Анекдоты про гречку
Целуй медленно, прощай быстро, моя гречка из моей кастрюли!
Шутки и приколы про гречку. Прикол по теме гречка.
Вот ты, внучка, резвишься на хлебе, а я до сих пор помню, как мы ели его ложкой.
Кот подходит к своей миске: — Фу, гречка! На второй день выходит: — Фу, гречка вчерашняя. На третий день контакты: — вау. Гречиха.
Три круга ада: 1. Добавьте одеяло к одеялу. 2. добавить чупа-чупс. 3. промыть тарелку с гречкой.
Она попросила мужа приготовить из гречневой крупы … Вопрос: «Должен ли он тыкаться, как картошка, или всплывать, как вареники?», прервал меня надолго.
Спрашивает: — Ваша слава, правда ли, что в России едят гречку? — Почему да? — А у нас во Франции только крупный рогатый скот получает эту немоту. Почесывает затылок и спрашивает посла: — Месье, правда ли, что во Франции едят лягушек? — Почему да? — Да. Мы даже в России не делаем этого в России.
Покупает новые российские фрукты на рынке. — Что у вас есть? — Яблоки. — Заверните по два килограмма. — И это все? — Слива. — Заверните по два килограмма. — И это было все? — Вишня. — Заверните по два килограмма. — И это было все? — Гречиха. Не продано!
Куда бы судьба ни забросила русского, рано или поздно он увидит там гречиху.
За 20 лет своей жизни я понял самое главное — тарелку после гречки надо сразу мыть.
Два человека пришли в ресторан, сели за стол и заказали официанту: — У нас в гарнире слоновьи брови и гречка. — А брови африканского слона или индийского? — Ничего удивительного, спрашивает официант. — Дайте индейца. Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается: — К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ. — Почему? — Гречка закончилась.
Когда я трахаюсь, я беру его горячим, танцую самбо с ягодами и с совой, пытающейся заварить полный чайник, но ничего не происходит, потому что трудно выбрать обои для спальни с таким характером.
Брежнев звонит Косыгину в полночь: — Скажите, Алексей, как звали английского генерала, разбившего наполеоновский флот? — Нельсон. — Был ли он таковым? — Да. Глубокой ночью Брежнев вновь побеждает Косыгина. — Алексей, как звали фельдмаршала, разбившего Наполеона? — Кутузов. В чем смысл? «Он также казался один к одному?» — Да. — На рассвете Брежнев снова звонит Косину: — Алексей и этот израильский генерал Даян, он тоже один на один? «Да, но что ты для меня спишь?»- Слушай, Алексей, у меня идея: давай по зернышку в глаз!
— Я сделал такие грязные суши! Правильно, у меня не было рыбы, поэтому я написал там сосиски. А вместо нори — салат. А вместо басаби — инфернальное «дядя-ван». — Ну, у тебя хотя бы рис есть? Или гречневая крупа?
Дочь звонит матери и жалуется: — Мама, этот неблагодарный муж больше не хочет есть мюсли! «Дочка, а ты расскажи ей, как ты его пробовала, когда готовила!»- Оп кастрюле, значит, надо готовить.
Вот, внученька, ты гречку на бутерброд положила, а я до сих пор помню, как мы ее ложками ели.