Анекдоты про Горбачева
Каждый политик хочет увековечить себя. Водка «Ельцин», «Жириновский», «Горбачев». — А как насчет президента Беларуси? — Он скромный. Лимитированный одеколон «Саша».
Анекдоты про Горбачёва
Горбачев пригласил Рейгана в Москву и решил организовать для него встречу на высшем уровне. Там было все: водка, икра, девушки. Утром главы государств решили прогуляться по столице. сказал Рейган:
— Эй, Сергеич, а в Москве-реке купаться вредно?
Но купание здесь запрещено.
Рейган стоит на своем:
— Ну, вы несете ответственность.
«Правда, пойдем по магазинам».
Купайтесь. Горбачев выходит из воды, к нему подходит полицейский и говорит:
— Почему ты плаваешь, ведь здесь нельзя плавать? Ладно, давай!
Михаил Сергеевич с достоинством отвечает:
— Ну, я — Горбачев!
На что полицейский отвечает:
— Ну да! Сейчас этот придурок выйдет и скажет, что он — Рейган.
Брежнев и Черненко говорят в том мире:
— Костя, кто у нас сейчас правит?
Да, Миша Горбачев.
— И кто его поддерживает?
— Почему мы должны его поддерживать? Он идет один.
Горбачев едет в частном лимузине. Компьютер, бар, все. Звонок по мобильному телефону. Горбачев:
— Здравствуйте! Это Михаил Сергеевич?
«Да, — устало говорит Горбачев, — это Михаил Сергеевич.
— Михаил Сергеевич, вы — м. ак!
— Здравствуйте. Кто говорит?
Горбачев и Буш однажды поспорили о терпении русского народа. Горбачев утверждал, что терпению России нет предела. Буш в это не поверил. Они решили проверить. Они собрали митинг и объявили, что отныне цены на все будут расти, им придется затянуть пояса. Ну, наверное, так и есть.
Никто и не думал возмущаться. Через некоторое время люди собрались снова и объявили, что теперь продукты будут выдаваться в определенном количестве на каждого человека. Опять же, никто не возмутился — так и должно быть. И в третий раз собрался народ и объявил, что, увы, еды на всех не хватит. В результате население придется сократить. И снова никто в толпе не возмутился, только одна рука была поднята где-то сзади. Буш был в восторге, он думал: вот оно, Горбачев проиграл. Тот, кто поднял руку, спросил:
— Готовьте канаты или профсоюз даст?
Однажды вечером Горбачев решил пройтись по улице и поговорить с народом. Навстречу ему шел человек с арбузом.
Горбачев сказал ему:
— Какой арбуз, но дашь ли ты его мне? Мужчина, не задумываясь, говорит:
— Выбирай, Михаил Сергеевич.
— Что выбрать, ведь у вас только один арбуз?
— И как мы выбрали вас из одного?
В конце восьмидесятых годов возник конфликт между Арменией и Кабардино-Балкарией. Затем в Армении произошло землетрясение, после которого на ее восстановление были направлены силы со всего Советского Союза. И Горбачев спрашивает Бога:
«Помогите мне умиротворить эти республики. На что Бог отвечает:
«Я их выкопал, зачем ты их выкопал?». Теперь успокойся.
Однажды Горбачев сидел у окна и думал, вдруг видит — летит человек с пропеллером.
— Кто вы?» — спрашивает Горбачев.
— Какой Карлсон? Где еще?
— Вы никогда не читали обо мне?
— НО! Я помню кое-что… Да, да, я читал это. Кстати, как поживает твой друг Энгельсон?
Брежнев и Черненко говорят в том мире:
— Леня, ты знаешь, кто сейчас Генеральный секретарь?
— Я знаю, Михаил Горбачев.
— И кто его поддерживает?
— За что? Он ходит один.
Горбачев пригласил Рейгана в Москву и решил организовать для него встречу на высшем уровне. Было все: водка, икра, девушки… Утром главы государств решили прогуляться по столице. сказал Рейган:
Анекдоты про Горбачева
Под Лениным был в метро: кругом темно, а впереди — фонарь. При Сталине — как в автобусе: половина сидит, половина трясется. С Брежневым — как в самолете: один впереди, остальные болеют. А при Горбачеве — как в такси: чем дальше, тем дороже.
К вопросу о многопартийности. — Чем вы сейчас занимаетесь? — Создайте деталь нового типа. — И на какой стадии находится этот процесс? — Мы ищем такой же тип.
Мы говорим «Ленин» — подразумеваем «партия», мы говорим «партия» — подразумеваем «Ленин». И так 70 лет — мы говорим одно, а подразумеваем другое.
— Почему мыло и стиральные порошки исчезли с прилавков? — Партия смыта.
Ельцин был в Японии, он купил миллион одноразовых шприцов. Глава компании, подписывая бумаги, предложил ему: — Может быть, вы возьмете и партию презервативов? — Нет, спасибо, у нас уже есть такая вечеринка!
Существует съезд народных депутатов. Из последнего ряда к президиуму подползает человек: — Товарищи, часть, немного, не вижу… — Может, вам бинокль дать? — Нет, спасибо мне с оптикой …
— Что такое перестройка? — Правда, только правда и … ничего кроме правды.
В магазине. Покупатель — продавцу: — Вы можете нарезать для меня сто граммов колбасы? — Конечно, могу! Принесите!
Встреча кандидата в народные депутаты с избирателями. Вопрос из зала: — Правда ли, что ваш дед участвовал в зимней атаке? Опекун кандидата выбегает на сцену и возмущается: «Внук не отвечает за поступки деда!».
Горбачев приехал на завод. Он видит. — В чем проблема? — Генеральный секретарь возмущен. — Итак, в конце концов, вы сами объявили об ускорении: у нас больше нет времени на загрузку!
— В чем разница между пессимистом и оптимистом? — Пессимист считает, что хуже уже не будет, а оптимист с ликованием возражает: «Это происходит. «
Толпа на митинге скандирует: «Мо-ло-ву! Мо-ло-ву! Лигачев с трибуны: товарищи, Молотова давно нет! — Тогда в фас!
Ученые открыли новый химический элемент — SSSESERI. Полный период распада составляет 73 года.
Встречаются два студента: один грязный, немытый, второй — чистый, хорошо, приветливо, доброжелательно. — Что с тобой случилось? — Да, удачи! Вчера он шел по Красной площади, увидел Буша, упал на траву, стал есть траву. Буш спрашивает ее: «Что это?». А я ему: «Денег нет, но я очень хочу поесть». Тогда он достает 100 долларов и дает мне. «Иди, — говорит, — в ресторан, выпей…». Первый студент подумал и тоже решил сделать это. Я видел, как Горбачев свалился на траву и начал есть траву. Горбачев: — Что вы делаете? — Да, Михаил Сергеевич, денег нет, а кушать хочется! Горбачев покопался в карманах, достал пять копеек: — Нате! Езжайте на Ленинские горы, там трава сочнее…
Горбачев звонит Рейгану: — Примите наши соболезнования по поводу взрыва «Челленджера»! — Но «Челленджер» взлетает буквально через минуту… — Ах, извините, я позвоню вам позже.
Горбачев вышел на балкон покурить. Из комнаты доносится голос Раисы Максимовны: — Миша, ты опять будешь курить в шортах? — Да, но откуда вы знаете? -Да, просто «Би-би-си» предали!
Горбачев приехал в колхоз, шутит: — Ну, как живете, товарищи? «- Хорошо живем», — шутили колхозники в ответ…
Три самые популярные женщины Советского Союза.
Раиса Максимовна как выдающийся деятель русской культуры посетила США. На прощальном банкете в ее честь Рейган подарил ей шикарный лимузин, но она запротестовала: «Что вы?!». Представляете, они будут разговаривать в СССР, узнавая о подарке! … Рейган смутился, но нашел выход: «Хорошо, тогда покупайте!», а сколько это будет стоить? — Ну, чисто символически — один доллар! Раиса Максимовна порылась в кошельке, достала оттуда пять долларов. У Рейгана ничего не изменилось, но Раиса Максимовна успокоила его: — Не смотрите, лучше дайте еще четыре лимузина для доставки…
Взобравшись на вершину коммунизма, альпинисты обнаружили там полный коммунизм: не было даже снега …
Горбачев открыл границы. Проснется он на следующий день — ни одна женщина не будет счастлива. Выходит на улицу — ни души! В Кремле — ни души! Вокруг пустота… вдруг телефонный звонок: — Михаил Сергеевич, как вы? Этот Лигачев пристает… — Егор Кузьмич, дорогой, что случилось? — Я же вам говорил, Михаил Сергеевич: нельзя открывать границы… все уехали… весь Союз… — Это да! Значит, мы остались с тобой наедине? — Почему мы с вами? Я звоню из Швеции! …
Американский корреспондент задает Горбачеву вопрос: — Почему на своей вечеринке вы сидите заранее, повернувшись лицом влево, а уходите вправо? — Такой гибкости требует современная политическая ситуация.
Депутаты подошли к Лигачеву: — Егор Кузьмич, как вы понимаете социализм? — Это когда все бедные и все молчат. — А если дать людям свободу слова и сделать их богатыми? — Это уже будет капитализм, а мы не на пути к капитализму.
Горбачев приезжает в колхоз. Он интересуется, как у вас дела. — Да, плохо, Михаил Сергеевич! Да, цыплята не торопятся… — а вы положили перед ними зеленую таблетку! … сказать. Месяц спустя Горбачев интересуется, как обстоят дела на этот раз. -В общем, цыплята не спешат…-Нарисуйте белый треугольник на знаках. Через некоторое время: — Михаил Сергеевич, все куры дохнут. — Все? Простите, у меня было столько разных идей! …
Началась мировая война. По СССР и США была запущена ядерная ракета. Они летят на встречу, думают о жизни. Встреча на полпути: — Здравствуйте! Куда ты идешь? — Да, я лечу в Москву. А ты? -А я… кажется, в Нью-Йорке… — Слушай, а может… ну, в этой Москве? Чего я там не видел? Все по карточкам, никаких продуктов, митинги, разруха… вот так у нас в Америке! … В общем, как хотите, а я дома! …- Но что мне делать, возвращаться в Союз? Я лучше тебя.
— Они слышали, Ельцин вышел из себя… — спит, что ли? — Нет, он вышел из «ума, чести и совести нашей эпохи»!
Гости приходят к Собчаку. — Товарищи, вымойте руки с мылом? — Конечно. — Тогда вы должны пить чай без сахара …
Верховный Совет Литвы решает, что делать с Москвой. Ландсбергис берет слово. В шуме зала, суматохе: — Что вы, мы его потеряем! — Конечно, потеряем! И что? Германия проиграла войну, Япония проиграла … но теперь как живут люди. Эстония требовала независимости не менее пяти минут. Подумали они в Москве, решили пойти на встречу: что, мол, успеют там, за пять минут. На следующий день «Правда» сообщает: «Вчера, в 16:00, Эстония объявила войну Финляндии и в 16:04 капитулировала».
Третья мировая война. СССР и США бомбят друг друга ядерным оружием. Буш звонит Горбачеву: — Миша, разведка докладывает, что у тебя осталось 10 ракет. У нас 20, сдавайтесь! — Нет, мы ищем резервы… Через некоторое время Буш звонит снова: — Миша, разведка докладывает, что у вас осталась одна ракета. У нас 10, сдавайтесь! — Нет, где-то в Тайге мы случайно нашли одну из наших баз, и теперь у нас 50 ракет! Давай, Жора! — Ну, Рона меня предупреждала: если Соединенным Штатам суждено погибнуть, так только от российской бесхозяйственности!
Армянское радио: — Как проходит реструктуризация? — Свифт! Даже Красная площадь была переименована в Шереметьево-3, международный аэропорт!
— Правда ли, что в СССР назревала сексуальная революция? — Похоже на то. В любом случае, по-старому они уже не могут, да и не хотят.
Сталин с Молотовым стоят на крыше мавзолея, они принимают парад 7 ноября, холодно… — а что, товарищ Молотов, пусть один! — Не смею отказываться, Иосиф Виссариевич! Достают из-под полы бутылку «Московской», нераспечатанную… вдруг откуда ни возьмись пионеры с цветами. Мальчик подбегает к Сталину, выхватывает у него из рук бутылку и — тебя на землю! — Напиток вредный, товарищ Сталин! Где ты, мальчик? Как тебя зовут? Сталин тронулся. «Да, это Мишка Горбачев, из 4-го «А», — ответила за него девушка. — Давай, Рай, — смутился молодой герой…
Они спрашивают Лигачева: — Егор Кузьмич, как вы относитесь к красно-белому флагу? — Положительный. Очень хороший флаг! Но у меня есть одно предложение: поместить серп и молот в левый верхний угол … и убрать белую полосу ….
Чукчи вернулись из Москвы. Они спрашивают его. — Да, все как в нашей Тайге: наверху шумят, а внизу тишина.
— Что будет после перестройки? — Реставрация.
— Что такое социализм? — Это самый длинный путь к капитализму.
Недовольная жена говорит мужу утром: — Я действительно думала «перестройка», а это опять сплошное «ускорение»!
На Овечьей ферме был установлен компьютер для учета скота. Они приходят с соседней фермы и просят поделиться опытом. Специалист объясняет: — Раньше пастухи считали овец по головам. Теперь — на ноги. Эти данные поступают в компьютер, она складывает их и делит сумму на четыре.
Разговор двух пожилых одесситов: — Как вы думаете, справится ли Горбачев с этой неразберихой? — Это беспорядок? У моей бабушки до революции был бардак, поэтому был такой порядок.
Секретарь областного комитета звонит в сельские районы. — Ну, как урожай? — Laina … — Да, не будьте красавицей! Говорите как есть!
Корреспондент, приехавший в деревню, спрашивает колхозника: — Ваш председатель выздоровел? — Да. — А секретарь партии? — Тоже? — А агроном? — Агроном еще не успел — леса было мало…
В ресторане. — Почему у вас квадратные котлеты? — У нас есть реструктуризация. — Почему они незакончены? — Мы работаем с ускорением. — Почему они кусаются? — Это государственный приемник. — Почему вы так смело об этом говорите? — Так что реклама с нами!
Председатель сельсовета вызывает секретаря в кабинет и начинает снимать с него платье. Это: — Иван Петрович, ну хоть дверь-то закройте! — Нельзя, Клав! Они также будут думать, что мы пьем здесь водку.
Новые лозунги XXVII съезда КПСС: «На красный террор ответим белой горячкой!» «На безалкогольные свадьбы ответим непорочным зачатием!»
Пассажир вышел из автобуса у винного магазина: — Кто последний? — Вы вышли раньше: последним на следующей остановке.
В парфюмерном магазине двое обращаются к продавщице: — Пожалуйста, нам две «тройки» и одну «Ландыш». — Они уже взяли трех «тройняшек». — Ты что, дама с нами!
Воскресший Брежнев. Прогулка по Москве. Он видит: в винных магазинах огромные очереди. Он жалуется: — И пили они со мной, конечно… но так.
Два пьяницы договорились: кто достанет пиво, тот называет другого, что купил газету; достанет вино — называет, что купил брошюру; достанет водку — называет, что купил книгу. На следующее утро один звонит другому: — Петя, приезжай. Дядя Вася приехал из деревни, привези рукопись!
Московский патриархат обратился в Совет по делам Русской православной церкви с просьбой разрешить тысячелетие крещения Руси. Через некоторое время пришел ответ: «Мы разрешаем. Но только под лозунгом: «Православные со всех сторон, соединяйтесь!».
Письмо Рейгана советским трудящимся: «Из телепередачи мы узнали, что сорок процентов американских граждан систематически не внедряются. Возможно ли, что нет, пришлите нам. «
Армянское радио: — Почему князь Владимир выбрал для Руси христианство, а не иудаизм? — Да, иначе сейчас все стали бы требовать, чтобы они поехали в Израиль.
Армянское радио: — Почему Горбачев выбрал генсека? — По трем причинам:
- Никто не хотел умирать.
- Благодаря своим специальностям: как агроном он знает, как сеять и как юрист — кого.
- Потому что его фамилия расшифровывается так: гарантирую отмену решений Брежнева Андропова Черненко, если выживу.
— Почему исчезли милые «северные медведи»? — Потому что медведь теперь в Кремле, а Гришка — на Севере.
Горбачев приезжает на завод и спрашивает у оборонщика: — Скажите честно: вы могли бы хорошо работать после рюмки водки? — Ну, я могу. — А после двух? — Я тоже могу. — Ну, после трех? — Поэтому я работаю…
В Женеве корреспондент местной прессы спрашивает Горбачева по-немецки: — Как называется ваша следующая книга? -На «Майн кампф» отвечает Горбачев. Репортер что-то шепчет ему на ухо, и Горбачев добавляет: «Против алкоголизма».
Армянское радио: — Кто сейчас смешивает людей? -Райкин-отец, Райкин-сын и Райкин-муж.
— Какова политика Горбачева: прогресс или обман? — Прогресс обмана.
После завершения матча реванш в Ленинграде решили: переименовать речку Карповку в Каспаровку.
— Здравствуйте, это смола? Вы пьете пиво? — Нет. — А зимой? — Похоже на то. -Ура-а-а!
Два воробья летят через границу СССР, чтобы встретиться. — Куда ты летишь, мой друг? — Из Америки. Говорят, что у вас есть реструктуризация, реклама. Охота на мусор с вашими воробьями. И куда ты идешь? — И я за тобой. У меня уже было полно оправданий — теперь я собираюсь прилепить что-нибудь…
Мы познакомились с английской гончей и русской дворнягой: — Ну, как вам там жилось в перестройку? — Мы живем хорошо. Миска действительно пустая, но цепочка подлиннее и лайкай сколько хочешь.
— Что такое плюрализм? — Это когда мнение Президента СССР не совпадает с мнением Генерального секретаря ЦК КПСС.
Герой фильма Сухова «Белое солнце пустыни» бродит по пескам. Видит: Горбачев на песке у самого горла: — Пить… пить.» Сухов смотрит на часы: — Кстати, пить даем только двоим.
Горбачев проходит мимо винного магазина, видит огромную очередь. Он останавливается, заходит в магазин, спрашивает: — А что, коммунисты среди вас есть? — Есть. — Так что сахара нет, Михаил Сергеевич!
Горбачев интересуется у Лигачева: — Как идет борьба с пьянством? — Первый этап уже завершен — стартер устранен!
Когда Маргарет Тэтчер приехала в Советский Союз, Горбачев все же смог на время отодвинуть ее от Раисы Максимовны. Но журналисты пронюхали, и на пресс-конференции стали задавать вопросы: — Скажите, господин Горбачев, а что вы чувствовали в тот исторический момент? — Я чувствовал, что Англия близка к России. — А вы, мадам Тетер? — И я — конец социализма.
Сын жалеет отца: — Папа, водка подорожала, тебе будет тяжело — надо меньше пить. — Нет, сынок, тебе будет трудно — ты должен меньше есть!
Мы встретили в соседнем мире Брежнева и Черненко. Брежнев. — Да, Мишка Горбачев. — И кто его поддерживает? — Да, нет человека — он ходит.
Встречает волк в лесу зайца и говорит: — Заяц, я тебя съем! — У тебя есть мясная карточка?
На заседании съезда, после долгих дебатов, Горбачев наконец принял решение: — Товарищи, давайте разделимся на две группы. Первое — те, кто хотел бы жить при капитализме, пусть идут направо, а те, кто при социализме, налево! Так они и сделали. И только один человек метался из угла в угол и оставался в центре. «Я, — сказал он, — хотел бы жить как при капитализме и работать как при социализме». Горбачев: — Ух, нужен президиум!
Во время антиалкогольной кампании за пивом выстраивается большая очередь. В конце парень говорит: «Ну что ж, из-за вас я так живу, пойду в Кремль и убью этого Горбачева!». И он пошел, через некоторое время возвращается, люди его спрашивают: «Ну что, убил?» — «Нет, там еще очередь!».
Сталин ожил. Он обошел город, его возмутил царящий в нем беспорядок, и он решил навести порядок. Он явился на заседание Политбюро, раскурил трубку и сказал: «Итак. Сначала надо расстрелять депутатов межрегиональной группы, потом перекрасить мавзолеи в зеленый цвет… Лигачев не выдержал: — Иосиф Виссарионович, почему в зеленый? — Хм, я знал, что на первый вопрос не будет возражений…
На заседании конгресса взвод пулеметчиков разразился: — Кто такой Ельцин? Зал собрался: — Вот он! — Бория, Бенд.
Горбачев, Буш и Миттеран говорили о зарплате в своих странах. Миттеран говорит: — Мои рабочие получают две тысячи франков. Тысяча идет на квартиру, на еду, туда-сюда… а куда идет другая тысяча — не мое дело… Буш: — Рабочие зарабатывают две тысячи долларов. Тысяча, конечно, на квартиру, еду, машину и остальное — это теперь их проблема… Горбачев: — А мои получают пятьсот рублей. Где им взять еще полторы тысячи — это их проблемы…
Горбачев выступает перед активистами: — Мы должны преодолеть застой и это необходимо для ускоренного развития… Голос из зала: — «Мы будем работать в две смены!» — … Мы должны полностью восстановить… Тот же голос: — «Мы будем работать в три смены!» — … Империалисты грозят нам «звездными войнами», но мы… — «Мы будем работать круглосуточно!». После окончания презентации Горбачев дает указание найти этого активиста и спрашивает его: — Кто вы, товарищ? В чем заключается ваша работа? — Я — лидер команды «Гробница»…
На Москве-реке человек измеряет глубину и бормочет: — Здесь пройдет… здесь не пройдет… — Что пойдет? — Спросите его. -Что, что-то, «Аврора».