подумала и решила быть смелой. Он подбежал ко льву: — Ух! Ух! Ух! Лев подумал: «Что с ней? Может быть, сумасшедший? И бегать». Собака — волку: — Тьфу! Ух! Ух! Волк также решил не вмешиваться. Все животные в лесу боялись собаки. Однажды собака подбежала к той же старой лисе: — Ух! Ух! Ух! Ну, меня не проведешь. Ты чувствуешь запах моей задницы.
Сегодня я слышал по телевизору, что взрослому льву необходимо 20 часов отдыха каждый день. — Я так и знал — я взрослый лев!
Лео Бонифаций даже не мог себе представить, что кто-то из детей, которых он развлекал, станет президентом Соединенных Штатов.
Лев собирает собрание в джунглях: — Ну что, волк, придешь ко мне завтра на завтрак! Любые вопросы. Волк дрожащим голосом: — Нет. Лео продолжает: — Лис! Вы придете ко мне завтра на обед! Есть вопросы? Лиса падает в обморок. Лео: Кролик! Ты придешь ко мне завтра на ужин? У вас есть вопросы? Кролик весь дрожит: — А-а-а, ты не можешь прийти? Лео: Ты можешь!
Прикол на тему смешной лев. Анекдоты про львов.
Царь зверей — лев — собрал всех зверей на поляне и сказал: — Завтра будет конец света. Вот почему я позволяю всем трахаться с кем хотят! Что здесь началось. Слон, мчащийся жираф, кролик, волк, бегемот, петух. Жираф вдруг с недоумением спрашивает слона: — Почему ты трахаешь меня презервативом? Конец света, какая вам разница? — Это не презерватив, это боа-констриктор делает со мной дерьмо.
Знак зоопарка «Львов — без еды!» признан хитом в восточных регионах Украины.
Вовочка пишет школьное сочинение на тему «Мой папа»: «Мой папа самый сильный и смелый! Он может переплыть самую широкую реку, кишащую крокодилами и пираньями, забраться без страховки на самую высокую гору и голыми руками одолеть медведя или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор. «
Сегодня я слышал по телевизору, что взрослому льву необходимо 20 часов отдыха в день. — Я так и знал — я взрослый лев!
Лев попал в глубокую яму. А рядом растет дерево. Обезьяна запрыгивает на ветку этого дерева и радуется: — Ну вот, это все маленькая кошка, которую ты ударил! Когти на бусы, зубы на сувениры, мех вместо постели для ковра, они будут биться головой об стену, так вам и надо! И так полчаса. Потом ветка ломается, и обезьяна падает на льва в яму: — Ты не поверишь, Лева! Я пришел извиниться!
Лев забивает косяк и решает дунуть под дерево в тень. Он дунул несколько раз и заснул, но когда проснулся — укола уже не было. Ну, он позвал орла: — Ты так высоко летишь. Скажите, кто побаловал меня вареньем? Орел летит. Вроде бы все как обычно: есть заяц, лиса, волк — все как обычно. Вдруг видит — ворона летит вверх тормашками. Орел подлетает к нему и спрашивает: — Эй, корона, ты косяк Лео Сп** Диллы? — Что, нет, косяк? Здесь земля сп** дили!
В пустыне священник встречает льва. Священник начинает молиться: «Господи, вдохнови христианские мысли этого льва. Лео опускается на колени: — Боже, благослови мою еду!
Лев собирает всех животных и говорит: — Сегодня мы будем есть самое страшное. Заяц выбегает и кричит: — Кабану не дам!
Идут два еврея по джунглям. Вдруг из ниоткуда появляется лев. Евреи разбежались в разные стороны, Лео начал преследовать одного из них, внезапно ускользнул, полетел в пропасть и разбился. Теперь есть евреи, и один говорит другому: — Слушай, ты такой смелый! Лев победил. Я бы сломался на вашем месте. — Думаешь, лев поскользнулся?!
— Давид Исакович, если бы лев появился перед вами совершенно неожиданно, каковы были бы ваши действия? — Случайно или непроизвольно?
Во время сафари собака отстает от группы и теряется. Через некоторое время она увидела льва и испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла возле них, а когда лев подошел, сказала: «Это был вкусный лев, мне нужно найти другого, я все еще голодна». Лео услышал и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако все это увидела обезьяна, которая решила воспользоваться ситуацией и подружиться со львом. Она догнала его и рассказала о хитрости собаки. Лев решил в наказание съесть собаку и позвал с собой обезьяну: посмотрите на наказание собаки. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи, и подумала. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: «Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне другого льва?
Лев созвал всех зверей и сказал: «Кто прыгнет с Бело-О на эту высокую гору, тот сможет трахнуть мою львицу». Звери забрались на гору, а лев стоял внизу и ждал. Ждали, ждали, вдруг точка полетела вниз, зум, бах — медведь упал и тут же забрался обратно. Лео говорит ей: — Ну, медведь, трахни львицу. И он карабкается и карабкается! Лео говорит: — Эй, медведь, ты где? — Сначала я трахну того, кто меня выгнал…