Анекдоты про хохлов
Хохол: Что это?
Анекдот про хохла
Российский ведущий украинского концерта RNC. Он озадаченно смотрит на список концертных номеров. Затем он неуверенно сообщает: — Я повесил «Пизеньку». —————————————- —— RELS ———————————— ———
Сегодня я получил двойку по украинской литературе. Есть такой поэт — Иван Драч. Ну, я немного опоздал, извинился, сел на свое место. И учительница говорит, мол: «Дети, мы читаем стихи Драха», я говорю: «Что, когда я буду читать, извините? —————————————- —— RELS ———————————— ———
Грабли притащили кролика домой и говорят жене: — Ха, зажарь его в жире. «Значит, у нас нет жира.» — Значит, вы обжариваете его в масле. — У нас есть масла. «Так ты меня просто поджариваешь!» — А, у нас даже газа нет. Грабли молча достают кролика и выбрасывают его в окно. Кролик вскакивает и кричит: «Да здравствует свободная Украина!
Гребень едет на поезде. Он пытается засунуть в рот тяжелый кусок сала. Ничего не происходит. Появляется дирижер:- Можете отрезать? Да, откопать (показывает уголки рта).
Гробовщик. Двое украинцев несут третьего в гробу. Зима, сильный холод, ветер. — Николай, Горилки Будеш? — Давайте. — А Патро Буда? — Это победа Марфени! — Шо за плюшевый труп, шо за рожь?
Крукол-Солдат сидит и ест сало. К нему подходит коллега и спрашивает: — Что, я получил посылку из дома? «Прислали», — отвечает Хохол и спрашивает: «Что тебе надо?» — «Да». — Ну, пишите, пусть отправляют.
Анекдоты про хохлов
Гребни решают, какой флаг сделать: 1: — Жеват ь-Черный.
2.3: — Это не так, як у Гетмана.
3: — Пусть он будет белым, а башня — красной полосой посередине, як уменьшится.
В одном купе едут украинка и два чернокожих студента. Украинец достает хлеб, сало,
помидоры и начинает с жадностью есть. Он замечает голодные глаза чернокожих.
— Шо, ребята, вы хотите?
Сглатывая слюну, они кивают. Соседка пожимает плечами — намеренно:
— Простите, мальчики, Бананас Нам!
В одном купе едут украинка и два чернокожих студента. Украинец достает хлеб, сало,
Негры получают бананы.
— И позвольте мне попробовать. . Очень вкусно!
-И дай мне попробовать.
-И почему вы должны попробовать? Это сало!
Ястреб спрашивает себя, сколько яблок он может съесть — пять, десять, двадцать.
«Я могу», — приходит ответ.
— Я не съем их все, но мне хватит.
Хокхолл и француз попадают на два соседних острова. Скучный для француза, идет рядом
Шор, Хохла звонит:
— Хохол, плыви сюда, там коньяк!
— Хокхол, плыви сюда, там женщина!
— Хохол, плыви сюда, это твое любимое блюдо!» — кричит француз.
Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, говоря после каждого
Хохла на таможне спрашивают:
«Вот, — признает гребень.
Они открыли все вещи — ничего не нашли.
— А где лекарства? — Я спрашиваю.
«А это», — показывает Сало, — «я — ублюдок!».
Грицко и Петро собрали дрова.
— Петро, давай топор!
— Не трахайся со мной! Вам нравится, когда вас ловят?
Иностранцы приехали в колхоз, познакомиться с жизнью крестьян. Они замечают это в
Нет ванных комнат. Спрашивают Хохлушку:
— Где вы моетесь?
— Так что вина в пруду.
— Так леса той зимы?!
Обращение областного комитета к председателю колхоза:
— Микола, за тобой уехали иноземцы, так ты быстро порядок в амбаре наведи,
Он привел свиней, иначе они растревожат весь мир о нашем беспорядке.
— Да, их оклеветали, империалисты будьте прокляты!
Американские твипы были переданы ГППА в рамках дела Уклая.
Нацарапав пером на фалдах пальто: «Кто из вас самый мудрый?».
— Вин, есть алфавит и курение.
Подойдите к нему.
— Что вам больше всего нравится в мире? — Искра.
— Для це, мужчины, kupyty любовь. Это может быть курение и кумулятив.
— А что вам нравится?
— И еще, мужчинам это нравится. Я был бы здесь, и я был бы здесь только для того, чтобы найти
У меня была бы такая киска, что я бы в нее залезла, а так у меня только губы.
— Для це, мужчины, kupyty любовь.
Я говорю о двух украинцах:
— Знаете ли вы як ти москали перевести наше слово «хижина» (т.е. Сабер)?
Прислонив машины к дереву, два афганца н а-low (ужин). Внезапно, Ба
Вдали за кустами показалась меховая шапка Басмы. Один из афганцев
Мгновенно бросает жир, хватает автомат и — ррраз! — режет незнакомца разрядом.
Другой, не заметивший басмача, вздрагивает:
Вы не можете его опустить?
Первый — поднятие с земли и встряхивание куска сала:
— Это из. Хат ридну афганын нэ топче!
(Перевод для откровенных москвичей: «Да, был кто-то. Давайте не будем топать
Двое наших солдат в Афганистане ведут пленного Дэшмана на свою базу. Остановлено
Перерыв. Один достал сало, хлеб и лук, и двое стали все это есть.
— Петро, мы можем отдать жир и позволить духу дать нам?
— Что вы, вин-мусульманин, он не может!
— А вы ешьте, давайте на посошок.
— Эй, Спирит, ты будешь толстым?
— Это Яки Муслим Сало NE East? 🙂
Весло плывет по Миссисипи. Внезапно кто-то становится достаточным для каблука. Хохол
Она не соответствует требованиям. Плывите дальше — снова кто-то наступает на пятки.
Снова тишина. Плыть дальше — дальше — снова кто-то проклинать пятку — гребень хочет.
Поворот, но уходит под воду. Рыло крокодила высовывается из-под воды -…
— Шо-це, шо-це. Шо-це — кроко’дил!
Выходит человек утром на крыльцо, а сосед стоит в воротах, и Зенки сшибает.
Человек думает и говорит:
— Вы Чиго? Это. Сус? Вы его разрезали?
— А у Чиго есть свисток на костылях?
— А ты думал, что я стану миской с выемками по всему животу?
Хохла поставили на запас. Ночью троллейбусы патрулируют. Подходит для
Склад, но гребень и грабли не двигались. Дорога офицера подсказала бы ему:
— Почему ты не смотришь на меня, кто я? И я был шпионом.
Грабли вытаскивают одного и сталкиваются с офицером.
— Ты сука Бах Як!
Через полчаса после очередного графина снова расческа официанта, расческа и
Он спрашивает: «- Что это в углу на Черненко? Стесняется?» Она, говорит, говорит.
Официант — пианино, «и почему они пиликают — не мошенник» — к
Клавиши рояля сделаны из слоновой кости, — говорит официант.
отвечает: «- Ублюдки, евреи с откоса просачиваются».
А вот и Патро, и он с Миколой чешутся.
А Петро думает ему — «Микол, привет!».
И Вин думает про себя — «Анолчила».
Грабли гоняются по двору за стрельбой. С вилами. И он не может ударить ножом. Сосед
Пила. Дай мне, я думаю, я помогу. Да, я помог. Два приклада в пистолете и из двух стволов:
Ха. А гребень встал, посмотрел на коттедж и закричал:
— Шо «ха» инфекция! Вот так, пистолет с пистолетом для пистолета!
— Вот такие и хорошие! Свиньи очищаются на куски.
Сидят Гпузин и Чохол, дадут еду (обед). Гпузин скажет:
— hy sol и cil, chupka — нет.
Он помог Украине. Город Киев. Есть два человека. К ним подходит прохожий и
Анекдоты про хохлов
Паддл сидит, ловит рыбу, свесив ноги в воду. Потом кто-то дергает его за ногу. — КТО? спросил он. Снова кто-то дернул. — КТО? Крокодил вывернулся, съел парня и говорит: — Кто? КТО? Я — крокодил.
Черный человек заходит в автобус с обезьяной. Она была в шаге от него и убежала. Негр: — Микки, Микки. Хохол поймал обезьянку и сказал ей: — Микола, почему ты не слушаешь папу?
Еврейская мать готовится к жизни своего сына: — Сынок! Прежде всего, у вас должна быть расческа. — Но почему? Я — еврей. — Хохлушки — Красиво. Хохлушки очень вкусно готовят. Это сделает из вас грубого человека. Тогда ты разведешься и выйдешь замуж за еврея. — Почему? — Во-первых, вы еврей. Во-вторых, еврейская жена — это связь и пламя. А когда у тебя появятся связи, положение в обществе, дети, ты разведешься и женишься на цыганке. -?! — Сынок, цыган так красиво хоронят.
Два разведчика, казах с хохлом, попадают в засаду, готовые зайти в немецкий тыл. Первый ползет по гребню. На наблюдательном пункте что-то подозрительное крикнули: — ГЛАВА! Хенде Хох! Гребень лежал и трепыхался. Удаленный. Следуя за казахским ползком. Он также: — ГОЛОВА! Хенде Хох! И я сказал: — Эй, Птар, ползи!
Гребни решают, из чего сделать флаг. Первый предлагает: — Давайте зевне м-ллакид! Другие: — Это не так, як в Гетмане. Третий предлагает: — и пусть будет белая и тонкая полоска посередине, сало яка.
Они спрашивают финал — ваш любимый гонщик формул ы-1? -Мику Хаккинена спрашивает любимый гонщик немцев в Формуле 1-Ваш? — Михаэля Шумахера спрашивает Хохол — Ваш любимый гонщик Формулы-1? — Мика Сало
Мы рыбачили на русском, хохле и еврее. Кто-то поймал золотую рыбку. Она говорит: — Три желания для каждого, их много, я могу исполнить три желания для всех. ХОХОЛ: — Я не хочу ни одного русского в Севастополе, Крыму и левобережной Украине. РУССКИЙ: — Я не хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и левобережной Украине остался хоть один герб. Еврей: — Если вы исполните их желания, то, пожалуйста, чашечку кофе.
«Вы слышали, что Хохлов новый президент?». От клоунов. — Вы что, как Жириновский? — Нет, от клоунов в хорошем смысле этого слова.
— Эй, Вася, а почему эти синяки пьяные? — Это не синяки, но гребни сходятся!
Украинец в армии — сиди и ешь сало. К нему подходит коллега и спрашивает: — Что, я получил посылку из дома? «Прислали», — отвечает Хохол и спрашивает: «Что тебе надо?» — «Да». — Ну, пишите, пусть отправляют.
Они предложили француза, американца и Хохлу, который уступит столько-то лошадей, что они дадут столько-то земли. Француз проскакал галопом 1 км, остановил лошадь, сказал: — Мне хватит. Затем я поставлю поместье. Есть цветочный сад. Я буду отдыхать там на шезлонгах. Американец проскакал 3 км, остановил лошадь, сказал: — Хватит. Моя вилла будет стоять здесь. Имеется газон. Для игры в гольф есть Лужайка. Есть и площадка для вертолета. Гребень вскочил на своего коня и помчался галопом. Скутинг, шалость. Скуп, прыгуч. Он сел на коня, конь упал, и гребень помчался, бегом, бегом. Он споткнулся, упал. Падает, срывает с головы шапку, бросается вперед:- А я набью кучу бура.
Дали объявление о приеме на работу в мастерскую. Русский посмотрел, сказал: — Работы много. Хохол: — Они платят немного. Пришел еврей, посмотрел, спросил и говорит: — Как, значит, и зарплату платят?
Они посоветовали Хохлу заниматься любовью со своей женой при свете. На следующий день друзья интересовались, как все прошло: — О, Як гарно, Як хорошо, Як мило, и радость Яка — радость.
Не тратьте деньги на одежду. Потратьте их на федеральное телевидение. Какая разница, сколько лет вашим кроссовкам, если вы не знаете, что есть у Хохлоу?