Анекдоты про хохлов и сало
Украинцы больше не верят в Деда Мороза, но они верят в Санта-Клауса — потому что Санта приносит уголь на новый год плохим парням.
Анекдот про Йети Хохла и Сало
Они решили покорить русского, Крука и американца, а американцу найти сокровища сверху, разбили лагерь у подножия горы и договорились идти своим ходом. Первым поднялся русский, а там огромный Йети и H! Юн натер сало, увидел русского и зажарил его целиком. — Выдержит. Он думает по-русски, иначе они бы смеялись. Спускается русский и говорит: — Нет там никакого клада! Хохол думает: — Что-то русский не договаривает, буду лезть. Поднялись на гребень, достигли вершины, там снова Йети Жирный Х! Гребень также пострадал. Гребень спустился, помолчал, посмотрел на русского и говорит американцу: «Ничего, хочешь, иди посмотри на себя». Американец поднялся, русский с украинским видом посмотрел на внешность. Дошел до вершины американца, Yeti хватит, американец начнет кричать. Русский не выдерживает и говорит Ястребу: «Что ты кричишь? Мы выдержали! На что гребень отвечает: — Когда я спустился, он получил жирный о! Зд! Л!
Яценюк предупредил украинцев, что улучшения в экономике начнутся минимум через два года — раньше он не покинет пост главы Кабинета министров….
Министерство иностранных дел Украины выразило протест Саудовской Аравии из-за пяти голов, пропущенных российской командой.
Курс евро в Кривне превысил 30. Передайте Порошенко, что безвизовый режим с Европой больше не нужен.
Было найдено правильное решение проблемы «для Украины или в Украину». Правильный ответ — диверсия!
Получается, что нам, украинцам, чтобы нормально жить, теперь придется свергать Путина или как?
Украинские СМИ сошлись во мнении, что победа немцев в хоккейном финале на Олимпиаде — это досадно.
Патриархия «Газпрома» после строительства «Северного потока-2» готова предоставить Украине полную газовую автокефалию.
Об украинской политике — А и Б сидели на трубе … Я и Ю висели …
Самопровозглашенное правительство Крыма является нелегитимным — заявило самопровозглашенное правительство Украины.
Порошенко пообещал премьер-министру Абэ отвоевать у России южные Курилы для Японии. Если, конечно, Япония не возьмет часть денег за Украину.
По результатам последних выборов президентом Украины стал Виктор Янукович.
Прямая линия с Путиным — это неуклюжая попытка отвлечь людей от экономических успехов европейской Украины.
Пока Путин разговаривал по телефону с Дональдом Трампом, Петр Порошенко вел продуктивные переговоры с Джоном Уокером.
Виктор Янукович на видео из здания Ростовского суда поздравил всех украинцев с путешествием и вступлением в Европейский Союз.
Европа отвернулась от России. Украина также отвернулась от России и … увидела задницу Европы.
Аваков на критику своего 24-летнего заместителя ответил, что у него хороший язык и 10-летний опыт работы. Нужно, чтобы вам завидовали, а не критиковали.
Судя по последним событиям в Украине, Россия — единственная страна в мире, которая платит за то, чтобы посылать
По результатам последних выборов президентом Украины стал Виктор Янукович.
«Господи, зачем это нужно нам: в мире столько хороших организаций», — унывает Украина.
Когда Леонид Кравчук сказал, что после расставания с СССР Украина станет похожа на Францию, французы не почувствовали в его словах никакой угрозы. И напрасно…
Обама — Мы обещали Украине много миллиардов долларов помощи, и мы можем пообещать это снова, если потребуется.
Украина решила поменять украинцев в правительстве на иностранцев. Мы ожидаем, что новое правительство решит изменить население Украины для иностранцев …
Тарелка из Львовского зоопарка — не ешь! признана хитом в восточных регионах Украины.
Украина — единственная страна, где запретили больше фильмов, чем сняли.
Учитывая стоимость моста через Керченский пролив, правительство решило, что присоединение Юго-Восточной Украины обойдется дешевле!
Всемирный банк выделил Украине 150 миллионов долларов на поддержку малой и средней коррупции.
Сборная Хорватии по футболу была первой командой, которая нашла миротворческий объект.
Аналитики «Газпрома» говорят, что в конце года в Украине танец, «который не замерзнет — это Москаль».
«Российские спецслужбы подкинули украинский паспорт убийце Вороненкова, так как украинские киллеры ходят по своим делам без документов», — заявили в СБУ.
Вместо сферы Украины начинают продаваться контурные карты этой страны. Слоган на обложке: «Раскрась сам!».
Я вдруг подумал: а что показывали в «Новостях» до событий в Украине?
Путин отказался предоставить Порошенко политическое убежище. Причина отказа: Ростов не резиновый.
Украина будет демилитаризована, разрезана и продана на куски. Это я для крейсера, если что.
Чтобы гей-парад в Киеве прошел успешно, он должен быть объявлен антироссийским.
Они пытались подорвать репутацию Украины, но потерпели неудачу.
Министерство иностранных дел Украины выразило протест Саудовской Аравии из-за пяти голов, пропущенных российской командой.
Украинцы — странный народ: они молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев и во всем винят Россию.
По приказу Верховного главнокомандующего Крымские горы считаются продолжением Кавказа.
Я вдруг подумал: а что показывали в «Новостях» до событий в Украине?
Тот факт, что Украина выбрала Европу, вовсе не означает, что Европа обязана на ней жениться.
Украинцы не понимают русских, но русские могут понять их. Они были такими же дураками в 1991 году.
Если к власти в Украине придет пророссийское правительство, это нанесет ущерб интересам США и бюджету России.
Самые печальные клоуны в украинском цирке: их политики забирают весь хлеб.
Я боюсь, что «на Украину» и «в Украину» будут означать поездку в две разные страны.
Европейский Союз хочет, чтобы Украина была самостоятельной!
Судя по последним событиям в Украине, Россия — единственная страна в мире, которая платит за то, чтобы посылать
Цукерберг сделал платный пост, чтобы удалить посты украинских политиков, которые комментировали ход выборов в США.
Чтобы гей-парад в Киеве прошел успешно, он должен быть объявлен антироссийским.
Шутка про Йети Хохла и Сало: Столетие Первой мировой войны Украина решила отметить масштабной реконструкцией этого события.
Мы снова на Майдане, и Юлия снова с нами
Порошенко принял Украину в стране, которая выкопала Черное море, но оставит страну, которая не может убрать мусор во Львове.
Удивительная страна Украина. В течение двух лет спецназ и десант Российской Федерации сдерживали, но из страха перед телеканалами, кухонным телевидением, телекартой и солнечным разрезом.
Рабочие места для Сало и Хохлова
Новости медицины: В процессе создания новой вакцины украинские ученые нашли способ извлечения жира из вируса свиного гриппа.
Рабочие места для Сало и Хохлова
-Что такое украинский секс?
— Это когда ты намазываешь женщину полностью жиром, а потом медленно слизываешь его!
— Не знаете, как по-английски пишется слово Ukrainian?
Украинец в армии пишет домой письмо: «Пришлите сало! Привет, мам».
Рабочие места для Сало и Хохлова
— Роза Марковна, почему вы пишете в штрих-шоу, что вы украинка? Что в вас украинского?
— Как шо? И сорок пять килограммов жира?
-Что такое украинский секс?
— Это когда ты намазываешь женщину полностью жиром, а потом медленно слизываешь его!
Ниггер и ястреб летят на самолете. Голодный. Негр достает бананы. Грабли пилит и спрашивает:
— И что это такое?
— Давайте я попробую. Через два часа после совместной трапезы они снова захотели есть. Грабли убирают масло. Черное лицо:
— И что это такое?
— А что его пробовать — сало как сало!
Украинская система безопасности: «Сенная дверь».
Машина сбивает прохожего. Полицейский — водитель:
— Фамилия, ублюдок! Быстро!
— Хм… хорошая фамилия. Мой, кстати, Гарбузенко. Откуда она берется?
-Я под Киевом. -Дрей, Салам, у тебя есть кусочек?
— Пыль Гармо! Нетерпеливая хвылинка — я сниму протокол с этого дурака, бросающегося под вашу машину…
Рабочие места для Сало и Хохлова
Флирт по-украински:
— Ульяна, вы едите лук?
— Ты мой сладкоежка!
Между изобретателями мышей проводится всемирное соревнование. Все уже появилось, и немцы, и японцы, и американцы, теперь очередь за украинцами.
— Моя мышка работает очень просто — лежит доска, над доской лопатка, а к ней на веревке привязано сало. Мышь идет, достаточно толстая, а затем отрезает себе голову.
Члены комиссии подумали и сказали:
— Ну, вы знаете, ведь у разных народов разные национальные блюда.
— Ну, пусть подойдет к мышке, посмотрит на нее, покачает головой: — Д е-цм Сало?!
Рабочие места для Сало и Хохлова
Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи сбрасывают сало несколько раз в год. Далее украинские генетики скрестят свинью с ящерицей, чтобы можно было вырвать бедро и вырастить новое.
Диетические продукты для:
Немцы — безалкогольное пиво;
Русские — безалкогольная водка;
Украинцы — без жира.
Рабочие места для Сало и Хохлова
Хоххол и француз оказались на двух соседних островах. Скупой француз, прогуливаясь по берегу, окликнул Хохла:
— Хохол, плыви сюда, там коньяк!
[…]
[…]
[…]
[…]
[…]
[…]
Рабочие места для Сало и Хохлова
Машина сбивает прохожего. Полицейский — водитель:
— Фамилия, ублюдок! Быстро!
— Хм… хорошая фамилия. Мой, кстати, Гарбузенко. Откуда она берется?
-Я под Киевом. -Дрей, Салам, у тебя есть кусочек?
— Пыль Гармо! Нетерпеливая хвылинка — я сниму протокол с этого дурака, бросающегося под вашу машину…
[…] […]
[…]
- […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]
Самые лучшие анекдоты — здесь
[…]
[…]
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена незамедлительно.
Присылайте свои шутки на нашу почту, и мы обязательно их опубликуем: E-mail: anecdot.master@yandex.ru