Анекдоты про яйца

Они положили моего дедушку в больницу. Бабушка приехала навестить его и привезла яички Деревена, те, что с перьями, приклеенные капелькой, и поставила банку с яйцами на прикроватную тумбочку. Врач, делавший шунтирование, заметил эти дерьмовые яйца, позвал медсестру и велел дедушке 7 лет помыть яйца. Медсестра, не задавая дедушке глупых вопросов катала и мыла ему яйца. После мытья дед привел в палату, старый дед всю жизнь на руки не брал, а потом молодых девок мыл, ложил и трахал. На следующее утро врач, совершающий обход, снова замечает ту же банку с отчетами медсестры о грязных яйцах, которые плохо вымыл яичный дед. Медсестра в шоке думает, что дедушка Теат пожаловался врачу на плохое мытье, снова дедушка на каталке и снова моется гелевыми шампунями. Дед в палате просит мужиков помыть яйца, и единогласно отвечает «нет». Дед врет еще пуще. Утром та же фотография, доктор, грязные яйца. Врач перечитывает медсестру, которую она привлекла для работы с его инструкциями, ничего не ставит. Медсестра в шоке, не знает, что делать, дед на каталке снова моет яйца. Она моется, мажется кремами для бритья, пьет его в палате, а потом приходит бабушка. Дед-старик, забери меня отсюда скорее, похоже, его готовят к операции, хотят кастрировать.

Анекдоты про яйца

— Почему говорят, что дикие птицы откладывают яйца, а домашние высиживают? — Все очевидно: домашние птицы несут — потому что для вас, а дикие животные несут — потому что для себя. Я тоже в банке — ношу деньги, но для себя — откладываю.

Жена хотела поставить на стол яичницу. Я сказал. Откуда я знал, что она имела в виду курицу из холодильника.

Маленький внук навестил бабушку в деревне. Дома он задал вопрос: — Правда ли, что яйца растут на грядках? — Кто тебе сказал? — Бабушка говорила: не бегай по грядкам — пока не выдернешь яйца с корнем.

В автобусе бабушка кричит: — Пропусти бабушку с яйцами! Мужчина добавляет: — Так вы не про бабушку, вы про дедушку, пройдите через дедушку!

Исторический абсурд: странно, что при раскопках нашли яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя они исчезли гораздо позже.

С форума. — Муж должен идти на работу утром с полным желудком и пустыми яйцами! «А он должен приходить домой до работы?».

— Тем не менее, спорт — это круто! Граф, моя девушка разбивает яблоки в ладонях! Только на две части! — Берегите яйца!

— Если вы призываете не есть яйца, потому что это нерожденные куры, тогда перестаньте есть яблоки, это нерожденный сидр!

А вот и два пирожка, к булочке. Первый: — удалить? Второй: — Чувствуйте себя хорошо, у вас есть яйца! А я — с вареньем.

— Почему мужчины седеют в присутствии женщин? — Потому что у женщины одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И для каждой души это больно.

Если вы застряли на машине, «поблагодарив дедушку за победу», держитесь подальше от дороги, чтобы другие не жалели, что ваш дедушка не оторвал вам яйца на войне.

— Девочка, разве не тяжело носить такую большую грудь? — Нет, это не большие яйца! — Откуда вы знаете о яйцах? — Да, ты не очень хорошо танцуешь.

Анекдоты про яйца

Кинозвезда рассказывает своему другу, как он недавно ужинал с известным режиссером: «Он показал мне сценарий фильма, который собирается снимать». У него есть роль главного героя — кажется, она была написана специально для меня. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной план фильма. И в середине беседы он вдруг говорит мне, что видит во мне служанку, где почти нет слов. Негодяй! Я смеялся по самые яйца!

Поручик Ржевский едет в поезде, лежит на верхней полке. Женщина внизу говорит. — Век живи — век учись, — подумал лейтенант, перекладывая табакерку из кармана брюк в пиджак.

Одно ведро воды равно по калорийности одному яйцу. Утренний омлет из трех ведер воды будет поддерживать вашу активность в течение всего рабочего дня.

— Моня, может ли народ высказаться в полный голос у избирательной урны, если вы крепко держите его за яйца? — Конечно, Изя, может быть, тебе просто нужно посильнее потянуть его за яйца.

Рабиновичи с Привоза. — Яша, посмотри, как подорожали яйца! Месяц назад яиц вообще не было, теперь они снова появились, и стоят они четыре гривны, тогда как раньше стоили две. — Я до сих пор поражаюсь, Сарочка, какие умные эти цыплята! Пока яйцо стоило всего два браслета, они не спешили приходить, но как только цена удваивалась, они тут же снова начинали спешить!

На последнем чемпионате мира игроки нашей команды убедительно доказали, что они настоящие мужчины. Ни у одного танцора нет таких яиц.

Вчера кот спрятался в чемодане и отказался выходить. — Что, требуется паспорт и вертолет? — Да, и яйца, чтобы зашить.

Вопрос для Армянского радио: — Если одновременно тянуть за пенис и яйца, постепенно увеличивая усилие, что сломается первым? Ответ.

Посетитель входит в кафетерий и обращается к официантке: — Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и доброе слово. Через три минуты он получает молоко, булочки и яйца. — Где доброе слово? — Не ешьте эти яйца. Они прогнили.

На вопрос следователя: — Я повторяю вопрос, с какой целью вы вынесли яйца Фаберже из музея? — Я хотел освятить, гражданин начальник, все-таки Пасха.

Комары в Челябинске настолько свирепы, что когда ловишь одного рукой, хоботок высовывается из кулака сверху, а яйца — снизу.

Стальные яйца — в целом неплохие. Но в сочетании с чугунной головкой и ржавыми мозгами это большая проблема.

Анекдоты про яйца

Сборник самых смешных шуток про яйца. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

В детстве я думал, что у однояйцевых близнецов по одному яйцу. Как-то так сложилось в моей голове… Мне было по-своему очень жаль их.

Я покупаю яйца в магазине. Как обычно, я открываю упаковку, чтобы проверить, все ли цело. Рядом со мной молодой парень тоже открывает пакет, заглядывает внутрь, затем поворачивается ко мне и с недоумением спрашивает: — Что мы ищем?

Вот идет человек. Он несет траву. Бабушка приезжает. Она откладывает яйца. Женщина говорит крестьянину.

Выпив сегодня утром яичницу, я подумал: «Какая переменчивая жизнь! До недавнего времени яйцо было в попе. Сейчас я кладу его в рот, а завтра он снова будет в моей заднице…

— Есть ли в мире яйца дороже Фаберже? — Есть, например, свои!

Следите за тем, чтобы ваши стальные шарики не перекатывались в чьих-то руках.

Все в мире относительно. Возьмем, к примеру, яйцо: оно имеет очень совершенную форму, несмотря на то, что было произведено через задницу!

— Дорогой! Клянусь, я буду хорошим мужем и никогда не изменю тебе… только яйца, пожалуйста, отпусти!

Если у вас есть игла в яйце, это не значит, что вы Кащей Бессмертный. Тебе просто не нужно было вилять задницей, когда сестра делала тебе утренние уколы!

Жена складывает в холодильник только что купленные куриные яйца. Она говорит мужу: — Дорогой, обрати внимание, слева лежат четыре яйца — из предыдущей партии. «Почему меня должна волновать партийная принадлежность яиц?».

— Дорогая, нельзя класть все яйца в одну корзину!

Мужчина заходит в магазин, там написано «Отборные яйца»: — Отборные? Кем выбран? — Цыплята, конечно!» — Разве они не против? — Те, кто сопротивлялся, в следующем отделе.

Евнух вышел на крыльцо, сидел, курил, мечтал…

Жена хотела поставить на стол яичницу. Я сказал. Откуда я знал, что она имела в виду курицу из холодильника.

Парень и девушка танцуют медленный танец на дискотеке. «Дорогая, ты пользуешься смесью?» «И что, зубы действительно белые? — Нет, яйца очень крутые!

Девушка играет в бильярд. Долго прицеливается, потом попадает, но промахивается и кием, прыгает, попадает в задницу парню, стоящему рядом со столом. Девушка, испуганно: — Ой, блин, простите меня ради Бога, я хотела по яйцам! — Ничего, лучше по попе.

Парень приходит к врачу с жалобами на постоянную головную боль. Врач проводит тщательный осмотр, проверяет все анализы, проводит консультацию и в результате, после месяца всех анализов, рентгеновских снимков и тестов, сообщает пациенту: -Вы можете избавиться от головной боли только одним способом: вам придется ампутировать яйца. Пациент в шоке. Но, ничего не в силах поделать, не в силах терпеть дальше, он соглашается на операцию. Ампутант. На самом деле, головная боль уже прошла. Через некоторое время этот парень решает сшить костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув на мужчину, говорит ему: — Итак, у нас есть 40-й размер воротника, 42-й размер рубашки, 43-й размер пиджака, 44-й размер брюк и 40-й размер трусов. Мужчина восхищенно отвечает: — Это да! Леле, почти все было правильно подобрано по размеру! Это только мои трусики, которые я ношу всю жизнь не 40-го, а 39-го размера. — Этого не может быть! Если бы вы носили бикини 39-го размера, то они оказывали бы значительное давление на ваши яйца, и вы постоянно болели бы головой…

«Если у вас только одно яйцо, не расстраивайтесь». И если вы не знали, это цитата из кулинарной книги …

«Доктор, мне кажется, с моими яйцеклетками что-то не так». Одна из них меньше. — Ну, бывает… — но два других одинаковые.

В мире есть более дорогие яйца Фаберже. Например, наш собственный.

Там мужчина с сумкой, из которой торчит метла, женщина, сидящая на скамейке. — Куда ты, Кузьмич, собрался? — Да, покупайте яйца. — Так у тебя есть деньги? — Нет, я иду в туалет.

Зима. Вечером. Темнота. Женщина идет домой. Ее догоняет мужчина, несущий в сетке несколько десятков яиц. Она думает про себя, продолжает. Вдруг мужчина предвидит, как она бросится. Она приходит на помощь и спрашивает: — Ты не разбила яйца? — Нет, кажется, он цел. Она смотрит, а мужчина другой…

Звонок в службу психологической помощи. Оператор. — О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю непреодолимое желание почесать яйца. — Так что почеши. — Понимаете, я боюсь разбудить своего мужа…

Мой начальник — великий садовник, Садовник, посвящает все свое свободное время двум своим дахам и экономике деревни. В свободную минуту я сижу на работе, пью чай, читаю газету. Мой взгляд упал на рекламу какой-то добавки для кур, чтобы они несли больше яиц. Я хочу спросить хозяина, какие яйца несут его куры. Но оказалось — «Николай Иванович, а у вас большие яйца?».

Анекдот как деду яйца мыли в больнице

Они положили нашего дедушку в больницу, колебались. Бабушка приехала навестить его и привезла деревенские яички, те, что с перышками, с прилипшей каплей. Ну, я поставил банку с яйцами на прикроватную тумбочку.

Врач делает обход, обнаруживает эти яйца с помощью G@Veh и Feather, вызывает Мтедсестра и говорит, что дедушка из 7-й палаты промоет яйца.

Медсестра, не задавая глупых вопросов, подает гарнир и моет яйца. После мытья дед привел ее в палату, дед в шоке, старая за всю жизнь не брала ее на руки, а тут молодые девушки мылись, лежали и трахались.

Утром врач снова совершает обход, замечает ту же банку с грязными яйцами, докладывает медсестре, которой дед яйца плохо помыл.

Медсестра в шоке, думает — дедушка вор, жалуется врачу, что ее плохо помыли. Хватит дедушке катать и снова мыть! С шампунями, с гелями.

Дед в палате спрашивает у мужиков: «А яйца они моют?», те в один голос: «Нет, говорят, не моют!». Дед врет, еще больше распаляясь.

Утром та же картина: обход. Грязные яйца. Врач в гневе докладывает медсестре о том, что она поставила на работу, по его указаниям ничего не поставили. Петь всем отделом!

Медсестра в шоке, не зная, что делать, снова дед Гурни и. Вымойте его яйца. Помыла, собрала, намазала кремом, отнесла в палату, а тут бабушка приходит навестить.

Дедушка молился старцу: «Спаси меня. Возьмите отсюда побольше. Казалось, они готовились к операции. Они хотят кастрировать». Только после этого крика они придумали.

Не мое прочтение на сайте Яплакал

Нашел дубликат

He edited 3673673437 10 months ago 10 months ago смешно, конечно. Но что сделали яйца и перья на тумбочке? Сырой.

10 месяцев назад

Потом баян уже мыл яйца дедушке.

10 месяцев назад

10 месяцев назад

TS, у вас только что был интернет?

10 месяцев назад

Ну, я не знаю, я был просто смешон. В этот раз я ни разу не слышал этого анекдота.

Открыть филиал 2 месяца назад

Ты точно не слышал про курицу, которая сбила моего деда Ячко?

Открытая ветка 1 10 месяцев назад, если я и слышал, то не афишировал. Мне просто понравилась эта история, и я решил поделиться ею с людьми, а то у меня какой-то грустный понедельник. 10 месяцев назад Woot такая борода веселья 10 месяцев назад

У этой шутки есть борода до луны и обратно.

10 месяцев назад

В другой больнице бабушка принесла ему колбасы в грязном пакете, и врач дал ему указание: «Почистить колбасу вашего дедушки!».

Мой дедушка долго не хотел писать из той больницы).

10 месяцев назад

Но говорят, что всеобщая грамотность всегда к лучшему)

10 месяцев назад

Крутая история. Есть слово «яйца», а есть «яички» и «мошонка». Вы сами догадаетесь, какие слова использовал бы врач, чтобы указать на соответствующее место.

Открыть филиал 1 10 месяцев назад мы узнали, что это был Рофель 10 месяцев назад

Ну, ты переспишь

Я смеялась до слез 10 месяцев назад! Показать еще 0 комментариев Похожие сообщения 11 месяцев назад

Комментарии

Мужчина пришел в больницу. Врач осмотрел его, помазал яйцо зеленкой, что-то написал в медицинской карте и отправил к другому врачу. Другой врач прочитал историю болезни, помазал второе яйцо йодом, что-то написал и отправил предыдущему врачу. Мужчина вышел в коридор и подумал: что за диагноз они пишут. Я вернул листок, на котором было написано: — Ладаалаялшмшхохыхроглмшиччо, а Нихуя не понял и продолжил

Мужчина пришел в больницу. Врач осмотрел его, помазал яйцо зеленкой, что-то написал в истории болезни и отправил к другому врачу. Другой врач прочитал историю болезни, помазал второе яйцо йодом, что-то написал и отправил предыдущему врачу. Мужчина вышел в коридор и подумал: что за диагноз они написали. Я развернул лист там написано: — Приготовил, у него зеленое яйцо)) 0) — Да, у него еще и второе коричневое)))) 0) 0) 0) 0) 0)

Мужчина пришел в больницу. Врач осмотрел его, помазал яйцо зеленкой, что-то написал в истории болезни и отправил к другому врачу. Другой врач прочитал историю болезни, помазал второе яйцо йодом, что-то написал и отправил предыдущему врачу. Мужчина вышел в коридор и подумал: что за диагноз они пишут. Он смотрит, и там написано: — Он веган.

Мужчина пришел в больницу. Врач осмотрел его, помазал яйцо зеленкой, что-то написал в истории болезни и отправил к другому врачу. Другой врач прочитал историю болезни, помазал второе яйцо йодом, что-то написал и отправил предыдущему врачу. Мужчина вышел в коридор и подумал: что за диагноз они пишут. Оказалось, что там была написана листовка: — Ты — пидор!

Мужчина пришел в больницу. Врач осмотрел его, помазал яйцо зеленкой, что-то написал в истории болезни и отправил к другому врачу. Другой врач прочитал историю болезни, помазал второе яйцо йодом, что-то написал и отправил предыдущему врачу. Мужчина вышел в коридор и подумал: что за диагноз они пишут. Я развернул листок, там написано: — пшпшпшпшпшпшпшпшпшпшпшпшпшпшпшпшпшпшпшпшпшпшпшпшпшпшпшпшп. Да, Нихуя и другие Траппы — Щепшпшпшпшпшпшп.

Мужчина пришел в больницу. Врач осмотрел его, помазал яйцо зеленкой, что-то написал в медицинской карте и отправил к другому врачу. Другой врач прочитал историю болезни, помазал второе яйцо йодом, что-то написал и отправил предыдущему врачу. Мужчина вышел в коридор и подумал: что за диагноз они пишут. Он развернул листок, на котором было написано: — Видит хрен, Иван Петрович. — На курсе Николай Семенович

Мужчина пришел в больницу. Врач осмотрел его, помазал яйцо зеленкой, что-то написал в истории болезни и отправил к другому врачу. Другой врач прочитал историю болезни, помазал второе яйцо йодом, что-то написал и отправил предыдущему врачу. Мужчина вышел в коридор и подумал: что за диагноз они пишут. Он перевернул листок, но оказалось, что у твоей матери, десятой, был проклятый Иисус! Я позвал парней, и мы начали стрелять по таблетке, этот чертов лист имел силу, они даже сломали мне приседание, десятое, это был просто ад, а не драка! Наш центурион был ранен, мы перетащили его в военный лагерь легиона и там же перевязали.

— Мальчики, Христос выкорчеван. — начал центурион Луций. — Воистину воскресли, проклятые плутократы!

И тогда мы вызвали наших пращей, наших славных соколов, которые обрушили на них греческий огонь. Вы увидите этого человека! Когда я пришел на это поле, оно было зеленым, потом золотым, и теперь оно еще долго будет золотым, и только потом станет черным, поглотив все своей чернотой.

Я люблю запах пасхального утра. Весь Делго был пропитан им. Это был запах… победы!

Когда-нибудь эта война закончится.

Мужчина пришел в больницу. Врач осмотрел его, помазал яйцо зеленкой, что-то написал в медицинской карте и отправил к другому врачу. Другой врач прочитал историю болезни, помазал второе яйцо йодом, что-то написал и отправил предыдущему врачу. Мужчина вышел в коридор и подумал: что за диагноз они написали. Он развернул написанный там листок: — Держал, отметил фазу. — Земля работала и позволяла земле окрашивать землю.

Мужчина пришел в больницу. Врач осмотрел его, помазал яйцо зеленкой, что-то написал в истории болезни и отправил к другому врачу. Другой врач прочитал историю болезни, помазал второе яйцо йодом, что-то написал и отправил предыдущему врачу. Мужчина вышел в коридор и подумал: что за диагноз они написали. Он развернул листок, на котором было написано: — Я вегетарианец, Иван Петрович. — Я вегетарианец, Николай Семенович.

Есть ли у вас Христос в стране?

Поощряйте

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Интернете мы рекомендуем использовать современный браузер. Здесь вы можете найти последние версии

Следующий анекдот

Мужчина пришел в больницу. Врач осмотрел его, помазал яйцо зеленкой, что-то написал в медицинской карте и отправил к другому врачу. Другой врач прочитал историю болезни, помазал второе яйцо йодом, что-то написал и отправил предыдущему врачу. Мужчина вышел в коридор и подумал: что за диагноз они пишут. Он развернул написанный там листок: — Христос воскрес, Иван Петрович. — Действительно поднялся, Николай Семенович.

Комментарии

Я бы не хотел быть ее дедушкой

Шутка из категории «оскорбление чувств верующих».

Дед умер у деда, ну, она не забыла оставить на память. Подумав, она оборвала деда и повесила его кошелек в свою сумочку. Затем она пришла в церковь на молитвенное служение. Они становятся в круг, читают молитву и бабку, от которой отвалился член и упал на пол. Священник нашел его, поднял и также нараспев сказал: — Кто так усердно молился, что Дик теперь заворачивается? Другая сторона Ленгеры, вы все с хуууууууууууууайййййййййй?

Бабушка услышала его и закричала: — Отец, ты видишь член!

Дедушка скончался у бабушки, ну, она не забыла оставить о себе память. Подумав, она отрезала дедушку и повесила в кошелек в своей сумке. Затем она пришла в церковь на молитвенное служение. Они становятся в круг, читают молитву и бабку, от которой отвалился член и упал на пол. Священник нашел его, поднял и также нараспев сказал: — Кто так усердно молился, что Дик теперь заворачивается? Товарищ Удача, у всех ли есть член?

Товарищи? Красный комиссар максимум ниже священника, чтобы приманить православную ловушку и выстрелить.

Дедушка скончался у бабушки, хорошо, что она не забыла оставить памятник. Я подумал и отрезал член моего дедушки, и только она

Дедушка умер у бабушки, ну, она не забыла оставить на память. Подумав, она отрезала дедушку и повесила в кошелек в своей сумке. Потом она пришла в церковь на молебен, а там армяне играли в нарды. А бабка кричала: «В пепельнице негде член повесить!». Так слово за слово бабушка получила киску.

Дед умер у деда, ну, она не забыла оставить на память. Подумав, она оборвала деда и повесила его кошелек в свою сумочку. Затем она пришла в церковь на молитвенное служение. Они становятся в круг, читают молитву и бабку, от которой отвалился член и упал на пол. Священник нашел его, поднял и также нараспев сказал: — Кто так усердно молился, что Дик теперь заворачивается? Другая сторона Ленгеры, вы все с хуууууууууууууайййййййййй?

Бабушка услышала его и закричала: — Ну, здесь ты должен показать.

Дедушка скончался у бабушки, ну, она не забыла оставить о себе память. Подумав, она оборвала деда и повесила его сумку в кошелек. Затем она приходит в церковь на молитвенное служение. Они становятся в круг, читают молитву и бабку, от которой отвалился член и упал на пол.

Грустный анекдот на самом деле

Поощряйте

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Интернете мы рекомендуем использовать современный браузер. Здесь вы можете найти последние версии

Следующий анекдот

Дед умер у деда, ну, она не забыла оставить на память. Подумав, она оборвала деда и повесила его кошелек в свою сумочку. Затем она пришла в церковь на молитвенное служение. Они становятся в круг, читают молитву и бабку, от которой отвалился член и упал на пол. Священник нашел его, поднял и также нараспев сказал: — Кто так усердно молился, что Дик теперь заворачивается? Другая сторона Ленгеры, вы все с хуууууууууууууайййййййййй?

Бабушка услышала его и закричала: — О, отец, это мой! — Будь уверен, старик, ты с Пийодуо.

И смех, и грех: как сестра запуталась в мертвых

Знакомая медсестра морга рассказала случай, когда им позвонили по ошибке (номер телефона морга и номер телефона справочной больницы очень похожи) и сердитый голос пожилой женщины спросил:

— Да, он есть. — Юра ответил, закончив список тел.

— А когда все будет готово, скажи этому ублюдку, чтобы позвонил, иначе мы его выселим: вторую неделю он не платит за квартиру.

— Я не думаю, что это его испугает. Это морг.

У нас здесь есть вещи для пациентов, включая умерших. Если они не забирают его в течение месяца, мы выбрасываем его в мусорное ведро/забираем себе.

Однажды к нам на смену пришла новая молодая медсестра, и нагрузка в нашем отделении была не для слабонервных, а в то время перед коронавирусом было много людей. В палате № 7 жили две сокольские бабушки, к счастью, они были похожи внешне и телосложением, у них даже были одинаковые инициалы. Неудивительно растеряться во время чрезвычайной ситуации.

Оба тезки были в тяжелом состоянии, нервы их близких были на пределе, все ожидали худшего. А ночью старуха приказала долго жить. Медсестра позвонила родственникам, сообщила печальную новость и выразила свои соболезнования.

Утром был целый скандал: выяснилось, что она перепутала бабушек. Все были недовольны. Родственники той, которую она назвала: те, кто примчался утром, проплакали всю ночь, но оказалось, что их бабушка жива, они зря подвергались такому стрессу. Родственники другой тоже были недовольны, потому что пришли навестить пожилую женщину. но никого не нашли, и только на месте узнали, что она уже умерла.

Вскоре вторая пожилая женщина последовала за своей соседкой, на что Юра, которому я рассказал об этом случае, пошутил в своей обычной манере:

Нам оставалось только ждать медсестру, пока они обе доберутся до нас, а потом позвать людей. И не было бы никаких жалоб.

Следующий анекдот

Они поместили моего дедушку в больницу. Его бабушка пришла в гости и принесла деревенские яички, такие, с перьями, липким пометом, и поставила на тумбочку банку с яйцами. Врач делает обход, замечает эти яйца с дерьмом и перьями, вызывает медсестру и говорит дедушке из палаты №7, чтобы он помыл яйца. Медсестра не задает глупых вопросов дедушке на каталке и моет ему яйца. После помывки деда привели в палату, дед, в шоке, за всю жизнь не брал старика на руки, а потом молодые девушки мылись, лежали и трахались. Утром доктор снова обходит дом, замечает ту же банку с грязными яйцами, упрекает медсестру в том, что она не вымыла дедушкины яйца как следует. Медсестра в шоке, думает, что дед-бандит пожаловался врачу на плохое мытье, снова деда кладут на тележку и снова моют гелевыми шампунями. Дед в палате просит мужиков помыть яйца, те в один голос говорят, что нет. Дедушка врет еще больше. Утром та же картина, доктор, грязные яйца. Врач, разгневанный, упрекает медсестру за невыполнение его указаний. Медсестра потрясена и не знает, что делать. Я решаю помыть куриные яйца.

Показать список лайков

Этим дедом был Вильдан Ибрагимов

Показать список лайков

Они положили моего дедушку в больницу. Бабушка приехала навестить его и привезла деревенские яички, те, что с перышками, прилепленными капелькой, и поставила банку с яйцами на прикроватную тумбочку. Врач, делавший шунтирование, заметил эти яйца с дерьмом, позвал медсестру и сказал дедушке из 7-й палаты, чтобы тот вымыл яйца. Медсестра, не задавая дедушке глупых вопросов катала и мыла ему яйца. После мытья дед привел в палату, старый дед всю жизнь на руки не брал, а потом молодых девок мыл, ложил и трахал. На следующее утро врач, совершающий обход, снова замечает ту же банку с отчетами медсестры о грязных яйцах, которые плохо вымыл яичный дед. Медсестра в шоке думает, что дедушка Теат пожаловался врачу на плохое мытье, снова дедушка на каталке и снова моется гелевыми шампунями. Дед в палате просит мужиков помыть яйца, и единогласно отвечает «нет». Дед врет еще пуще. Утром та же фотография, доктор, грязные яйца. Врач перечитывает медсестру, которую она привлекла для работы с его инструкциями, ничего не ставит. Медсестра в шоке, не знает, что делать, дед на каталке снова моет яйца. Подопечный говорит Мельстру: «Малки, мы можем хотя бы встретиться?».

Показать список лайков

Врач отвлекается, звонит медсестре и говорит, что пловец из палаты 7 вымыл яйца.

Показать список лайков

Показать список лайков

Ну, вот так они накачивают сапы и такая единая развязка.

Показать список лайков

Они положили моего дедушку в больницу. Бабушка приехала навестить его и привезла деревенские яички, те, что с перышками, прилепленными капелькой, и поставила банку с яйцами на прикроватную тумбочку. Врач, делавший шунтирование, заметил эти яйца с дерьмом, позвал медсестру и сказал дедушке из 7-й палаты, чтобы тот вымыл яйца. Медсестра, не задавая дедушке глупых вопросов катала и мыла ему яйца. После мытья дед привел в палату, старый дед всю жизнь на руки не брал, а потом молодых девок мыл, ложил и трахал. На следующее утро врач, совершающий обход, снова замечает ту же банку с отчетами медсестры о грязных яйцах, которые плохо вымыл яичный дед. Медсестра в шоке думает, что дедушка Теат пожаловался врачу на плохое мытье, снова дедушка на каталке и снова моется гелевыми шампунями. Дед в палате просит мужиков помыть яйца, и единогласно отвечает «нет». Дед врет еще пуще. Утром та же фотография, доктор, грязные яйца. Врач перечитывает медсестру, которую она привлекла для работы с его инструкциями, ничего не ставит. Медсестра в шоке, не знает, что делать, дед на каталке снова моет яйца. Она моется, мажется кремами для бритья, пьет его в палате, а потом приходит бабушка. Дед старому, говорит, ебись оно все, я с сиделкой жить буду.

Показать список лайков

Они положили моего дедушку в больницу. Бабушка приехала навестить его и привезла деревенские яички, те, что с перышками, прилепленными капелькой, и поставила банку с яйцами на прикроватную тумбочку. Врач, делавший шунтирование, заметил эти яйца с дерьмом, позвал медсестру и сказал дедушке из 7-й палаты, чтобы тот вымыл яйца. Медсестра, не задавая глупых вопросов, вымыла яйца.

Показать список лайков

Деда положили в больницу, а дед лежал и как трахался в постели.

Показать список лайков

Они положили моего дедушку в больницу. Его бабушка пришла в гости и принесла деревенские яички, те, что с перьями, липкий кал и поставила на тумбочку банку с яйцами. Врач делает обход, замечает эти яйца с дерьмом и перьями, вызывает медсестру и говорит дедушке из палаты №7, чтобы он помыл яйца. Медсестра не задает глупых вопросов дедушке на каталке и моет ему яйца. Показать полностью. После помывки деда привели в палату, дед в шоке, за всю жизнь не брал старика на руки, а тут молодые девушки моют, лежат и стучат. Утром доктор снова обходит дом, замечает ту же банку с грязными яйцами, упрекает медсестру в том, что она не вымыла дедушкины яйца как следует. Медсестра, находясь в шоке, думает, что дедушка бандита пожаловался врачу на плохое мытье, снова дедушку кладут на тележку и снова моют гелевыми шампунями. Дед в палате просит мужиков помыть яйца, те в один голос говорят, что нет. Дедушка врет еще больше. Утром та же картина, доктор, грязные яйца. Врач, разгневанный, упрекает медсестру за невыполнение его указаний. Медсестра, потрясенная, не знает, что делать, а ее дедушка снова на тележке моет яйца. Она моет его, мажет кремами, отводит в палату, а потом приходит навестить бабушка. Дедушка старик, спаси меня, забери меня отсюда как можно скорее, они, кажется, готовятся к операции, чтобы кастрировать котят.