Анекдоты про гречку
Целую медленно, прощай быстро, мой горшочек с гречкой прямо сейчас!
Шутки и приколы про гречку. Прикол по теме гречка.
Вот ты, внук, намазываешь гречку на хлеб, а я до сих пор помню, как мы ели ее ложкой.
Кот подходит к своей миске: — Тьфу, гречка! На второй день входит: — Фу, вчерашняя гречка. На третий день она вводит: — Лель. гречку.
Три круга ада: 1. Положите одеяло в конверт для одеяла. 2. Распакуйте леденец. 3. Промойте тарелку с гречкой.
Она попросила мужа сварить гречку… Вопрос: «Ее надо прокалывать, как картошку, или парить, как вареники?». Я был обескуражен в течение долгого времени.
Французский посол на одном из банкетов у Александра III спросил: — Ваше Величество, правда ли, что в России едят гречку? — Почему? — А здесь, во Франции, эту грязь дают только крупному рогатому скоту. Александр III, почесывая голову, спрашивает посла. — Почему? — Да, это так. В России даже скот не ест эту грязь.
Она покупает новые российские фрукты на рынке. — Что у тебя есть? — Яблоки. — По два килограмма и винт. — И что это такое? — Слива. — По два килограмма и винт. — И что это? — Вишня. — По два килограмма и винт. — И что это? — Гречиха. НЕ ПРОДАЕТСЯ!
Куда бы судьба ни забросила русского, рано или поздно он начнет искать там гречку.
За 20 лет жизни я понял самое главное — тарелку после гречки надо сразу мыть.
Двое мужчин зашли в ресторан, сели за столик и сделали заказ официанту: — Нам маринованные слоновьи брови и гречку на гарнир. — А брови африканского или индийского слона?» — спрашивает официант без всякого удивления. — Давайте перейдем к индейцам. Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается: — К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ. — Почему? — Жучок закончился.
Когда я говорю о дерьме, я делаю это горячо, с ягодами и тюленями, танцующими самбо с совой, пытающейся вскипятить чайник, полный гречки, но ничего не происходит, потому что с таким характером трудно выбрать обои для спальни.
Брежнев звонит Косыгину в полночь: — Скажите, Алексей, как звали английского генерала, который разгромил флот Наполеона? — Нельсон. — Он был одноглазым? — Да Поздно вечером Брежнев снова звонит Косыгину. — Алексей, как звали фельдмаршала, победившего Наполеона? — Кутузов. В чем проблема? — Он, кажется, тоже был одноглазым? — Да — На рассвете Брежнев снова звонит Косыгину: — Алексей, а этот израильский генерал Даян тоже одноглазый? — Да, но какого черта ты не даешь мне спать?! — Слушай, Алексей, у меня идея: давай выколем Гречке один глаз!
— Я приготовил такие охренительные суши! Правда, рыбы у меня не было, поэтому я нафаршировал ее сосисками. И салат-латук вместо нори. И хрен дяди Вани вместо васаби. — Ну, вы хотя бы нашли рис? Или заменить гречкой?
Дочь звонит матери и жалуется: — Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку! — Дочка, а ты расскажи ему, как ты ее пробовала, когда варила! — Ой, панк, тогда тебе придется ее варить.
Вот, внучки, намазывали бутерброд гречкой, и я до сих пор помню, как ел ее ложками.