Анекдот про дедушку
Встречаются два наркомана. — Все! Я не собираюсь возвращаться в деревню. — И почему? — Да, я приехал туда вчера, и мой дед послал меня резать свинью. Я сломал на нем три кегли, и мой дедушка даже ударил меня за это лопатой по спине. — На спине? Значит, у тебя сломана рука! — Ну, позже дедушка отправил меня рубить дрова …..
Анекдоты про дедушек и бабушек
Дед и бабка — постоянные персонажи не только сказок, но и анекдотов. Они могут быть неловкими не только в молодости, но и в старости. Большой выбор на любой вкус и выбор. Только свежий, только холодный и невероятно холодный. Смейтесь до упаду.
Внук: — Дедушка, расскажи, как ты сбил 2 самолета во Второй мировой войне. Дед: — Ну, внучки, скажем так, горючего я им не давал.
Внучка сидит на коленях у дедушки и слушает военные истории. — Немцы поймали нас и сказали: — Если вы скажете, где партизаны, мы их отпустим, а если нет, то убьем.
Бабушка покупает живую рыбу: — Внучек, у тебя есть свежая рыба? — Ну, бабушка, он живой. Я тоже жив…
— Дети, скажите мне, кто старший в семье? — В моей семье есть бабушка. — А вот и мой дедушка. — И у меня есть прапрапрабабушка. — Но это невозможно! — Нет,
— Почему вы отказались от вакцинации против оспы? — Потому что мой дед умер после таких прививок. — От оспы? — Нет, он упал с седьмого этажа.
Бабушка 90 лет ждет встречи с двумя подругами, которым тоже за 90. Чтобы ничего не забыть, она пишет себе записку: «1. угостить кофе; 2. подать торт; 3. поделиться.
Мой дедушка ел только овощи, кефир, отварную рыбу и другую здоровую пищу, каждый день вставал в 6 утра и ложился в 10, занимался гимнастикой, не пил,
Полицейский сидит в кафе рядом с пожилой парой. И вдруг он слышит, как дедушка призывает бабушку заняться сексом в том же месте, где они это делали
Моя бабушка начала ходить по 60 км в день, когда ей было 5 лет. Сейчас ей 97 лет, и мы не знаем, где она.
«Мой дед был очень храбрым человеком. Говорят, однажды он вошел в клетку с тремя львами… Они, наверное, поздравили ее, когда она уходила!
— Каждый раз, когда я вижу саблю моего деда, мне хочется сражаться. — Да? — Но когда я смотрю на ее деревянную ногу, это желание быстро утихает.
Семья содержала свою немощную старую бабушку в самом дорогом доме престарелых. На следующий день они видят, что старушку, аккуратно вымытую и одетую, как кукла, вывозят на прогулку два человека в инвалидных колясках.
Мальчик спрашивает свою бабушку: — Бабушка, почему у птиц есть перья? — Потому что без крыльев они были бы очень уродливы. — Бабушка, тогда почему ты без крыльев?
Каждый раз, когда я еду на каникулы, родители отправляют меня к бабушке и дедушке. О, кто бы знал, как я устал от этих кладбищ!
— Дедушка! Правда ли, что зло должно быть отплачено добром? Да. Так что, дай мне 10 долларов, я разбил твои очки.
В автобусе также едет бабушка из деревни. Он вытаскивает билет и не знает, что с ним делать. Мальчики стоят рядом и говорят своей бабушке: — Бабушка, ты положи его в эту ямку,
Бабушка и внучка прогуливаются по рынку. Внучка стонет: — Ба-а-бушка, купи валенки. Ну, ба-а-абушка! На что няня рассудительно отвечает ему: — Зачем тебе валенки, внучек. Ты еще не надел свои коньки ….
— Дедушка, почему у тебя седая голова и черная борода? — Что значит «почему»? Борода на двадцать лет моложе головы!
Дедушка выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят их поделиться своими чувствами. — Ну, что я могу сказать… Я рад, что у меня теперь большая и любящая семья.
Бабушки и внуки заходят в залы Палеонтологического музея, рассматривают скелеты вымерших динозавров. «Бабушка, — спрашивает внук, — а ты не боялась жить с этими чудовищами».
— Скажите, вы случайно не из Конотопа? — Нет.
«Дедушка, наша футбольная команда такая же, как у бабушки. «Какого черта ты делаешь? «Она часто теряет очки!
Женщина пришла к врачу на очередной осмотр с 3-месячным ребенком. Врач, молодой стажер, пытается показать себя специалистом. Когда выясняется, что ребенок немного проходит, врач спрашивает: — и
Сын приходит к матери и говорит: «Давай отправим мою бабушку в сумасшедший дом». «Почему сын?».
Бабушка и внучка сидят на кухне. — Да, внучка, в наше время музыка была гораздо мелодичнее… — Бабушка, блендер работал.
Сидит дедушка в очереди в поликлинике, сразу понятно, что он давно на «ты» с глубоким безумием. Сидит, сидит, вдруг зацепится за что-то, подпрыгивает и удаляется:-.
Бабушка на приеме у врача: — Доктор, у меня между пальцами ног зачесалось. — Между кем? — Между большими!
— Бабушки, кто такие люди с человеческим складом? — Как тебе объяснить, внучек, в наше время таких называют умственно отсталыми ….
У одного старого деда была жена — бабушка, которая лежала в момент смерти. Дед обратился к врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов,
умирающий дед шепчет внуку: — Я зарыл клад! — Где, дедушка? — В земле. — Точнее, дедушка, точнее! — Земля — третья планета от Солнца …
— Дедушка, я слышал эту сказку, расскажи мне другую, современную. — Теперь послушайте. На песке принцесса была неотразима в своей мини-юбке и даже с разрезом…- Дед, давай, давай, не отвлекайся.
Первая бабушка: — Я включаю радио воров. Бабушка: — а я оставляю записку на второй деревянной двери: «Юрий, все змеи расползаются. Собирать их, у меня не было времени. «
Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает: — Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее добраться до больницы? — А вы мне опять «бабушка» — и сразу.
Бабушка сидит в автобусе дальнего следования и спрашивает водителя: — Молоко, скажите, пожалуйста, когда будет перепродажа. — Ну, бабушка. Проходит час, другой, водитель забыл о просьбе бабушки. —
В БЕРГАУЛЕ мальчик подходит к пожилому старцу и спрашивает: — Дедушка, сколько тебе лет? — Сто пятьдесят два. — А вы пьете, курите? — Конечно, но
Бабушка рассказала внучке Эпика: — Едет молодец по полю и кричит громким голосом…- Бабушка, как это громким голосом? И вот, «э-эр-эр гей, БЛ*! «
— Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Вы хотели бы установить в нем лодку? — Это то, чего я хотел раньше. И теперь я буду рад выбраться из него.
— И я просадил деньги. — Где, дедушка? — Врывается в землю. — Описание, дедушка! — Земля — третья планета от Солнца …
«Кто самый старший в вашей семье?».
Недавно потрясла своего чучела медведя, и тут бабушку обдало брызгами! Что будет — я с детства сплю со спонсором?
Маленький мальчик прибегает к папе и говорит: — Папа, папа — меня бабушка укусила. Отец отвечает, не отрываясь от бумаг: — Кто просил тебя быть дураком?
— У меня был героический дед. Строенные днепрогги, приподнятое беловатое рыло, целина. И у меня нет времени на BAM … — Умерла? — Нет, крайний срок уже прошел.
Полночь. Бабушки стоят на трамвайной остановке. К ним подходит мужчина и спрашивает: — Бабушка, что ты здесь делаешь? — Как и SHO, дорогая, я жду трамвая. — Ну, трамвай
— Машенька! Сколько раз вы должны сказать: «Дедушка уже стар, у него нет сил бороться с вами». Хватит пить его водку!
Сейчас я иду через Институт Вавилова, тропинка скользкая, навстречу бабушке и внучке. Бабушка и внучка останавливаются и говорят: «Подожди, не уходи, сейчас посмотрим, упадет здесь дядя или нет, но
— Бабушка, разреши мне остаться на ночь. — Входи, солдат. — Да, я не одинок… С капралом. — Ничего, привяжите его к забору.
Двухметровый мальчик в детской просыпается и в ужасе кричит: — Бабушка, я опять летал во сне!
Бабушка заходит в продуктовый магазин и спрашивает у продавца: «Бабушка, вы не знаете адрес, где заказывают гробы?» «Знаю, бабушка, вот он…». — Итак, — перебивает бабушка,
— Дедушка и дедушка, и кому вы собираетесь оставить его после смерти? — Я не собираюсь оставлять его никому.
Вечером семья смотрит телевизор. Дедушка бесконечно переключает каналы. Внуку надоело, и он спрашивает: — Дедушка, а какой канал тебе вообще нравится? — «Беломор!»
Женщина решила сходить в кино. Долгое время, как она считает, она не уходила: Все есть видео и видео. Я купил билет, зашел внутрь и хотел купить мороженое. «Двадцать рублей!»
— Зося! По моему мнению, ваш дедушка сошел с ума! — Ничего подобного! Ему 80 лет, и у него отличная память! Он всегда помнит: где, когда и что было забыто!
— Дедушка, поиграй со мной в машинки! — Внучек нет, все играют в его игру. Ты же не хочешь поиграть со мной в пятнашки?
Недавно чемпионат мира по вязанию прошел среди бабушек. Бабушка из России связала две веревочные сумки и три фланелевые; бабушка из Украины связала теплые носки из собачьей шерсти; бабушка из
Приходит дедушка за пенсией, а ему говорят: — Пенсии нет, приходите позже. Через месяц дедушка вернулся и снова сказал ему: — Пенсии нет! Приходите позже! Он: —
Внуки — не повод для мужчины чувствовать себя стариком. Но осознание того, что он спит со своей бабушкой, вот это да!
Если дедушка задул все свечи на торте в свой восьмидесятый день рождения, значит, это место не скоро опустеет.
Бабушка приходит к врачу. Доктор: — Проходите, бабушка, за кулисы, раздевайтесь и ложитесь на диван. Когда вы будете готовы, звоните! Через несколько минут за экраном: «Давай, ублюдок!».
— Дедушка, как тебе нравится новый телевизор? — Очень хорошо! Закройте глаза, откиньтесь в кресле, и кажется, что вы слушаете радио!
Бабушка и внучка сидят на фестивале камерной музыки. Играет виолончелист Внучка спрашивает у бабушки: — Бабушка, когда дядя увидит свой ящик, мы пойдем домой?
Ваша бабушка прожила 100 лет. Как он это сделал? Вы видите, он очень решительный человек! И какова была его главная цель? — Дедушка выживает!
Студентка смотрит эротику по телевизору. Бабушка из соседней комнаты спрашивает: — Что ты смотришь, внученька? — Боец, бабушка! — И кто же тот, кто так стонет? Герой умирает
— Садись, дедушка. — Спасибо, мальчики. — Пожалуйста. — Спасибо, что спросили. — Спасибо, что поблагодарили меня. Нет никого, кто мог бы победить тебя!
Сегодня теймуровцы провели масштабную акцию, чтобы заставить бабушек переходить дорогу. Сотни разгневанных дедушек стояли на обочине дороги.
Мальчик вошел в автобус и случайно испачкал пальто старушки. «Извини, бабушка, я нечаянно». «Ничего, сынок, я уже плюнула на тебя.
— Папа, а бабушка поедет на этом поезде? — Конечно, сынок, конечно. Не отвлекайтесь, ослабьте гайки …
— А мой дед служил в Электровском. — Что это за солдаты? — Я не знаю. Но у него две молнии на шлеме…
Звонок на телевидение: — Пожалуйста, отключите текущую линию. Моя бабушка думает, что это караоке и поет!
Бабушка спускается по лестнице, а ребенок говорит ей снизу: — А вот и бабушка, вымазанная мылом. Рывок маятника вверх.
Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает: — Сынок, как мне добраться до больницы? — Ну, бабушка, например, ходит на улицу …..
Бабушка и дедушка любили прятаться. Утром бабка прятала самогон, а когда дед находил ее, бабка прятала вечером.
— А когда я был маленьким, мой дедушка часто брал меня на рыбалку. А потом не стал. — Почему? — Потому что я выросла. И перестал быть
Пятилетний Коля весь день был голодным, потому что бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы попросить внука поесть.
Анекдоты добавляются в каждую тему на нашем сайте. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые шутки. Вы также можете прислать свою шутку, если хотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами :).
Этот сайт использует файлы cookie для улучшения взаимодействия с пользователями. Чтобы пользоваться сайтом, вы соглашаетесь на использование файлов cookie. Хорошо