Анекдот про деда
Дедушка рассказывает внуку: — Когда я был в партизанах во время войны, я ранил немца в ногу. — Почему не в голову, дедушка? И головы больше не было.
Анекдоты про деда
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про дедушку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Дедушка, кем ты работал до пенсии? — Шеф-повар. — Да — а? Почему ты никогда ничего не готовишь, почему не помогаешь своей бабушке? Так что я на пенсии!
Лошадь снесла яйцо! Да, не просто, а дедушкино копыто.
Дедушка застрял в «Запорожце», он попросил водителя «Мерседеса» остановиться. Дед: — Потяни раз, я мигну фарами — стоп! — Понял! Тут Meren начал обгонять volvo, ну водитель Meren не удержался и дал газу. Проехали пост ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит: — Вот, короче, сейчас ехали вольво с Мереном под 200, а за ними дед казак, с мигающими фарами говорит дорогу уступать!
Мужчина пошел в лес. Он слышит вдалеке «F*ck!» (и следует выстрел). Идет он, видит деда в валенках, шубе, ушанке посреди лета и спрашивает его: — Дед, тебе не жарко?! Он такой горячий! — Трахни его!
Жизнь должна быть прожита так, чтобы дети на улице говорили: «Смотрите, смотрите, это тот сумасшедший дедушка».
На перекрестке стоит инспектор дорожной полиции, а напротив, на обочине, стоит старый дедушка и наблюдает за инспектором. Через некоторое время дедушка подходит к инспектору и спрашивает его: «Сынок, ты что, весь день так стоишь?». «Сын, стоишь ли ты день и ночь?» — Сынок, ты переносишь горячее и холодное? — Встань, папа. — О, сынок, каким прекрасным членом ты бы стал!
Двое мужчин приходят на скачки. Мы стали думать, на какую лошадь поставить. Неожиданно к ним подходит незнакомый дедушка и заинтригованно предлагает: — Это, конечно, не мое дело, но на вашем месте я бы поставил на лошадь по имени Лордик. Мужчины посмотрели друг на друга. Они до сих пор не знают, на какую лошадь ставить. На Лордике, так на Лордике. Они поставили на Лордика — Изюм прибежал первым. Следующий запуск. Крестьяне, потирая подбородки, стали снова думать, на какую лошадь поставить деньги. Тут снова появился тот же дед и с безумной интригой, с опаской оглядываясь по сторонам, снова предложил: — Дикий, дикий извини, это, конечно, не мое дело, но на твоем месте я бы поставил на Буке… , Мужики снова переглянулись, подняли плечи, и поставили Буке — Фаворит был первым. Проиграв таким образом все свои деньги (по совету деда), жители деревни решили напиться на оставшиеся гроши от горя. Один другому: — Слушай, вот тебе 10 долларов… не больше… и купи водки и гамбургеров… Через некоторое время гонец возвращается с пепси-колой и сладостями. Первый с недоумением спрашивает его: — Какого черта ты принес? Разве я посылал тебя за водкой? — Этот… дедушка встретил…
Губернатор прилетает на вертолете, видит несколько домов внизу. Он спрашивает окружающих чиновников. Деревня Сковородкино. Там не на что смотреть. Губернатор — пилоту: — Садись! Из вертолета, снег до колен, навстречу идут дед и бабка. Губернатор: Здравствуйте! Что-то преградило вам путь. Когда в последний раз вы пользовались технологиями? Дедушка, почесывая голову: — Так вот, дорогой, в 1945 году в последний раз его видели, когда пьяные танкисты возвращались из Берлина.
Мой отец боится Санта-Клауса. Когда приходит Санта, я не могу найти папу.
Родителям, которые правильно воспитали своих детей, Санта приносит подарки.