Анекдоты про яйца
23 февраля посвящается.
Смешные анекдоты про яйца
Эта статья посвящена анекдоту о яйцах. Но читателю не стоит беспокоиться, все эти образцы юмора не содержат ничего непристойного.
Профессионал
Они спрашивают у посудомойки: «В чем разница между омлетом и яйцом-пашот?». Она отвечает: «После того, как яйцо сварится, посуду долго мыть не надо».
Любимая жена
— Привет Привет! Просто не беспокойтесь! Ваш муж сегодня упал под машину.
— О, Боже мой. Он как раз направлялся в гастроном. Скажите, пожалуйста, это произошло до того, как вы посетили магазин, или после?
-Слава Богу! Значит, он еще не успел купить яйца.
Анекдот про люстру и яйца
Семья из трех человек сидит на кухне. Жена говорит мужу: «Очисти скорлупу яйца и давай нашей дочери только желток, иначе она совсем не переносит белок». Удивленный муж отвечает: «Леля! Только что она пыталась съесть кусок мыла в ванной, вчера она лизала асфальт на улице, а неделю назад — пыталась укусить люстру в коридоре. А она, видите ли, не делает никаких перевариваний!».
Вопрос армянскому радио
Еще одна смешная шутка про яйца. В эфире армянской радиопередачи «ответил на вопросы слушателей». В одном из звонков был задан вопрос: «В чем разница между водителем и яйцом?». Диктор армянского радио отвечает: «Яйцо сначала мягкое, потом становится крутым. А водитель, оказывается, наоборот! Сначала он прохладный, а через некоторое время — бах, и мягкий!».
Анекдот про два яйца
В кипящей воде одно яйцо говорит другому: «Вот, круто, мы попались! Оказывается, чтобы стать крутым, нужно всего несколько минут!».
А вот еще одна шутка про яйца из той же серии.
— Конечно же, яйцо! Птицы, как вы знаете, в процессе эволюции произошли от ящериц. Они откладывают яйца. И вот он появился первым.
Посетитель ресторана изучает меню: «Официант! Скажите, пожалуйста, а бульон с яйцом — это курица?». Официант говорит: «Нет, это говядина». Немая сцена продолжается минуту. Тогда официант понимает: «Да, не волнуйтесь! Яйцо похоже на куриное! Коровы не несут яиц!»
Еще несколько анекдотов
Тот, кто говорит, что чистил вареные яйца по просьбе жены для новогоднего салата и не съел ни одного, не является ни кристальной души человеком, ни большим лжецом.
Пора рассказать анекдот про холодные яйца.
Покупатель тушенки приходит в магазин и спрашивает: «Почему некоторые сорта этих яиц называются «отборными»? Находчивая продавщица отвечает: » Потому что их отняли. ‘ Парень не отпускает его:». Кто был отнят у них? ‘ Продавец магазина говорит: » Конечно же, мужские цыплята. «Мужчина снова спрашивает:» Что, они так легко их отдали? «Женщина отвечает:» Кто сопротивлялся, те продаются в соседнем магазине «Мужчина задает следующий вопрос:» Почему другой сорт называется «Холодный»? Продавщица отвечает: «Потому что они из Сибири, а не из Африки».
Сын спрашивает отца: «Папа, а кто изобрел яйцо?». Родитель отвечает: «Ну, я думаю, что это изобретение принадлежит курице». Сын снова интересуется: «Папа, а кто изобрел мясорубку?». Отец отвечает: «Ну, я думаю, какой-то парень». Сын задает третий вопрос: «Папа, а кто придумал танец «Ламбада»?». Отец отвечает: «Наверное, курица сидела на яйце, которое попало в мясорубку».
Сообразительный ребенок
Влюбленная пара приходит в ресторан. Женщина заказывает жареную курицу с яйцами. Джентльмен спрашивает: «А вы не боитесь заболеть гриппом Каррина?». Она отвечает: «Если это блюдо решит меня сварить, то я получу не грипп, а сердечный приступ».
Наконец, еще одна шутка про яйца.
Репортеры берут интервью у Куриты, которая сбивает яйцо на 5 килограммов:
— Как вы это сделали?
— Это мой маленький секрет.
— Каковы ваши планы?
-Высидеть яйцо, которое будет весить десять или пятнадцать килограммов.
Спросите у петуха-рекордсмена, чья курица снесла самое большое яйцо:
— Как вам удалось достичь такого результата?
— Каковы ваши планы на будущее?
А вот еще один анекдот.
Пожилая женщина приходит на рынок и говорит: «Пожалуйста, выберите самые старые яйца!».
Веселый продавец выполнил ее просьбу и приготовился упаковывать залежалый товар.
Бабушка говорит ей: «Нет, нет, ты меня неправильно поняла! Дайте мне два десятка оставшихся яиц».
Деревенский петух пришел в город. От нечего делать он решил посетить рестораны. В одном из них он увидел, как приготовить курицу-гриль. Возмущенный петух сказал: «Леле! Куда катится мир? В деревне некому принести яйца! А здесь куры ходят в солярий и катаются на каруселях».
Анекдоты про яйца
Избушка на курьих ножках снесла три яйца. Все три — деревянные. «Не стоило мне поворачиваться спиной к лесу!» — подумал хижинник.
Жена — мужу: — Сходи в магазин и купи яйца. Мужу лень оторваться от телевизора, он шутит: — У меня есть два яйца. Достаточно? Она также шутит: — А как насчет того, чтобы их съесть? Он: — Ты не можешь есть, но можешь лизать! Она: — Ну, замечательно! Облизывайте себя по утрам на завтрак.
Муж спрашивает блондинку: — Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько времени потребуется на 8 яиц? Жена задумалась и ответила: — 8 минут. Муж смеется: — По какой логике? В соответствии с горшком. Более 4 штук за один раз не помещаются в нашу яйцеварку.
Два работника кафетерия делятся рецептом печенья. — Пишите, четыре яйца. — Да, так что, возможно, два. — Напишите четыре, в оригинале было восемь.
Тот, кто считает, что выше него могут быть только звезды, а больше — только яйца, рано или поздно узнает, что глупее его может быть только пробка.
Двое на столе. Они пили, они ели: — Как вы чистите яички? — Я похлопываю по твердому и катаю его между ладонями, все сразу исчезает, как и не было. — А сейчас я до этого не довожу, регулярно моюсь.
Период роста цен на продукты питания. — Сколько стоят эти цыплята? — Какие куры? Куда вы смотрите — на ценник.
— Как вы думаете, пользовался ли Фаберже популярностью у женщин? — Несомненно! Его яйца до сих пор выставлены в лучших музеях мира.
На форуме обсуждается стерилизация кошек: — Операция прошла хорошо, я видел, как отрезали яйца, и слышал, как они упали в урну. Ребята, страшнее этого звука нет в природе!
— Вчера я установил в доме старинные часы с боем. — И как прошел бой? — Жестоко! Сначала маятником по лицу, потом гирей по яйцам!
Мой друг просыпается утром, его родители уже ушли на работу. Он заходит на кухню и видит на сковороде два жареных яйца и записку от мамы: «Вадик, это твои».
Женщина говорит своему мужу: «Дай ребенку вареное яйцо, но только белок. Он не ест желток. — Да, он съел мой дезодорант, откусил мыло и пожевал его, но он точно не ел желток!
В коридоре ветеринарной клиники на одном стуле сидит курица, а на другом лежит яйцо. Ветеринар выходит из кабинета и спрашивает.
Анекдоты про яйца
Сборник самых смешных шуток про яйца. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
В детстве я думал, что у однояйцевых близнецов по одному яйцу. Как-то так сложилось в моей голове… Мне было по-своему очень жаль их.
Я покупаю яйца в магазине. Как обычно, я открываю упаковку, чтобы проверить, все ли цело. Рядом со мной молодой парень тоже открывает пакет, заглядывает внутрь, затем поворачивается ко мне и с недоумением спрашивает: — Что мы ищем?
Вот идет человек. Он несет траву. Бабушка приезжает. Она откладывает яйца. Женщина говорит крестьянину.
Сегодня утром, съев на завтрак яйцо, я подумал: «Какая переменчивая жизнь! До недавнего времени яйцо было в попе. Сейчас я кладу его в рот, а завтра он снова будет в моей заднице…
— Есть ли в мире яйца дороже Фаберже? — Есть, например, свои!
Следите за тем, чтобы ваши стальные шарики не перекатывались в чьих-то руках.
Все в мире относительно. Возьмем, к примеру, яйцо: оно имеет очень совершенную форму, несмотря на то, что было произведено через задницу!
— Дорогой! Клянусь, я буду хорошим мужем и никогда не изменю тебе… только яйца, пожалуйста, отпусти!
Если у вас есть игла в яйце, это не значит, что вы Кащей Бессмертный. Тебе просто не нужно было вилять задницей, когда сестра делала тебе утренние уколы!
Жена складывает в холодильник только что купленные куриные яйца. Она говорит мужу: — Дорогой, обрати внимание, слева лежат четыре яйца — из предыдущей партии. «Почему меня должна волновать партийная принадлежность яиц?».
«Дорогая, нельзя класть все яйца в одну корзину!» — Ударь себя по носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!
Парень заходит в магазин, читает «Яйца на выбор:» — На выбор? У кого она взята? — Конечно же, куры! Те, кто сопротивлялся, в следующем отделе.
Евнух вышел на крыльцо, сидел, курил, мечтал…
Жена хотела поставить яйца на стол. поставить. Как понять, что она имела в виду курицу из холодильника.
Парень и девушка танцуют медленный танец на дискотеке. — Дорогой, ты пользуешься блендамедом? — Что, зубы очень белые? — Нет, яйца очень твердые!
Девушка играет в бильярд. Она долго и тщательно прицеливается, затем порывисто бьет, но неудачно, и кий, подпрыгнув, со всей силы ударяется о задницу мужчины, стоящего рядом со столом. Девушка испуганно: — Ой, блин, простите меня ради Бога, я хотела по яйцам попасть! — Ничего, попа лучше.
Мужчина приходит к врачу с жалобами на постоянную головную боль. Врач проводит тщательный осмотр, проверяет все анализы, проводит консультацию и в результате, после месяца всевозможных тестов, рентгеновских снимков и анализов, сообщает пациенту: — Есть только один способ избавиться от головной боли: вам придется ампутировать яйца. Пациент находится в шоковом состоянии. Но ничего не поделаешь, он не может больше терпеть и соглашается на операцию. Ампутирован. Действительно, головная боль прошла. Через некоторое время этот парень решает заказать костюм хорошему мастеру. Портной, взглянув на крестьянина, говорит ему: — Так, так, вот у нас есть воротник 40-го размера, рубашка 42-го размера, пиджак 43-го размера, брюки 44-го размера и штаны 40-го размера. . Мужчина восхищенно отвечает: «Вот это да! Леле, почти все в самый раз! Но я всю жизнь носила трусики 39-го размера, а не 40-го — Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, они бы сильно нагружали ваши яйца, и у вас постоянно болела бы голова от этого…
«Если у вас только одно яйцо, не волнуйтесь». Если вы не знаете, это цитата из поваренной книги …
«Доктор, я думаю, что с моими яйцеклетками что-то не так. Один из них меньше. — Ну, бывает… — Но два других — это одно и то же.
В мире есть яйца дороже, чем яйца Фаберже. Например, мой собственный.
Мужчина идет с сумкой, из которой торчит метла, женщина сидит на скамейке. — Купите яйца. — Нет, я иду мыться.
Зима. Вечер. Тъмно. Жената се прибира вкъщи. Тя е изпреварена от мъж, който носи няколко дузини яйца в мрежата. Тя си помисли, продължава. Вдруг мужчина предвидит, как она бросится. Она приходит на помощь и спрашивает: — Ты не разбила яйца? — Нет, кажется, он цел. Она смотрит, а мужчина другой…
Звонок в службу психологической помощи. Оператор. — О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю непреодолимое желание почесать яйца. — Так что почеши. — Понимаете, я боюсь разбудить своего мужа…
Мой начальник — великий садовник, Садовник, посвящает все свое свободное время двум своим дахам и экономике деревни. В свободную минуту я сижу на работе, пью чай, читаю газету. Мой взгляд упал на рекламу какой-то добавки для кур, чтобы они несли больше яиц. Искам да попитам шефа какви яйца носят кокошките му. И се оказа — «Николай Иванович, имаш ли големи яйца?» Зима. Вечер. Тъмно. Женщина идет домой. Ее догоняет мужчина, несущий в сетке несколько десятков яиц. Она думает про себя, продолжает. Вдруг мужчина предвидит, как она бросится. Она приходит на помощь и спрашивает: — Ты не разбила яйца? — Нет, кажется, он цел. Она смотрит, а мужчина другой…