АНЕКДОТЫ ПРО БАБКУ
Внук Петя надеялся жить один, но неожиданно бабушка и дедушка пустили корни.
Бабка рассказывает анекдот про батюшку
Фотографировать фреску «Иисус изгоняет торговцев из храма» запрещено, так как фотосъемка в храме платная.
Сегодня в субботней школе приходской школы сожгли студентов-астрономов.
Жил-был Папа Римский, и был у него курятник с десятью курами и петухом. Однажды утром он вышел покормить их, посмотрел на них — петуха не было. Я вспомнил, что местные жители любят устраивать петушиные бои, и решил узнать у них. Он собрал все стадо в церкви и спросил: — У кого есть петух? Все мужчины встали. — Нет, я не это имела в виду. Кто-нибудь из вас видел петуха? Все женщины встали. — Да, что это? Я не это имела в виду. Кто-нибудь видел мой член? 17 парней из церковного хора, 2 монаха и коза встали.
Здравствуйте, святой отец! Ты теперь какой-то морщинистый, сонный. Как прошли ваши выходные? — Божественно!
Они спрашивают священника: — Почему у Христа был деревянный крест, а у тебя золотой с камнями? — Так и есть, сын мой, у каждого свой крест, и каждый должен нести его со смирением!
Монах и монахиня ехали через пустыню на верблюде. Возьми верблюда и умри. Они молились, они видели — это бесполезно, смерть приближается. Монах говорит: — Предположим, мы на небесах, разденьтесь. Разделся, монахиня смотрит, удивляется: — А что это у тебя между ног торчит? — И это дар Божий. Если я вставлю его в тебя, жизнь будет создана. — Так что быстро навьючивайте его на верблюда и поехали!
Участились случаи посещения монахинь Святым Духом. Было несколько случаев, когда Святой Дух даже забыл у монахинь Святую бритву, Святую зубную щетку и не выбросил что-то другое, тоже очень святое.
Сидят священник и дьякон, пьют водку. После очередного стакана священник, похлопывая себя по животу, тяжело вздыхая, говорит: — Надо же, а я не пошел. — Да, как это так, отец, как это не прошло. Я выпил вторую банку, и ты не ушла… — Я не вернулся. Налейте еще!
Сегодня ко мне приходили Свидетели Иеговы — они сказали мне, что человек должен помогать ближнему и делать добро! Я попросил их почистить туалет и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
Художник приходит к священнику на исповедь: — В чем твой грех, сын мой? — Я живу с картиной, папа. — Как так, сын мой? — Я нарисовал обнаженную красавицу в полный рост, разрезал холст и поставил дворецкого за картину. Батюшка погладил бороду и вежливо ответил: — Сынок, грех твой велик, но идея хороша.
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил мальчика, как добраться до церкви, где он будет проповедовать вечером. После того, как мальчик показал ему дорогу, священник предложил. Я расскажу тебе, как попасть на небо», — ответил священник. — Ты шутишь!» — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!
— А куда уходят люди, соблюдающие все заповеди? — Разумеется, в резерв.
Доктор — священнику: — Святой отец, я хотел бы, чтобы вы помогли мне не попасть в ад. — Хорошо, доктор, если вы поможете мне не попасть в рай.
«Лучше и Бог спасет», — сказала монахиня, надевая презерватив на свечу.
Священник обратился к ученикам с проповедью: «Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигареты, потом будет две, потом три, потом они начинают пить, секс, роскошь уже в их мыслях — все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы? — Святой отец, где я могу достать эту волшебную сигарету?
Отец Никанор собирал пожертвования на часовню в течение трех лет, но пока хватило только на трехкомнатный дом и шестьсот «мерседесов».
Священный Синод лишил отца Владимира Сана сана священника за то, что он обвенчал двух геев в церкви. Пидор, подумал отец Владимир.
Не ходите на исповедь без подтверждения — вдруг священник возьмет …
Один человек говорит другому: — Представь себе, я вчера стоял в церкви и молился. Вдруг входит женщина. С сигаретой, чтобы курить! У меня чуть пиво из рук не вылетело!
АНЕКДОТЫ ПРО БАБКУ
Дедушка и бабушка 60 лет прожили душа в душу и умерли в тот день. Открывают глаза — вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, и молодые, и юные, и красивые. Вдруг дедушка треплет бабушку по затылку: «Если бы не твоя диета засиделась уже два года!».
Сегодня я пришел к барану. Все уже на месте, мы ждем Палыча (нашего дорогого капитана). Мухи. — Йо мама! Кто вчера дежурил в оперативном зале? В чем проблема? Кудряш встает: — Я, товарищ капитан. Кудряш: Это точно, товарищ капитан. Палыч: — Вы забрали покойника?! Кудряш: — Забрали. (Смотрю — внимательно все кудри встают дыбом) Палыч (с надрывом в голосе): — Ну?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я его забрал… Я его в морг отнес, там охранник был, пришлось самому тащить. (Охранник у нас в приюте, как всегда в пьяном угаре). Палыч: — Вы все время говорите, лейтенант. Кудряш: — Ну, в морге мест не было. А ведь она старуха, не мог же я ее на пол бросить… ну, посадил на стул возле охранника, а она скользит… я ее веревкой привязал, в одну руку паспорт сунул, в другую ряд открыть… к следующему моменту, когда Кудряш уже закончил ржать, это было кольцо. Палыч: — мало того, что сторож ей анекдоты всю ночь рассказывал, так утром пришла уборщица, тоже бабушка между прочим… она попросила вашу бабушку, так поднять ногу, бабушка промолчала. Уборщица думала, что бабушка спит, и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабушка мертва, она тут же потеряла сознание и упала в бумаги, которые как раз упали на уборщицу. Приказчики думали, что уборщица — это покойник, так как бумаги лежали на ней. Они погрузили его в каталку и отвезли на вскрытие, где его препарировали и положили на стол для вскрытия. К этому времени 1-летние студенты пришли из медицинского колледжа, чтобы присутствовать при вскрытии, окружили пылесос, и учительница собиралась сделать первый надрез, перевернула пылесос, в этот момент она открыла глаза и проснулась. Все упали в обморок, даже учитель. После этих слов только интрига началась, слезу порвала от смеха… так что у нас веселый бизнес.
Анекдоты про бабку
В большом городе старая бабушка проносится по скоростному шоссе, нарушая все правила. Естественно, под колесами 600-го геля тормозной хрен — бабушка. В подземный переход за «Мерином» влетает «крутой» джип. В джип влетает Porsche, в Porsche Cadilak, в Cadilak Ferrari, в Ferrari Bentley, в Bentley Lamborgini. Мэн из «Ламборгини», отставленный в сторону, смотрит на все это и так задумчиво: — Да, красиво бабка «засунула».
Два старых деревенских дедушки сидят на скамейке на автобусной остановке. Рядом разговаривают два парня: — Ну, я загораю на пляже. Он бросил бабки на трубу, проверил мыло, отправил открытку в Тельке, вызвал такси, а я лежал во вчерашних новостях. Один дед другому: — Говорил я тебе, Михеич, что они, городские, все на голову *опухоли!
В очереди в аптеку стоит бабушка, а за ней девушка лет 20. Бабушка уже купила лекарства, роется в сумках, а девочка наклоняется к окну: — У меня есть пачка презервативов и валерьянка. Что ярко обращается к бабушке: — Вы беспокоитесь о своей дочери? Напрасно!
В автобусе едут наркоман, бабушка и моряк. Бабушка-иждивенка: — Передайте, пожалуйста, талон в компостер. Наркоман берет купон и говорит: «Эй, сервер, передай его компостеру!». Моряк: — Не служи, я моряк! Наркоман поворачивается к бабушке и говорит: — Бабушка, какой адский компостер. Мы на корабле.
Рынок. Бабушка продает лекарственные растения: — Кроличья трава! Кроличья трава! Клиент подходит: — Какая трава? — Купи, дорогой, накорми этим человека — и будешь как кролик. Покупатель платит, собирает пучок травы и уходит. Бабушка под его дыханием: — Дерьмо с яйцами.
Выходит депутат из Госдумы, а бабушка обращается к нему: — Молоко, помогите, пожалуйста! Купи у меня электрический лоб, а? На масло с хлебом денег не хватает. Депутату стало жалко бабушку, он достал несколько тысяч и подарил ей бритву. Через неделю бабушка снова встретила его и сказала: — Дорогой, купишь ли ты у меня чайник? Депутат: — Ты, бабка, меня бритвой обманула! Не работает! Бабушка: — Я нашла здесь проблему! Во-первых, я не обещал вам, что это сработает! А во-вторых, половина ваших дурацких законов тоже не работает. И ничего, живем!
Бабушка дожила до старости на юге. Он приезжает и делится своими впечатлениями с внучкой: — Все было хорошо, только флирта не хватало. Внучка ошарашена: — Бабушка, что такое флирт в твоем возрасте? Я все еще могу лежать.
Старая бабушка попала в больницу. Ходит — но никого. Потом человек видит. Она на него: — Молоко, а где твой Тоотнюк? -Во-первых, бабушка, не стоматолог, а зубной врач, а во-вторых, прямо по коридору и налево. — Благодаря Милли, где твой глаз? — Ну, во-первых, не глаз, а оптометрист, а во-вторых — первая дверь справа на третьем этаже. — Спасибо, Милок, а ты кто? — Не знаю, как вы, а мы считаем меня гинекологом.
В трамвае пожилая женщина обращается к Нарику: — Молоко, закрой окно, на улице холодно. Нарик смотрит на нее и отвечает: — Бабушка, ладно, пойдем, думаешь, я закрою окно и согрею улицу?
— В городе есть затянувшийся курильщик-наркоман. Улицы полны людей, она пробирается между ними. — Он подъезжает к автобусной остановке, садится в полную тележку и перемещается к окну, чтобы сесть. Бабушка сидит у окна, наркоман качается прямо на ней. Бабушка: — О! Зависимость вскакивает: — Кто здесь!?
Правдивая история. В пригороде небольшого города есть сахарная деревня. Микроавтобус прибывает на автовокзал, тут же забитый людьми. Бабушка открывает дверь и спрашивает водителя: — Сынок, ты сахар доел? Автобус упал. Даил: — Не знаю, я не пробовал! Ржач в ярости. Бабка залезет и, держа в руках 20 рублей, протягивает: — Милый, возьми мне постой!
Баба входит в переполненный автобус, вокруг одни мужчины. Она говорит: — Мальчики, чистые, не разбивайте яйца! Они отвечают ей: — Зачем ты, бабушка, лезешь в толпу с яйцами? — Так что я не с яйцами, а с ногтями!
Вдоль путей стоит бабушка, а сзади идет поезд. Водитель свистит, а бабушка идет и говорит: — Свисти, свисти, дорогой, я в семнадцать лет на свисток не обращалась.
Идет человек по лесу, собирает грибы. Рядом все время ходит бабушка с ружьем. Мужчина не выдержал: — Бабушка, зачем тебе пистолет? — А вдруг ты захочешь меня изнасиловать! — Не дай Бог, бабушка! — А ты должен, сокол, должен.
Разговор бабушек у подъезда: — Боюсь проснуться в гробу. Поэтому она приказала себе кричать. — Не боитесь ли вы проснуться в печке?