Анекдоты про яйца
Нашел трех друзей. Один из них сказал. Второй говорит: — Я тоже сделал свой, и тоже лед! Третий молчал. На следующий день они встречаются, у третьего подбит глаз! — Что случилось? — Да, она начала делать мужу минет, а я говорю: «Почему у тебя все яйца холодные, а у тебя теплые?!».
Анекдоты про яйца
— Почему говорят, что дикие птицы несут яйца, а домашние птицы несут яйца? — Все очевидно: домашние птицы несут — потому что для вас, а дикие — потому что для себя. Я тоже в банке — ношу деньги, но для себя — откладываю.
Жена хотела поставить на стол яичницу. Я сказал. Откуда я знал, что она имела в виду курицу из холодильника.
Маленький внук навестил бабушку в деревне. Дома он задал вопрос: — Правда ли, что яйца растут на грядках? — Кто тебе сказал? — Бабушка говорила: не бегай по грядкам — пока не выдернешь яйца с корнем.
В автобусе бабушка кричит: — Пропусти бабушку с яйцами! Мужчина добавляет: — Так вы не про бабушку, вы про дедушку, пройдите через дедушку!
Исторический абсурд: странно, что при раскопках нашли яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя они исчезли гораздо позже.
С форума. — Муж должен идти на работу утром с полным желудком и пустыми яйцами! «А он должен приходить домой до работы?».
— Тем не менее, спорт — это круто! Граф, моя девушка разбивает яблоки в ладонях! Только на две части! — Берегите яйца!
— Если вы призываете не есть яйца, потому что это нерожденные куры, тогда перестаньте есть яблоки, это нерожденный сидр!
А вот и два пирожка, к булочке. Первый: — удалить? Второй: — Чувствуйте себя хорошо, у вас есть яйца! А я — с вареньем.
— Почему мужчины седеют в присутствии женщин? — Потому что у женщины одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждую душу болит.
Если вы застряли на машине, «поблагодарив дедушку за победу», держитесь подальше от дороги, чтобы другие не жалели, что ваш дедушка не оторвал вам яйца на войне.
— Девочка, разве не тяжело носить такую большую грудь? — Нет, это не большие яйца! — Откуда вы знаете о яйцах? — Да, ты не очень хорошо танцуешь.
Анекдоты про яйца
— В моей жизни самые вкусные жареные яйца доставались только мужчинам. — Так вот, мужчины всегда хорошо относятся к яйцам.
— Дети, что дает нам овца? — Дети, что дает нам цыпленок? — Яйца! — Что дает жирная корова? — Задания для дома.
— Люси, что у нас сегодня на завтрак? — Сисога с яйцами и печенью трески. — Что? Генетически модифицированные?
Идет мужик с сумкой, навстречу ему бабка: «Куда идешь, Кузьмич?» — Да вот, яйца купить. — Так у тебя есть деньги? — Нет, я иду в туалет.
Парни просто любят чесать яйца, женщины — мятые сиськи. Некоторые начинают и встречаются только для того, чтобы помогать друг другу в своих любимых занятиях.
— Какие из них похожи на птенца и порока? — Оба могут сидеть на яйцах часами. — И чем они отличаются? — Цыпленок — безрезультатно.
Я прошел рамку металлоискателя в аэропорту; ну, я решил подразнить таможенников, сказав, что у меня стальные яйца. А потом я понял, что они не понимают шуток и у них очень холодные руки.
«Доктор, мне кажется, с моими яйцеклетками что-то не так». Одна из них меньше. — Ну, это бывает. «Но мои две другие такие же!»
Владелец магазина находится в магазине, продавец кричит кассиру: «Кричи, выбей этому парню печень и убей его студенистые яйца».
На урока. — Деца, кой знае коя птица има черни яйца? Кажи ти, Вовчка. — Негър! — Седнете, две. — Това е вярно. Две и трябва да бъде.
Зима. Вечер. Темнота. Женщина возвращается домой. Ее догоняет мужчина, несущий в сетке несколько десятков яиц. Она думает про себя, продолжает. Вдруг человек впереди как ударит. Она приходит на помощь и спрашивает: — Ты не разбила яйца? — Нет, кажется, он цел. Она смотрит, а мужчина другой.
На охоте два охотника подстрелили утку и не могут поделить ее. Вдруг один человек говорит другому: — Слушай, давай дадим друг другу по яйцу, кто быстрее станет, тому и утка. — Давайте! Что ж, один как даст другому. Он ехал, ехал по земле сорок минут, потом встал и говорит: — Ну, ты даешь, я чуть не умер! Давай! А второй в ответ: — Не надо, возьми утку.
Ако имате игла в яйце, това не означава, че сте безсмъртен. Просто не беше необходимо да се върти плячката, когато сестрата направи сутрешни инжекции! в урока. — Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Рассказывай, Вовочка. — Негр!» Садитесь, двое. — Правильно. Два и должно быть.