Анекдоты про деда и бабку
Внук спрашивает деда: — Дедушка, дай мне фонарик? — Зачем вам нужен фонарик? Я иду на свидание с девушкой. Дед ворчит: — Я, внук, в твое время ходил на свидание без фонарика. — Ну, смотри (показывает пальцем на бабушку), что ты нашла в темноте.
Анекдоты про деда и бабку
Теперь, если дед и бабка, которые делали колобка, запатентуют торговую марку, их потомки разбогатеют на эмодзи!
У внука Пети замаячила надежда пожи.
Внук Петя появился на свет с надеждой на самостоятельную жизнь, но неожиданно бабушка и дедушка пустили корни.
Старая бабка приходит .
Старая бабушка приходит в институт, подает документы, ее допускают к экзаменам. Но, конечно, спрашивают: — Зачем тебе это, бабушка?! — Да дед, старый хрен, очень любит студентов!
Едят дед с бабкой за с.
Дедушка и бабушка едят за столом. Дед Бабу вдруг ложкой по лбу — барабан! Бабушка: За что? — Не жуйте! Едят дальше, потом дед опять бабушке в лоб — барабан! — За что, дед? — Не глотайте! Бабушка сидит, ест спокойно, не чавкает. Дед вдруг, без всякой причины, баба опять просто БУМ! Ложка на голове. Бабушка сошла с ума: — Да, за шо уже. — Когда я вспоминаю, какой ты чемпион.
Дневник домового (новая тетрадь). .
Дневник Брауни (новая тетрадь). 4 октября. Здесь мы ждали. Приехала мать владельца. Приветствовали ее хлебом и солью. То есть крошки на кровати и соль в чае. Я не люблю гостей. Кошка сказала мне, что у меня социофобия. не спорю. 5 октября. Парень в гипсе пришел встретиться со своей матерью. Даже терпеливый кот не смог бы вынести такой наглости. Все еще злится. В ботинке. 6 октября. Кот выхватил и у хозяйки, и у Зинаиды Захаровны — ее матери. Хахал воздержался. Кошка переносила все героически. Затем он спросил меня, похожа ли она на Жанну д’Арк. Как он узнал о ней? 7 октября. Играл с котом в футбол пробками от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на него и полетела головой вперед к шкафу. Теперь мы называем ее Зинедин Зидан. За глаза. 8 октября. Владелец пожаловался на меня Зидану. Она сказала, что это полная чушь, и помахала мне стаканом молока. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября. On e.
Деpевенский дед пpиходит к вpачy и .
Дед приходит к деревенскому врачу и говорит: — Доктор, когда я хожу в туалет по-большому, то три дня у меня болит ж@па. Врач осмотрел его и сказал: — Да, дедушка, у тебя хронический запор. Нам придется сидеть на молоке в течение недели. Через неделю приходит дедушка: — Доктор, не помогает! — Не может быть! — Дук сидел неделю, не спускался. Как бабушка доит корову, я сижу голый и е@@@усь у корыта. — Эй ты, дед, комик! Сколько молока вы испортили? — Почему вы все испортили? Потом его бабушка продала его в городе.
31 декабря. На светофоре врезался з.
31 декабря. На светофоре казак врезался в черный шестисотый «Мерседес». Из «Мерседеса» вышли четверо здоровых, злых мужчин, а из «казака» — девушка, одетая как снегурочка. Один из мужиков: «Эй, Снегурочка, бери деньги, зови Деда Мороза!» Снегурочка: «Ал-йо-йо, д-дедушка, сюда. Что? Через 15 минут приехали 4 машины BMW, из них вышли 4 крепких мужика, избили мужиков из Mercedes, один из них, тот, что из Mercedes, подполз к Снегурочке и говорит: «Снегурочка, что случилось, ты Деда Мороза вызывала».
Мужик перед матчем «Динамо» — «Спар.
Парень перед матчем «Динамо» — «Спартак» стоит и делает шарф «Динамо». возмущенно спрашивает его жена. — Да, со «Спартаком». — Дорогая, ты, на мой взгляд, любишь свою динамо-машину больше, чем я. — Я, на мой взгляд, даже люблю вас больше, чем «Спартак». Пациент к глазному врачу. — Доктор, помогите: когда пишу, такие слезы из глаз! Через минуту врач протягивает рецепт: очки плюс 10 диоптрий. — Доктор! Поможет ли это? — Поможет ли это, помогите! Лучше посмотри, с кем ты трахаешься! «Почему ты еще не женился?» «Честно говоря, я все время думаю о твоей жене» — Что, о моей жене?! Ты ублюдок!»Не волнуйся, я просто боюсь, что столкнусь с чем-то подобным. — Доктор, помогите! Несколько недель назад я переспал с женой своего лучшего друга — и с тех пор я не нахожу себе места, мне нет покоя на этой земле, это мучает меня. — Ну, моя дорогая, я ничем не могу тебе помочь, это быстро для тебя.
Дед с бабкой новости смотрят. Дикто.
Дедушка и бабушка Новости Смотреть новости. Диктор: — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа. Бабушка :. Вес затягивает. Дед: — Да, баллоны с газом пи ** ил.
Врезается дед на Запор.
Дедушка разбивается о запорный мерч. Выходят братья из «Мерка»: — Ну, что дед, дошел ты до бабушек. Дедушка отвечает: — Да, у меня нет денег. — Ну тогда звоните детям или жене, пусть делают что хотят — но деньги должны быть. Где работают дети? — Да, сын работает главой дома. Отдай деду Мобиле, — зовет он сына. Через некоторое время приезжает спецназ, чтобы «упаковать» братьев в УАЗ. Сын потеет над дедом и говорит: — Папа помни, что я не глава дома, я глава Беркута.
— И получил дед в репку! — А бабка.
— А дед попал в репку! — а дед в бабку, — а бабка в внучку, — а жучка в внучку, — а кошка в жучку, — а мышка в кошку! — И ни фига зять с рыбалки без водки не уходил!
Бабка купила мешок муки и думает: «.
Бабушка купила мешок муки и думает: «Дедушка украдет немного муки и умотает». Я поставлю «штамп». И сидит на муке своей задницей. Но дедушка все равно ворует муку и ставит свою «печать». Бабушка говорит ему: «Дедушка, ведь ты воруешь муку! А дед: — Что ты, бабушка! Там и ваша «печать» стоит! Бабушка: — «Печать» моя, а герб не мой!
– Смотри, старый, – сказала бабка д.
— Смотри, старый, — говорила бабушка дедушке и смотрела на спорт. — К тому, до чего дошло напряжение в турнирах, стали подливать уже чернокожие игроки.
Идёт муж по улице, разглядывает вст.
Идет муж по улице, смотрит на встречных женщин: — Это у моей жены будут такие ноги. Для моей жены это была бы такая грудь. Он пришел домой: — Дорогая, ты не поверишь, я только что думал о тебе! Я не сошел с ума! Я сохранил его!!! Где-то там, на диске, D. Сын — отцу: — Откуда берутся дети? — Внутри матери находится компилятор ребенка, а внутри отца — его исходный код: отец передает исходный код ребенку, начинается процесс компиляции, и следующие 9 месяцев ребенок компилирует сам. Девушка — своей подруге: — Я снова занялась танцами. Они у меня в служебных обязанностях. — А в чем заключается ваша работа? Может быть, начальник издевается над вами, заставляет танцевать? Так вы до стриптиза дойдете! — Да, я работаю с администратором, танцую с бубном. Отец с маленьким сыном моется в ванной. Сын показывает член отцу: — Пап, а у мамы есть такая штука? — Нет, сынок, у мамы нет такой маленькой штучки, она пользуется моей. Семья приходит к реке.
Копал, значит как-то, дед огород, в.
Вскопал я, значит, как-то дедушкин огород, вдруг чувствует: у него появился член. Дедушка думает: «Ну, такой случай нельзя упустить». Бабушка медленно начала раздеваться, и к тому времени, когда она сняла 40 курток и 20 брюк, дедушка уже упал. Дед расстроился, упрекнул ее и, от нечего делать, пошел копать огород. Он копал, вдруг почувствовал: он снова встал. Он бросил лопату и быстро побежал к бабушке. Он приходит и говорит: «Бабушка, слушай, я его опять поймал, раздевайся быстрее, не подведи. Бабушка быстро начала раздеваться, но когда она натянула последнюю куртку и брюки, дед снова упал. Дедушка, ничего не поделаешь, огород опять пошел копать. Бабушка думает: «Да, это нехорошо. Хао, если дедушка снова встанет, разденься как-нибудь заранее». Она стала сидеть и смотреть в окно. Вдруг видит: дедушка убегает. Ну, она быстро разделась и легла на кровать в ленивой позе. Тогда его дедушка побежал наверх, увидел ее и сказал: «Бабушка, тебе придется все похерить — мы украли корову.
Дед предлагает бабке:- Давай старая.
Дед предложил бабке: — Давай, старая, на старости лет веселиться, стихами разговаривать. Прошел он немного, дед говорит: «Ну, что ты, старый, стоишь, не шалишь?». Подожди, вот ты где. Ух ты, теперь ты прилип к тебе. А бабка, щелкая семечки, говорит: «Ну, ты. Би я. Хмурый! Вся деревня. Ла не разогревается.
Бабка у деда спрашивае.
Бабушка дедушку спрашивает: — Дедушка, ты мне 50 лет брака изменял? — Да, это было, когда ты болела. — Дедушка, когда же я так заболел, что больше не могу врать!
Анекдоты про деда и бабку
Сборник самых смешных анекдотов про дедушку и бабушку. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— Внучек, откуда у тебя столько денег? — Я программист, бабушка. -Ах, вы грабите банки.
Я предоставляю место сразу двум бабушкам для наблюдения за естественным отбором.
Как говорил мой дед: — Кроме девок и водки, есть много других занятий, хотя и неинтересных…
— Дедушка, ты съел все молодые яблоки? — Да.
Дед и бабка на скамейке: — Матралла, а какие газеты вы выписывали на этот год? — Зачем мне газеты, если есть интернет? — Пойдете ли вы в туалет с клавиатурой?
Моя мать — свекровь, моя мать — свекровь контролирует меня меньше, чем бабушки, сидящие в подъезде …
Бабушка легла спать, а дедушка еще долго оставался в ванной. Бабушка: — Дедушка, что ты там делаешь? — Я чищу зубы. — Затем одновременно произведите уборку.
Как называется погоня на боковой стороне дисков? Бабушка.
— GRADY — Коммерческий двигатель. — Деньги, или что? — Нет, бабушка.
— Доченька, мне сказали, что ты куришь! — Та-а-ак, ну, какая из бабушек не сказала?
Две бабушки спорят: — Ты дурак! — Сам ты дурак! Появляется дедушка: — Не спорь! Вы оба правы!
Дедушка 90 лет роется в своей старой телефонной книге и говорит: — Можешь выбросить. Все уже погибли в этом …
Дед деда решил соблазнить: — Дед, а ты все еще барбосишь? — гайд. На следующее утро бабушка разочарованно: — А он сказал, что все еще лает на тебя… — Да, ему все хуже, только он не вылезает из домика…
Я сижу в автобусе, сзади сидят два дедушки, один ругается с маленьким ребенком, и когда автобус останавливается и ребенок выходит, а дедушка кричит ему вслед: «Беги!». Я в полной растерянности, что все это значит! Вдруг слышу, как второй дедушка спрашивает: «А что это за слово — «ходить»?» «Не знаю, мне внук все время отвечает, когда я его о чем-то спрашиваю». Похоже, их молодость — это то же самое, что и «го*но».
— Бабушка, какая твоя любимая поза? — Как и все девушки, я внизу, одеяло сверху!
— Дедушка, ходят слухи, что ты убегаешь к девушкам? — Да, вчера я была у Люськи, она празднует семидесятилетие!
— Мой дед был крепким: гнул подковы, закручивал гвозди в узел, ломал метлы. В общем, вредил нашему колхозу, как только мог.
Дед и бабка сидят на скамейке: — Матрёна, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела? — Матрёна, ты помнишь, как у меня в сорок втором нога болела? — Я помню Ваню, как же я могу его забыть! — Так вот, Матрёна, когда я сорок третий ставлю, ничего не болит!
— Дедушка, у вас была интересная жизнь? Да, внучка. Очень интересно. В старости есть что вспомнить. — Запомни кое-что. — Нет, внучек, не помню. Но я знаю точно: есть что вспомнить.
Опережайте события. Она вышла из подъезда и крикнула бабушкам на скамейке: — Что, проститутки? Ищете своего наркодилера?
Бабушка в троллейбусе вполголоса читала тяжелый отрывок из «Илиады». Ошеломленные люди захлопали в ладоши. Старуха улыбнулась.
— Дедушка наконец-то решил жениться. — И сколько ему лет? — Девяносто три. — А невеста? — Восемьдесят шесть. Разве эта разница в возрасте не беспокоит его?
Бабушка: — Девушка, а почему у вас кофе такой дешевый, всего 50 рублей? Продавец: — Это последние остались, с браком… Бабушка: — Можно посмотреть? Продавец: — Да… пожалуйста… (дает две чашки кофе) Баба (смотрит на чашки, подносит их близко к глазам): — Где брак? Продавец: — А здесь краска нанесена неровно. Вы для себя или для подарка? Бабушка: — В подарок… у нее зрение хуже, чем у меня…
Мой дед говорил: «Если одна дверь закрывается, другая обязательно откроется». Он всегда говорил мудро, но в то же время делал некачественные шкафы.
Кажется, что у входа постоянно сидят одни и те же бабушки. На самом деле, у них есть день через три.
В третий раз старик бросил бабушку в море. И снова всплыла упрямая старуха …
Будьте терпимее к бабушкам в очередях, поликлиниках и общественном транспорте — скоро вы окажетесь на их месте и поймете, что их постоянно обижают и куда они так рано уходят…
Мой дедушка больше всего любит рассказывать о двух вещах: как все было вкусно и какое тяжелое время было в те времена.
— Слушай, дед, твоя бабушка все время звонит, как ты держишься? — Поэтому я выключаю слуховой аппарат и позволяю ему продолжать кричать.
— Дедушка, ты такой джентльмен с нами, почему ты сидишь на этой фотографии, а твоя бабушка стоит? «Понимаете, внучки, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Сегодня утром я уже не мог стоять прямо, а твоя бабушка не могла сидеть.
Дед Макар был очень гостеприимным и радушным, поэтому тем, кто заезжал к нему в сад, он первым делом давал хлеб …
Бабушка говорит дедушке: — Ты помнишь, у кого из нас склероз?
Внук понял, что дед лжет, когда в его рассказах стали появляться отрывки из «Рэмбо».
Сегодня ехала в трамвае, одна бабушка говорит другой сзади: — Почему дедушка не звонит, он умер, что?
Когда наркоман проходил мимо магазина, он назвал работников проститутками… они не могли не отреагировать удивлением.
По стечению обстоятельств 76-летняя самоубийца Мария Степановна, прыгая из окна, упала на проходившего внизу Николая, который всю жизнь мечтал, чтобы бабушки начали падать к нему с неба.
Одним из главных недостатков конструкции современных банкоматов является прикрепленная к ним голова с пачкой коммунальных платежей.
Нет, конечно, я понимаю — преемственность поколений, уважение к старшим. Но бабушка в автобусе требует, чтобы точно такой же заключенный уступил свое место, говоря: «Сынок, поверь мне, тебя все равно изнасилуют»…
Если из бабушек, которым не досталось места в общественном транспорте, сформировать воинское подразделение, то это будет самый беспощадный и свирепый батальон.
Я сегодня сказал своему дедушке, что занялся спортом и больше не буду пить с ним самогон! Скрещенные волей …
Старый дедушка зашел в избирательную кабинку, встал перед стендом с портретами кандидатов и пробормотал, — как хорошо, Господи. Как хорошо. — Эй, дедушка! Что хорошо? — Хорошо, что из всех этих засранцев они изберут только одного.
Случайно удалив папку XXX на компьютере своего внука, дед даже не подозревает, что во второй раз уничтожил немцев.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+