Анекдоты про деда и бабку

Внук спрашивает у деда: — Дед, дай мне фонарик? — Зачем вам нужен фонарь? У меня свидание с девушкой. Дед ворчит: — У меня, внучек, в твое время свидание было без факела. — А теперь смотри (показывает пальцем на бабушку), что ты нашла в темноте.

Анекдоты про деда и бабку

Вот если бы дед и бабка, основавшие «Колобок», запатентовали бренд, их потомки были бы богаты на смайлики!

У внука Пети замаячила надежда пожи.

Внук Петя действовал с надеждой остаться одному, но вдруг бабка с дедом прикорнули.

Старая бабка приходит .

Старая бабушка приходит в институт, подает документы, ее допускают к экзаменам. Но, конечно, они спрашивают: — Зачем тебе это нужно, бабушка?! — Да, мой дед, старый хрен, очень любит студентов!

Едят дед с бабкой за с.

Дедушка и бабушка едят за столом. Дедушка Бабу вдруг ложкой по лбу — бум! Бабушка: за что? — Не жуйте! Продолжают есть, потом дед опять бабке в лоб — бах! — За что, дедушка? — Не глотайте! — OK. Бабушка сидит, ест спокойно, не ругается. Дедушка вдруг, без всякой причины, жена снова просто бум! Ложка на голове. Бабушка в истерике: — Да, для ШО это так. — Когда я вспоминаю, что ты был чемпионом.

Дневник домового (новая тетрадь). .

Дневник брауни (новая тетрадь). 4 октября. Здесь мы ждали. Приехала мать владельца. Получил от него хлеб и соль. То есть соль в сухарях и чай на грядках. Я не люблю гостей. Кошка сказала мне, что я социофоб. Я не спорю. 5 октября. Друг в гипсе навестил свою мать. Даже такая болезненно терпимая кошка не может этого вынести. Все еще раздражен. В ботинке. Справа. 6 октября. Кот схватил и хозяйку, и Зинаиду Захаровну — ее мать. Хахаль избегал. Кошка героически выдержала все. Затем он спросил меня, похож ли он на Жанну д’Арк. Откуда он знает о ней? 7 октября. Он играл в футбол пробкой от шампанского с котом. Зинаида Захаровна наступила на него и полетела головой в шкаф. Теперь мы называем его Зинедин Зидан. Для глаз, конечно. 8 октября. Владелец пожаловался на меня Зидану. Он ответил, что это все ерунда, и достал мою чашку молока. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября. На.

Деpевенский дед пpиходит к вpачy и .

Деревенский дед приходит к врачу и говорит: — Доктор, я как схожу в туалет слишком часто, то у меня болит три дня. Врач осмотрел его и сказал: — Да, дедушка, у тебя хронический запор. Нам придется сидеть на молоке в течение недели. Приходите через неделю Дедушка: — Доктор, это бесполезно! — Этого не может быть! — Утка сидела всю неделю, не могла сесть. Пока няня доит корову, я сижу голая в бассейне. — Здравствуй, дедушка, комик! Сколько молока вы испортили? — Зачем ты все испортил? Затем бабушка продала его в город.

31 декабря. На светофоре врезался з.

31 декабря. На светофоре казак столкнулся с черным шестисотым «Мерседесом». Из «Мерседеса» вышли четверо здоровых, злых мужчин, а из «казака» — девушка, одетая как Белоснежка. Один из мужчин: «Эй, Белоснежка, у тебя есть деньги, позови Деда Мороза!»। Белоснежка: «Ал-ел-ё-ё, д-дедушка, вот. Что? Я понял, сейчас расскажу. «Через 15 минут подъехали 4 машины BMW, из них вышли 4 толстяка, избили мужиков из Mercedes, один из Mercedes подползает к Белоснежке и говорит: «Белоснежка, что это, ты Деда Мороза вызывала? «Белоснежка: «Дед Мороз сказал, что нельзя, он злодеев прислал».

Мужик перед матчем «Динамо» — «Спар.

Мужчина стоит перед матчем «Динамо» — «Спартак» и делает шарф «Динамо». Жена сердито спрашивает его: — Что, сегодня опять «Динамо» играет? — Да, со «Спартаком». — Дорогой, ты любишь свое «Динамо» больше, чем я, на мой взгляд. — На мой взгляд, я люблю вас даже больше, чем «Спартак». Пациент в кабинете глазного врача. — Доктор, помогите: когда я пишу, у меня такие слезы из глаз! Через минуту врач вручил рецепт: Линзы плюс 10 диоптрий. — Доктор. Поможет ли это? — Это поможет, поможет! Лучше посмотри, кого ты собираешься трахать! «Почему ты еще не женат?» — «Честно говоря, я все время думаю о твоей жене! Ты ублюдок! — Не волнуйся, я просто боюсь, что закончу так же. — Доктор, помогите! Несколько недель назад я переспал с женой своего лучшего друга — и с тех пор я не нахожу себе места, мне нет покоя на этой земле, это мучает меня. — Ну, моя дорогая, я ничем не могу тебе помочь, это быстро для тебя.

Дед с бабкой новости смотрят. Дикто.

Новости дедушкиных часов с бабушкой. Диктор: — У Юлии Тимошенко межпозвоночный перелом. Бабушка:. Тяжесть потянула. Дед: — Да, бутылки с газовым тортом ** Силт.

Врезается дед на Запор.

Дедушка впадает в запор во время MERS. Братья выходят из «Мерча»: — Ну, что дед, ты бросился к бабке. Дедушка в ответ: — Да, у меня нет денег. — Ну, тогда зовите детей или жену, пусть делают, что хотят — но деньги должны быть. Где работают дети? — Да, сын работает по хозяйству. Дайте дедушке мобильный телефон, он позвонит своему сыну. Через некоторое время спецназовцы «упаковывают» братьев в УАЗ. Его сын потеет за деда и говорит: — Папа помнит, что я не глава дома, я глава Беркута.

— И получил дед в репку! — А бабка.

— А у деда репа! — А дедушка за дедушку, — а внучка за бабушку, — а жук за внучку, — а кошка за жука, — а мышка за кошку! -Ни фига себе сынок… -Закон рыбалки без водки!

Бабка купила мешок муки и думает: «.

Бабушка купила мешок муки и думает: «Дед украдет муку и превратит в самогон. Сделаю «толкан». И села попой на тесто. Но дед все равно крадет бабки и ставит свою «печать». Бабушка говорит им: — Дедушка, ведь вы воруете тесто! А дед: — Что ты, бабушка! Там и ваше «давление» того стоит! Бабушка: — «Печать» моя, а герб не мой!

– Смотри, старый, – сказала бабка д.

«Смотри, старик», — сказала бабушка дедушке и стала наблюдать за игрой. — Каков был ажиотаж на турнирах, что уже черные игроки начали становиться серыми.

Идёт муж по улице, разглядывает вст.

Муж идет по улице, смотрит на встречных женщин: — Это будут такие ноги моей жены. Она будет моей женой с такой грудью. Он пришел домой: — Дорогая, ты не поверишь, я думал только о вас всех! Я не сошел с ума! Я сохранил его!!! Где-то на диске Д. Для сына-отца: — Откуда берутся дети? — В матери находится компилятор ребенка, а в отце — исходный код: Отец передает ребенку исходный код, начинается процесс компиляции, и ребенок сам компилирует в течение следующих 9 месяцев. Девушка — своему другу: — Я снова танцевала. Она у меня в служебных обязанностях. — А в чем заключается ваша обязанность? Может быть, начальник беспокоит вас, заставляет танцевать? Так что дело дойдет до стриптиза! — Да, я работаю с администратором и танцую с бубном. Отец с маленьким сыном моется в бане. Сын показывает член отцу: — Папа, а у мамы есть такой же? — Нет, сынок, у мамы нет такой маленькой штучки, она использует меня. Семья приходит к реке.

Копал, значит как-то, дед огород, в.

Копал, что почему-то означает дедушкин сад, вдруг замечает: его пенис вырос. Дед думает: «Ну, такую возможность упускать нельзя. «Он забегает в дом и говорит бабушке: — Бабушка, слушай, такое дело: у меня есть член, давай разденемся побыстрее и побалуемся с тобой. Бабушка начала медленно раздеваться, и пока она снимала 40 пиджаков и 20 пар брюк, дедушка уже упал. Дед расстроился, упрекнул его и без дела пошел копать огород. Он вынырнул и вдруг понял: член снова поднялся. Он бросил лопату и быстро побежал к бабушке. Прибегает и говорит: — Бабушка, слушай, я опять встаю, раздевайся скорее, не подведи меня. Бабушка начала быстро раздеваться, но когда она сняла последний пиджак и брюки, дедушка снова упал. Дедушке, делать нечего, он опять пошел копать огород. Бабушка думает: «Да, это нехорошо. Когда дедушка снова просыпается, ему сначала надо как-то раздеться. «Она сидела и смотрела в окно. Вдруг видит: дедушка бежит. Ну, она быстро разделась и легла на кровать. Потом прибежал дед, посмотрел на нее и говорит: — Бабушка, ты все проебала — они у нас корову украли.

Дед предлагает бабке:- Давай старая.

Дед дарит бабке: — Приходи на старость, веселись на старости, будем говорить стихами. Проходит какое-то время, дед говорит: — Ну, что ты, старый, стоишь, не двигаешься? Вот вы прямо. Вы будете оскорблены. А бабушка щелкает семечки и говорит: — Ну, ты. Ударь меня. Страшно! Всей деревне было наплевать.

Бабка у деда спрашивае.

Бабушка спросила дедушку: — Дедушка, ты изменял мне 50 лет? Да, когда вы были больны. «Дедушка, когда это я так заболел, что не мог даже лежать?!

Анекдоты про деда и бабку

Сборник самых смешных анекдотов про дедушек и бабушек. Читайте последние анекдоты, оценивайте их, делитесь ими с друзьями в социальных сетях.

— Внучек, откуда у тебя столько денег? — Я программист, бабушка. — О, ты грабишь банки.

Я предоставляю место сразу двум бабушкам для наблюдения за естественным отбором.

Как говорил мой дед: — Есть много других занятий, кроме девок и водки, но они неинтересны…

— Дедушка, ты съел все эти маленькие яблочки? — А.

Дед и бабка на скамейке: — Матрёна, какие газеты ты заказала на этот год? Зачем мне газеты, если есть интернет? — Ходите ли вы в туалет с клавиатурой?

Моя жена и теща контролируют меня меньше, чем бабушка, сидящая у подъезда…

Бабушка ложится спать, а дедушка долго лежит в ванной. Бабушка: — Дедушка, что ты делаешь? — Я чищу зубы. «И меня тоже почистите».

Как называется домогательство со стороны подъездных бабушек? Роение.

— Бабушки — двигатель бизнеса. — Деньги, верно? — Нет, бабушка.

— Дочка, мне сказали, что ты куришь! — Итак, с какой бабушкой я не поздоровался?

Спорят две бабушки: — Дура! — Ты дурак! Соответствующий дед : — не спорь! Вы оба правы!

Дедушка, 90 лет, посмотрел на свой старый телефонный справочник и сказал: — Можешь его выбросить. Она уже мертва…

Бабушка решила соблазнить дедушку: — Дедушка, твой сторожевой пес все еще лает? — Кора. На следующее утро бабушка разочарована: — И она сказала, что он все еще лает с вами …. — Да, он лает, только не вылезает из домика …

Еду в автобусе, сзади сидят два дедушки и спорят с маленьким ребенком, и когда автобус останавливается, ребенок выбегает, а дедушка за ним кричит: — GOOGLE! Я не могу понять, что все это значит, о чем вы говорите! И вдруг я услышал, как второй дедушка спрашивает его: — а что это за слово «Google»? — Не знаю, мой внук все время так отвечает мне, когда я его о чем-то спрашиваю. Кажется, что в молодости это было похоже на «fuck».

— Бабушка, какая твоя любимая поза? — Как все девушки, я — вниз, потолок — вверх!

— Дедушка, ходят слухи, что ты бегаешь к девушкам? — Да, я вчера была у Люськи, она праздновала свое семидесятилетие!

— Дед был здоровый: подкову повернул, гвозди в узел закрутил, веник сломал. В общем, он нанес нашему колхозу столько вреда, сколько мог.

Дед и бабка сидят на скамейке: — Матрёна, помнишь, как у меня нога болела в сорок один год? — Я помню Ваню, как можно забыть! — Матрёна, ты помнишь, как у меня в сорок втором нога болела? — Я помню Ваню, как я могу забыть! — Так что, Матрёна, когда я набираю сорок три, ничего не болит!

— Дедушка, а твоя жизнь была интересной? Да, внучка. Очень интересно. В старости есть что вспомнить. — Запомни кое-что. — Нет, внученька, не помню. Но я знаю точно: есть что вспомнить.

Ходил впереди всех. Он вышел из подъезда и окликнул бабушку на скамейке: — Что, проститутка? Ищете своего наркодилера?

Бабушка в троллейбусе читала в унисон тяжелый отрывок из «Илиады». Ошеломленные люди захлопали в ладоши. Старуха улыбнулась: — Это все, что я помню! … И зачем я сел в этот троллейбус, не дай Бог, не помню!

— Дедушка наконец-то решил жениться. — И сколько ему лет? — Девяносто три. — А невеста? — Восемьдесят шесть. Разве эта разница в возрасте не беспокоит его?

Бабушка: — Девушка, а почему у вас кофе такой дешевый, всего пятьдесят рублей? Продавщица: — они последние, кто еще женат… Бабушка: — можно посмотреть? Продавщица: — Да… Пожалуйста… (Дает две чашки кофе) Бабушка (смотрит на чашки, подходит к глазам):- Где свадьба? Продавщица: — и здесь цвет нанесен неравномерно. Вы для себя или в подарок? Бабушка: — в подарках… твои глаза хуже моих….

Мой дед говорил: «Когда одна дверь закрывается, другая обязательно открывается». «Они всегда говорили мудро, но в то же время делали паршивые полки.

Вам кажется, что возле подъезда постоянно сидит одна и та же бабушка. Фактически, у них есть один день каждые три дня.

В третий раз старуха бросила бабушку в море. И снова упрямая старуха поплыла ….

Будьте терпимее к бабушкам в очередях, поликлиниках и общественном транспорте — скоро вы окажетесь на их месте и узнаете, где у них все время болит и куда они так быстро едут…

Мой дедушка любит говорить о двух вещах: Каким вкусным все было раньше и каким трудным было то время.

— Послушай, дедушка, твоя бабушка все время на тебя кричит, как ты можешь это терпеть? — Поэтому я выключаю слуховой аппарат и продолжаю кричать.

— Дедушка, вы такой джентльмен с нами, почему же вы сидите на этой фотографии, а ваша бабушка стоит? «Понимаешь, внучка, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Сегодня утром я не мог стоять, а твоя бабушка не могла сидеть.

Дед Макар был очень гостеприимным и хлебосольным, поэтому тот, кто забирался в его сад, первым стрелял из хлеба …

Бабушка говорит дедушке: — Ты помнишь, у кого из нас склероз?

Внук понял, что его дед лжет, когда в его рассказах появились отрывки из «Рэмбо».

Я сегодня ехала в трамвае, — сказала одна бабушка другой сзади: — Почему мой дедушка не звонит, он умер или что?

Когда наркоман проходил мимо магазина, он называл обслуживающий персонал проститутками … Удивительно, но они не смогли возразить.

По воле случая 76-летняя самоубийца Мария Степановна, выпрыгнув из окна, упала на Николая, который проходил мимо внизу и всю жизнь мечтал, чтобы бабушка упала на него с неба.

Один из главных недостатков конструкции современных банкоматов — это бабка, соединенная со стопкой счетов за электроэнергию.

Нет, конечно, я все понимаю — преемственность поколений, уважение к старшим. Но бабушка в автобусе потребовала, чтобы провинившиеся, которые только что откинулись назад, уступили ей место со словами: «Сынок, поверь мне, ты будешь сидеть долго»…..

Если вы сформируете воинское подразделение из сопровождающих, которые не могут получить место в общественном транспорте, это будет самый жестокий и безжалостный батальон.

Сегодня я сказал своему дедушке, что начал заниматься спортом и что больше не буду пить с ним самогон! Исключен из завещания…

Старый дед пришел на избирательный участок, встал перед стендом и портретами кандидатов и пробормотал: — Как хорошо, сэр. Как хорошо. — Слушай, дедушка! Что такое хорошо? — Хорошо, что из всех этих намордников выбран только один.

Случайно удалив папку XXX на компьютере своего внука, дед даже не подозревал, что во второй раз уничтожил немцев.

Все шутки вымышлены. Совпадение с реальными людьми или событиями является чисто случайным.

© 2015-2022 Anecdote Street. Все права защищены. Разрешение для зрителей 18+